Dagens skämthistoria

[Tallviking]

Veckans fräckis

En lastbilschaffis går in på en bordell, slänger fram en tusenlapp och säger till bordellmamman:

- Jag vill ha din fulaste tjej och en ostmacka.

Hon tittar på honom och säger:

- För så mycket pengar kan du få den snyggaste tjejen och en rejäl biff.

- Jo, men jag är inte kåt, jag har bara hemlängtan….

[Bibben]

A policeman searched me in a public toilet last night and found a small bag of class A drugs.

"It's not my fault," I said, "Every time I try flushing them down the toilet they magically appear back in my pocket again."

"Do you really expect me to believe that?" he laughed.

I said, "I'll prove it to you if you want me to!"

"Go on then." he smiled, handing me the bag.

After flushing them, he looked at me and said, "Well, show me your pocket then."

"What for?" I asked.

He said, "The drugs."

I said, "What drugs?"

[Tallviking]

Enkel samhällsekonomi

Den rika turisten klev in på ett hotell i en liten by på landet. Han lägger 1000 kronor i receptionen och går för att ta sig en titt på rummen.

Hotelldirektören tar omedelbart 1000 lappen och går till slaktaren för att betala sin skuld där.

Slaktaren, i sin tur, tar de tusen kronorna och kilar iväg till bonden för att göra sig skuldfri.

Bonden tar traktorn iväg till macken och betalar för bränslet han handlat på kredit.

Mackägaren går till byhoran och ger henne äntligen den tusenlapp han var skyldig för senast.

Byhoran går till hotellet och betalar sin skuld för rummet hon hyrde.

Hotelldirektören lägger genast tillbaka 1000- lappen på disken.

Turisten kommer tillbaka och tar tusen-lappen - rummet föll inte i smaken.

Ingen har tjänat eller förlorat ett öre, men hela byn är skuldfri och ser framtiden an med tillförsikt.

[Tallviking]

Vem är pappa?

Damen frågar den lille gossen:

- Vad heter du?

- Sven.

- Hur gammal är du?

- Åtta år.

- Vad heter din pappa?

- Vet inte.

- Åtta år och du vet inte vad din pappa heter?

- Mamma är 28 år och hon vet inte heller.

[Tallviking]

Kortisar

- Vet du vad en 75-årig kvinna har mellan brösten som en 25-åring inte har?

- Nej.

- Naveln.

--------------------------------------------------------------------------------------

Vet ni vad erotisk roulette är?

Jo, det är när en karl stängs in i ett mörkt rum med 10 nakna kvinnor och en av dem är hans svärmor!

--------------------------------------------------------------------------------------

- Varför kallar du servitrisen för rosenknopp? Hon är ju ingen ungdom precis.

- Nä, men hon slår alltid ut när hon serverar.

[sanuuk555]

Enkel samhällsekonomi

Den rika turisten klev in på ett hotell i en liten by på landet. Han lägger 1000 kronor i receptionen och går för att ta sig en titt på rummen.

Hotelldirektören tar omedelbart 1000 lappen och går till slaktaren för att betala sin skuld där.

Slaktaren, i sin tur, tar de tusen kronorna och kilar iväg till bonden för att göra sig skuldfri.

Bonden tar traktorn iväg till macken och betalar för bränslet han handlat på kredit.

Mackägaren går till byhoran och ger henne äntligen den tusenlapp han var skyldig för senast.

Byhoran går till hotellet och betalar sin skuld för rummet hon hyrde.

Hotelldirektören lägger genast tillbaka 1000- lappen på disken.

Turisten kommer tillbaka och tar tusen-lappen - rummet föll inte i smaken.

Ingen har tjänat eller förlorat ett öre, men hela byn är skuldfri och ser framtiden an med tillförsikt.

 

men det e ju USA i ett nötskal!

[M33]

Enkel samhällsekonomi

Den rika turisten klev in på ett hotell i en liten by på landet. Han lägger 1000 kronor i receptionen och går för att ta sig en titt på rummen.

Hotelldirektören tar omedelbart 1000 lappen och går till slaktaren för att betala sin skuld där.

Slaktaren, i sin tur, tar de tusen kronorna och kilar iväg till bonden för att göra sig skuldfri.

Bonden tar traktorn iväg till macken och betalar för bränslet han handlat på kredit.

Mackägaren går till byhoran och ger henne äntligen den tusenlapp han var skyldig för senast.

Byhoran går till hotellet och betalar sin skuld för rummet hon hyrde.

Hotelldirektören lägger genast tillbaka 1000- lappen på disken.

Turisten kommer tillbaka och tar tusen-lappen - rummet föll inte i smaken.

Ingen har tjänat eller förlorat ett öre, men hela byn är skuldfri och ser framtiden an med tillförsikt.

Hmm fick verkligen hotelldirektören betalt för sitt rum han hade hyrt ut?

[lellexp]

 

Damn Seagulls

 

 

 

Seagulls continue to be a nuisance on Australian Beaches!!!

 

 

 

[lellexp]

 'Redneck Magic'

 

A black guy and a redneck

 go into a pastry shop.

The black guy whisks three cookies

 into his pocket with lightning speed.

 

The baker doesn't notice.

 

The black guy says to the redneck:
"You see how clever we blacks are?
You rednecks can never beat that!"

 

The redneck says to the black guy:
"Watch this, a Redneck is always

 smarter than a black man."

 

He says to the baker,

"Give me a cookie, I'll show you a magic trick!"

 

The baker gives him the cookie

which redneck promptly eats.

 

Then he says to the baker:
"Give me another cookie for my magic trick.

 

The baker is getting suspicious

 but he gives it to him. He eats this one too.

Then he says again:
"Give me one more cookie..."

 

The baker is really getting angry now

but gives him one anyway.

The Redneck eats this one too.

 

Now the baker is really mad, and he yells:
"And where is your famous magic trick?"

 

The redneck says:
"Look in his pocket!"

 

 

[lellexp]

 Lifeguards!

 

 

I don’t claim to know too much about lifesaving…

 

 

But if anyone is going to bring this guy back to life,

my money is on the girl on the right…

 

 

 

 

 

 

[lellexp]

Nymphomaniac Convention. 
 
A man boarded an airplane and took his seat. As he settled in, he glanced up and saw the most beautiful woman boarding the plane. He soon realized she was heading straight towards his seat. As fate would have it, she took the seat right beside his. 
 
Eager to strike up a conversation, he blurted out, "Business trip or pleasure?" 
 
She turned, smiled, and said, "Business. I'm going to the Annual Nymphomaniacs of America Convention in Boston." 
 
He swallowed hard. Here was the most gorgeous woman he had ever seen sitting next to him, and she was going to a meeting of nymphomaniacs. 
 
Struggling to maintain his composure, he calmly asked, "What's your business role at this convention?" 
 
"Lecturer," she responded. "I use information that I have learned from my personal experiences to debunk some of the popular myths about sexuality." 
 
"Really?" he said. "And what kind of myths are there?" 
 
"Well," she explained, "one popular myth is that African-American men are the most well-endowed of all men, when in fact it is the Native American 
Indian who is most likely to possess that trait.

Another popular myth is that Frenchmen are the best lovers, when actually it is men of Jewish descent 
who are the best. I have also discovered that the lover with absolutely the best stamina is the Southern Redneck." 
 
Suddenly the woman became a little uncomfortable and blushed. "I'm sorry," she said, "I shouldn't really be discussing all of this with you. I don't even know your name." 
 
"Tonto," the man said, "Tonto Goldstein, but my friends call me Bubba.

 

[lellexp]

Once upon a time there lived a beautiful Queen with queenly large breasts.

Nick the Dragon Slayer was obsessed over the Queen for this reason. 
He knew that the penalty for his desire would be death should he try to touch them, but he had to try. 


One day Nick revealed his secret desire to his colleague, Horatio the Physician, the King's chief doctor. Horatio thought about this and said that he could arrange for Nick to more than satisfy his desire, but it would cost him 1000 gold coins to arrange it. 

Without pause, Nick readily agreed to the scheme. 

The next day, Horatio made a batch of itching powder and poured a little bit into the Queen's bra while she bathed. Soon after she dressed, the itching commenced and grew intense. Upon being summoned to the Royal Chambers to address this incident, Horatio informed the King and Queen that only a special saliva, if applied for four hours, would cure this type of itch, and that tests had shown that, among all of the citizens of the kingdom, only the saliva of Nick would work as the antidote to cure the itch. 

The King, eager to help his Queen, quickly summoned Nick to their chambers. Horatio then slipped Nick the antidote for the itching powder, which he put into his mouth, and for the next four hours, Nick worked passionately on the Queen's large and magnificent breasts. 
The Queen's itching was eventually relieved, and Nick left satisfied and was hailed by both the King and Queen as a hero. 

Upon returning to his chamber, Nick found Horatio demanding his payment of 1000 gold coins. With his obsession now satisfied, Nick couldn't have cared less knowing that Horatio could never report this matter to the King and with a laugh told him to get lost. 

The next day, Horatio slipped a massive dose of the same itching powder into the King's underwear. The King immediately summoned Nick . . . 


The moral of the story - Pay your fuckin' bills.

[Oscar]

An Arizona Highway Patrol officer stops a Harley for traveling faster than the posted speed limit, so he asks the biker his name.

'Fred,' he replies. 

'Fred what?' the officer asks. 

'Just Fred,' the man responds. 

The officer is in a good mood, thinks he might just give the biker a break, and write him out a warning instead of a ticket. The officer then presses him for the last name. 

The man tells him that he used to have a last name but lost it. 

The officer thinks that he has a nut case on his hands but plays along with it. 'Tell me, Fred, how did you lose your last name?' 

The biker replies, 'It's a long story, so stay with me.' I was born Fred Johnson. I studied hard and got good grades. When I got older, I realized that I wanted to be a doctor. I went through college, medical school, internship, residency, and finally got my degree, so I was Fred Johnson, MD. After a while I got bored being a doctor, so I decided to go back to school. Dentistry was my dream! Got all the way through School, got my degree, so then I was Fred Johnson, MD, DDS. Got bored doing dentistry, so I started fooling around with my assistant and she gave me VD, so now I was Fred Johnson, MD, DDS, with VD. 

Well, the ADA found out about the VD, so they took away my DDS. Then I was Fred Johnson, MD, with VD. Then the AMA found out about the ADA taking away my DDS because of the VD, so they took away my MD leaving me as Fred Johnson with VD. Then the VD took away my Johnson, so now I am Just Fred.'

[janne_h]

Fyra hundägare skröt över hur smarta deras hundar var. En var ingenjör, den andre var ekonom, den tredje var kemist och den fjärde var kommunalanställd.För att visa kallade ingenjören på sin hund:- Kvadraten, visa vad du kan.Kvadraten gick till skrivbordet, tog fram några papper och en penna. Snabbt och säkert ritade han en kvadrat, en cirkel och en triangel.Alla var överens om att det var ganska smart. Men ekonomen menade att hans hund var smartare. Så han kallade på sin hund:- Kalkylarket, visa vad du kan.Kalkylarket gick ut i köket och återvände med ett dussin kakor och delade upp kakorna i fyra högar med tre kakor i varje.Alla var överens om att det var ganska smart. Men kemisten menade att hans hund var smartare. Så han kallade på sin hund:- Mätglaset, visa vad du kan.Mätglaset gick fram till kylskåpet, tog fram ett mjölkpaket och hämtade ett stort glas från diskstället. I glaset hällde han upp exakt 17 cl utan att spilla en droppe.Alla var överens om att det var imponerande. De tre vände sig till den kommunalanställde och frågade:- Vad kan din hund göra?Den kommunalanställde kallade på sin hund och sa:- Kafferast, visa vad du kan.Kafferast reste sig upp, åt upp kakorna, drack mjölken, sket på papperet, hade sex med de andra tre hundarna, påstod att han då skadat sin rygg, fyllde i en arbetsskadeanmälan, begärde skadeersättning och gick hem för resten av dagen.Alla var överens om att det var verkligen briljant!!

[berlitz]

Vad får du om du korsar en kommunalarbetare och en hells angels  ?

 

En mördar-snigel  

[Leni]

En man stod och lagade frukost åt sin fru när han grabbade tag i hennes rumpa och sa:
- Om du såg till att få den här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med din gördel!
 

Hans fru blev extremt förolämpad av utspelet, men bestämde sig för att inte säga någonting.
 

Morgonen därpå upprepades proceduren, men denna gång gällde det fruns bröst:
- Om du såg till att få de här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med din BH, sa mannen. Denna gång blev frun så förbannad att hon inte kunde hålla tyst, så hon grabbade tag mellan benen på sin man och sa:
- Om du såg till att få den här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med både brevbäraren, trädgårdsmästaren, grannen och din bror!!!

[Fibromorsa]

För att ni killar ska få lite att skratta åt, har jag tagit in skämt om oss kvinnor.

Så mina herrar (och även damer) håll tillgodo med dagens dos av skämt:

1. Två blondiner var på väg ut från sin första biologilektion när den ene säger:
- Penis? Vad är det för något?
- Ingen aning, säger den andre, men jag ska fråga pappa. Han vet säkert!
Nästa dag i skolan:
- Nåå, hur gick det, frågade du din pappa om det där ordet?
- Ja!
- Vad hände då?
- Han drog ner byxorna!
- Vad var det för något då?
- Ja, det såg precis ut som en k*k, men var betydligt mindre!!!

 

 

2. Hur ser man att en blondin just har ätit?
- På avtrycket från bältesspännet i hennes panna

 

3. Vad är det för likhet mellan en blondin och ekorre?
- De hoppar båda mellan ollon till ollon.
 

4. Vet ni vad det är för likhet på en blondin och ett IKEA bord?
- Så fort man tar hem dom ramlar benen isär.

5. Vad får man om man ställer en naken blondin på huvudet?
- En sparbössa med dålig andedräkt.

6. Varför har blondinen tandkräm på musen?
- Hon vill ha mindre hål

7. Varför står det 17 blondiner utanför krogen?
- Man måste vara 18 för att få komma in.

8. Det var en blondin som lärt sig fiska med pilk. Hon handlade vad som behövdes och borrade ett hål och började fiska. Det tog inte lång tid
förrän en kille kom fram och förklarade att här fanns ingen fisk, så hon kunde lika gärna sluta fiska.

Blondinen blev sur, flyttade sig 15 meter, gjorde upp nytt hål och började om.
Killen kom åter igen fram och sa att här finns ingen fisk!
- Är du gud, eller?, frågade blondinen surt.
- Nä, bara vaktmästare vid den här utomhuspoolen.

9. En blondin hade felaktigt satt sig i 1:a klass på planet till Thailand. Flygvärdinnan försökte förgäves få henne att flytta.
Flygvärdinnan bad stewarden att säga åt blondinen, men det slutade med samma resultat.
Stewarden och flygvärdinnan bad då kaptenen att säga åt blondinen att flytta sig, varefter kaptenen går fram och viskar något i blondinens
öra. Sekunden efter rusar blondinen och sätter sig längst bak i flygplanet.
- Hur gjorde du? Vad sa du till henne? undrade de båda.
- Jag sa bara att 1:a klass inte gick till Thailand!!
 

Återkommer med mera en annan dag!

[Fibromorsa]

Så här efter sommarens och höstens fester är vi många som ätit lite för mycket av den goda maten.

 

Men det är inte säkert att vi behöver banta för det.

Kontrollera enligt nedanstående lista om det är dags att dra in på maten.

1. Dina vänner ber dig hoppa ner i poolen så de kan surfa på vågorna.

2. Viktväktarna kräver att du säger upp ditt medlemskap.

3. Du stiger upp på en våg på ett nöjesfält och den säger: ”En i taget, tack”.

4. Busschauffören ber dig sätta dig på andra sidan för att inte riskera att välta när han svänger.

5. Du trillar omkull och i dina försök att ta dig upp vaggar du dig själv till sömns.

6. Framhjulen på pickupen åker upp i luften när du sätter dig på flaket.

7. Du börjar använda dina hakor då fingrar och tår tagit slut när du räknar.

8. Du somnar när du ligger och solar på stranden. När du vaknar märker du att du håller på att transporteras till SeaWorld medan en kille står och sprutar vatten på dig och säger ”Håll honom blöt killar, håll honom blöt.”

Om dessa punkter inte passar in på dig så är det säkert ingen fara utan du kan fortsätta njuta av livets goda.

Men ta för säkerhetsskull en extra promenad varje dag. Motion har inte skadat hittills…

 

Och så är det ju inte så många dagar/veckor/månader (välj det som passar dig) innan det är badsäsong…

 

 

 

 

[lellexp]

A blonde woman goes to the hospital.

"What seems to be the problem?" asked the Doctor.

"Something is terribly wrong, I keep finding postage stamps from Costa Rica in my vagina."

The Doctor had a look, chuckled and said "Those aren't postage stamps my dear,
they're the stickers off the bananas" 

[Fibromorsa]

Även jag skämtar mycket om könsrollerna. Men jag tycker det är så roligt att med humorns hjälp visa de olika fördomar som finns om båda könen.

Är ju inte för att göra någon irriterad, utan för att få så många som möjligt att dra på smilbanden som jag skriver.

Bara för det ska jag idag ta med några skämt om männen.

”Varför är män som kackerlackor?”
”De finns oftast i köket och är himla svåra att bli av med.”

”Om en man kan diska en hög med disk på en timme, hur många högar med disk kan fyra män diska på nittio minuter?”
”Inga. Alla sätter sig framför TV:n och tittar på fotbollsmatchen.”

”Vad är det största mysteriet med män?”
”Hur de kan bli äldre utan att mogna.”

”Hur kan man se att ens äkta man har börjat vänstra?”
”Han skickar dig kärleksbrev som har kopierats och börjar med ’Till den som det berör...’”

”Vad uppmärksammar en man då han är tillsammans med sin flickvän?”
”Alla tjejer runtomkring.”

”Vad är det enda sättet man kan få en man att komma ihåg er bröllopsdag?”
”Gift dig med honom på hans födelsedag.”

”Varför gick mannen över vägen?”
”a) För att hans penis sa till honom att göra det.”
” Han trodde att han skulle få sex om han gjorde det.”

”Hur många män behövs det för att smutsa ner tolv grytor då det ska lagas mat?”
”En.”

”Vilken av de följande replikerna skrämmer lättast i väg en man?”
”a) Försvinn eller så kallar jag på polis.”
” Jag älskar dig, vill gifta mig med dig och jag vill föda dina barn.”

”Hur många manschauvinistiska svin behövs det för att öppna en ölburk?”
”Ingen. Kärringen borde ha öppnat den när hon kom med den.”

”Hur många äkta män behövs det för att byta en glödlampa?”
”a) Det får vi reda på då någon utav dem får ändan ur arslet och gör det.”
” Sex. En som slår i den med hammaren och fem som går ut och köper fler glödlampor.”

”Vad är det lättaste sättet för en hustru att göra sin man döv?”
”Genom att säga att hon vill prata med honom.”

”Varför kan inte män kommunicera?”
”För att det är himla svårt att tala och dricka öl på samma gång.”

”Vad är en mans definitionen på en gourmetrestaurang?”
”Vilket ställe som helst som inte har ett drive-thru fönster.”

”Varför kommer så få män till himlen?”
”De vägrar stanna upp och fråga om vägen dit.”

”Hur kan vissa män undvika att välja fel karriär?”
”De skaffar aldrig ett jobb.”

”Hur jämför sig många män med Mel Gibson?”
”De har allt som han har, förutom talangen, pengarna och utseendet.”

”Vad har åtta armar och 80 i IQ?”
”Fyra killar som tittar på fotboll.”

”Vad är det för likhet mellan en kille och ett diplom?”
”Det tar en himla tid innan du får en, och när du väl har den vet du inte vad du ska göra med den.”

”Vad är det för skillnad mellan en soffa och en kille som tittar på fotboll.”
”Soffan ropar inte efter öl hela tiden.”

”Vilket är det bästa tipset för en tjej som vill fånga en man?”
”Bär parfym som luktar öl.”

”Varför krävs det en miljon spermier för att befrukta ett ägg?”
”Samtliga vägrar stanna och fråga efter vägen.”

”Vad är det för likhet mellan en man och en spermie?”
”Båda två har en chans på miljonen att bli en människa.”

”Vad är det mest intelligenta en man kan säga?”
”Ja, älskling.”

”Vad kallar man en finne på en mans genitalier?”
”En hjärntumör.”

”Vad sa mannen då han tittade på ballett?”
”Varför använder de inte längre tjejer?”

”Varför har män så stora näsborrar?”
”För att de har så stora fingrar.”

”Varför föredrar män dusch framför badkar?”
”För att det är så äckligt att pinka i badet.”

”Vad är en gift mans största tillgångar?”
”En stängd mun och en öppen plånbok.”

”Hur får du din man att skrika då han har sex?”
”Du ringer honom.”

”Vad är det likhet mellan en man och en blindtarm?”
”Den orsakade dig en himla massa smärta, och när den väl var borta så upptäckte du att du behövde den inte i alla fall.”

”Vad säger en man då hans fru byter blöjor?”
”Jag hade visst klarat av det där.”

”Varför är oerfarna män så dåliga älskare?”
”De väntar på att svullnaden ska lägga sig.”

”Vad är en mans definition på förspel?”
”Att knäppa upp gylfen.”


Hoppas alla har fått sig ett gott skratt, det fick i alla fall jag då jag skrev detta. Och ni killar får finna er i att jag och andra kvinnor har roligt på er bekostnad.

[Fibromorsa]

!!!!! Du som är kille bör vara försiktig med vem du stämmer träff med.

Det finns några riktlinjer att gå efter. Om du följer dom, så minskas risken för att du går på en nit. Och chansen att du träffar din drömkvinna blir större.

Läs och lär:

Stäm aldrig träff med en kvinna som...

1. Inte kan tanka bilen själv.

2. Lyfter på luren redan efter första ringsignalen.

3. Står på infarten och väntar på att du ska komma hem.

4. Medger att hon ljuger för sin f.d. pojkvän, men säger att hon aldrig skulle göra det för dig.

5. Inleder en middagsträff med en vidlyftig konversation om döden.

6. Börjar planera er nästa träff när bara fem minuter har gått av er första blindträff.

7. Är stolt över sin förmåga att leka tankelekar.

8. Vägrar att dansa därför att det stökar till hennes hår, makeup eller kläder.

9. Har förvägrats umgängesrätt med sina barn.

10. Ringer sig sjuk bara därför att hon inte har tagit ut alla sina sjukdagar.

11. Bjuder ut dig och förväntar sig att du ska betala för kalaset.

12. Löser in checkar på 50 kronor vid valutaväxlingen.

13. Konverserar med andra medan hon talar i telefon med dig.

14. Har ”Melrose Place”-partyn.

15. Kallar personerna i Melrose Place vid deras förnamn.

16. Bandar ”Melrose Place”.

17. Tycker att Amanda (i Melrose Place) är en förebild.

18. Beställer det dyraste på menyn, sätter sedan bara i sig ett par tuggor.

19. Har årskort på solarium.

20. Säger att hon älskar att resa men har egentligen aldrig varit någonstans.

21. Bara går ut med läkare och advokater.

22. Aldrig skrattar åt dina skämt.

23. Har telefonnumret på sitt visitkort.

24. Slukar allt som skrivits om kungaparet.

25. Tror att det är kokkonst att ställa in något i mikrovågsugnen.

26. Samlar på uppstoppade djur.

27. Klär sig som en tonåring. (såvida hon inte är tonåring.)

28. Har en mor som inte åldras med grace.

29. Har ett urklippsalbum över sina favoritfilmstjärnor.

30. Har ett gevär.

31. Låter sina ungar sparka bak på sätet i din bil.

32. Bor granne med sin mor och ringer till henne flera gånger om dagen.

33. Hatar män.

34. Låter sin f.d. make sova över.

35. Har barn med tre eller flera män.

36. Är ett elakt fyllo = hennes rätta personlighet.

37. Vet mer om sex än du gör, om hon nu inte är psykiater.

38. Påstår att hon varit utvikningsflicka i Playboy, men kan inte minnas vilket nummer det var.

39. Utdelar slängkyssar.

40. Inte vill älska i eldsljus.

41. Bär en urringad blus och klagar över att män stirrar på hennes bröst.

42. Tror att män är till för att tjäna henne.

43. Kan supa dig under bordet.

44. Förväntar sig att du ska läsa hennes tankar och tjurar när du inte gör det.

45. Kan läsa dina tankar och gör det.

Men som alla vet är kärleken blind och då den träffar rätt, så bryr vi oss inte om att hur den andra är.
 

[Tallviking]

Gissa åldern

Det var dags för en ansiktslyftning tyckte det 47-åriga mannen och gav sig själv en födelsedagspresent. 40 000 kr fattigare men med en yngre ansikte, kom han nöjd ut. På vägen hem från doktorn köpte han en tidning och passade på att fråga damen i affären hur gammal hon trodde han var.

- Runt 35, trodde hon.

Han svarade glatt att han var faktiskt var 47. Eftersom han var lite hungrig passade han på att stanna på McDonalds. Väl framme vid kassan ville han igen kontrollera att han såg yngre ut än han var. Så han frågade tjejen i kassan hur gammal hon trodde han var. Hon trodde att han var 29 år. Han log och sa:

- Jag fyller 47 idag!

En stund senare på busshållplatsen, när han stod och väntade på bussen hem, så såg han gammal dam bredvid honom, och passade på att fråga samma fråga. Hon svarade:

- Jag är 88 år gammal och har nästan ingen syn kvar. Men som ung hade jag en säker metod att bestämma ålder på männen. Jag brukade stoppa handen innanför byxorna och känna efter. Och jag prickade alltid rätt!

Mannen tänkte en stund, tittade sig omkring och såg att det inte var någon där, så, varför inte? Efter att ha klämt och känt ett bra tag på alla håll och kanter, sa hon nöjt med ett leende:

- Du är 47 år!

Mannen såg förvånad ut och frågade:

- Hur visste du det?

Damen log mycket brett och svarade:

- Jag stod bakom dig i kön på McDonalds...

[husse]

1.ÄR DET BÄTTRE ATT VARA SINGEL ELLER VARA GIFT?
-------------------------------------------
Det är bättre för tjejer att vara singel än vad det är
för killar. Killar behöver någon som plockar upp efter
dem.
/Anna, 9 år
 

 

 

 

 

Jag får huvudvärk då jag tänker på sånt. Jag är bara
ett barn. Jag behöver inte sånt krångel.
/Adam, 7 år

[husse]

Skrivet av barn.

…Om Djur
Inne i grisen finns det korvar och skinkor. Och i rumpan på den sitter
syltan och väntar på att bli uppäten.
LARS 6 ÅR

Kvinnodjur är duktigare än männen. De gör mjölk och ungar. Och så kan
de både värpa och ryta.
KATJA 6 ÅR

En del kor är svarta. De är invandrare.
KARIN 5 ÅR

[Tallviking]

På marknad

August hade varit på marknad och köpt en ko. Kon var så fantastiskt grann och mjölkade så bra att han gärna ville ha en kalv efter henne. Sagt och gjort, tjuren beställdes. Men så fort kossan fick se tjuren så satte hon sig på ändan.

En vecka senare upprepades proceduren med samma resultat, kossan satte sig tvärt på ändan så fort hon fick se tjuren.

Grannen Petter, som var på besök frågade:

- Har du köpt den där kon i Värnamo?

- Varför undrar du det? frågade August

- Jo, min kärring är därifrån...