Dagens skämthistoria

[kitungmakmak]

Jaha, sexskämt... nåväl jag provar väl, men den är egentligen för alla qvinnor på MPR:

 

Det är första gången för dig. När du lutar dig bakåt och lägger dig ner spänner sig dina muskler.

Du låter honom få vänta lite, med en dålig ursäkt, men han vägrar att bli bortvisad när han närmar sig dig. Han frågar om du är nervös, och du skakar modigt på huvudet.
Han är mycket mer erfaren, men det är första gången hans finger hittar rätt.

Han kommer längre in och du skakar till; din kropp spänns hårt, men han är försiktig, som han lovade att vara.

Han tittar djupt in i dina ögon och säger åt dig att lita på honom, han har gjort detta många gånger förr.

Hans snedvridna leende gör att du slappnar av, och du öppnar dig mer, så han får mer plats så han lättare skall komma in.
Du börjar böna och be att han skall göra det fortare och skynda sig riktigt mycket, men han tar långsamt den tid han behöver för att orsaka så lite smärta som möjligt.
När han trycker på hårdare känner du hur din vävnad ger vika;

smärtan bubblar upp inom dig och känns som ett knivhugg,

och du känner den kittlande känslan av blodet som sakta börjar rinna. Han tittar oroligt på dig och frågar dig om det gör för ont.
Dina ögon är fyllda med tårar, men du skakar på huvudet och nickar åt honom att fortsätta.

Han börjar röra sig ut och in med skicklighet, men du är nu alldeles avtrubbad av smärtan och känner inte längre att han rör sig inom dig.
Efter några fruktansvärda minuter känner du att något går sönder inom dig och han drar ut den ur dig.

Du ligger nu helt avslappnad, glad över att det äntligen är över.

Han ser på dig och ler varmt och säger att du har varit hans mest envisa, men också mest lönsamma upplevelse.

Du ler och tackar din tandläkare.
Det var trots allt första gången du drog ut en tand.
Din stygging! Vad tänkte du på, egentligen?!
Jag vet nog vad du tänkte på!

Ändrades Juli 6, 2014 av kitungmakmak

[kitungmakmak]

En språklärare försökte förklara det här med tingens kön för sina elever, maskulinum och femininum alltså. Till exempel, påpekade läraren, benämns orkaner, båtar och flygplan
som hon.

En av eleverna frågade vilket kön en dator har, och läraren blev osäker. För att lösa uppgiften delades klassen in i två grupper, en med tjejer, en med killar.
Uppgiften var att ge datorn ett kön och motivera varför.

Tjejerna ansåg att en dator definitivt är manlig, för att:

1. De kan en hel del, men vet sällan hur de ska använda sin talang utan att få instruktioner.
2. Det är meningen att de ska hjälpa till att lösa dina problem, men hälften av tiden är de själva problemet.
3. För att få deras uppmärksamhet måste man först sätta på dem.
4. Så fort du skaffar dig en inser du att om du bara hade väntat lite längre, skulle kunna hittat en bättre modell.

Killarna ansåg å andra sidan att datorer är kvinnliga, för att:

1. Ingen utom dess skapare kan förstå den inbyggda logiken.
2. Det språk en dator använder för att kommunicera med en annan dator är obegripligt för alla som inte är datorer.
3. Minsta lilla misstag lagras i ett långtidsminne och kommer att ställa till problem långt efteråt.
4. Så fort du fastnat för en, kommer du att tvingas spendera halva lönen på mer eller mindre nödvändiga tillbehör.

Ändrades Juli 7, 2014 av kitungmakmak

[Guest bangkokkille]

 
Ändrades Juli 7, 2014 av Surin P3

[Thaiger]

Detta ska vara världens roligaste historia:

Sherlock Holmes och dr Watson var ute och campade. De slog upp sitt tält under en stjärnbeströdd himmel och gick och lade sig. Mitt i natten väckte Holmes Watson: ”Titta upp på stjärnorna och säg vad du ser.” Watson: Jag ser miljoner och åter miljoner stjärnor.

Holmes: Vad drar du för slutsats av det?

Watson: Jo, eftersom det finns miljoner stjärnor, så måste många ha planeter, och då finns det säkert precis som på jorden liv där ute.

Holmes: Watson, din fårskalle, det betyder att någon har stulit vårt tält.:lol:

[Oscar]

World Cup refund

 

 

After Nigeria was eliminated from the world cup the Nigerian captain personally

offered to refund all the expenses of fans that travelled to Brazil.

He said he just needs their bank details and pin numbers to complete the transaction.

[Thaiger]

Har ni åskledare ?

Nej men blixtlås.

[kitungmakmak]

En man köper en robot som är inställd på att ge alla som ljuger en örfil. Han bestämmer sig för att testa den vid middagen.

- Min son, vart har du varit idag?

Sonen svarar:

- I skolan.

SMACK, roboten ger honom en örfil.

- Ok Jag kollade på film hos min polare.

- Vad för film?

- ET.

SMACK, roboten ger honom en örfil till.

- Jaja Det var porr, skriker sonen.

- Va? När jag var i din ålder visste jag inte vad porr var, skällde pappan.

SMACK, roboten ger pappan en örfil.

Mamman skrattar:

- Det märks att han är din son.

SMACK, mamman får en örfil.

[jrk]

Det var en gång en militär som inte var korrumperad och då skulle hen......äh det finns ju inga sådana

[kitungmakmak]

Flygvärdinnan på ett flygplan som skulle till New York gick fram till en blond kvinna som satt i första klass.
Flygvärdinnan bad blondinen att flytta till ekonomiklassens avdelning, eftersom hon inte hade någon biljett för första klass.
Blondinen svarade:
- Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och jag tänker inte flytta på mig!

Eftersom flygvärdinnan var mycket artig ville hon inte bråka, utan frågade piloten om han kunde tala blondinen till rätta.
Piloten försökte, men återigen svarade blondinen:
- Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och tänker inte flytta på mig!

Piloten gick tillbaka till cockpiten och frågade flygkaptenen vad han skulle göra. Flygkaptenen sa:
- Jag är gift med en blondin, så jag vet precis hur man hanterar dem.

Han gick till första klass och viskade i blondinens öra.
Hon reste sig omedelbart, sprang till ekonomiklassen och satte sig där, samtidigt som hon mumlade:
- Varför sa dom inte det från början?

Den förvånade flygvärdinnan och piloten frågade kaptenen vad han hade sagt till blondinen. Flygkaptenen svarade:
- Jag sa bara att första klass inte skulle till New York

[kitungmakmak]

Hos frisören:
- Ska jag ta med maskinen där bak?
- Nej tack, men... ta gärna lite i nacken.

 

Som man frågar får man svar är väl poängen.

[oldthaimer]

Så det kan bli.../oldthaimer

 

Det kom tråkiga nyheter om att Johan, som flyttat till staden, misskött sig så till den milda grad att han lämnat jordelivet.

Detta blev det stora samtalsämnet i hans födelseby.
-Men kan det verkligen vara sant att han drack så förfärligt, undrade någon.
Smed-Pelle var som vanligt informerad.
-Jag är inte den som vill sprida rykten, sade han, men en av kransarna vid begravningen kom från Systembolaget.

[kitungmakmak]

Tänker lite på våran florist i forumet ellim63 så varför inte testa med denna:

 

Sonen med en blomma i handen:
"Pappa pappa, är detta en ros?"

 

Den kloke pappan:
"Näe min son, det är en rhododendron!"

Sonen:
"Hmm... hur stavas det?"

Pappan:
"Ööhh... tittar jag riktigt noga så är det nog en ros i alla fall!"

 

Men lite mer som nog passar för mig istället (även om könet är fel på teknikern i den liknelsen):

 

En man i en varmluftsballong insåg att han kommit vilse. Han minskade höjden och såg en kvinna nere på marken. Han sänkte sig ytterligare ner och ropade:
- Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag hade avtalat ett möte med en vän för en timme sedan men vet inte var jag befinner mig. Kvinnan nedanför svarade:
- Du är i en varmluftsballong cirka trettio fot över havet på 55 41 47 grader nordlig bredd och 10 12 47 grader västlig längd.
- Du måste vara tekniker, sa mannen.
- Det är jag, sa kvinnan - hur visste du det?
-Tja, sa mannen, allt du har sagt är tekniskt korrekt, men jag har ingen aning om vad jag ska ha det till, och faktum är att jag fortfarande är vilse. Det enda jag fått ut av din hjälp är att du försenat mig ytterligare.
Kvinnan nedanför konstaterade:
- Du måste sitta i ledningen, i direktionen.
Det gör jag, sa ballongskepparen. Hur kunde du veta det?
- Det är enkelt - du vet inte var du är eller vart du ska. Du har stigit uppåt med hjälp av en stor mängd luft. Du har träffat avtal som du inte är i stånd att klara av att hålla och förväntar dig att människor under dig ska lösa ditt problem. Faktum är att du befinner dig i samma situation nu som du gjorde innan vi möttes, men nu är det plötsligt mitt fel.

 

Ändrades Juli 25, 2014 av kitungmakmak

[oldthaimer]

Hej, en skämthistoria ifrån förr, inte skulle detta kunna hända i vår tid??? /oldthaimer

 

Två arbetare stod utanför fabriken.
-Vad tycker du är bra personalpolitik?
-Tja, om jag till exempel står i hällregnet utanför fabriken och väntar på bussen och disponenten stannar sin fina bil och erbjuder skjuts. Och om han sedan bjuder med mig hem, fixar en läcker middag och erbjuder mig att sova över.

Det kallar jag bra personalpolitik.

-Ja, jisses, har det hänt dig?
-Nej, men min lillasyster.

[kitungmakmak]

Fortsätter väl på samma spår:

 

En verkstadsarbetare fyllde 50 år. Hans 10 arbetskamrater lade ihop till honom. De lade vardera 100 kr. De köpte en blomsterbukett för 100 kr och satte de andra nio 100-lapparna som dekoration i buketten. De åkte hem till kamraten och uppvaktade med buketten. Han blev naturligtvis glad, men så räknade han 100-lapparna och sa:” Där är ju bara nio”. En kamrat svarade: ”Ja, men blommorna kostade ju 100 kr.” Då sa han: ” Dom skall väl inte jag betala.”

[husse]

En kyckling och en häst var ute och gick. plötsligt föll hästen ner i ett stort hål.
- Hjälp! Hjälp! Hämta bonden! ropade hästen.

- Det är lugnt sade kycklingen, och sprang hem till bondgården och hämtade bondens BMW.

Han kom tillbaka drog upp hästen ur hålet.
En vecka senare var dom ute och gick, igen,

när kycklingen plötsligt föll ner i ett stort hål.
- Hjälp! Hjälp! Hämta bonden! ropade kycklingen.

- Det är lugnt, sade hästen.

Hästen ställde sig över hålet och fällde ner sitt trollspö för att dra upp kycklingen.
Vad har vi lärt oss av detta?

- Jo, If you have a huge dick you donot need a fancy car to pick up some chicks!

[Khun Ken]

Det finns två typer av människor jag irriterar mig på.

 

Fulla människor, när jag själv är nykter.

Nyktra människor, när jag själv är full.

[Khun Ken]

Queen Elizabeth, Vladimir Putin and Thaksin Shinawatra all die and go to hell. While there, they see a red phone and ask what the phone is for.
...

The devil tells them it is for calling back to Earth.

Putin asks to call Russia and talks for 5 minutes. When he is finished the devil informs him that the cost is a million dollars, so Putin writes him a cheque.

Next Queen Elizabeth calls England and talks for 30 minutes. When she is finished the devil informs her that the cost is 6 million dollars, so she writes him a cheque.

Finally Thaksin Shinawatra gets his turn and talks for 4 hours. When he is finished the devil informs him that the cost is $5.00.

When Putin hears this he goes ballistic and asks the devil why Thaksin got to call the Thailand so cheaply.

The devil smiles and replies, " Since Yingluck Shinawatra took over , the country’s gone to hell, so it's a local call." 

[kitungmakmak]

Det var en gång en norrman, en amerikan, en svensk och en finsk på flygresa. Plötsligt började motorn krångla. Då sade piloten att de skulle hoppa fallskärm, men de hade bara hade tre stycken.

Då rusade norrmannen fram och tog den första och sa:
- Jag skall ha den första för att jag bor i det bästa landet med de intelligentaste människorna!
Då tog amerikanen den andra och sa:
- Jag skall ha den andra för att jag bor i största regionen.
Då sa svensken:
- Vi singlar slant om den sista.
Då sa Finnen:
- Det behövs inte. Den intelligente norrmannen tog min ryggsäck!

[Surin P3]

Det var en gång en norrman, en amerikan, en svensk och en finsk på flygresa. Plötsligt började motorn krångla. Då sade piloten att de skulle hoppa fallskärm, men de hade bara hade tre stycken.

Då rusade norrmannen fram och tog den första och sa:

- Jag skall ha den första för att jag bor i det bästa landet med de intelligentaste människorna!

Då tog amerikanen den andra och sa:

- Jag skall ha den andra för att jag bor i största regionen.

Då sa svensken:

- Vi singlar slant om den sista.

Då sa Finnen:

- Det behövs inte. Den intelligente norrmannen tog min ryggsäck!

 

Ett under att han inte hoppade efter. Ryggsäcken innehöll säkert ett par flaskor Koskenkorva.

 

Nä, den var dålig.

[Thaiger]

En man öppnar dörren till sin ferrari samtidigt kommer en bil och sliter bort hela dörren. 

När polisen kommer är det en kvinnlig polis. Mannen gråter och säger se vad han gjort med min baby. 

Polisen replikerar och säger. Ni karlar är sådana matrealister. Du har ju inte ens märkt att din vänster arm är avsliten. 

Mannen tittar på sin blodiga rest till arm och skriker.

- Var är min Rolex ?

[Galten]

Det va en gang en elefant som alltid gick förbi en myrstack. Varje gång han gick förbi den råkade han trampa på den så myrstacken gick sönder. till sist fick myrorna nog och bestämde sig för att göra något åt saken. Därför klättrade dom upp i ett träd och väntade tills elefanten kom. När elefanten sedan gick förbi hoppade alla myrorna på honom och började attackera honom, men elefanten skakade bara på sig och skakade av de stackars myrorna, alla förutom en som hängde kvar på halsen. Då började dom andra myrorna skricka; SRYP HONOM LEIF STRYP HONOM!
_______________________________

Det var en gång en liten sköldpadda som klättrade uppför ett träd djupt inne i skogen. Efter flera timmars ansträngande klättring nådde den lilla sköldpaddan till slut toppen av trädet. Han kastade sig ut, flaxade med frambenen för att slutligen kraschlanda på marken. När han hade återhämtat sig något sånär, kämpade han sig upp i trädet igen. Efter flera timmar nådde han toppen, hoppade ut, flaxade med fram- benen och kraschlandade. Men den lilla sköldpaddan gav inte upp. Han försökte och försökte, men kraschade hela tiden. Ett par fåglar satt på en gren och tittade på den lilles misslyckanden. Till slut vände sig honfågeln till sin hanne. - Älskling, jag tror det börjar bli dags att vi talar om för honom att han är adopterad.
 

Ändrades Augusti 14, 2014 av Galten

[Galten]

 Kopierar in en hel sida från det senaste.
Lat som jag är

Ber om ursäkt om någon hunnit före.



Moralfråga - Situationen är som följer:
Du befinner dig i ett jordbävningsrabbat område. Hem har gått förlorade, infrastukturen har blivit förstörd och hjälpen kommer inte fram. Du tar fotografier för en nyhetsbyrå, och reser ensam och letar efter speciellt bra scener. Plötsligt får du syn på webbmastern för AllaRoligaHistorier.se som ligger svårt skadad under bråte från ett kollapsat hus. Han blöder och behöver din förbandslåda för att inte dö. Du kan antingen lägga ner kameran och rädda honom eller ta ett bra foto på honom innan han dör. Frågan lyder (och fundera noga):
- Vilken typ av kamera skulle du använda?

- Väldigt vad kirurgerna blivit skickliga. Jag hörde talas om en man som fått ögonen förstörda i en olycka, och då tog de två blåbär och satte dit. Nu ser han hur bra som helst.
- Och jag hörde om en som fick fingrarna bortsprängda. Då tog de fyra spenar från en ko och satte dit och handen blev som ny.
- Otroligt, är det någon som har sett det?
- Ja, han med blåbären.

Familjen besöker djurparken, och de stannar vid elefanterna. Den fyraåriga flickan ser elefantens penis och frågar sin mamma:
- Mamma, vad är det där?
Hon blir röd som en nykokt kräfta och svarar:
- Den där, det är ingenting!
Då vänder flickan till sin far och frågar:
- Pappa, vad är det där?
- Du hörde vad mamma sade, den där är ingenting.
Och så tillägger han stolt:
- Din mor är mycket bortskämd.

- Mamma, visst kan elefanter använda datorer?
- Nej, hur menar du?
- Jo, men det kan väl åtminstone göra ett snabel-a?

Det snöade i Paris. Det var VITTsen!

- Vad gjorde bowlaren när klotet fastnade?
- Han fick så klart ränna efter det

- Det var fina priser i hockeyturneringen.
- Ja, segrarna fick en stor puckal.

- Värst vad alla talar illa om travkusken.
- Ja, det går en del rykten.

- Sablar vad fäktaren blev illa tilltygad i matchen.
- Ja, han hade svårt att värja sig.

- Vad duktig badmintonspelaren har blivit. - Ja, nu är han fullfjädrad.

- Varför blev squashspelaren trött?
- Han gick in i väggen.

- Vann ditt favorit-curlinglag?
- Ja, de sopade banan med motståndarna.

- Varför spelar du inte golf?
- Jag fore inte för min fru.

- Fick bowlaren ut några pengar på Bankomaten?
- Nä, kortet var spärrat.

Stora bröst kostar mer när det gäller underkläder, men det blir billigare på krogen.

- Vad är det för likhet mellan en trisslott och att runka?
- Plötsligt har man en miljon i handen!

Förra året köpte webbmastern för AllaRoligaHistorier.se nya treglasfönster som skulle spara energi. Försäljaren påtalade att det skulle betala sig inom ett år. När det gått ett år ringde försäljaren och klagade på att han inte fått betalt.
- Men hallå, du sa ju själv att det skulle betala sig på ett år och nu har det gått ett år. Alltså är saken redan fixad.
Då blev det tyst i luren så webbmastern för AllaRoligaHistorier.se lade på. Antagligen kände sig försäljaren rätt dum.

- Hur ofta borstar norska hockeyspelare tänderna?
- Efter varje mål.

- Vem har koll på Tomtens ekonomi?
- Bissnissen!

Jag skall sluta som revisor och börja med folkvisor istället.

- Har du följt doktorns råd att vara rädd om din dåliga mage och bara äta sånt som små barn äter?
- Ja, jag har ätit fem legobitar, en blyertspenna och två stenkulor. Men jag känner mig inte ett dugg bättre!

- Varför har du bebisen med på fisketuren?
- Då är det ändå en som får napp!

Fjuna Fläskbergh hade varit gift ett år och ville så hemskt gärna ha ett barn. Men hur de än försökte så blev det ingenting. Till slut gick hon på sina väninnors inrådan till stans bäste gynekolog. Gynekologen var en fin och förstående man av den gamla skolan. Han lyssnade tåligt på Fjuna Fläskberghs bekymmer och slutligen sa han vänligt och deltagande:
- Se så, lilla frun. Det kommer nog att ordna sig. Vill ni vara så vänlig att ta av er kläderna och lägga er där på britsen, så ska vi se vad vi kan göra åt saken.
Blåsta Fjuna Fläskbergh blev rörd men samtidigt en aning villrådig.
- Så snällt, kära doktorn. Men jag skulle faktiskt helst vilja ha barnet med min man...

Björnen utstötte ett ramaskri.

Varför får inte jag bajsa när Pinochet?

- Vad menar du med att du har välformade äldre damer i din plånbok?
- Jag har kontanter!

Efter att parets bebis var född gick den panikslagna pappan in för att träffa förlossningsläkaren.
- Doktorn! sade pappan. Jag vet inte hur jag ska säga detta, men jag är ganska upprörd över att min dotter är rödhårig. Hon kan omöjligt vara min dotter!
- Nonsens, svarade läkaren. Även om både du och din fru har kolsvart hår, så kan en av era föräldrar bidragit med rödhåriga gener.
- Nej, det är inte möjligt, insisterade mannen. Det är omöjligt, även våra föräldrar var svarthåriga och har varit det i generationer...
- Okej, svarade läkaren. Säg mig, hur ofta älskar du och din fru?
Mannen rodnade lite, tänkte och svarade.
- Jag har arbetat väldigt mycket det sista året, vi har bara älskat en eller två gånger ungefär var andra eller tredje månad.
- Aha, där har vi svaret! sade läkaren. Det är rost!


- Varför tror du att polisen vaktar din bil?
- På flaskan står att polishen skyddar bilen.

- Vad gör en sjuk bussförare för att bli frisk?
- Tar en buss-kur.

- Varför skrattar somliga så mycket i Malung?
- Dem jobbar i skinnindustrin som garvare!

Det var en gång tre hantverkare som diskuterade vem av dom som hade det äldsta yrket, en murare, en snickare och en elektriker.
- Jag har det äldsta yrket, skröt muraren. För vi var med och byggde Babylons murar.
- Skitsnack, sa snickaren, vi var med och byggde Noaks ark.
- Ni ljuger båda två, sa elektrikern. När Vår Herre i tidernas begynnelse sa "Varde ljus" så hade vi hela anläggningen klar!



 

Ändrades Augusti 14, 2014 av Galten

[born41]

Det unga paret kom upp till bröllopssviten efter alla festligheter.

Han tog av sig sina byxor och slängde dem till henne med en

uppmaning att hon skulle ta dem på sig.

-varför det?.undrade hon. Jag kan inte ha dina byxor.

-Nej just det. Så kom ihåg vem som bär byxor i den här familjen.'

Då tog hon av sig trosorna och slängde till honom.

-Ta på dig dem, sade hon.

-men jag kan inte komma i dina trosor,protesterade han.

-Nej, och så förblir det tills du ändrar attityd.

[kitungmakmak]

Det var ett par bröder från norrland som skulle fara till Thailand.
Den ene av bröderna hörde väldigt dåligt.
När de hade varit i luften i ca 6 timmar hördes kaptenen:
-Detta är kaptenene som talar, jag vill bara tala om att vi har ungefär 6 timmar kvar att flyga och vädret i Bangkok är 27 grader och solen skiner.
- VA SA HAN? vrålade den lomhörde brodern.
-Vi landar om 6 timmar, sade den andre.
När de hade ca 1 timme kvar hördes kaptenen igen:
- Detta är kaptenen som talar jag vill tala om att vi har ungefär en timme kvar att flyga och vädret är 32 grader och vindstilla, solen skiner.
-VA SA HAN? vrålade åter igen den lomhörde brodern.
- Vi landar om en timme och det är varmt, svarade den andre
Åter igen hördes kaptenens röst:
-Detta är kaptenen som talar, jag vill passa på att varna de manliga resenärer som tänk besöka prostituerade, 50% har HIV och resten har TBC, så tänk er för ordentligt.
-VA SA HAN? vrålade den lomhörde
-Du ska k**lla dom som hostar, svarade den andre

[Thaiger]

Hur många indianer kan klättra upp i ett träd ?

Hela stammen.