Dagens skämthistoria

[Thaiger]

Jag svalde en glödlampa igår.

Oj hur gick det då ?

Lös i magen.

[berlitz]

utvisning i 10 min för dåliga vitsar

[Wangthong]

Vad står det på växellådan på norska automatväxlade bilar?

"bort" och "hjem".

Man kan ju inte undgå att bli mer och mer imponerade av norrmännen.

Vilken framsynthet!

[Thaiger]

Det var två gammla män som skulle ut o resa.det ena hörde vldigt dåligt så den andra fick berätta precis all som sades.

dom skulle till Thailand av alla ställen!.

dom kom ombord lyckligt o väl och efter en stund kom ett meddelade från kapten.

-vi flyger nu på 1000 meters höjd.

-VA SA HAN?

-JO HAN SA ATT VI FLYGER PÅ 1000M/h!!

dom åt lite och innan dom skulle landa kom kapten tillbaka.-jag vill lämna lite info om det thailändska folket!det är så att ungefär hälften av thailändarna har TBC o hälften AIDS..

-VA SA HAN?

-JO HAN SA DET:OM VI SKALL k**lla SKALL VI k**lla DOM SOM HOSTAR???!!!!

[rolba]

Mannen var hos läkaren och fick stolpiller. Läkaren hjälpte honom att sticka upp det första.
På kvällen skulle frun hjälpa till istället. Hon la sin ena hand på hans axel och förde med den andra handens pekfinger in stolpillret.
Precis när hon var klar gav mannen ifrån sig ett jättevrål!
- Gjorde det ont? undrade frun.
- Nej, men jag kom på att när läkaren hjälpte mig tidigare idag så hade han för fan båda händerna på mina axlar!

[PeterDahlin]

Två damer satt på ett fik och pratade. Då säger den ena damen: När jag kom ut i köket i morse stod min man och onanerade.

 

Nä men usch sa den andre damen, vad gjorde du då?

 

Jag sög av honom svarade hon.

 

Men varför gjorde du det?

 

Jo jag insåg att det går fortare att borsta tänderna än att skura köksgolvet.

[Wangthong]

Tycker du på fullaste allvar att detta var roligt  

Han måste ha tagit fel! Det var säkert norrmänn som kom förbi.

[andrejsdenruskige]

A wife asks her husband, a software engineer...

"Could you please go shopping for me and buy one carton of milk, and if they have eggs, get 6!" A short time later the husband comes back with 6 cartons of milk. The wife asks him, "Why the hell did you buy 6 cartons of milk?" He replied, "They had eggs."

[Kenneth4618]

[acarls]

I en stor skog långt bort i fjärran levde en föräldralös orm och en föräldralös kanin.

Av en slump förhöll det sig så att båda var blinda från den dagen de föddes.

En dag när kaninen var ute och hoppade i skogen så trillade han över ormen.
- Oj, ursäkta så mycket! Jag är tyvärr blind så jag ser inte var jag hoppar. Hoppas att jag inte gjorde illa dig.

Jag vet faktiskt inte ens vem jag är själv, eftersom mina föräldrar inte berättat det för mig.
- Det är okej, sa ormen, jag är också blind sedan födseln.

Och jag har aldrig träffat mina föräldrar, men jag kanske kan kräla över dig och se vad du är för en?
- Det vore jättesnällt! svarade kaninen. Så ormen krälade över kaninen och sa sedan:
- Du har en mjuk päls, långa öron och en fluffig svans, så du är nog en kanin!
- Tack! sa kaninen, jag kan känna på dig med min tass och ta reda på vad du är för något!

Kaninen kände på ormen och sade sedan:
- Du är hal och slemmig, har en kluven tunga och saknar ryggrad, så antagligen är du partiledare i SD!

[acarls]

En 70-årig brudgum och hans 25-åriga vackra brud orsakar många höjda ögonbryn när de checkar in på ett hotell.

Prick klockan åtta morgonen efter spatserar 70-åringen in i frukostrummet medan han visslar en glad trudelutt.

Han sätter sig vid ett bord och beställer frukost med ett strålande leende mot servitrisen.

En kvart senare vinglar hans unga fru in på rangliga ben.

Hon har stora påsar under ögonen och hennes hår står åt alla håll.

Hon ser så bedrövlig ut att en servitris rusar fram till henne:
- Herregud, vad har hänt?

Du är en ung brud med en gammal man, men du ser ut som om du hade varit i slagsmål med vilda hundar.
- Den jäkeln lurade mig.

Han sa att han hade sparat i 50 år.

Jag trodde att han pratade om pengar...

[Kenneth4618]

Kära son!

 

Bara ett par rader så du vet att jag fortfarande lever.

 

Jag skriver detta brev sakta för jag vet ju att du inte kan läsa

så fort.

Du kommer inte att känna igen huset när du kommer hem,

för vi har flyttat.

 

Jag kan tyvärr inte ge dig adressen eftersom familjen som bodde här förut

tog med sig den till sitt nya hus för att slippa göra adressändring.

Lite om din far - han har nytt jobb. Nu har han 500 man under sej

- han klipper gräset på kyrkogården här intill.

 

Det fanns en tvättmaskin i vårt nya hus när vi flyttade in,

men jag misstänker att den inte fungerar som den ska.

Förra veckan stoppade jag 14 skjortor i den, drog i snöret,

och sen dess har jag inte sett till dem.

 

Din syster fick barn i morse. Jag har inte fått reda på om det blev en pojke eller flicka,

så jag vet inte om du är morbror eller moster.

Farbror Olof drunknade i ett whiskeyfat på bryggeriet för en tid sedan.

Några arbetare hoppade i för att rädda honom, men det gick inte.

Han kämpade emot alldeles för vildsint och ville stanna kvar.

När vi kremerade honom brann han i tre veckor.

 

Din far drack inte alls mycket i julas. Jag hällde en burk motorolja i hans ölsejdel

och det höll honom sysselsatt med annat ända fram till nyårsdagen.

Jag var hos doktorn i torsdags, din far var också med. Doktorn satte ett rör i munnen

på mig och sa till mej att inte öppna den på 20 minuter. Din far erbjöd sig att köpa röret.

 

Det regnade bara två gånger här förra veckan, först i tre dagar och sedan i fyra dagar.

I måndags var det förresten så blåsigt att en av våra hönor la samma ägg fyra gånger.

I går fick vi ett brev från begravningsentreprenören som bad oss betala sista delen

på din mormors begravningskostnader, annars skulle han minsann gräva upp henne igen.

 

Kramar från din älskade mor!

Ps. Jag skulle ha skickat 100 kronor, men tyvärr hade jag redan klistrat igen kuvertet.

[Tallviking]

Detta borde vara en skämthistoria men är tyvärr sann.

Fransk tågsatsning var lite för bred

Publicerad: Idag 02.12

Frankrikes nationella tågoperatör SNCF har lagt en order på 2 000 nya tåg. Men beslutet kommer att medföra stora merkostnader, eftersom de nya tågen visade sig vara för breda för många stationers perronger.

En talesperson för nationella järnvägsoperatören RFF bekräftar problemet, som först rapporterades i onsdagsupplagan av det satiriska veckomagasinet Le Canard enchaîné (Den fjättrade ankan).

– Vi upptäckte problemet lite för sent, men vi erkänner det och vi tar vårt ansvar, säger RFF:s kommunikationsdirektör Christophe Piednoël till radiostationen France Info.

Transportminister Frédéric Cuvillier rasar och skyller det "absurda järnvägssystemet", som infördes av en tidigare regering 1997, för blamagen.

– Det fungerar inte när man skiljer järnvägsoperatören (RFF) från tågoperatören (SNCF), säger han till en tv-kanal.

Ombyggnadsarbetet har redan startat, och har hittills kostat 80 miljoner euro, men det återstår att bygga om hundratals perronger.

Den fjättrade ankan uppger att problemets orsak var att RFF bara gav SNFC dimensionerna på perronger som byggts de senaste 30 åren. Men merparten av de cirka 1 200 franska perronger är byggda för mer än 50 år sedan.

Paris (TT-AFP)

[Thaiger]

En kväll hörde pappan hur sin son bad nattbönen och han avslutade med:

"Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Gud välsigne mormor. Hej då morfar."

Detta tyckte pappan var lite konstigt, men han brydde sig inte så mycket om det. Nästa dag dog morfar.

Två månader senare hörde pappan igen hur sonen bad sin nattbön:

"Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Hej då mormor."

Nästa dag dog mormor, och pappan blev mer och mer upprörd över situationen. Två veckor senare bad sonen:

"Gud välsigne mamma. Hej då pappa."

Enbart detta gav pappan nästan en hjärtattack. Han sa inget, men följande dag gick han upp tidigt så att han skulle missa morgontrafiken till jobbet. Där stannade han hela dagen. När klockan passerat midnatt vågade han sig hem, ganska stark eftersom han överlevt dagen! När han kom hem ursäktade han sig för sin fru och sa:

"Jag är ledsen älskling. Jag har haft en sjuhelvetes dag på jobbet."

"Tror du att du har haft en dålig dag?" skrek frun "min dag började med att brevbäraren föll ned och dog på här utanför!"_________________________________________

[Leni]

Två snubbar satt och delade ett flak öl i mörkret vid ett litet campingbord.

Dom blev efter ett tag skapligt på arslet och den ene var tvungen att kissa.

Han gick då bakom tältet för att uträtta sina behov.

Efteråt glömde han dra upp gylfen å när han satte sig ner föll hela snorren över bordet.

Kompisen såg det hela lite vagt i mörkret, grep tag i en flaska och ropade

"PASS PÅ - en huggorm!", och slog till den allt han kunde!

Hans kompis skrek ... "AJ FÖR FAAN! Slå den jäveln igen! Den bet mig i kuken!! .."

[Leni]

xx

[Khun Ken]

Två män och en kvinna stod inför det sista testet att bli CIA agenter. En och en blev dom beordrade att gå in i ett rum där en agent satt bakom en disk. En av männen gick in först, får en pistol av agenten, som säger, bakom den dörren sitter din fru gå in och skjut henne, efter en stund kom mannen ut, jag kan inte skjuta min fru jag passar inte in på CIA.

 

Likadant säger man nummer 2 när han kommer ut.

 

Kvinnan skickas in för att skjuta sin man, sekunderna därefter hörs sex snabba skott, sedan brakar helvetet lös, efter en stund kommer hon ut rosenrasande. NI KUNDE VÄL FÖR FAN SAGT ATT DET BARA VAR LÖSA SKOTT I PISTOLEN!

Nu blev jag ju för fan tvungen att slå ihjäl honom med ett stolsben.

[Leni]

[ragson]

En kompis till mej till en gäst på Blue Lagoon idag:

" you are bisexual you twat!" 

" No I am not!"

" Yes you are, you have a new lady every night, and thats not for free!!"

 

 

. spoiler... "buy sexual".

Ändrades Juni 4, 2014 av ragson

[Thaiger]

En kvinna åkte in till sjukhusakuten, där hon fick träffa en nyutexaminerad ung läkare.

Efter tre minuters undersökning berättade läkaren att hon var gravid. Kvinnan rusade ut ur rummet och försvann skrikande i korridoren.En äldre läkare stoppade henne och frågade vad det var för fel med henne, fick höra hennes historia och placerade henne i ett angränsande rum.

Sedan gick han med bestämda steg till den första doktorns mottagningsrum och sa upprört, ”vad i hela världen har du gjort?

Den här kvinnan är 63 år, hon har två vuxna barn och flera barnbarn. Och du berättar för henne att hon är gravid!”Den unga doktorn fortsatte att skriva i sina journaler och utan att titta upp sa han, ”Har hon fortfarande hicka?”

Ändrades Juni 9, 2014 av Thaiger

[Thaiger]

 Ett medelålders par från norra USA längtade en kall vinter till värmen 

och bestämde sig för att åka ner till Florida och bo på hotellet där de tillbringade bröllopsnatten 

20 år tidigare.

Mannen hade längre ledighet och åkte ner en dag i förväg. När han checkade in upptäckte han att hotellrummet hade dator och beslutade skicka ett mail till hustrun. 

Han missade dock en bokstav i namnet.

Mailet hamnade hos en prästänka i Houston, som just hade kommit hem från makens begravning och skulle se efter om det hade kommit e-post med kondoleanser från släkt och vänner.

Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen:

"Till: Min älskade hustru

Rubrik: Jag har kommit fram

Jag vet att du är förvånad att höra ifrån mig. De har datorer här numera och man tillåts skicka mail till sina nära och kära. Jag har just checkat in. Allt är förberett för din ankomst i morgon. Jag ser fram emot att få träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri som min.

PS: Det är verkligen hett härnere."

[rolba]

 

  
 Some days are better than others!
 

 

 

 

 

This happened to an Englishman in France who was totally drunk.

 

The French policeman stops his car and asks the gentleman if he has been drinking. With great difficulty, the Englishman admits that he has been drinking all day, that his daughter got married in the morning to a French man, and that he drank champagne and a few bottles of wine at the reception and a quite few glasses of single malt thereafter. 

Quite upset, the policeman proceeds to alcotest (breath test) him and asks the Englishman if he knows under French Law why he is going to be arrested.

The Englishman answers with humour: "No sir, I do not! But while we're asking questions, do you know that this is a British car and my wife is driving... on the other side !!

 

[audirs2]

 

 

  

 Some days are better than others!

 

 

 

 

 

This happened to an Englishman in France who was totally drunk.

 

The French policeman stops his car and asks the gentleman if he has been drinking. With great difficulty, the Englishman admits that he has been drinking all day, that his daughter got married in the morning to a French man, and that he drank champagne and a few bottles of wine at the reception and a quite few glasses of single malt thereafter. 

Quite upset, the policeman proceeds to alcotest (breath test) him and asks the Englishman if he knows under French Law why he is going to be arrested.

The Englishman answers with humour: "No sir, I do not! But while we're asking questions, do you know that this is a British car and my wife is driving... on the other side !!

 

Den var facking rolig! 

[oldthaimer]

Hej.

 

Ibland skulle det vara på sin plats att tänka efter före. /oldthaimer

 

Berra kom hemrusande en kväll efter att ha hört lite skvaller på krogen.
-Vad är det med dig i kväll? undrade hans fru.
-Jag har just fått höra att brevbäraren skryter med att han har älskat med varenda kvinna i kvarteret utom en.
-Jaså, svarade frugan, det måste väl vara den där snorkiga fru Olsson i 24:an.

[husse]

En Stockholmare hade köpt en sommarstuga i Boxholm.

Grannen, en bonde, beslöt sig att börja med svinuppfödning.

Gödseln spred han ut över åkrarna och det luktade inte mynta precis.

Sommarstugeägaren ringde upp Hälsovårdsnämnden och röt:

- När jag kommer tillbaka nästa sommar hoppas jag att ni har åtgärdat problemet!

Under vintern uppförde bonden ett vindkraftverk.

När Stockholmaren kom tillbaka vid midsommartid ringde han omedelbart upp Hälsovårdsnämnden igen och sa:

– Ni skall ha en stor eloge för fläkten ni har satt upp, men det luktar fortfarande skit!