Dagens skämthistoria

[oldthaimer]

Hej.

 

Olika yrkesval: /oldthaimer

 

Mekanikern höll just på att plocka bort cylindern på en Harley Davidson när han fick se en världsberömd hjärtkirurg komma in i verkstaden.

-Hallå doktorn! ropade mekanikern tvärs genom lokalen. Kom och titta på motorn här! Jag kan öppna den, plocka ur ventilerna, fixa till dem och sätta i nya delar. När jag är klar med motorn fungerar den lika bra som när den var ny.

Hur kan det då komma sig att jag har så usel lön medan du tjänar massor med pengar fastän vi i grund och botten gör samma jobb?

Kirurgen böjde sig ned och sade:
-Försök göra det, när motorn är igång.

[Scandinaviancorner]

Historia och historia

men i alla fall!!

[oldthaimer]

Den unga blondinen hade blivit placerad bredvid en äldre akademiker vid en middag.
-Vad jobbar du med? frågade hon.
-Jag är professor.
-I vad då?
-I historia.
-Nä, vad festligt. Berätta en!

[oldthaimer]

En blondin kommer farande i sin sportbil och blir stoppad av en kvinnlig blond polis.
-Kan jag få se körkortet.
Blondinen letar i handväskan och säger stressat:
-Hur ser det ut?
-Fyrkantigt och så är det en bild på dig, säger polisen.
Blondinen hittar en fyrkantig spegel och räcker över den. Polisen tittar på den, lämnar tillbaka spegeln och säger:
-Det är OK, du kan åka. Jag visste inte att du var polis!

[kitungmakmak]

En gammal goding, men jag kom av nån anledning att tänka på den såhär i valtider:

 

Fredrik Reinfeldt och hans chaufför var ute och körde bil ute på landet i de småländska skogarna. Olyckan var framme och de körde över en lösspringande gris i närheten av en bondgård.

Förskräckt började man fundera över vad man skulle göra. Man kom fram till att man måste gå in till bonden och berätta om vad som hänt.

Chauffören fick i uppdrag att gå in och berätta. Han var borta ganska länge men kom sedan ut, rufsig i håret och kläderna i oordning, med en cigarr i ena handen och en flaska vin i den andra.

Reinfeldt frågade om vad som hänt och varför han hade varit borta så länge. Chauffören drog på svaret men tänkte att han måste berätta sanningen.
- Jag fick en cigarr av mannen i huset och en flaska vin av hustrun. Jag fick också sätta på deras 25-åriga dotter.

Reinfeldts kommentar:
- Men hur faan kunde du få det?
Chauffören svarade:
- Jag sa att jag jobbade som chaufför åt Reinfeldt och att jag körde över svinet.

Ändrades Juni 23, 2014 av kitungmakmak

[acarls]

Fredrik Reinfeldt

Ja det är en gammal goding men i original var det väl Göran P som var ute och åkte...

[kitungmakmak]

Ja det är en gammal goding men i original var det väl Göran P som var ute och åkte...

 

Japp, och det var nog både frun och dottern som fick leka i den versionen. Men det är nu "nya" tider nu.

[oldthaimer]

Hej.

 

Mamman till sonen:
- Jag har hört att du börjat svära.
- Jaså, vem har sagt det om jag får fråga?
- En liten fågel viskade det i mitt öra!
- Och dom jävlarna som jag har matat hela vintern!./oldthaimer

[kitungmakmak]

En blind man går av misstag in på en lesbisk bar. Han sätter sig på en barstol och beställer en drink. När han har suttit en stund ropar han på bartendern:
- Hörru, vill du höra en blondinhistoria?
Nästan genast blev det dödstyst i baren. Med en mycket djup stämma, säger kvinnan som sitter bredvid honom:
- Innan du berättar din historia, så vill jag informera dig om några saker, bara så att du vet: Bartendern är en blond tjej. Utkastaren är en blond tjej. Jag är 1.95 lång, väger ca 120 kg, är blond och innehar svart bälte i karate. Kvinnan som sitter jämte mig är en blond proffstyngdlyftare. Och kvinnan som sitter på din högra sida är en blond proffsbrottare. Nu min herre, tror jag att du ska tänka över mycket noga om du fortfarande vill berätta din historia.
Den blinda mannen funderade ett kort ögonblick, sen skakade han på huvudet och sa,:
- Näe, tror inte det. Verkar jobbigt att behöva förklara vitsen fem gånger...

[oldthaimer]

Hej och då var det logdans... /oldthaimer

 

Det var dans på logen. När Siv och Sune avslutat en stilla vals säger hon med glans i ögonen:
-Kom så går vi ut ett tag..

När de kommer ut tar Sune fram en stavlampa och tänder så de inte ska trampa fel.
-Har du haft den lampan i fickan hela tiden?
-Javisst! Säger Sune

-Jasså... jaha… då går vi in igen!

[acarls]

Det här är ju ingen skämthistoria, men ganska roligt ändå...

 

Skjutsade min son till fritte i morse, innan jag åkte till jobbet.

På radion var en reklamfinansierad kanal och ett inslag avslutades me:

 

"Vuxen punkt S E, för ett aktivt sexliv!"

 

Min son säger då:

"Sexliv.. (lång paus)"

Jag hinner tänka att nu kommer det en "besvärlig fråga..."

Sonen fortsätter:

"Ähhh jag är ju sju nu"

[oldthaimer]

acarls, denna händelse var bara så söt...

en sådan grabb!!

 

Nu till en annan situation som kanske har hänt. /oldthaimer

 

Ett par sitter på en restaurang och avnjuter en god middag.

Plötsligt ser hovmästaren att mannen sakta glider ner under bordet.

Av någon anledning verkar detta gå kvinnan förbi.
Hovmästaren närmar sig bordet och säger diskret:
-Ursäkta, frun, men jag befarar att er man trillat ner under bordet.
Hon ger honom en lugn blick och svarar:
-Nej, min man kom just in genom dörren.

[kitungmakmak]

Jag blir ju inte yngre så...

 

En gammal gubbe och hans fru skulle åka in till staden. De skulle uträtta två ärenden, först till doktorn och sedan till banken.

När besöket hos doktorn var avklarat och de bägge stod i kassakön på banken så sprang det plötsligt in två maskerade män.

Männen hade pistoler och skrek "lägg er på marken annars skjuter vi"...

 

Alla slängde sig på golvet utom den gamle gubben som fortfarande stod upp.. "Lägg er på golvet annars skjuter vi" skrek männen åter igen...

Gubben svarade "jag är special-agent".. Männen skrek då för tredje gången "lägg er på golvet annars skjuter vi... för helvete"...

"jag är juh special-agent" svarade gubben lungt igen..

 

Männen började bli oroliga för tiden gick och polis-sirener började höras långt borta och så hade dom ju en special-agent i kön.

 

Till slut gav de båda upp sitt rånförsök och flydde från banken. Då kröp den gamla gubbens fru fram till gubben och sa "det hette senil-dement"...

[Guest bangkokkille]

Jag blir ju inte yngre så...

 

En gammal gubbe och hans fru skulle åka in till staden. De skulle uträtta två ärenden, först till doktorn och sedan till banken.

När besöket hos doktorn var avklarat och de bägge stod i kassakön på banken så sprang det plötsligt in två maskerade män.

Männen hade pistoler och skrek "lägg er på marken annars skjuter vi"...

 

Alla slängde sig på golvet utom den gamle gubben som fortfarande stod upp.. "Lägg er på golvet annars skjuter vi" skrek männen åter igen...

Gubben svarade "jag är special-agent".. Männen skrek då för tredje gången "lägg er på golvet annars skjuter vi... för helvete"...

"jag är juh special-agent" svarade gubben lungt igen..

 

Männen började bli oroliga för tiden gick och polis-sirener började höras långt borta och så hade dom ju en special-agent i kön.

 

Till slut gav de båda upp sitt rånförsök och flydde från banken. Då kröp den gamla gubbens fru fram till gubben och sa "det hette senil-dement"...

Ta inte illa upp. Men det borde väl finnas historier som är roliga att posta här.

[leifen]

Ta inte illa upp. Men det borde väl finnas historier som är roliga att posta här.

Då får du invänta Bibben, en kul grabb

[kitungmakmak]

Ta inte illa upp. Men det borde väl finnas historier som är roliga att posta här.

 

OK, provar en enklare då.

 

- Varför är Thailändska barn så lydiga?

- De får ris tre gånger om dagen!

Ändrades Juni 26, 2014 av kitungmakmak

[oldthaimer]

Hej.

 

Jag hoppas denna lever upp till rätt kvalitetsstandard.  /oldthaimer

 

Grevinnan kommer in till sin betjänt mitt i natten o säger:
- James, ta av min kjol!
- Ja frun
- James, ta av min blus!
- Ja frun
- James, ta av min underkjol!
- Ja frun
- James, ta av min behå!
- Ja frun
- James, ta av mina trosor!
-Ja frun

Och James, ser jag dig en gång till i mina kläder får du sparken!

[Thaiger]

Det var den mycket blyge doktorn som var inbjuden till flickskolan för att förmedla lite sexualkunskap. Nu var han så väldigt blyg att han inte vågade berätta för sin fru vad det var han skulle tala om, så han sa att han skulle hålla ett föredrag om segling. Dagen därpå mötte hans fru flickskolans rektor på gatan och rektorn berättade hur uppskattat och intressant föredraget varit.

– Verkligen? sa doktorns fru lite undrande, det måste jag säga låter lite underligt, jag menar han har ju bara prövat på det två gånger; första gången blev han sjösjuk och andra gången blåste hatten av.

[B747]

Det var den mycket blyge doktorn som var inbjuden till flickskolan för att förmedla lite sexualkunskap. Nu var han så väldigt blyg att han inte vågade berätta för sin fru vad det var han skulle tala om, så han sa att han skulle hålla ett föredrag om segling. Dagen därpå mötte hans fru flickskolans rektor på gatan och rektorn berättade hur uppskattat och intressant föredraget varit.

– Verkligen? sa doktorns fru lite undrande, det måste jag säga låter lite underligt, jag menar han har ju bara prövat på det två gånger; första gången blev han sjösjuk och andra gången blåste hatten av.

 

[oldthaimer]

Hej-

 

-Ove, din mor och jag har kommit överens om att du gjort dig förtjänt av ett rejält kok stryk, säger pappan.
-Jaså, svarar Ove spydigt, det är typiskt! När ni nu för en gångs skull är överens så ska det gå ut över mig./oldthaimer

[Thaiger]

– Ert fall tycks mig besvärligt, men för att vara på den säkra sidan vill jag göra ännu ett test.

Psykiatern drog fram papper och penna.

– På det här pappret ska jag dra upp några geometriska figurer. Jag vill att ni studerar dem noggrant och berättar vad ni ser i bilderna. Förstår ni?

Jodå, patienten förstod och psykiatern ritade en rektangel genomskuren av två parallella linjer.

– Aha, sa patienten direkt, det är ju ingen konst. Det är ju Anita Ekberg på väg upp ur badet utan en tråd på kroppen.

– Hmmm, mumlade psykiatern och ritade en cirkel och inuti denna en likbent triangel.

– Jamen sa patienten och slickade sig om munnen. Gina Lollobrigida i en fuktig, åtsmitande, tunn negligé. Jojomen!

Psykiatern kliade sig omsorgsfullt i pannan innan han ritade en romb och en kvadrat. Patienten grunnade en stund innan han svarade:

– Jag kan inte säga vem det är ... men att det är en ung dam på väg in i sängkammaren, den saken är säker.

– Jag är ledsen, sa psykiatern uppgivet, jag kan inte göra någonting åt er. Ni är hopplöst sexfixerad.

– Vadå fixerad? svarade patienten upprört. Det är ju ni som sitter och ritar alla de snuskiga bilderna!

[kitungmakmak]

Norpat från en numera död sida, sådanahär sanningar får inte dö:

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

1. Farangen dricker, utan att tveka, en stor stark för 40 kr hemma, men gnäller så fort ekonomiölen Chang kostar mer än 8 kronor i Thailand.

2. Farangen betalar, utan att tveka, 6000 kronor i hyra för en simpel 3:a, medan han får en smärre chock när han upptäckt att hans lägenhetsboende i Thailand (150 m från stranden) numer går på över 1500 spänn i månaden.

3. Farangen irriterar sig på att betjäningen ibland är så långsam i Thailand, men reflekterar knappt på när han får stå i minusgrader 30 minuter i kö för att ens komma in på krogen och sedan får betala för att komma in samt att hänga in jackan till en sur biff.

4. Farangen klagar ofta på hur dåliga thailändarna är på engelska, fast det enda han kan säga på thai är "Sawadee Krap". "Khop Khun Krap", "Beer Chang" och "Check Bin".

5. Farangen tror att tjejerna i baren tycker att han är ett riktigt kap, fast dom i själva verket inte skulle vilja annat än att inte råka vara född i en fattig familj som lever på risskörden.

6. Farangen klagar på hur rasistiska thailändarna är, men pratar själv illa om flyktingarna som bosatt sig i sin kommun hemma.

7. Farangen klagar på hur dåligt hus thailändarna byggt åt honom, men reflekterar aldrig över att han bara betalat 70,000 kronor och att byggjobbarna är burmeser som tjänar under 1000 kronor i månaden.

8. Farangen tycker att han borde få ett långtidsvisa gratis i Thailand, gärna med arbetstillstånd. Men han skulle aldrig vilja att östeuropeer fick motsvarande hemma.

 

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------

 

Nu säger jag inte att alla är på detta viset, men nog finns det lite mer än jag vill erkänna som jag känner igen.

Ändrades Juni 29, 2014 av kitungmakmak

[husse]

I en park satt en gammal gubbe på en parkbänk..

även en yngre begåvning satt jämt bredvid och denne var en riktig punkare med REJÄL

 

färggrann tuppkam och med nitar och läder m.m

Den gamle gubben granskade noggrant den unga killen från topp till tå,

vad vid den unga killen säger

 HEY, gamling, vad faan glor du på,

gjorde du aldrig något galet när du var ung?

Jo, när jag var ung,

gjorde jag en jädrans dum sak,

jag som tonåring hade på fyllan sex med en Kakaduva och nu undrar jag om du

är min son ?!

[kitungmakmak]

Det var en äldre herre som hade en alligator!
Denna alligator hade han med sig på alla puber som han brukade besöka när en dag en av gästerna frågar...
-Varför har du en alligator med dig???
Den äldre herren svarar genom att slå vad om en liten sak, han säger:
-Jag kan slå vad om att jag kan lägga hela min "härliget" i alligatorns mun i 15 sekunder utan att det händer något med mig!
Alla i puben börjar slå vad med varandra...
Herren knäpper upp sina byxor och knackar alligatorn 2ggr på huvudet med flaskan, alligatorn öppnar sin mun och han lägger sin "härlighet" i gapet, när han knackar 2ggr till på alligatorns huvud så stänger alligatorn munnen. 15 sekunder senare så knackar herren alligatorn på huvudet igen och den mångtandade käften öppnar sig. Till allas förvåning så är allt som de skall!!
Den äldre herren frågar om det är någon annan som vågar gör det samma.
Efter en liten stund så säger en liten blond tjej att hon kan göra samma sak bara han inte slår henne med flaskan i huvudet!!!!!

[Leni]

          Det närmaste jag har kommit gruppsex

             

              var med en tjej som var schizofren.