Dagens skämthistoria

[Tallviking]

Anden i flaskan

En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över något, som vid närmare påseende visade sig vara en sån där gammaldags oljelampa. När hon gned den, så kom naturligtvis en ande fram.

- Får jag tre önskningar nu? frågade hon.

- Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit så får man bara En önskning nuförtiden. Nå vad ska det vara?

- I så fall vill jag ha fred i Mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra.

Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:

- Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska nåt annat.

Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:

- Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och kärleksfull man, som är hänsynsfull, kan laga mat och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat.

Anden var tyst en stund och suckade sedan:

- Få se på den jävla kartan igen...

[Kenneth4618]

Två flatlöss sitter i ett ögonbryn och fryser, när dom kommer på att det kanske finns något varmare ställe där dom kan vara.

Dom kryper ner under kläderna och hamnar i muffen.
Väl där somnade dom genast i den goa värmen

Morgonen efter vaknade den ena varm och belåten Den andre var spårlöst borta Efter en vecka dyker den dock upp igen alldeles genomförkyld
- Men snälla du, det var hemskt vad du har blivit snuvig, säger lusen som stannat kvar

- Ja det tro fan att jag är förkyld svarar den andra Det skulle du också blivit om du suttit fast en hel vecka i skägget på en motorcykelknutte

Ändrades November 14, 2013 av Kenneth4618

[lellexp]

A falang met a beautiful Thai lady and decided to marry her

She said,"but we know nothing about each other."

He said," thats no problem we will learn as we go along."They went away to Phuket for their honeymoon..

So one morning they where lying by the pool,he got up off his towel and climbed up to the 10 meter board and did a two and half tuck gainer followed by three rotations in jack knife position,where he straightened out and cut the water like a knife..

She said,"that was amazing!".

He said ,"i used to be an Olympic diving champion.You see i told you we would learn more about each other as we went along..

So she got up and jumped in the pool and started doing laps.After about 30 she climbed out breathless..

He said ,"that was amazing!were you an Olympic endurance swimmer?"

"No i was a prostitute in Bangkok and worked both sides of the Khlong ." 

[Tallviking]

Vem är det på fotot?

Efter en natt med mycket sex ser mannen ett foto på en annan man på sängbordet. Han blir orolig och frågar:

- Är det din man?

- Nej, såklart inte, säger kvinnan och kryper närmare.

- Din pojkvän då?

- Nej, absolut inte, svarar hon och nafsar honom i örat.

- Pappa eller bror?

- Nej, nej, nej! svarar hon.

- Vem fan är det då?

Då svarar kvinnan leende:

- Det är ju jag före operationen!!!

[Tallviking]

Höjdrädd

Greger tar värvning i amerikanska armen och far iväg. Han ringer förstås hem och berättar hur han har det, och det var ju förstås inte så bra...

- Jag har blivit fallskärmssoldat berättar han för far, men far vet ju hur jävla höjdrädd jag är.

- Jaja, håller fadern med, för det vet han ju, hur går det då?

- Jo, vi fick ta på oss fallskärmarna och prova, men jag skakade, för far vet ju hur förfärligt höjdrädd jag är.

- Jo, höll fadern med, hur gick det sen då?

- Vi har varit uppe och skulle göra premiärhoppet, men jag är ju så fruktansvärt höjdrädd!

- Tjata inte om det, jag vet, hur gick det med hoppet då?

- Jo, när det var min tur så sa jag : - Jag vägrar, jag är så höjdrädd. Men då kom det en två meter lång jättelik svart sergeant fram och röt mig i örat: - Hoppar du inte så kör jag in den i arslet på dig!

- Men då hoppade du väl i alla fall?

- Ja, lite i början...

[Tallviking]

Veckans fräckis

Lille Per hade en jättesnygg syster. En dag när syrran kom ut från duschen med handduken omsvept runt sig sa Per:

- Syrran, du kan väl ta av dig handduken!

- Nämen Per! Vad är det du säger? Nog vet väl du hur en kvinna ser ut naken?!

- Snälla, snälla, snälla.

- Okej då.

Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet. Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa:

- Puuhhh. Roger i min klass sa till mig att du hade fått k*k i helgen!

[emulov]

Det var en finne och en svensk som på fyllan satt och bråkade om vems modersmål som lät vackrast. Då de inte kunde enas, bad de engelsmannen vid bordet bredvid om han kunde medla och döma.

Efter att ha tänkt en stund framförde engelsmannen en dikt som finnen och svensken sedan skulle översätta till respektive språk. Därefter skulle han kunna bedöma vilket som lät vackrast, svenska eller finska:

"Island, island, grassy island, grassy island's bride"

Finnens översättning:

"Saari, saari, heinäsaari, heinäsaaren morsian"

Sedan var det Svennes tur:

"Ö, ö, hö-ö, hö-ö's mö"

Vem tror du vann?

[Oscar]

Have you ever wondered who first uttered the phrase      "You Gotta Be Shittin Me?"

 

Well, it is said that it originated through the Father of America, George Washington, way back when he was crossing the  Delaware River with his troops.

 

They say that there were 33 men in General Washington's boat. It was extremely dark and storming furiously with the water tossing them about when General Washington grabbed Corporal Raymond Dicks and stationed him at the front of the boat with a lantern. He ordered him to keep swinging the lantern, so they could see where they were heading.

 

Corporal Dicks, through driving rain and cold, continued swinging the lantern back and forth, back and forth. Then a big gust of wind and a wave hit the Corporal and threw him together with his lantern off into the River.

 

Washington and his troops searched for a few hours trying to find Corporal Dicks, to no avail. Everybody felt terrible, for the Corporal had been one of their favourites.

Later on, Washington and his men landed on the other side of the River, wet and totally exhausted. He rallied the troops and told them that they must go on and about an hour later, one  of his men said, “General, I see lights ahead.”

 

Washington and his men trudged toward the lights and came upon a huge house. General Washington pounded on the door, his men crowding around him. What they did not know was that this was a house of ill repute, hidden in the forest to serve all who came.

The door swung open, and much to Washington’s surprise, stood a beautiful woman. A huge smile came across her face, to see so many men standing there.

 

Washington was the first to speak, “Madam, I am General George Washington and these are my men. We are tired, wet, exhausted and desperately need warmth and comfort.”

The Madam looked at all the men standing there, and with a broad smile, said, “Well, General, you have come to the right place. We can surely give you warmth and comfort. How many men do you have?”

 

Washington replied, “Madam, there are 33 men – actually 32 of us without Dicks.”

        

Without missing a beat, and in great astonishment, Madam said,     “You gotta be shittin me !!!”

[sanuuk555]

En man i en varmluftsballong insåg att han kommit vilse. Han minskade höjden och såg en kvinna nere på marken. Han sänkte sig ytterligare ner och ropade:

- Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag hade avtalat ett möte med en vän för en timme sedan men vet inte var jag befinner mig.

Kvinnan nedanför svarade:

- Du är i en varmluftballong cirka tio meter över havet på 55^° 41´47´´ nordlig bredd och 10^° 12´47´´ västlig längd.

- Du måste vara tekniker" sade mannen.

- Det är jag, sade kvinnan. Hur visste Du det?

- Tja, sade mannen. Allt du har sagt är tekniskt korrekt, men jag har ingen aning om vad jag skall ha det till, och faktum är, att jag fortfarande är vilse. Det enda jag fått ut av din hjälp är att du försenat mig ytterligare.

Kvinnan nedanför konstaterade:

- Du måste vara något slags högre chef.

- Det är riktigt, sade ballongskepparen. Hur kunde Du veta det?

- Det är enkelt. Du vet inte var du är eller vart du skall. Du har stigit uppåt med hjälp av en stor mängd varm luft. Du har träffat ett avtal som du inte är i stånd att hålla och förväntar dig att människor under dig skall lösa ditt problem. Faktum är att du befinner dig i samma situation nu som du gjorde innan vi möttes, men nu är det plötsligt mitt fel!

 

Mvh Sanuuk555

[Leni]

[Thaiger]

En man kom till läkaren ett korta av sin "appart" som var så lång att den släpade i marken.När han väl låg sövd på operationsbordet

säger doktorn - oj jag glömde att fråga hur mycket jag skulle ta,men då säger sköterskan storögt -ska vi inte förlänga benen i stället.

[acarls]

Lärarinnan:
- Nämn några mänskliga organ som vi har två av.
- Ögon och öron, säger barnen.
- Snoppen, lägger Gästa till.
- Men Gösta, det har ni killar inte två av.
- Jo, min pappa har det. En liten som han pinkar med och en stor som han borstar mammas tänder med...

[HajKaj]

http://wwwc.aftonbladet.se/sport/9802/11/hasse.html

 

Man var ett skämt redan då !!!

[Leni]

[berlitz]

Vad är skillnanden på en aggresiv kamphund

och en thailändska med pms ?

 

Sminket 

[karlarpsmetz]

Vad heter Thailands rikaste man?

 

 

 

Bathman.

[berlitz]

Och hans partner Rob(b)in

har väl fixat det

[acarls]

Kursledaren till studenterna:
- I morgon är det årets viktigaste tenta och jag accepterar inga ursäkter för att inte vara med! Möjligen en kärnkraftsolycka, svår personlig skada eller nära anhörigs bortgång!
Hela klassen nickar instämmande, utom en lustigkurre som frågar:
- Men om jag skulle komma i morron fullständigt utmattad p.g.a. intensiv sexuell aktivitet då?
- Då antar jag att du får skriva med andra handen...

[acarls]

Det var ett europeiskt par som skulle åka på smekmånad till Bahamas.

Mannen ville göra tjejen lite glad så han tatuerade han in hennes namn, Wendy, på manslemmen.

Dessvärre syntes bara W och Y när den inte var erigerad

En gång när han skulle pinka så stod han bredvid en stor, mörk Bahamas-man.

Han sneglade över på den mörka mannen och såg att även på hans snopp så stod det W och Y.

Så han visade sin och frågade även den mörka mannen om han hade en flickvän som heter Wendy. 
- Nej nej. Här står det "Welcome to Bahamas, I hope you will enjoy your holiday!"

[Tallviking]

På macken

 

En man går in på macken och köper kondomer och sedan går han ut högljutt skrattande. Mackföreståndaren räknar att mannen måste vara galen.

Dan efter kommer mannen in på macken igen och köper kondomer. När han går ut skrattar han besinningslöst.

Mackföreståndaren säger till sin personal:
- Om den där typen kommer in igen vill jag att du följer efter honom och ser var han går.

Dan efter kommer mannen in på macken igen, köper kondomer och går iväg gapskrattande. Mackföreståndaren skickar iväg sin medarbetare för att följa efter mannen med det märkliga beteendet. En timme senare kommer medarbetaren tillbaka.
- Vart gick han? frågade mackföreståndaren.
- Hem till dig...

[Tallviking]

Botemedel mot nariga läppar

 

En cowboy kom ridande in i staden och stannade utanför saloonen.
Efter att han stigit av hästen lyfte han på hästen och kysste den i baken.
Detta såg bartendern och han frågade cowboyen varför han gjort så.
- Jag här så nariga läppar, svarade cowboyen.
- Jasså, hjälper det mot det? frågade bartendern.
- Nej, men inte fan slickar man sig om munnen efter det!

[acarls]

Kunden: -2 paketer kondomer tack !

Expediten: -Vill du ha en påse till ?

Kunden: -Nej tack , hon ser ganska OK ut faktiskt.

[Tallviking]

Veckans fräckis

 

Det var en gång två löss som arbetade i Kjell Lönnås mustasch, men de hade börjat tröttna så smått. Han sjöng ju så mycket! Där fanns ingen lugn och ro alls.

Lössen ringde upp sin arbetsledare för att höra om det fanns något annat arbete för dem. De hade tur. Det fanns plats kvar i Björn Borgs armhåla!

Allt var frid och fröjd ett tag, men så en dag ringde de upp sin arbetsgivar igen. Björn hade börjat träna och det var ju så svettigt! Fanns det möjlighet att få flytta på sig igen?
Den här gången hade de tur! Ett riktigt toppjobb var ledigt, i Lill-Babs mus!

Tiden gick, men så en dag ringde det hos arbetsledaren igen!! Det var de två lössen. Arbetsledaren sa:
- Men vad nu, vill ni flytta igen? Ni har ju det bästa jobb som finns! Lill-Babs mus - varmt, lite fuktigt och allmänt mysigt.

- Jo, sa de två lössen, i kör, men nu är vi tillbaka i Kjell Lönnås mustasch igen!!!

[svampen]

En skolfröken startar sitt nya jobb på en skola i Solna. För att göra ett första gott intryck förklarar hon för klassen att hon är en AIK-supporter. Hon ber eleverna räcka upp handen om dem också är det. Alla utom en liten flicka räcker upp handen.Fröken tittar förundrat på flickan ochfrågar:
- Lisa, varför räcker inte du upp handen?
- För att jag inte är en AIK-supporter,svarar hon.
Fröken, fortfarande förundrad frågar:
- Om du inte är en AIK-supporter vad är du då?
- Jag är en MFF-Supporter och en stolt sådan, svarar Lisa.
Fröken kan inte tro sina öron.
- Lisa, varför är du en MFF-Supporter?
- För att min mamma och pappa är från Malmö, och min mamma är en MFF-supporter och min pappa är en MFF-Supporter, därför är jag också en MFF-supporter.
- Jasså, svarar fröken lite irriterad. Det är ingen anledning för dig att vara en MFF-Supporter. Man måste inte tycka som sina föräldrar hela tiden. Tänk om din mamma hade varit prostituerad, din pappa varit en knarklangare och din bror en biltjuv. Vad hade du varit då?
- Då hade jag varit en AIK-supporter!

[acarls]

Den unga blondinen hade nyss gift sig med en gammal gubbe på 87 år och när bröllopsnatten kom, kröp hon ner mellan lakanen och började puffa till kuddarna.

Plötsligt brakar toalettdörren upp och ut stiger gubben med ett riktigt praktstånd, kondom på, klädnypa på näsan och hörselskydd över öronen.

- Men herre Gud, skrek blondinen, vad gör du Alfred?

Då svarade gubben:

- Det finns två saker i livet jag hatar! Det första är kvinnor som stönar och skriker. Det andra är lukten av bränt gummi.