Dagens skämthistoria

[Stoneys]

Vad kallar man en skolfoto bok i Rosengård ?

 

 

Djungelboken.

[Kenneth4618]

En välbyggd man går med sin prisbelönta och kraftiga pitbull på gatan.

På samma trottoar kommer en annan hundägare gåendes mot honom, hon håller sin lilla chihuahua i ett koppel.

Pitbullägaren ropar mot kvinnan: ”Hörre du, du borde verkligen hoppa över till andra sidan gatan. Min pitbull är tränad för att slåss och han kommer riva den där lilla råttan i 1000 bitar!”.

Kvinnan med chihuahuan svarar: ”Åh herregud, du din kaxiga jävel… Du skulle bara veta… Jag tror det är bättre om går över till andra sidan på vägen. Jag vill verkligen inte att din vackra pitbul ska skadas.”

Pitbull ägaren skrattar och säger: ”Vad sägs, ska vi slå vad? Vi släpper båda hundarna ur kopplet och ser vad som händer.

Chihuahua-ägaren backar inte en meter och nickar mot mannen.

Båda ägarna släpper sina hundar och pitbullen rusar fram mot chihuahuan. Sedan går allt mycket snabbt. Med en tugga gör chihuahuan processen kort. Den lilla hunden slukar pitbullen i ett nafs.

 

Pitbull-ägaren blir rejält skakad och helt paff.

”Jag kan inte tro det! Jag vill köpa din hund här och nu! Vilken kämpe! Vad ska du ha för hunden?”, frågar pitbullens ägare med uppspärrade ögon.

Chihuahuans matte tänker efter liten en stund och säger sedan: ”Ge mig 300 000 kronor och den är din”.

”300 000 kronor?”, frågar mannen bestört. ”Varför så mycket?”

”Tja”, säger chihuahua-ägaren och fortsätter:

”Krokodilen kostade 100 000 kronor att köpa, sen gick skönhetsoperationen på minst 200 000 kronor”.

 

 

 

 

[audirs2]

https://www.aftonbladet.se/nyheter/a/wPrXa4/se-upp-for-arets-aprilskamt

[ellim63]

Vilde Bill som var ökänd i Westernstan för sitt korta stubin. Så även idag och blodsockret var i höjd med skosulorna. Bill kom in i saloonen skrikandes: - I WANNA STEAK!!!!! Personal rusade och frågade: - You want it rare, medium or well done? Bill: - I want it rare!! - How rare? sa kyparen. Bill:- Take off the horns, clean his ass and bring him in!!!

[Kenneth4618]

[Leni]

Ok

Ändrades April 7, 2019 av Leni
fel format

[Kenneth4618]

lO

[Leni]

Två män var ute på en trevlig golfrunda. De hade en härlig jargong och njöt av varandras sällskap.

När den ena killen ska slå in bollen mot flaggan från ett tiotal meter passerar plötsligt ett begravningståg golfbanan.

Han stannar då upp mitt i swingen, tar av sig kepsen, lägger ner klubban, sluter ögonen och börjar be.

– Wow, det var något av det mest omtänksamma och känslomässiga jag sett.

Du är verkligen en god människa, sa den andre mannen.

Hans kompis tar då upp klubban och ställer sig för att slå igen innan han svarar:
– Ja, men vi var ändå gifta i närmare 30 år

[ellim63]

Förste kastare var ryssen Ivan.
Han svingade och svingade och släggan landade 3 meter över det gällande världsrekordet. Alla journalister samlades runt Ivan och undrade:
-Hur kommer det sig att du som är från Ryssland är så grym på slägga?
Ivan svarade:
-Min far var släggkastare, min farfar var släggkastare och jag har fått lära mig från barnsben att i Ryssland ställer vi upp på nationen genom att bli en bra idrottsman.
Andre man in i ringen var Bob från USA. Han svingade och svingade och släggan landade 4 meter över det gällande världsrekordet. Alla journalister samlades runt Bob och undrade:
-Hur kommer det sig att du som är från USA är så grym på slägga?
Bob svarade:
-Min far var släggkastare, min farfar var släggkastare och jag har fått lära mig från barnsben att i USA gäller det att ta chansen innan någon annan tar den och satsa på sig själv.
Siste man i ringen var Rune från Sverige.
Han svingade och svingade och släggan landade 8 meter över det gällande världsrekordet. Alla journalister samlades runt Rune och undrade:
-Hur kommer det sig att du som är från Sverige är så grym på slägga?
Rune svarade:
-Min far var kommunalarbetare, min farfar var kommunalarbetare och jag har fått lära mig från barnsben att får du ett verktyg i händerna, så släng det åt helvete..............................

[ellim63]

Två män var ute på en trevlig golfrunda. De hade en härlig jargong och njöt av varandras sällskap.

När den ena killen ska slå in bollen mot flaggan från ett tiotal meter passerar plötsligt ett begravningståg golfbanan.

Han stannar då upp mitt i swingen, tar av sig kepsen, lägger ner klubban, sluter ögonen och börjar be.

– Wow, det var något av det mest omtänksamma och känslomässiga jag sett.

Du är verkligen en god människa, sa den andre mannen.

Hans kompis tar då upp klubban och ställer sig för att slå igen innan han svarar:
– Ja, men vi var ändå gifta i närmare 30 år...

[audirs2]

24 minuter sedan, skrev ellim63:

Två män var ute på en trevlig golfrunda. De hade en härlig jargong och njöt av varandras sällskap.

När den ena killen ska slå in bollen mot flaggan från ett tiotal meter passerar plötsligt ett begravningståg golfbanan.

Han stannar då upp mitt i swingen, tar av sig kepsen, lägger ner klubban, sluter ögonen och börjar be.

– Wow, det var något av det mest omtänksamma och känslomässiga jag sett.

Du är verkligen en god människa, sa den andre mannen.

Hans kompis tar då upp klubban och ställer sig för att slå igen innan han svarar:
– Ja, men vi var ändå gifta i närmare 30 år...

He he, har du kopierat inlägg lite ovanför typ?

[ellim63]

20 minuter sedan, skrev audirs2:

He he, har du kopierat inlägg lite ovanför typ?

Hoppsan.. 😄 

[Leni]

En ung FN-soldat har just anlänt till Egypten, där han ska tjänstgöra i 2 långa år ute i öknen.

Platschefen visar honom runt i lägret och den unge soldaten hälsar på mannarna.
– Jaha, säger den unge soldaten. Här ska jag nog trivas.
– Vi hoppas det – och har ni några frågor, så kom gärna bort till mitt tält.

Tiden går och precis som alla andra unga män känner soldaten behovet av sexuell tillfredsställelse emellanåt. Efter en månad står soldaten inte ut längre och går till platschefens tält för att få råd.

Platschefen böjer sig fram och säger med förståelse i blicken:
– Jo, jag har en kamel som mannarna använder ibland. Hon står bunden invid pissoaren där borta. Trofast och fin.

”Fy”, tänker den unge soldaten. ”Aldrig att jag sätter på en kamel!”

Men längtan blir för stor och redan samma dag lånar han kamelen, rider ut till en avlägsen dunge och får äntligen lite sexuell tillfredställelse.

En vecka senare går han åter till platschefens tält och lånar kamelen som får sig ett skjut.

Varje onsdag de följande 3 månaderna gör han likadant, men börjar efter ett tag tröttna och längta efter en riktig kvinna.

En torsdag under morgonmötet kommer platschefen fram till soldaten och undrar varför han inte lånade kamelen under gårdagskvällen.
– Jag är så fruktansvärt trött på att betäcka din kamel, chefen. Hon har blivit så uttänjd.
– VAD SA DU?! skrek platschefen. Du menar väl inte att du har satt på min kamel alla dessa onsdagskvällar?!
– Vad skulle jag annars gjort med den, chefen?
– Ridit in till stan och skaffat ett luder, som de andra männen…

[Thaiger]

Ibland överträffar verkligheten dikten: Danny Drinkwater fotbollsspelare i Chelsea har åkt fast för rattfylleri.

ja han borde ha hållit sig mer till sitt efternamn.

[rolba]

Björnhonan hade lite ont om stålar så hon startade en bordell i skogen och engagerade allsköns djur till denna inrättning. 
Dags för invigning och första djuret i kön var 
naturligtvis skogens kåtaste Kalle kanin.
Kalle kom in och togs emot av björnhonan som frågade: 
- Vad önskar du då min vän? Kalles replik löd: 
- Vad kan du erbjuda? 
- I rum nr A har jag en anakonda 
- Häftigt det har jag aldrig provat sa Kalle, pröjsade 
och satte full fart in i rum A. Där låg anakondan i all sin 
kurviga prakt och njöt när Kalle skuttade in.
Anakondan spände ögonen i honom med sina hypnotiska ögon och slingrade sig sakta fram till honom och plötsligt så 
slök hon honom helt och hållet.
Anakondan slingrade sig tillbaka upp på divanen och lade sig ned
och började njuta. 
" Tänka att så här första dagen på jobbet blir man serverad kanin. 
Jobbet! F-n, jag har käkat upp en kund!!
Björnhonan kommer att göra livremmar av mig om hon får 
reda på detta. "
Hon satte raskt igång med att hulka 
och upp kom kaninen, rejält tilltufsad och blöt med 
vilt stirrande blick skrek han:
- SKA DU SUGA FÅR DU F-N TA DET FÖRSIKTIGT!!! 🤭

[Leni]

Mats och hans fru Kerstin var ute på en biltur genom staden. Plötsligt kom de fram till en korsning där trafikljusen visade rött.

Mats struntade dock helt i detta och blåste på rätt ut i korsningen. En polis som stått på en tvärgata och sett alltihop tog omedelbart upp jakten på trafiksyndaren.

Ganska snabbt kom han ikapp bilen och stannade Mats och hans hustru.

Mannen vevade ner rutan och frågade ilsket vad sjutton det var frågan om, varpå polisen informerade honom om att han kört mot rött.

– Nej, det gjorde jag verkligen inte, fnyste Mats.

– Det gjorde du visst det, fortsatte polisen.

Mats vägrade acceptera det polisen sa utan höll envist fast vid sin åsikt.

Till sist vevade Kerstin ner sin ruta och säger:

– Konstapeln, det är ingen idé att diskutera med min man när han har druckit sprit!🥃

[ellim63]

[rolba]

När jag kom hem från jobbet idag så satt min fru på soffan med min flickvän.

Jag sa, "Vad händer?"

"Ja berätta det för mig" Svarade min fru.

Jag sa, "Jag vet inte, du sitter på soffan med en främling."

"En främling?" Skrek min flickvän, "Jag är ingen främling, vi har haft sex i åtta månader!"

Jag tittade på min fru och sa, "Är det sant?"

[rolba]

Det var så att en gammal gumma hade mist sin man. 
Varje gång hon gick till kyrkan hade hon hans kalsonger under armen! 
De andra i församlingen tyckte det var genant så de bad pastorn att prata med gumman. 
Så blev det och efter nästa gudstjänst så sa han:
- Hur vore det om tant tog Bibeln under armen istället?
- Jo, sa gumman så kan det väl va. Men det kan jag säga goa pastorn, det som står i Bibeln det glömmer jag snart, men det som stod i dessa det glömmer jag aldrig!!!

[Kenneth4618]

O

[Leni]

Lille Olle hade en storebror som varje kväll körde ut i sin trimmade Amazon.   

Eftersom Olle var väldigt nyfiken av sig så gömde han sig i baksätet för att få reda på vad storebror gjorde.

Han körde då till korvkiosken, gick ut en stund, kom tillbaka, men då hade han en flicka med sig. När de hade kört ut på landsbygden så frågade Olles storebror:
– Vill du?

Flickan svarade:
– Nej, jag vill inte.

Olles storebror öppnade dörren till passagerarsidan och sa:
– Gå hem då.

”Jaha”, tänkte Olle. ”Det är så det går till”.

Nästa dag tog Olle sin trehjuling till sandlådan, efter en stund hade han fått tag på en flicka som ville följa med på flaket. Han körde en bra bit från sandlådan, sen vände han sig om och sa:
– Vill du?

Flickan svarade:
– Ja! Jag vill!

Olle blev lite konfunderad – men till slut sa han:
– Då ska du nog ta trehjulingen, så går jag hem…

Ändrades April 23, 2019 av Leni

[rolba]

Hur vet man att en tupp är korkad? 
Den har lågt kuckel-IQ.

[Leni]

En man som kom in på en bar och såg en bonde sitta vid ett bord och sakta bli fullare och fullare. Han såg mycket deprimerad ut. Mannen gick fram och frågade vad det var som hänt.
– Vissa saker kan man bara inte förklara.
– Försök, så illa kan det väl inte vara.
– Jag höll på att mjölka kon idag när hon plötsligt tog högra benet och sparkade omkull hinken och spillde ut mjölken.
– Det var väl inte så farligt, inte nog för att sitta här och supa dig full.
– Suck…vissa saker kan man bara inte förklara.
– Vad hände sen?
– Jag tog ett rep och band hennes högra ben vid båsets högra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just som jag fyllt hinken sparkade hon omkull den med vänstra benet och spillde ut mjölken.
– Det var ju olyckligt men fortfarande inte nog för att sitta här helt nere och supa.
– Suck…vissa saker kan man bara inte förklara.
– Vad hände sen?
– Jag tog ett rep till och band hennes vänstra ben vid båsets vänstra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just när jag fyllt hinken viftade hon omkull den med svansen och spillde ut all mjölken.
– Du har verkligen otur min vän, men är det verkligen tillräckligt för att vara så deprimerad?
– SUCK…vissa saker kan man bara inte förklara.
– Vad gjorde du sen?
– Jag hade inte fler rep sa jag tog av mig svångremmen och band hennes svans vid takbjälken… det var då mina byxor föll ned och min fru kom in och… och vissa saker kan man bara inte förklara!🐄💔🥃

[rolba]

Jack, a handsome man, walked into a sports bar around 9:58 pm. He sat down next to this blonde at the bar and stared up at the TV as the 10:00 news came on. The news crew was covering a story of a man on a ledge of a large building preparing to jump.
The blonde looked at Jack and said, "Do you think he'll jump?"

Jack says, "You know what, I bet he will." The blonde replied, "Well, I bet he won't." Jack placed $30 on the bar and said, "You're on!"

Just as the blonde placed her money on the bar, the guy did a swan dive off of the building, falling to his death. The blonde was very upset and handed her $30 to Jack, saying, "Fair's fair... Here's your money."

Jack replied, "I can't take your money, I saw this earlier on the 5 o'clock news and knew he would jump."

The blonde replies, "I did too; but I didn't think he'd do it again."

Jack took the money.

[rolba]

En gift man från Mjölby gick till prästen för att bikta sig.

– Förlåt mig fader, ty jag har syndat. Jag var nästan otrogen mot min fru med en 18-årig kvinna.

– Vad menar du med nästan? frågade prästen?

– Jo, svarade mannen. Vi klädde av oss alla kläderna och gnuggade oss mot varandra, men sedan slutade jag.

– Att gnugga sig mot varandra är detsamma som att stoppa in den. Du ska inte träffa den här kvinnan igen. Som bot får du be fem Ave Maria och lägga 500 kronor i kollektlådan.

Mannen lämnade biktbåset, sade sina böner och gick sedan fram till kollektlådan.

Där stannade han till en stund och vände sig sedan om för att gå.

Prästen, som hade betraktat mannen, sprang snabbt fram och sa:

– Jag såg nog det där! Du stoppade inga pengar i kollektlådan!

Mannen ryckte på axlarna och svarade lugnt:

– Nej, men jag gnuggade femhundralappen mot lådan – och enligt dig är det ju samma sak som att stoppa in den…