Dagens skämthistoria

[acarls]

"Invandraren" på arbetsförmedlingen:

 - Har ni jobb till mig?
 - Javisst, du får bli chef på Volvo! Fri bil & hög lön & mycket mer!!
 - Du skojar med mig ?!
 - Ja, men de var du som började!

[audirs2]

Nisse och Berra satt vid Slussen å kröka som vanligt! Vad heter dörrvakt på tyska, frågade  Berra. Inke annink, hick, sa Nisse!

Jöö de heter:dörrwaffe!

[acarls]

Barnförbjudna sportgrodor

 

 

”Jag var lite närvös inför första ligget”
Björn Ferry.

 

”Jag kände att jag inte haft ett så bra skjut på flera år”
Magdalena Forsberg.

 

”Det är jobbigt när de kommer bakifrån och kör in den”
Rolf Ridderwall

 

”Och Kuka reser sig och får stående ovationer”
Max Grimdal TV4 sporten från Champions Leuge

 

”Jag tror att grabbarna har känt var min ribba ligger”
Ulf Rådbjer Hockeydomare

[orm70]

BÄSTA KUND!

Den lösvagina ni beställde, Boris Becker; med rött hår, stora läppar och dieselmotor har 

tyvärr, på grund av allt för stor efterfrågan tagit slut i vårt lager. och därmed restnoterats.

 

Leveranstiden på denna produkt är ca. ett till ett och ett halvt år, då vi tar det speciella smörjmedlet till produkten från Ghana.

Om ni är beredd att vänta så länge är ni automatiskt placerad i vår lagerkö. I annat fall går det utmärkt att ringa till oss och beställa en annan typ av de förlustelseapparater som vi just nu lagerför:

 

Sari 2000: Finsk trottelmurva med inbyggd pysventil. 

 

TNF ILLIS: 4,5 hk Väggmonterad utomhusvagina.

 

RAKETEN: Bakelitvagina med kickstart - perfekt för älgjakten.

 

Disco De Luxe: Självstudsande latexvagina i laxrosa, lätt avtorkbar.

 

Vagina MAGNUM: Stor plastvagina med bakrem, nu även med dräneringshål.

 

New Farmer: Programmerbart grisarsle med signalhorn och elstängsel.

 

Fire 500: Pentylvagina med stänkskydd och hjälm, bra i husvagn.

 

Feta Greta: Självgående hängvagina med uppsamlingsmodul, rymmer

flera liter.

 

Drumstick Baby: Stora pattar och rakad blygd för den kräsne.

 

Green Day: För den något yngre användaren, trång och skön.

 

Lavemang Ge Luxe: Med fyra meter slang och uppsamlingskärl, pump

tillkommer.

 

Muskelmuttan Marie: Atletisk klämvagina på 15 kg för kroppsbyggare 

och stenbordsexperter..

 

Nuclear Cunny: Uranladdad radioaktiv blyvagina med kittlande känsla

OBS!! Utbytesklittar medföljer ej

 

Kosmos2010: Trestegs analdildo ( krutdriven ) med bromsskärm och

GPS för säker användning och bra navigering.

 

Vi hoppas någon av dessa könsapparater kan uppfylla även era krav på

tillfredställelse och lusta.

 

Kontakta oss snarast då efterfrågan på dessa kvalitetsprodukter bara ökar

och ökar.

 

Hälsningar / L Haagen Import

[acarls]

- Har du någonsin sett hur man bäst skrynklar ihop en tjuga? frågade kvinnan sin man.
- Nej,... sa hennes man.
Hon gav honom ett sexig litet leende, knäppte upp de tre översta knapparna långsamt på blusen ... ända ner till klyftan som var skapad av en mjuk, silkeslen push-up-bh ... och drog ut en skrynklig tjuga.
Han tog den skrynkliga tjugan från henne ... och log gillande.
- Har du någonsin sett hur man bäst skrynklar ihop en femtiolapp? frågade hon då sin man.
- Öh ... nej, det har jag inte, sa han med en orolig ton i rösten.
Hon gav honom ett annat sexigt litet leende, drog upp sin kjol, och med förföriska rörelser med sina händer stack hon i fingrarna i sina trånga, spetsprydda trosor och drog ut en skrynklig femtiolapp. Han tog den skrynkliga femtiolappen... och började andas lite snabbare med förväntan.
- Nu, sa hon, har du någonsin sett hur man skrynklar ihop 400.000 kr?
- Aldrig i livet... sa han medan han uppenbarligen blir ännu mer upphetsad ... och exalterad.
Fru:
- Du kan gå och titta i garaget...

[Fibromorsa]

Ibland så retar jag upp mig på personer som hela tiden märker ord.

 

Bara därför ska jag idag ta med några enkla definitioner.

 

Definitiva definitioner

 

NYCKELRING: En grej som gör det möjligt att tappa alla nycklar på en gång.

 

FANATIKER: En person som är entusiastisk över något som man inte är ett dugg intresserad av.

 

SMICKER: Konsten att tala om för en person exakt vad han tycker om sig själv.

 

TRÅKMÅNS: En person vars liv är som en öppen bok...som man inte vill läsa.

 

MILKSHAKE: Det en ko ger ifrån sig efter en jordbävning.

 

STATISTIK: Siffror på jakt efter invändningar.

 

FICKLAMPA: En slags avlång behållare i metall som man vanligtvis använder till att bära omkring utbrända batterier i.

 

LÅGKONJUNKTUR: En tid då vi kan bli tvungna att klara oss utan saker som våra far- och morföräldrar aldrig ens hört talas om.

 

OGRÄS: En växt vars goda egenskaper inte har upptäcks än.

 

NOSTALGI: Förmågan att minnas gårdagens priser samtidigt som man glömmer gårdagens löner.

 

GAMLING: Någon som minns den tiden då det fortfarande var nyttigt med skinka, ägg och solsken.

 

BANKER: Institutioner som lånar ut pengar till oss under förutsättning att vi kan visa upp tillräckligt starka bevis för att vi inte behöver låna några.

 

STRESS: Den känsla man får när magen säger "Nej" och munnen säger "Ja tack, gärna."

 

TÅ: En del av foten som används till att hitta höga trösklar.

 

UTHÅLLIGHET: Det hårda arbete man gör efter det att man har tröttnat på att göra det hårda arbete man redan gjort.

 

IRRITERANDE: En vegetarian som kräver att få klorofyll i stället för blodplasma vid en operation.

 

FRUSTRATION: När man har köpt en ny boomerang och märker att det inte går att kasta bort den gamla.

 

OGRÄS: En växt som lärt sig all tänkbar överlevnadsteknik utom konsten att växa i rader.

 

VÄN: Någon som gillar dig efter att ha lärt känna dig.

 

KOMPROMISS: Konsten att dela en kaka på ett sådant sätt att var och en tror att han har fått den största biten.

 

EXPERT: En person som har gjort alla misstag som kan göras inom ett mycket snävt område.

 

RÖDBETA: Potatis med högt blodtryck.

 

SYNONYM: De ord vi använder istället för de vi ej kan stava till.

 

VULKAN: Ett berg med hicka.

 

FÖRUTSEENDE: Att ha köpt snabbtorkande färg när man målat in sig i ett hörn.

 

 

Gäller att ta livet med en klackspark!

[Fibromorsa]

Bättre än en man!!!!

Varför tror männen att det enda vi kvinnor är ute efter är dem

 

Fattar de inte att det finns massor av andra saker här i livet för oss. Ta en cykel t.ex.

Här kommer några skäl till att välja en cykel istället för en man:


1. Cyklar arbetar inte över.

2. Din cykel är så ren som du vill ha den.

3. Cyklar har inte föräldrar eller ungar.

4. Cyklar blir inte sjuka.

5. Cyklar blir inte överviktiga, om du inte räknar med då du sitter på den.

6. Du kan dregla över killen som lagar din cykel.

7. Din cykel har alltid tid för dig.

8. Cyklar ser inte till så att du blir gravid.

9. Cyklar klagar inte och sticker inte ifrån dig om du skulle bli gravid.

10. Cyklar tittar inte på TV, ej heller snarkar den och lämnar inte badrummet i en röra då den varit där.

11. En cykel är oftast bättre skydd i ett skumt bostadsområde.

12. Om du tycker att din cykel är för liten kan du alltid skaffa en större.

13. Du kan testa hur många cyklar som helst innan du skaffar din egen cykel.

14. Du behöver inte laga mat åt din cykel.

15. Cyklar käftar aldrig emot - du har alltid rätt.

16. Cyklar skryter inte om hur skön du är som cyklist.

17. Cyklar bryr sig inte om utseendet.

18. Cyklar kommer inte med bitska kommentarer om vad du slänger ut pengar på.

19. Du behöver inte ge din cykel komplimanger efter du har cyklat.

20. Cyklar tråkar inte ut dig.

21. Cyklar fjärtar inte i sömnen.

22. Andrahandscyklar skryter inte om sina tidigare ägarinnor.

23. Andrahandscyklar söker inte upp sina tidigare ägarinnor då du åker på konferens i Stockholm.

24. Cyklar vägrar inte fråga någon då de har åkt vilse.

25. Cyklar överlever utan fjärrkontrollen.

26. Du slipper hjälpsamma råd från cykelns mamma.

27. En cykel står även till tjänst oavsett om det är fotboll på teve.

28. En cykel är aldrig ute med sina cykelkompisar och kommer hem med en klurig klåda på sadeln.

Trodde jag skulle hålla mig till cykel efter att ha läst detta. men så träffade jag Bihanget IGEN efter många år, sedan var valet lätt!  

[Tallviking]

Vänsterprassel

 

Gunvor suckar och säger till sin väninna Erna:
- Finns det äkta män som inte vänsterprasslar under sina tjänsteresor?
Erna funderar en stund:
- Ja... Astronauterna...

[Tallviking]

Typiskt amerikanare

 

Det kom in en amerikanare i en fruktaffär Göteborg. Han tog upp en melon och frågade:
- Är det här de största äpplen ni har?
Då härsknade frukthandlaren till och sa:
- Var snäll och peta inte på vindruvorna!

[Tallviking]

10 saker du inte vill höra under operationen

 

- Bäst vi sparar den där. Kan vara bra att ha vid obduktionen.
- Har någon verkligen överlevt 500 ml av det här förut?
- Fan, där gick proppen igen...
- Kan någon se var jag har lagt skalpellen?
- Vafan, jag har hört att man kan tjäna grova pengar på njurar, och den här killen har ju två stycken!
- Kan du få den där saken att sluta slå? Jag tappar koncentrationen här!
- Jag önskar att jag inte hade glömt mina glasögon!
- Okej, gott folk, det här kommer att vara ett experiment för oss alla.
- Vänta lite nu här. Om det här är hans mjälte, vad är då det här?
- Undras om den här snubben fyllde i sitt organdonatorkort...?

[Tallviking]

Kaxig unge på dagis

 

På dagis serverades bullar och mjölk. Då spillde lille Jon ut sitt glas.
Fröken frågar då:
- Vad gör din mamma om det händer hemma?
Lille Jon:
- Hon står inte bara och glor utan hon tar en trasa och torkar upp!

[acarls]

En ung blondin från Stockholm var desperat och skulle dränka sig från Skeppsbron. Då kom en snygg sjöman förbi och sa att han skulle till Amerika och att han kunde smuggla med henne på båten. 

Hon följde med sjömannen och smög ombord på båten på natten.

Varje natt kom sjömannen med mat till henne och sen älskade de passionerat till gryningen. Tre veckor senare upptäcktes hon av kaptenen.

- Vad gör du här?
- Jag får mat och resa till Amerika mot att en sjöman får ligga med mig.
- Då har han verkligen lyckats, för det här är Djurgårdsfärjan!

[rolba]

Fyra män sitter på anställningsintervju och chefen frågar männen:
- Vad är det snabbaste ni vet?
Första mannen svarar:
- En tanke! Den poppar upp i huvudet utan förvarning, plötsligt finns den bara där!
Den andra mannen svarar:
- En blinkning, den kommer och försvinner utan att man märker att den skett!
Den tredje mannen svarar:
- Ljuset, i samma ögonblick man slår på strömbrytaren så finns bara ljuset där!
Chefen tror sig ha funnit sin man, då ljuset är det snabbaste han själv kan tänka sig, men han vänder sig till den fjärde mannen som svarar:
- Diarre!
- VA?!?
- Jo, svarar Torsten, härom dagen blev jag magsjuk. Jag sprang mot toaletten, men jag hann varken tänka, blinka eller slå på lyset innan jag sket ner mig fullständigt!

[acarls]

Den 20-åriga oskulden gick till prästen för att bikta sig.
Prästen: Vad är ditt problem?
- Jag är nyförälskad, och igår låg vi och kelade på mitt rum.
- Det är ingen synd, säger prästen.
- Sen förde han handen upp mellan mina lår.

- Ingen synd.
- Sen började han ta av mig trosorna.
- Ingen synd.
- Sedan öppnade min mamma dörren och fick se oss.
- Det var väl synd, sa prästen.

[leifen]

Idag hittade man ett stort lager av tunga vapen och ammunition bakom Arbetsförmedlingen i Härnösand.

Man hittade också ecstasy, heroin och amfetamin.

Lokalbefolkningen är i chocktillstånd:

 

"Vi hade inte en aning om att det fanns en arbetsförmedling i Härnösand!"

[andrejsdenruskige]

 

Idag hittade man ett stort lager av tunga vapen och ammunition bakom Arbetsförmedlingen i Härnösand.

Man hittade också ecstasy, heroin och amfetamin.

Lokalbefolkningen är i chocktillstånd:

 

"Vi hade inte en aning om att det fanns en arbetsförmedling i Härnösand!"

 

 

Läste den för något år sedan, fast på danska och då var det Nørrebro.

[Tallviking]

Trångt uppe hos Sankte Per

 

Det började bli trångt uppe i himlen, så det bestämdes att endast de som hade haft en riktigt dålig dag när de dog skulle släppas in.
Sankte Per stod som vanligt och tog emot dem som ville komma in:
- På vilket sätt dog du? frågade han första mannen för dagen.
- Åh, det var hemskt, svarade mannen. Jag var säker på att min fru hade en affär så jag åkte hem för att ta dem på bar gärning. Jag letade i hela lägenheten, men kunde inte hitta honom någonstans, så jag gick ut på balkongen - vi bor på åttonde våningen - och där hittade jag honom hängande på utsidan av balkongräcket. Jag hämtade en hammare och slog honom över fingrarna, han ramlade ner men landade i ett stort buskage, så jag gick in och rullade kylskåpet över räcket så att det landade på honom och krossade honom. Påfrestningen av att göra allt det där gav mig en hjärtinfarkt så jag dog knall och fall.
Sankte Per kunde inte göra annat än att hålla med om att mannen haft en ganska rutten dag och eftersom det var ett svartsjukemord han hade begått så bestämde sig Sankte Per för att släppa in honom.

Strax därpå kom det en till man.
- På vilket sätt dog du? frågade Sankte Per.
- Usch, det var riktigt hemskt, svarade mannen. Jag gjorde aerobics på balkongen till min lägenhet på nionde våningen, när jag plötsligt stukade foten och halkade över räcket. Jag lyckades få tag i räcket till balkongen våningen under, men då kom det nån jävla galning och började slå mig över fingrarna med en hammare. Lyckligtvis landade jag i ett stort buskage när jag föll, men då öste killen ett kylskåp över mig så att jag krossades och dog.
Sankte Per skrattade gott åt historien och släppte in mannen.

Bara någon minut senare kom det en tredje man.
- Berätta om dagen du dog, sa Sankte Per i vanlig ordning.
- Okej, tänk dig följande:
Jag sitter naken och gömmer mig i ett kylskåp...

[acarls]

VARNING!  Inför helgen

"Dieselmannen"

De flesta av er har nog stött på honom på ett eller annat sätt. Detta är dieselmannens tillvägagångssätt:

Efter att du lagt dig efter en normalt blöt kväll på stan och du inte anar någon fara, kommer han smygande... Han har som vanligt med sig det han behöver och det som blivit hans varumärke; en hammare, småpengar och ½ liter diesel.

Först tar han dina kläder som du så prydligt vikt ihop och slänger dem runt omkring i lägenheten. Därefter stänger han fönstret och tar på dig skorna igen. Så tar han alla dina sedlar och byter ut dem mot lite småpengar. Sedan slår han dig i huvudet med en hammare och häller ner ½ liter diesel i din hals.

Har du mot förmodan inte kommit hem själv på kvällen utan har med dig en helt obekant person av det motsatta könet, byter han ut denne mot ett mindre praktfullt exemplar och får denne att tala en mindre begriplig och ganska ful dialekt på morgonen. (Jag har alltid vetat att det inte har varit mitt fel att det blir så!)
Ryktet säger också att han ibland planterar hår på din tunga, spyr på dina kläder och delar ut ditt telefonnummer till alla möjliga otäckingar på gatan, men detta är för tillfället obekräftade rykten...

[acarls]

Grevinnan kommer in till sin betjänt mitt i natten o säger:
- James, ta av min kjol!
- Ja frun
- James, ta av min blus!
- Ja frun
- James, ta av min underkjol!
- Ja frun
- James, ta av min behå!
- Ja frun
- James, ta av mina trosor!
-Ja frun

Och James, ser jag dig en gång till i mina kläder får du sparken!

[acarls]

En finne o en jude sitter i bastun, naturligtvis i en finländsk bastu.
-Jag ser att du också är omskuren, sa juden.

Omskuren!, sa finnen. I Finland kallar vi det för slitage...

[Kenneth4618]

[acarls]

Det var två göteborgare som var på besök i Stockholm. Efter två dagar i huvudstaden hade de båda gjort slut på sina pengar. När de skulle åka tåg hem visste de inte hur de skulle betala. Då sa den ene:
- Vi spelar blinda!
När konduktören kom för att kolla biljetten, så sträckte den ene fram två st biobiljetter. Konduktören sa:
- Dessa kan ni inte åka med.
- Hrm... Vi är båda blinda och bad en pojke fixa tågbiljetter till oss. Dessa var vad vi fick.
Konduktören tittade misstänksamt på de båda göteborgarna och sa:
- Låt gå för den här gången då.
Konduktören gick därefter in i nästa kupe, där det satt en riktigt läcker tjej. Han bad henne göra en tjänst, nämligen gå in och visa brösten för de "blinda" passagerarna.
- Jag tror nämligen inte att de är blinda...
- Inga problem, visst kan jag det!
Hon gick in till männen, drog upp tröjan och lät brösten guppa ut. Coola, som Göteborgare faktiskt är, rörde de inte en min.
- Nej du, nog är de blinda! sa tjejen när hon kom tillbaka till konduktören.
- Jag HATAR gratisåkare i mitt tåg! Om du går in och visar lite mer, så får du åka gratis!
- Självklart!
Så tjejen gick in till göteborgarna igen, drog ner byxorna och blottade hela sitt kön, varpå den ena mannen sa:
- Nu börjar vi närma oss Götet för nu börjar det lukta fesk...

[acarls]

En man kom in på ett cafe med en mus under armen.

Han beställde en öl till sig själv och tio pannbiffar till musen.
- Vad är det för en märklig mus som kan äta tio pannbiffar? undrade värden.
- Jag räddade en liten fe och fick tre önskningar.

Jag önskade mig god hälsa och mycket pengar, men den sista önskningen, "en omättlig mus", missförstod ju den där lilla jäkla fen totalt.

[Thaiger]

Vad heter en flyttfirma som ett par tvillingar har ?

 

Narurligtvis "Lika som bär".

[acarls]

Jag hade 12 flaskor i min källare.

Emellertid tyckte min hustru ej om detta spritinnehav, varför hon bad mig hälla ut alltsammans i vasken.

Eftersom jag inte vågade säga emot henne började sålunda mitt vanskliga arbete.

Jag drog upp korken ur den första flaskan och hällde ut innehållet i vasken, med undantag av ett glas som jag drack ur.

Så drog jag korken ur den andra flaskan, hällde ut innehållet i vasken med undantag av ett glas som jag drack ur.

Jag drog sedan korken ur den tredje flaskan, hällde ut ett glas med undantag av det innehåll som jag drack ur.

Så drog jag korken ur den fjärde vasken, hällde flaskan i glaset, som jag drack ur.

Sedan drog jag upp korken ur det nästa glaset, hällde korken i flaskan och drog ur glaset.

Därefter drog jag korken ur flaskan, hällde vasken i flaskan och satte korken i flaskan med glaset och hällde whiskyn på flaskan.

Då alla flaskor var tomma, stödde jag huset med ena handen medan jag räknade flaskor, korkar och glas med den andra.

Det blev 29 precis. För att vara riktigt säker på min sak räknade jag en gång till. Den gången blev det 74 igen.

Då huset passerade förbi räknade jag det hela om igen och till sist alla husen, flaskorna samt vaskarna med undantag av en kork, som jag hällde i huset och drack ur.