Dagens skämthistoria

[audirs2]

2 minuter sedan, skrev Soengsang:

Det fattade ju inte någon....

Joo,,mister Boa!

[Kenneth4618]

Blir nog lite jobbigt om man ska leta faktafel i roliga historier 😀

[ellim63]

En äldre man hade precis gått i pension men blev snabbt väldigt uttråkad, så han bestämde sig för att starta en alldeles egen läkarmottagning, trots att han egentligen inte var läkare.
Han satte upp en skylt utanför huset och skrev ”Doktor Anderssons klinik. En behandling kostar 500 kronor, men blir du inte botad får du 1 000 kronor tillbaka.”

En riktig läkare, som hette Jönsson, fick syn på skylten och tänkte att detta ju var en gyllene möjlighet att tjänar några extra krono...r Å kanske sätta dit Andersson, som utger sig för att vara en läkare. För antagligen har han ingen någon koll alls på sjukvård och behandlingar Åsså kan man ju tjäna en slant på det hela..
Så han gick in på mottagningen och där utspelade sig följande dialog:
Doktor Jönsson:
- Jo herr Andersson, jag har tappat all smak i munnen, tror du att du kan hjälpa mig?
Herr Andersson:
-Självklart. Kan sköterskan vänligen hämta medicinen som finns i fack 22 och droppa tre droppar i Doktor Jönssons mun.
Doktor Jönsson:
- Aaaaaaj! Det där var ju bensin!
Herr Andersson:
- Grattis! Du har fått tillbaka smaken. Det blir 500 kronor, tack.

Den riktige Doktorn, blir irriterad och återvänder till den falska läkarmottagningen några dagar senare, för att försöka få tillbaka sina pengar.
Doktor Jönsson:
- Jag har tappat minnet, jag kommer inte ihåg mig. Kan du hjälpa mig?
Herr Andersson:
- Kan sköterskan vänligen hämta medicinen från fack 22 och droppa i patientens mun.
Doktor Jönsson:
- Nej, du! Det är ju bensinen!
Herr Andersson:
- Grattis! Du har fått tillbaka minnet. Det blir 500 kronor.

Doktorn blir nu ännu argare och besviken. Han bestämmer sig för att återvända en tredje gång, för att försöka få tillbaka sina pengar.
Doktor Jönsson:
- Min syn har blivit oerhört dålig, jag kan knappt se någonting. Kan du vara vänlig och hjälpa mig?
Herr Andersson:
- Tyvärr, så jag har ingen medicin mot sådant, så här får du tillbaka dina 1 000 kronor.
Men i stället ger han läkaren bara 100 kronor.
Doktor Jönsson:
- Men det här är ju bara 100 kronor?!
Herr Andersson:
- Grattis! Du har fått tillbaka din syn. Det blir 500 kronor tack.

[ellim63]

Det var en gång en gammal Ängel som livnärde sig på att köra taxi. För att roa sig på jobbet brukade han, så fort han fick syn på en Öisare, öka farten och styra emot honom varpå han väjer undan i sista sekund... En dag klev en präst in i bilen. Prästen talade om vart han skulle och lutade sig tillbaks i sätet.. Plötslig får Ängeln syn på en Öisare på trottoaren, som vanligt ökar han farten och styr emot honom, i sista sekund väjer han undan. Samtidigt hör han en smäll, varpå prästen säger: -Oroa dig inte, jag plockade den jävla idi*ten med dörren!

[ellim63]

Putte och Edna var båda patienter på ett mentalsjukhus. En dag när de gick förbi sjukhusets pool, hoppade plötsligt Putte i på den djupaste
delen.

Han sjönk till botten och blev liggande. Edna hoppade direkt i för att rädda honom, simmade till botten och drog upp honom.

När chefsläkaren fick höra om Ednas heroiska insats beordrade hon omedelbart att Edna skulle skrivas ut från sjukhuset.

Hon gick till Edna och sa: '- Edna, jag har både goda nyheter och dåliga nyheter. De goda är att du blir utskriven.

Eftersom du var kapabel att reagera rationellt i ett akut krisläge genom att hoppa i och rädda livet på en annan patient, konstaterar jag att du har ett friskt tänkande.

De dåliga nyheterna är att Putte, patienten du räddade, hängde sig själv i badrummet i sitt badrocksskärp precis efter det att du räddade honom. Jag är ledsen, men han är död.

Edna svarade: '- Han hängde sig inte själv, jag hängde upp honom för att torka! När får jag åka hem?

 

 

[audirs2]

Pekka surrar med Bärra!

"Jag satte på en svarv igår, är jag en svarvifil?

" Nä, säger Bärra!

"Jag satte på en buss igår, är jag då en bussofil, frågar Pekka?

"Nä, säger Bärra!

"Jag satte på en bil igår, är jag då en bilofil, frågar Pekka?

"Nä, säger Bärra!

"Men jag satte på en sosse förra veckan, är jag då en sossefil,frågar Bärra?

"Du e fan SJUK, säger Bärra! 

[acarls]

En kvinna kommer hem och säger till sin man. ”Älskling, äntligen är jag botad från huvudvärken som jag lidit av i alla år.”

”Botad” sa mannen,”Hur gick det till?”

”Min väninna Karina rekommenderade en hypnotisör. Han sa åt mig att jag skulle ställa mig framför en spegel och säga, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk.”

Kvinna log stort, ”Jag var lite skeptisk först men jag gjorde det och det fungerade!”

”Det är ju fantastiskt,” svarade mannen.

Kvinnan skruvade lite på sig och sedan sa hon. ”Du har ju inte precis varit någon Tarzan i sängen de senaste åren. Vad skulle du säga om att besöka hypnotisören för att se om han kan hjälpa dig också?”

Mannen funderade en liten stund sedan bestämde han sig för att det i alla fall inte kunde skada.

Efter besöket hos hypnotisören kom mannen hem, lyfte upp sin fru, tog henne in i sovrummet, klädde av henne alla kläder och sa, ”Rör dig inte, jag är strax tillbaka.”

Kvinnan hörde hur mannen gick in i badrummet och stökade runt en liten stund. Sedan kom han tillbaka till sängen och älskade passionerat med henne som aldrig förr.

När de var klara sa mannen ännu en gång, ”Rör dig inte, jag är strax tillbaka.” Han gick tillbaka in till badrummet och efter en liten stund kom han åter till sängen och älskade med sin fru än mer pensionerat än förra gången.

”Det där var helt underbart” sa kvinna. Mannen reste sig upp igen och sa ”Rör dig inte, jag är strax tillbaka.” Och gick iväg till badrummet en tredje gång.

Den här gången kunde inte kvinnan hålla sig. Hon smög upp ur sängen och följde efter sin make. Där såg hon honom stå framför spegeln och säga, ”Hon är inte min fru, hon är inte min fru.”

Mannens begravning kommer äga rum nästa måndag.

[Kenneth4618]

I morse var jag trött.
Jag råkade gå in på You Porn i stället för You Tube.....
Det var de mest chockerande fem timmarna i mitt liv....

[rolba]

VARNING!!! 
Om det kommer två tomtar och ringer på dörren, och ber dig klä av dig alla kläder och dansa naken med händerna i luften. 
Gör det inte!! 
Dom bara lurar dig! 
Dom vill bara se dig naken!
 Sprid detta till alla dina vänner snarast! 
Önskar att jag visste detta igår 
"suck"...........🙂..   

GOD JUL🤶🏻

[rolba]

Julen Kan Vara Stressig För Tomten

När fyra av Tomtens nissar blev sjuka, och lärlingsnissarna inte kunde bygga leksaker lika fort som standardnissarna, blev Tomten lite stressad av att ligga efter i schemat. Tomtemor sa att hennes mamma skulle komma på besök. Då blev Tomten ännu mera stressad.
När han gick för att sela renarna, märkte han att tre av dem höll på att föda, två av dem hade hoppat över staketet och var – ja, gud vet var.
Mera stress…
När han skulle lasta släden sprack en av brädorna, och julklappssäcken slog i backen och spred ut alla leksaker. Vid det här läget var Tomten så frustrerad att han gick in i huset för lite glögg och en snaps så att han skulle kunna slappna av. Väl i köket märkte han att nissarna gömt spriten, och i all ilskan tappade han glöggrytan i marken, och den gick i tusen bitar. Han räknade till tio och gick för att hämta kvasten. Han upptäckte snart att mössen ätit upp borstsidan av kvasten.
Just då ringde det på dörren, och Tomten gick med bestämda steg mot dörren. Han öppnade, och där stod en ängel med en stor, fin julgran.
Glatt sa ängeln:
”Hej Tomten! God jul på sig, och är det inte en underbar dag? Jag har en vacker julgran här åt dig, var ska jag göra av den?”
Det är så traditionen med en liten ängel längst upp i julgranen kom till….

[Kenneth4618]

[rolba]

[Kenneth4618]

En man berättar för en kvinnlig apotekare:
"Jag har en konstant erektion. Vad kan du ge mig för den?"

Kvinnan funderar kort och svarar: "Fri bostad och tre mål mat om dagen,"

[Kenneth4618]

Till Tomten.
Du måste bli förvånad att jag skriver till dig så här dagen efter julafton. Det är nämligen så att jag skulle vilja reda ut ett par saker som hänt sedan början på månaden när jag, fylld med förväntan, skrev en önskelista till dig. Jag önskade mig en ny bil, en ny dator och en såndär surfplatta.

Jag har stigit upp och gott till jobbet hela året. Slitit som ett djur, och dragit ett stort lass. Jag ljuger inte om jag säger att det inte finns någon som uppfört sig bättre än mig i hela Söderhamn. Jag gick ärenden åt andra och jag hjälpte till och med äldre personer över gatan. Det fanns inget som jag inte skulle ha gjort för mänskligheten.

Hur har du då mage att ge mig en jädrans slips och ett par sockar. Vad sjutton tänkte du på, din tjockis? Trodde du att du skulle komma undan genom att ge mig sådan här skit. Och som om du inte gjort mig illa nog, så gav du min granne Kent på andra sidan gården så många saker att han inte ens kan komma in genom dörren.

Så kom inte och tryck ned ditt feta arsle i min skorsten nästa år. Då lappar jag till dig. Jag kommer att kasta stenar på dina djävla renar och skrämma iväg dem så att du får gå tillbaka till Nordpolen. Precis som jag måste göra nu eftersom jag inte fick någon ny bil. Dra åt pepparn Tomten. Nästa år ska du få reda på hur illa jag kan bete mig, din fete djävel.

Med vänlig hälsning,
Jonny Lindström

[rolba]

Den mexikanska pigan ville ha lönehöjning, det var värdinnan mycket missnöjd med och bestämde sig för att prata med henne om det.
Hustrun frågade: Maria, varför ska du få en lönehöjning?
Maria: Si Senora, finns tre skäl till varför jag vill få en höjning. 
Det första är att jag stryker kläder mycket bättre än du.
Hustrun: Vem har sagt att du stryker bättre än mig?
Maria: din man.
Hustrun: ooh...
Maria: För det andra, jag är en mycket bättre kock.
Hustrun: Nonsens! Vem har sagt att du lagar mat bättre än mig?
Maria: din man.
Hustrun: ooh...
Maria: För det tredje, jag är en bättre älskarinna än du ...
Hustrun: (förbannad) och det sa min man också?
Maria: Nej, Senora, detta sade trädgårdsmästaren.
Hustrun: OK , hur mycket vill du ha i löneökning?

[rolba]

Familjen Johansson besökte ett stall för att köpa en ponny till dottern. Försäljaren sa:
- Det är ett trevligt djur och det bästa är att den inte äter mer än en schäfer om dagen.
- Jaha, sa Johansson. Men hur matar man den? Ska man bara kasta in schäfern till den?

[rolba]

Karin försökte sig på att odla tomater men de förblev trista och bleka.
Extra retligt var att hennes granne Jonas hade tomater som alltid blev stora mogna och vackert röda.
Tills sist frågade hon Jonas om råd.

Han gned sig om hakan och sa: 
- Det låter kanske underligt men jag dansar naken i växthuset för dem.
Jag inbillar mig att de rodnar av synen.

Karin tackade för tipset och dansade naken två gånger om dagen.

En tid senare frågade Jonas hur det gick.

- Tja, sa Karin, tomaterna är lika trista men jag har fått enorma gurkor

[Kenneth4618]

I fre

 

 

 

[ellim63]

På 50-talet i Paris hände detta på en frisersalong: En medelålders man med amputerad arm ville ha hjälp med rakning. En ung kille som hade gesällprov framför sig och ville göra kunder nöjda såklart. Men..... han råkade göra ett litet snitt på kunden och det blödde lite. Pinsamt tänkte han o försökte prata bort det hela genom att leende fråga, har vi inte setts förut?- Nej sa kunden, för armen förlorade jag i kriget!

[rolba]

Olsson kom hem och fann sin fru i den vanliga situationen. Det vill säga i säng med grannen Karlsson. 
Med ett tjut störtade han ut och sprang över till grannvillan och berättade för grannfrun vad han sett.
- Ta det lugnt, sa fru Karlsson. Nu tar vi oss en kopp kaffe och en cognac.

Efter en stund fortsatte hon: Tycker du att vi ska hämnas?
Jo, det tyckte Olsson, så dom drog in i sängkammaren och hämnades inte mindre än sex gånger.
När de vilat en stund sa fru Karlsson.
- Tycker du vi ska hämnas en gång till?
- Nä, sa Olsson, som hade fullt sjå att hålla sig vaken. Nu är jag inte ett dugg arg längre.

[rolba]

[Guest jlh66]

On 2019-01-02 at 05:08, skrev rolba:

Olsson kom hem och fann sin fru i den vanliga situationen. Det vill säga i säng med grannen Karlsson. 
Med ett tjut störtade han ut och sprang över till grannvillan och berättade för grannfrun vad han sett.
- Ta det lugnt, sa fru Karlsson. Nu tar vi oss en kopp kaffe och en cognac.

Efter en stund fortsatte hon: Tycker du att vi ska hämnas?
Jo, det tyckte Olsson, så dom drog in i sängkammaren och hämnades inte mindre än sex gånger.
När de vilat en stund sa fru Karlsson.
- Tycker du vi ska hämnas en gång till?
- Nä, sa Olsson, som hade fullt sjå att hålla sig vaken. Nu är jag inte ett dugg arg längre.

Jag vet ju att jag inte helt smart och därför tar jag en livlina på denna. Jag frågar publiken:Vad är poängen?😋

[rolba]

Under ronden på ett sjukhus stannar läkarna vid en säng och en läkare läser journalen:
- Högerarm bruten, näsan krossad, käken spräckt, vänsterben bruten, skärskador på penis och baken sönderbränd.Efter en kort tystnad kunde inte läkaren låta bli att fråga:
- Hur gick det där till?Mannen började berätta:
- Det började inatt med att jag blev törstig. Jag gick till köket och hämtade ett glas vatten. På väg tillbaka till sovrummet startade ett billarm utanför så jag går till fönstret för att titta ut. När jag står där och häver mig på tårna för att se ut kör min hund upp sin kalla nos i mitt skrev.
Jag tappar glaset så illa att det går sönder mot fönsterbrädan och sedan träffar pitten som börjar blöda. Jag går in på toaletten och letar efter något att göra rent såret med.
Det fanns bara kemisk ren bensin så det fick duga. Efter jag rengjort den slängde jag alla bomull i toaletten. När jag ändå satt där rökte jag en cigarett när jag sedan slängde fimpen i toaletten, small det.
Jag kvicknade till lite senare på hallgolvet. Jag tittade tillbaka mot toaletten som brann och såg att det var ett stort hål i dörren.
Efter viss möda lyckades jag larma brandkår och ambulans. När ambulans personalen sedan bar ner mig för trappan frågade en av dem vad som hänt?
När jag berättade började de skratta så att de tappade mig i trappan.

[ellim63]

Jo, det var Hjalmar och Hilda som hade en sjuk katt. Hilda åkte till veterinären. Veterinären ringde Hjalmar och sa " hon ser inte bra ut " .. jaha sa Hjalmar. Veterinären frågade  " om vi kan avliva henne ? "  Hjalmar svarade " tror du att katten hittar hem ensam "

[ellim63]

Ett gift par väcks av dörrklockan vid tre-tiden på morgonen. Mannen kravlar upp ur sängen, drar på sig morgonrocken och öppnar ytterdörren, där en berusad främling står i regnet och undrar om han kan få hjälp med att putta på.
"Sällan", svarar mannen. "Klockan är tre på natten!" 
Han slänger igen dörren och går tillbaka till sängen.

"Vem var det?" frågar frun.
"Bara en full typ som ville ha hjälp med att putta på." svarar han.
"Hjälpte du honom?" undrar hon.
"Nej, jag gjorde inte det. Klockan är ju tre på natten, och det ösregnar ute."
"Minns du inte för 3 månader sen då bilen strejkade och de två främmande männen hjälpte oss? Du borde skämmas! Jag tycker att du borde hjälpa honom."

Mannen gör som han blir tillsagd och går ut i ösregnet. Han ropar ut i mörkret:
"Hallå, är du kvar där?"
"Ja", får han till svar
"Behöver du fortfarande hjälp med att putta på?" frågar mannen.
"Ja, tack!" får han till svar ur mörkret.
"Var är du?" frågar mannen.
"Här borta på gungan", svarar fyllisen.