Dagens skämthistoria

[ellim63]

Pelle växte upp med en väldigt strikt mamma som hade blivit bedragen av många män. För att inte sonen skulle bli ihop med någon så han skulle bli sårad så lärde mamman honom tidigt att tjejer har huggtänder mellan benen och försöker du stoppa in något där så hugger dom av det.

Åren gick och en dag träffade Pelle en fin tjej på dansen som tjatade att hon ville att Pelle skulle stoppa snoppen mellan hennes ben.
Varenda gång sa Pelle ifrån och avfärdade med att han inte ville at...t snoppen skulle bli avbiten av hennes huggtänder.
Till slut orkade inte tjejen tjata mer så hon drog undan Pelle från dansgolvet, när dom var själva så drog hon ner trosorna och kjolen och sa:

"Där ser du, jag har inga huggtänder"

Pelle stirrade länge och noga därnere och svarade:

"Tror fan det med det tandköttet"

[ellim63]

En bonde på den engelska landsbygden sa sig ha förklaringen till Galna ko-sjukan. Så BBC beslutar att skicka en kvinnlig reporter för att intervjua honom. När hon kommer fram hittar hon bonden vid kornas inhägnad.
- Du säger att du vet vad Galna ko-sjukan kommer från? säger reportern.
- Tjuren, svarar bonden.
- Nu förstår jag inte, replikerar reportern.
- Tjuren betäcker korna 1 gång om året, svarar bonden.
- Vad har det med Galna ko-sjukan att göra?
- Vi mjölkar korna 4 gånger om dagen, svarar bonden.
- Nu förstår jag inte alls vad du menar! säger den kvinnliga reportern.
- Om jag sög på dina bröst 4 gånger om dagen, men bara satte på dig 1 gång om året skulle inte du också bli tokig då?

[rolba]

En blondin hade precis varit med om en hemsk trafikolycka. Mirakulöst hade hon klarat sig utan att få så mycket som en skråma och när polisen kom satt Hon och lade på nytt läppstift.
– Herregud!, sa polismannen. Din bil är ju helt kraschad! Är allt bra med dig, fröken?
– Jadå, konstapeln, jag mår bara bra! kvittrade blondinen.
– Men hur i hela friden gick detta till? frågade polisen medan Han gick runt bilen och inspekterade förödelsen.
– Det var så konstigt. Jag körde längs vägen när det helt plötsligt, från ingenstans, dök upp ett träd framför bilen. Jag svängde till höger, och där var det ett träd till! Jag svängde till vänster och där var ett träd igen! Då svängde jag till höger och där var ett till träd! Jag svängde till vänster och där var ett träd…
– Ursäkta mig, fröken! avbröt polisen. Det finns inte ett träd så långt ögat kan se längs den här vägen. Det måste ha varit din Wunderbaum som gungade fram och tillbaka.

[rolba]

Lärarinnan Åsa Larsson från Umeå hade lektion med sin klass 3C. Efter en stund kommer de till en lite klurig fråga. Fröken säger:

– Hur kan man täcka in två hål i ett hål?

Inget av barnen var säker på svaret.

– Jag förväntade mig mer av er! Skäms! sa lärarinnan skarpt. Nu är lektionen slut, men ta den här uppgiften med hem till era föräldrar och se om de vet svaret!

Dagen efter hade man lektion igen.

– Nå, har ni kommit på hur man kan täcka in två hål i ett hål?

Ingen elev svarade.

– Jaha, då är era föräldrar också korkade, sa Åsa.

Sedan satte lärarinnan ihop sin tumme med sitt pekfinger och bildade på så vis en cirkel. Sedan lutade hon huvudet bakåt och satte fingercirkeln framför sina näsborrar.

– Se! Svårare än så var det inte!

Dagen därpå kommer lilla Lisa fram till Åsa och frågar.

– Min pappa undrar om fröken vet hur man täcker in sju hål i ett hål?

– Det är helt omöjligt, det går inte, svarade lärarinnan självsäkert.

– Jo, det är möjligt, sa eleven.

– Hur då?! replikerade Åsa.

Eleven:

– Det är inte svårt, hälsar pappa. Ta bara en flöjt och kör upp den i arslet!

[ellim63]

Portad Från Gekås

Kjell tyckte verkligen inte om att följa med sin fru och handla i Ullared. Han var pensionär och för att göra det tråkiga uthärdligt så ägnade han tiden på varuhuset till att ställa till med olika hyss. En dag fick hans fru ett brev från Gekås där personalen berättade att hennes man portats.
Här är brevet kvinnan fick:

Bästa fru Andersson,
Under de senaste sex månaderna har er man ställt till en hel del uppståndelse i vår affär. Vi kan inte tolerera det här beteendet och vi har nu tvingats porta er båda från affären.
De klagomål som vi fått in mot er man, Kjell Andersson, är listade här nedan. De har dokumenterats av vår videoövervakning.

15 juni: Han tog 24 askar med kondomer och placerade dem i andra människors vagnar när de inte tittade.

2 juli: Han ställde alla väckarklockorna i hemavdelningen till att börja ringa med fem minuters intervall.

7 juli: Han hällde ett spår av tomatjuice hela vägen till damernas toalett.

9 juli: Gick fram till en anställd och sade till henne med myndig stämma ”Kod 3 på Hemavdelning, ta tag i det direkt”. När den anställde gick lämnade hon sin station vilket gjorde att hon fick en varning av sin chef, vilket i sin tur innebar att ledningen blev inblandad.

4 augusti: Gick till kundtjänst och försökte reservera en påse chips.

14 augusti: Flyttade en ”Varning – vått golv”-skylt till ett område med heltäckningsmatta.

15 augusti: Satte upp ett tält i friluftsavdelningen och sa till barn i affären att de fick komma in i tältet om de hämtade kuddar och filtar från sovrumsavdelningen, vilket 20 barn gjorde.

23 augusti: När Ola-Conny i personalen frågade honom om han behövde hjälp började han gråta och skrika: ”Varför kan inte folk bara lämna mig i fred?”. Sjukvårdare tillkallades.

4 september: Tittade rakt in i säkerhetskameran och använde den som en spegel när han petade sig i näsan.

10 september: Samtidigt som han höll på med ett vapen på sportavdelningen frågade han personalen var han kunde hitta den antidepressiva medicinen.

3 oktober: For runt i affären samtidigt som han högljutt hummade teammusiken från ”Mission Impossible”.

16 oktober: Han tränade på sin ”Madonna-look” på bilavdelningen med hjälp av olika trattar.

18 oktober: Gömde sig bakom en klädhängare och skrek ”välj mig, välj mig” till folk som gick förbi.

22 oktober: I samband med ett utrop i butik slängde han sig ned i fosterställning och skrek ”Åh nej, det är de där rösterna igen”.

22 oktober: Tog en ask med kondomer och frågade personalen var provrummet fanns.

23 oktober: Gick in i en provhytt, stängde dörren, väntade lite innan han skrek högt: ”Hallå, det finns inget toapapper härinne”. Varpå en i personalen svimmade.

Högaktingsfullt
Boris Lennerhov
VD Gekås

[rolba]

Min sambo bad mig köpa piller för att jag skulle kunna få erektion, så jag köpte bantningspiller till henne.

[svampen]

[Tallviking]

[Bibben]

Two word joke: Dwarf shortage.

Jimmy Carr

[audirs2]

Vad är det värsta man kan bli? Jo eftertexten på en film, inte en jävel läser dom!

[born41]

21 timmar sedan, skrev audirs2:

Vad är det värsta man kan bli? Jo eftertexten på en film, inte en jävel läser dom!

Eftersom jag läser texten så är jag följaktligen inte "En Jävel"

[acarls]

Vilket är världens dyraste bord? Biljardbordet. 

 

Vinnare av Googles vitstävling

https://www.expressen.se/gt/maria-26-vann-googles-stora-vitstavling/

[ellim63]

En kvinna hade en älskare medan gubben var på jobbet. En dag då hon var i  säng med älskaren, hörde hon till sin stora skräck att mannen parkerade  på garageuppfarten.
 - Gode Gud, det är min man. Få på dig kläderna och hoppa ut genom fönstret, skriker hon.
 - Jag kan inte hoppa ut genom fönstret säger älskaren i panik. Det regnar ute.
 - Om min man hittar oss tillsammans här inne, kommer han att döda oss.  Han har temperament som en lieman och en stor revolver. Regnet är det
minsta av våra problem, ropar kvinnan förskräckt.
Älskaren glider ut ur sängen, griper sina kläder och hoppar ut från fönstret.
Medan  han börjar att springa längs gatan i strilande regn, upptäcker han  snabbt att han har hamnat mitt i det årliga maratonloppet. Han är
omgiven av minst 300 andra löpare.
Älskaren  gör sitt bästa för att springa i takt med de andra, men det är inte  helt enkelt, han springer ju naken med sina kläder under armen.
En liten grupp joggare betraktar honom nyfiket innan de vågar sig upp till sidan av honom.
 - Joggar du alltid naken, frågar en av dem småleende.
 - Ja visst, svarar älskaren och försöker få ordning på andningen. Det  ger en vidunderlig frihetskänsla att känna vinden mot hela kroppen.
En annan joggare frågar med glimten i ögat:
 - Joggar du alltid med kläderna under armen?
 - Ja visst, svarar älskaren flämtande. På det sättet kan jag klä på mig  så snart loppet är över, sätta mig i bilen och pallra mig hem.
En tredje joggare vågar sig fram och frågar försynt:
 - Har du alltid kondom på dig när du joggar?
 - Nänä, bara när det regnar...

[acarls]

Gubben och gumman har sex, då det ringer på dörren.
- "De ring på döra" säger gumman
Gubben drar ut snoppen en stund och fortsätter sedan
- "De ring på döra!" säger gumman lite högre
Gubben gör samma sak igen
- "DE RING PÅ DÖRA" skriker gumman direkt i örat på gubben
- "Jaha, jag trodde du se Den gled in i röva"
 

[acarls]

Det är fredag i Kiruna och en norrlänning kommer in på ett litet apotek och gnuggar sina händer frenetiskt framför sig.
– Voj, voj, voj…

Expediten ser frågande på honom och säger:
– Vad önskas?
– Voj, voj, voj…
– Är det handkräm du vill köpa?
– Voj, voj, nej satan, det ska komma en buss med fruntimmer hit till helgen. Jag vill ha Viagra!
– Jaså, på så sätt, det är lätt ordnat.

Killen får köpa Viagra och går lycklig därifrån.

Men på måndagen, 3 dagar senare, kommer han tillbaka.

Och denna gången gnuggar han sina händer ännu mera.
– Voj, voj, voj…
– Jaha, är det ni igen, vill du köpa mera Viagra? frågar den rodnande expediten.
– Voj, voj. Nä, nu vill jag köpa handkräm, stor tub. Den satans bussen kom aldrig!

[acarls]

Det var Pekka, den norrländska stadens lokala fylltratt, som hade tagit sig en rejäl barrunda på stan

Han var rejält slirig och begav sig plötsligt mot kyrkan.

Pekka smyger in och sätter sig sedan i biktstolen – utan att säga ett ord.

Efter ett litet tag så harklar sig prästen för att få mannens uppmärksamhet, men inget händer.

Pekka sitter bara kvar helt tyst.

Det går 5 minuter, sedan knackar prästen försiktigt på skiljeväggen igen.

– Det är ingen idé att du knackar, svarar Pekka.

Det finns inget toapapper i det här båset heller!

[Sangwal]

[Kenneth4618]

I biktbåset:

”Förlåt mig fader för jag har syndat. Jag har legat med en kvinna med dåligt rykte.”

”Är det du lille Tommy McMassy?” frågade prästen.

”Ja, fader. Det är jag” svarade Tommy.

”Och vem är kvinnan du låg med?”

”Det kan jag inte berätta fader, jag vill inte skvallra på henne.”

”Men Tommy, jag kommer få reda på det förr eller senare så du kan lika gärna berätta nu. Vad det Brenda O’Malley?”

”Jag kan inte säga fader.”

”Var det Patricia Kelly?”

”Jag kommer aldrig att säga något.”

”Var det Liz Shannon?”

”Jag är ledsen fader, men jag kan inte berätta.”

”Var det Cathy Morgan?”

”Mina läppar är förseglade.”

”Men var det Fiona McDonald i så fall?”

”Snälla fader, jag kan inte avslöja vem det var.”

Prästen suckade frustrerat och sa, ”Du är en bestämt ung man Tommy McMassy och jag kan beundra det. Men eftersom du har syndat måste du sona dina brott. Du får inte vara närvarande vid mässan de närmaste tre månaderna. Ut med dig nu.”

Tommy går tillbaka och sätter sig i bänkraderna. Hans vän Sean böjde sig fram och frågade, ”Vad fick du?”

”Tre månaders ledighet och fem bra tips.”😉

[ellim63]

 

En lantbrukare kom in i den kemiska tekniska affären i Piteå för att köpa råttgift.

Han brukade använda Cobrax, men han hade glömt namnet.

På hyllan fick han syn på ett paket Tampax, javisst så hette det ju.

Eftersom det var fråga om många och stora råttor bad han expediten om fyra paket av den grövsta sorten.

Medan han stoppade ned paketen i sin väska kom en ung dam och bad att få ett paket Tampax av de små.

Lantbrukaren kände samhörighet med damen som tydligen hade samma ärende som han själv och sa:

-Jaså, det är till att ha en liten mus?

[Captain Morgan]

Det var fullt drag nere på klubben och skålades hej vilt när en liten bikiniklädd kropp i höga klackar klättrade upp på den långa bardisken.
Hon sträckte lite på sig och höll sedan upp ett mynt som hon klart och tydligt visade för alla gubbar i lokalen genom
att hålla det mellan tummen och pekfingret samtidigt som hon svepte med handen fram och tillbaka i en halvcirkel.
Därefter böjde hon sig ner och ställde det på högkant på bardisken. Hon vände sig sedan med ryggen mot publiken och
tog sakta av sig bikiniunderdelen och sträckte sedan armarna rakt ut åt sidorna. Med lätt särade ben positionerade hon in
den vältrimmade kroppen rakt över myntet. Hon böjde sedan knäna och sänkte sig sakta ner mot bardisken och när hon snabbt rest
sig igen var myntet borta. Hon höll sedan upp högerhanden som hon lät glida ner mot busken och plötsligt visade hon upp myntet igen.
”Det var som fan”, sa Erik Viking. ”Hon plockade upp det med musen.”
”Det där gör du inte om, gosse”, sa en av gubbarna
Det skulle han inte ha sagt. Erik gick direkt fram och klev upp på bardisken i ett enda stort kliv och bad tjejen att räcka över myntet
som han sedan placerade mellan sin egen tumme och pekfingret och visade upp det för alla i publiken, precis som en jävla magiker.
Därefter satte han det på högkant på bardisken, precis som hon hade gjort, och vände sig sedan med ryggen mot publiken.
Det blev dödstyst i hela lokalen när han drog ner brallorna och blottade sitt stora vita arsel. Han sträckte sedan armarna rakt ut
innan han sakta sänkte sig ner och lyckades plocka upp samma mynt som Miss bikini, men med röven.
Han drog sedan glatt upp brallorna till Pavarotti-applåder men när han klivit ner stelnade han plötsligt till.
Var fan är myntet?

Ändrades September 6, 2019 av Captain Morgan

[audirs2]

- På en flygresa till Chicago gjorde en man åtskilliga försök att komma in på Herr-toaletten, men det var upptaget hela tiden.
- En flygvärdinna uppmärksammade hans problem och sade:
- Ni får låna damtoaletten, men rör ej knapparna på väggen!
- Han gjorde det han skulle, men när han satt där, lade han märke till
knapparna ,som han lovat att inte röra.
- På varje knapp stod några bokstäver: vv, vl, pv och på en röd knapp stod det ATB.
- Han tänkte: "vem skulle märka om jag trycker på någon av dom"
- Han kunde inte motstå frestelsen och tryckte på vv. Varmt vatten sprutade på hans bakdel.
- "Mmmm, vilken härlig känsla tänkte han, på herr toaletten finns inte sådana faciliteter"
- Med stor förväntan tryckte han sedan på vl - knappen.
- Varm luft ersatte nu det varma vattnet och torkade hans ända. "Mmmmm..."
- Han kunde inte motstå frestelsen och tryckte på pv-knappen också.
- En stor pudervippa uppenbarade sig och till hans stora glädje spreds en angenäm doft av "vårblomster".
- Då pudervippan gjort sitt kunde han nästan inte vänta med att trycka på ATB - knappen.
- Nästa gång han öppnade ögonen förstod han att han låg på ett sjukhus.
- Vad var det som hände undrade han!
- En sjuksköterska tittade på honom med ett illmarigt leende!
- Den röda knappen som det stod ATB på, var en automatisk tampong borttagare!
Er penis ligger nu under huvudkudden.

[NiceBeaver]

En liten vits från Brux eller om det var Blandaren från 80 eller 90-talet ploppade upp i skallen:

 

Mammas bak luktar gott. Hennes bullar är inte heller så dumma.

[NiceBeaver]

En till. Lite fräckare:

En man går till doktorn för att hans könsorgan är alldeles gult. Läkaren har aldrig sett något liknande men skriver ut antibiotika och ger en ny tid några veckor senare.

Vid återbesöket är patiensens organ om möjligt ännu gulare. Läkaren undrar vad killen har gjort sedan senaste besöket.

-Det jag alltid gör. Käkar ostbågar och tittar på porrfilm...

[rolba]

[audirs2]

49 minuter sedan, skrev rolba:

Bättre med hästranen!