Dagens skämthistoria

[acarls]

Två polare fjällvandrade i alperna när en lavin begravde båda med snö upp till halsen. Då kommer en St. Bernadshund med en Cognacskagge runt halsen.
- Titta, nu kommer människans bäste vän!
- Ja, och en stor djävla hund.

[ellim63]

rolig historia från datasupporten

Verklig situation som supporten hos WordPerfect har råkat ut för:
- Ridge Hall, supportassistent, vad kan jag hjälpa till med?
- Hej... Jag har problem med WordPerfect.
- Vad för slags problem?
- Jo, jag satt här och skrev då alla ord plötsligt försvann.
- Försvann?
- Ja, de försvann?
- Hmm. Så hur ser din skärm ut just nu?
- Den är tom.
- Tom?
- Det står inget på den, och den vill inte visa det jag skriver.
- Är du fortfarande inne i WordPerfect eller kom du ut i DOS?
- Hur ser jag det?
- Kan du se DOSprompten?
- Vad är det för något?
- Glöm det. Kan du se muspekaren på skärmen?
- Nej, det finns ingen pekare. Som jag sa, den vill inte visa något som jag skriver.
- Har din monitor en lampa som visar att monitorn är på?
- Vad är en monitor?
- Det är den saken med skärm och som ser ut som en liten TV. Har den en liten lampa som lyser, och därigenom visar att monitorn är på?
- Jag vet inte.
- Ok, kolla baktill på monitorn och se om du kan hitta strömsladden. Kan du se den?
- Ja, jag tror det.
- Bra, följ den sladden och se om den sitter i stickuttaget i väggen. Gör den det?
- Ja, det gör den.
- Bra, när du var baktill på skärmen, såg du om det satt två kablar i monitorn, eller bara en?
- Nej.
- Kolla det, det ska finnas två kablar som ska sitta inpluggade där.
- Det gör det.
- Ok, följ den andra sladden och säg mig om den sitter fast i bak på datorn.
- Jag når inte.
- Nähä, uhm, kan du se om den sitter i då?
- Nej.
- Inte ens om du sätter knäet på skrivbordet och lutar dig över för att se?
- Nej, alltså... Jag kan inte se bara för att det är mörkt.
- Mörkt?
- Ja, lamporna är släckta, och det enda ljuset jag har kommer från fönstret.
- Jamen, kan du inte tända lamporna då?
- Nej, jag kan inte.
- Inte? Varför då?
- För att strömmen har gått.
- Har strö... Har strömmen gått? Aha! Ok, jag tror vi har hittat problemet nu. Har du fortfarande kvar lådorna som datorn kom i?
- Öh ja, jag har dem i garderoben.
- Bra, hämta dem, och packa sedan ner din dator med monitor och allt precis som du köpte den. Ta sedan med lådorna till butiken som du köpte datorn hos.
- Jaså? Är det så illa?
- Ja, jag är rädd för det.
- Tja.. Ok, antar jag. Vad ska jag säga till dem?
- Säg att du är för dum för att ha en dator.

 

 

[Leni]

Calle besökte sin 83-årige farfar på ålderdomshemmet. Gubben ser pigg och nyter ut.
- Du verkar va i fin form, farfar. Hur har du det?
- Bara bra, sa den gamle.
- Hur är maten ?
- Jättegod. I dag fick vi pannbiff med lök och den var nästan som Huldas.
- Tar de väl hand om dig?
- Jag sköts som ett spädbarn. De unga sköterskorna kan få en att må toppen.
- Hur är det med sömnen då?
- Somnar som en stock. Varje kväll får jag en kopp varm choklad och en Viagra och sen somnar jag in 8 timmar.
Calle blir en smula konfunderad över gubbens sista svar så han uppsöker avdelningssköterskan. - Min farfar berättade just att ni ger honom en varm kopp choklad och en Viagra varje kväll. Det kan väl ändå inte vara möjligt?
- Jodå, svarade sköterskan , chokladen gör honom sömnig och Viagran hindrar honom att rulla ur sängen...

[Tallviking]

Korta fräckisar Senaste nytt från Disney

Snövit har fått sparken från Disney, hon togs på bar gärning då hon satt på ansiktet på Pinocchio och skrek:

- Ljug din jävel, ljug!!

---------------------------------------------------------------------------------

Vad mest önskar samekvinnan sig i julklapp?

- Det som står på lappen...

---------------------------------------------------------------------------------

Den ena tjejen till den andra:

- Gud utrustade mannen med hjärna och snopp, men utan tillräckligt med blod för att hålla bägge igång samtidigt.

---------------------------------------------------------------------------------

Kommentar på förfesten:

- Akta så du inte blir ett frimärke ikväll, så du slickas, sätts på och skickas iväg.

 

[acarls]

Det var en gång en gammal gumma som gick till stranden.

Där satt en gubbe på en bänk, och bredvid honom satt en liten man och spelade på ett piano.

Gumman gick fram och sade till gubben:
- Ojdå, det var en liten man bredvid dig.
- Ja, jag träffade på en ande och jag fick önska mig vad jag ville, svarade gubben då.
- Nähä? Skulle jag kunna få möta den här anden?
Gubben svarade ja och kallade på anden.
Anden frågade gumman vad hon ville ha och hon svarade:
- 100 miljoner vill jag ha.
Anden nickade och försvann och vips, så var där 100 meloner bredvid gumman.
- Men jag sa miljoner, inte meloner, klagade gumman.
Gubben svarade då:
- Anden hör dåligt.

Tror du verkligen att jag önskade mig en 20 cm lång pianist???

[acarls]

The teacher asks a student:
- Can you tell me the names of three great kings who has brought happiness and peace into peoples lifes?
Student says:
- Drin-King, Smo-King and Fuc-King!

[acarls]

Drängen hade blivit stucken på sitt allra heligaste av en geting och hans intimaste kroppsdel svällde upp. Drängen gick in till bondmoran för att få råd.
- Kyl ner den med lite fil så går svullnaden ner.
Drängen gjorde som bondmoran sa och tog fram en tallrik fil. När han stod där och precis hade doppat "familjelyckan" i den svalkande filen så kom pigan in och ställer sig och stirrar. Drängen blev irriterad och snäste;
- Har du aldrig sett en sån här förut?
- Jodå, många gånger men jag har aldrig förut sett hur man laddar den.

[acarls]

Tompa stiger försynt in på en bordell i Köpenhamn och säger till bordellmamman att han vill träffa svenskan Märta-Louise.
- OK, men du ska veta att hon är vår dyraste flicka och tar 10 000 kronor natten, upplyser madamen.
- Inga problem, säger Tompa lugnt och tar fram en tjock sedelbunt ur kavajfickan och skalar av tio tusenlappar som han lägger på bordet.
Märta-Louise kallas ned och de två gör sällskap upp till hennes eleganta svit. De kör igång och ett par timmar senare tackar Tompa för sig och går därifrån. Dagen efter är han tillbaka igen och begär åter att få träffa svenskan. Resten av sedelbunten byter ägare och samma sak som dagen innan upprepar sig. Märta-Louise tycker att hon bör bekanta sig lite bättre med denna fina kund och undrar var Tompa kommer ifrån.
- Jag kommer från Trosa.
- Från Trosa!? säger hon förvånat. Därifrån kommer ju jag också.
- Ja, jag vet det. Din pappa dog nyligen och din bror ville att jag skulle ge dig arvet på 20 000 kronor.

[Thaiger]

Pecka var ute och cyklade,vägen svängde,men det gjorde inte Pecka.

Pecka var ute och cyklade,Pecka svängde,men det gjorde inte vägen.

Ändrades April 29, 2014 av Thaiger

[acarls]

På ett av hålen gjorde en av golfdamerna en ruskig slice och sände bollen rakt in i en grupp av män som stod och väntade på sin tur att slå på ett annat hål.

Kvinnan sprang genast dit för att be om ursäkt och för att se hur det hade gått.

När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och vred sig i plågor.
- Får jag se på det där? frågade kvinnan.
- Nej Det...går snart...över, stönade mannen.
- Sluta tramsa nu, sa kvinnan, jag är sjuksköterska och vet precis hur man tar hand om den här sortens skador.
Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna.

Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor och stack ner handen och började massera.

Efter en stund frågade hon:
- Känns det lite bättre nu?
- Ja, det känns jättebra, sa mannen, men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen...

Ändrades April 30, 2014 av acarls

[Tallviking]

Varför mata fisken man fångat?

 

- Förr fick jag alltid massor av fina presenter av Otto, men nu när vi har gift oss får jag aldrig några, klagade den nygifta flickan till sin bästa väninna.
- Men kära du, svarade väninnan. Inte har du väl någonsin hört talas om en fiskare som fortsätter att mata den fisk som han redan har fått på kroken!

[Tallviking]

En liten överraskning

 

Efter en natt med mycket sex ser mannen ett foto på en annan man på sängbordet. Han blir orolig och frågar:
- Är det din man?
- Nej, såklart inte, säger kvinnan och kryper närmare.
- Din pojkvän då?
- Nej, absolut inte, svarar hon och nafsar honom i örat.
- Pappa eller bror?
- Nej, nej, nej! svarar hon.
- Vem fan är det då?
Då svarar kvinnan leende:
- Det är ju jag före operationen!!!

[audirs2]

En liten överraskning

 

Efter en natt med mycket sex ser mannen ett foto på en annan man på sängbordet. Han blir orolig och frågar:

- Är det din man?

- Nej, såklart inte, säger kvinnan och kryper närmare.

- Din pojkvän då?

- Nej, absolut inte, svarar hon och nafsar honom i örat.

- Pappa eller bror?

- Nej, nej, nej! svarar hon.

- Vem fan är det då?

Då svarar kvinnan leende:

- Det är ju jag före operationen!!!

Gammal men bra!

[Scandinaviancorner]

En nunna ringer gynekologen för att beställa tid.

 

Hon vill bli undersökt för att hon pissar ut frimärken!!

Gynekologen skrattar och frågar om det är ett skämt..

 

Jag är nunna och jag skämtar aldrig svarar hon.

Hon får tid för en undersökning och går dit till kliniken.och efter en tids

rotande i könet på nunnan säger gynekologen.

 

Det är inte frimärken som ramlar ut,

Det är små lappar som det står Chiguita på...

[Scandinaviancorner]

Gäddmamman var ute och simmade med sina gäddbarn,

när de plötsligt fick syn på en wobbler som kom simmande..

 

Mamma vad är det där?  Frågade gäddbarnen??

 

Det är det där jävla ludret som eran pappa försvann med nyligen..

[Thaiger]

Kvinnan rullade in den rejält tillknycklade bilen i tvätthallen.

Mackägaren skakade på huvudet:

- Jag beklagar, sa han, men vi tvättar bara. Vi stryker inte…

[rolba]

Robert var på väg hem från jobbet när han stötte på några av sina vänner. - Ska du med på afterwork och ta några pilsner?! Vi tänkte köra en helkväll på krogen faktiskt. - Nej, svarade Robert, du vet hur det blir. Johanna blir vansinnig om jag kommer hem full inatt. - Men jag kan ett knep, sa den ena kompisen. När du kommer hem inatt så kryper du tyst in under täcket och använder tungan mellan benen på henne. När det är klart så är allt frid och fröjd. - Är det säkert? - Det har funkat på alla mina tjejer som jag haft. - Ok, jag hänger väl med då. Och det gjorde Robert. På natten kom han hem ordentligt full och gjorde som kompisen sagt. Ned under täcket och börja hålla på. När det gnydde till och skakade lite i sängen förstod han att det var klart så nöjd med sig själv smög han ut ur sovrummet till toaletten för att borsta tänderna. När han öppnar toalettdörren så sitter Johanna där och kissar. - Men hur fan hann du hit före mig, utbrister Robert förvånat. - Sccch, säger Johanna, kan du prata lite tystare. Mamma sover över!!

[Tallviking]

Blondinhistorier 

 

"Vad sa blondinens vänstra ben till det högra?"

 "Ingenting, dom har aldrig träffats."

 

 "Varför använder inte blondiner vibrator?"

 "Det gör för ont i tänderna."

 

 "Vad är skillnaden mellan en dum blondin och en ännu dummare blondin?"

 "Ett glas vin."

 

 "Vad är det för likhet mellan en blondin och en ölflaska?"

 "Båda är tomma från halsen och upp!"

 

 "Vad kan slå en blondin utan att hon märker det?"

 "En tanke!"

 

 "Varför gillar inte blondiner att gå till tandläkaren?"

 "Dom får inte stoppa något i munnen på en hel timme efter besöket."

 

 "Varför äter blondiner p-piller?"

 "Så dom vet vilken dag det är."

 

 "Varför frös blondinen ihjäl på Drive-in bion?"

 "Hon ville se Stängt för vintern."

 

 "Vad kallar man en blond oskuld?"

 "Nyfödd."

 

 "Vilken tjej i 9:e klass har snyggast kropp — blondinen, brunetten eller den rödhåriga?"

 "Blondinen. Hon är 18." 

[Tallviking]

 Lite fakta om mannen 

 

"Varför går en psykisk analys mycket snabbare för män än för kvinnor?"

 "När det är dags att gå tillbaka till barndomen är männen redan där."

 

 "Vad är det för skillnad på en man och E.T.?"

 "E.T. ringde hem."

 

 "Varför vill män gifta sig med oskulder?"

 "De tål inte kritik."

 

 "Varför skapade Gud Mannen?"

 "En massagestav kan inte klippa gräsmattan."

 

 "Vad är det för likhet mellan blandfärs och en man?"

 "Båda är hälften svin och hälften nöt!"

 

 "Vad är det för skillnad mellan män och svin?"

 "Svin blir inte män när de blir fulla."

 

 "Varför vandrade Moses i öknen i fyrtio år."

 "Han vägrade fråga efter vägen."

 

 Mannen säger till Gud:

 "Gud, varför har du gjort kvinnan så vacker?"

 "För att du skulle kunna älska henne", svarar Gud.

 "Men Gud, varför gjorde du henne så dum."

 "Så att hon skulle kunna älska dig."

 

 "Vad har åtta armar och 80 i IQ?"

 "Fyra killar som tittar på fotboll."

 

 "Varför är alla blondin skämt så korta?"

 "För att män ska förstå dom."

[acarls]

Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket. Jag har aldrig heller förstått det där med Venus och Mars. Jag har aldrig kommit underfund med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med sina hjärtan. Till exempel en kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs. Passionen börjar glöda i sovrummet, När hon till sist säger:
- Jag känner inte för det, jag vill att du bara ska hålla om mig.
Jag sade "VA??!! vad var det där?!". Så säger hon dom orden alla pojkvänner fasar att höra:
- Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som kvinna, för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man.
Hon besvarade min frågande med att säga:
- Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte vad jag gör för dig i sovrummet?.
När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag. Nästa dag så tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne. Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort onämnt shoppingcenter. Jag gick med henne i affärerna när hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg. Hon kunde inte bestämma sig vilken hon skulle ta, så jag sade åt henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till hennes nya kläder. Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble. Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen. Tillåt mig säga.. Hon var så upphetsad! Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset. Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband, när hon inte ens kan spela tennis. Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa:
- Det går bra älskling.
Hon var nästan nära sexuell tillfredställelse av allt shoppande. Med ett jättestort leende sade hon till sist:
- Jag tror att det är allt älskling, vi går och betalar.
Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade:
- Nej älskling, Jag känner inte för det.
Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett förvånat "VA?". Jag sade sedan:
- Älskling, jag vill bara att du håller sakerna en stund. Du har inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov som man, för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna.
Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag:
- Varför kan du inte älska mig som den jag är istället för dem saker jag köper åt dig?
Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller.

[Scandinaviancorner]

.

[acarls]

Den unge brudgummen hade för säkerhets skull gömt en flaska brännvin under kudden, för att stärka sig med om modet skulle svikta. När brudparet drog sig tillbaka till sovrummet så smög mamman till bruden med och ställde sig med örat mot dörren där brudparet befann sig för att höra vad som hände. Efter en stund stack brudgummen handen under kudden och tog fram flaskan med brännvin, och fick han då se att det var någon som hade tullat på innehållet. Han blev förstås förbannad och skrek:
- Vem fan har varit här förut?!?
Mamman som stod och lyssnade vid dörren blev förskräckt och ropade:
- Det är ingen som varit där, vi har stora fittor i vår familj!

[acarls]

Det var en norsk gammelgutt som äntligen hittat en pige. Nu var det ju bara det att han inte visste hur man gör för att komma till. Han ringde mor sin och frågade:
- Mor va gör jej, Marit vill nå mer än bare kele.
- Jo min gutt, när ni keler så tar du den allre hårdeste kroppsdelen du har ocg stopper in där hon kisser.
Senare på kvällen ringde Marit och var förtvivlad:
- Bestemor, va må jej göre, Ole har stoppet ner huvet i WC:n och kommer inte loss!

[audirs2]

Det var en norsk gammelgutt som äntligen hittat en pige. Nu var det ju bara det att han inte visste hur man gör för att komma till. Han ringde mor sin och frågade:

- Mor va gör jej, Marit vill nå mer än bare kele.

- Jo min gutt, när ni keler så tar du den allre hårdeste kroppsdelen du har ocg stopper in där hon kisser.

Senare på kvällen ringde Marit och var förtvivlad:

- Bestemor, va må jej göre, Ole har stoppet ner huvet i WC:n och kommer inte loss!

     den va kjempebra!

[ragson]

Vad står det på växellådan på norska automatväxlade bilar?

"bort" och "hjem".