Dagens skämthistoria

[Tallviking]

Funderingar

Att skapa en rök-avdelning på en restaurang, är inte det lite som att skapa en särskild kiss-avdelning i en pool?

Varför heter det rusningstrafik när bilarna kryper fram?

Varför finns det bara ett konkurrensverk?

Varför heter det utbildning, när man sitter inne? Det borde ju heta inbildning.

Varför kallas det biljard, när det bara är femton bollar på bordet?

Varför tillverkar de inte plan i samma material som den svarta lådan, den håller ju alltid.

Har ni någonsin föreställt er en värld utan några hypotetiska situationer?

Varför trycker man hårdare på fjärrkontrollen när batterierna håller på att ta slut?

Varför heter det hungerstrejk? Det borde väl heta matstrejk?

Är sterilitet ärftligt?

Vems idé var det att stoppa in ett “s” i ordet “läspa”?

[Tallviking]

Fria drinkar

Flygvärdinnan, gör ett utrop till passagerarna:

– Tyvärr har vi bara 40 middagar och vi är 100 passagerare, så om det är någon som avstår sin middag för någon annan, så erbjuder vi fria drinkar hela flygresan.

En timme senare återkom flygvärdinnan:

– Om det är någon som ändrar sig så har vi 39 middagar kvar.

[Tallviking]

Skillnader mellan man och kvinna

Namn

När Stina, Anna, Maria och Emilia går ut på lunch så kallar de varandra Stina, Anna, Maria och Emilia. När Fredrik, Peter, Krister och Mathias går ut på lunch så kallar de varandra Fetto, Godzilla, Clownen och Stubbhuvudet.

På Restaurang

När räkningen kommer så slänger killarna varsin hundring på bordet trots att räkningen bara uppgår till 200 spänn sammanlagt. Ingen av dem har mindre och ingen vill erkänna att de vill ha växel tillbaka. När tjejerna får sin räkning så åker miniräknaren fram blixtsnabbt.

Pengar

En man kan betala tjugo spänn för en sak som är värd tio spänn och han behöver den. En kvinna kan betala tio spänn för en sak som är värd tjugo spänn trots att hon inte behöver den, bara för att den är på rea.

Bråk

Kvinnan får alltid sista ordet. Om mannen säger något efter det så betyder det att han startar ett nytt gräl.

Framtiden

En kvinna bekymrar sig för sin framtid tills hon hittat en man.

En man bekymrar sig aldrig för framtiden förrän han hittar en fru.

Framgång

Man är en som tjänar mer än hans fru spenderar.

En framgångsrik kvinna är en kvinna som hittar en sådan man.

Äktenskap

En kvinna gifter sig med en man i tron att han kan förändras trots att det inte blir så.

En man gifter sig med en kvinna i tron att hon inte kommer att förändras trots att hon gör det.

Göra sig i ordning

En kvinna gör sig i ordning när hon ska till affären, vattna blommorna, gå ut med soporna, svara i telefonen, läsa en bok eller hämta posten.

En man gör sig i ordning för bröllop och begravningar.

Barn

Kvinnan vet allt om sina barn: när de ska till tandläkaren, deras romanser, bästa kompisar, favoritmat, hemliga rädslor, drömmar och önskemål.

Mannen är nätt och jämnt medveten om att det bor små människor i hans hus.

Avslutande visdomsord

Varje man bör glömma de misstag han gjort, det är ingen ide att två människor går och minns samma saker…

[husse]

Den bästa motorn i världen är vaginan:

 

Den startar med ett finger.

 

Den smörjer sig själv.

 

Den klarar av alla storlekar på kolvar.

 

Den byter olja själv var fjärde vecka.

 

Det är bara synd att styrsystemet är så jävla komplicerat...;-)

[Murre]

En helt sann historia som utspelade sig mellan en ladyboy och hans/hennes blötfeta falang boyfriend.

 

LB:                          u velly pom poy (fet. Eller hur det nu stavas på thai)

Falang:                   mm…

LB:                          U have baby inside?

Falang:                   cud bee so

LB:                          How is daddy?

Falang:                   maybe U

LB:                          …. I going to be DADDY!! :ahh:

 

 

 

 

 

 

 

Nej den är inte själv upplevd om nu någon trodde det!

[Oregistrerad]

Indianhövdingens son frågar: Pappa varför har vi så konstiga namn för?

Jo min son när flygande örnen föddes så just då så flög en örn högt ovanför tipin.

Sedan när Stora björnen föddes så gick det en stor björn vid skogsdungen utanför.

Är det något mer du vill veta spruckna kondomen?

[Oregistrerad]

Tallviking du undrade vissa saker tex. varför det kallas biljard när det är 15 bollar.

Kan det ha att göra med miljon,miljard,biljon-  dvs. ej biljard?

[dibb]

 

Ur verkliga livet.

 

Blev uppringd av en telefonsäljare på mobilen, och på frågan varför han ringde mobilen trots att de var anslutna till en branschorganisation för telemarketing,

och därför inte ska ringa mobiltelefoner, så svarade han att det finns en oskriven regel att "man kan ringa mobilen om det inte finns fast telefon att ringa."
Jag tyckte att det inte kan finnas oskrivna regler som går över dom skrivna och påpekade även att jag har fast telefon.
Då sa han: - Den är väl med i Nixregistret, så att vi inte får ringa ditt nummer.

Undrar faktiskt vilken IQ han kan ha haft.

[husse]

God dag, Herr fiskhandlare!
- God dag, Herr bankdirektör, vad får det lov att vara?
- Vad kostar gösen idag?
- 200 kronor kilot.
- Då tar jag ett kilo.
- Tack, det blir 250 kronor.
- Men, ni sa ju att den kostade 200 kronor kilot!?
- Ja, men expeditionsavgiften är 50 kronor!
- Nåväl, här är en 500-sedel.
- Tackar! Här är er gös och er växel.
- Vänta nu! Här är bara 200 kronor. Det saknas 50 kronor!
- Vi har en växlingsavgift på 50 kronor.
- Detta är ju oförskämt, Herr fiskhandlare!
- Ja, det är det, Herr bankdirektör

[Tallviking]

Vem är smartast, blondinen eller advokaten?

En blondin och en advokat sitter bredvid varandra på flyget mellan Stockholm och New York. Advokaten frågar om hon har lust att leka en kul lek? Blondinen som är trött och vill ta sig en tupplur, avböjer artigt och vänder sig mot fönstret för att få sig en blund. Advokaten försöker övertala henne med att tala om att leken är mycket lätt och rolig. Han förklarar:

- Jag ställer en fråga till dig, och om du inte vet svaret ger du mig 50 spänn, och vice versa.

Hon avböjer igen och försöker få lite sömn.

Advokaten säger upphetsat:

- Okej, om du inte kan svaret ger du mig 50 kr och om jag inte kan svaret ger jag dig 5 000 kronor.

Detta fångar blondinens uppmärksamhet och eftersom hon förstår att hans tjat inte kommer att sluta om hon inte går med på att leka leken, så samtycker hon. Advokaten ställer första frågan.

- Hur långt är det mellan jorden och månen?

Blondinen säger inte ett ord, plockar upp plånboken ur sin handväska, tar fram en femtiolapp och ger den till advokaten.

- Okej, säger advokaten, nu är det din tur.

Blondinen frågar advokaten:

- Vad går upp för en kulle med tre ben och kommer ner med fyra ben?

Advokaten, mycket tankfull, tar upp sin laptop och söker bland alla referenser, men inget svar. Han kopplar upp sitt modem med flygtelefonen och surfar på nätet men inget svar. Frustrerad skickar han e-mail till sina vänner och kollegor men utan framgång. Efter en timme väcker han blondinen och ger henne 5 000 kr. Blondinen säger:

- Tack, och vänder sig om för att fortsätta sova.

Advokaten som är mer än lovligt upprörd väcker blondinen och frågar:

- Nå?! Vad är svaret?

Utan att säga ett ord tar blondinen fram en femtiolapp, ger den till advokaten, och somnar om...

[emulov]

Obama, Putin och Merkel var ute på en tur vid Nordsjön. Plötsligt säger Putin: "Vi har en ubåt som kan vara under vattnet i tio dagar utan att tanka".

Obama svarar: "Det där är ju ingenting, vi har en ubåt som utan vidare kan stanna nere i 30 dagar".

Merkel förblir tyst och ser ganska så skamsen ut. Helt plötsligt bryter en ubåt genom vattenytan, varpå luckan öppnas och en man tittar ut och säger: "Heil Hitler, vi behöver diesel".

[PeterDahlin]

Det var valdag i den lilla kommunen och det hade alltid varit otroligt jämt mellan partierna så varje röst var väldigt viktig.

 

Kent som var en fanatisk socialdemokrat dröjde med att komma till vallokalen.

 

Hans partimedlämmar började bli oroliga för klockan närmade sig stängningsdax.

 

Klockan slog 20 och ingen Kent hade infunnit sig. Kl 20.30 dyker tillslut Kent upp visslande.

 

Var fan har du hållit hus skrek dom till Kent. Jag har varit ute och fiskat och fick motorstopp.

 

Parti kamraterna trodde inte vad dom hört. Hur fan kan du åka ut och fiska en sån här viktig dag, varje röst är ju viktig.

 

Bara lugn sa Kent, Jag hade 2 moderater och en centerpartist med mig i båten.

[m9325]

Lånat från ThaiVisa

 

# old guys talking.
First one 88 years says 88 is really bad, I can't p-ss properly, go to the can nothing happens come back sit down, need to go again 5 minutes later, really annoying
Second one says , no way 90 is worse, can't sh-t, try all day every 15 minutes and only happens once a week.

Third old guy says 92 is worse 6am i pee like a horse. 6.45 I sh-t like a loose camel.

First two say that sound great.

Third one says, not if you don't wake up till 7am it aint 

[emulov]

Så hade vi kvinnan som blåste över balkongräcket på 16:e våningen när hon höll på att skaka mattan.

Det där var inget vidare sätt att dö på, tänkte hon.

När hon passerade 13:e våningen lyckades en man få tag i ena armen. Mannen frågade: "Suger du?".

"Nej aldrig!", skrek hon till svar.

Så, han släppte henne. När hon passerade 11:e våningen fick en annan man tag i henne.

"Tar du den i tvåan?".

"Det kan du glömma!" utbrast hon innan hon hann hejda sig själv. Han släppte henne också.

Kvinnan bad till Gud för ytterligare en chans varpå hennes böner besvarades och en man på 7:e våningen fick tag i henne.

"Jag suger och jag tar den i tvåan!", skrek hon helt panikslagen.

"Slampa!", sa han och släppte taget.

Ändrades Juli 23, 2013 av emulov

[Tallviking]

Den evige optimisten

Tre vänner hade en god vän som hette Jonas och han var en evig optimist. Varje gång det hände något illa så sa han:

- Det kunde ha varit värre!

Hans vänner irriterade sig otroligt mycket på detta, så de hittade på en historia så hemsk att inte ens Jonas skulle kunna säga att:

- Det kunde ha varit värre...

Så nästa dag, när vännerna hade bestämt att spela golf, så kom endast två av vännerna dit.

Jonas frågade:

- Var är är Ulf?

Då sa en av hans vänner:

- Har du inte hört? Igår så fann Ulf hans fru i säng med en annan man, Ulf sköt dem båda och sen sig själv.

Jonas svarade:

- Ja, men det kunde ha varit värre!

Båda hans vänner sa med en mun:

- Hur fan skulle det kunnat vara värre? Din bästa vän sköt sig ju själv precis!

Jonas svarade stött:

- Om det hade varit för två dagar sen så skulle jag vara död nu!!!

[scorpio63]

Den evige optimisten

Tre vänner hade en god vän som hette Jonas och han var en evig optimist. Varje gång det hände något illa så sa han:

- Det kunde ha varit värre!

Hans vänner irriterade sig otroligt mycket på detta, så de hittade på en historia så hemsk att inte ens Jonas skulle kunna säga att:

- Det kunde ha varit värre...

Så nästa dag, när vännerna hade bestämt att spela golf, så kom endast två av vännerna dit.

Jonas frågade:

- Var är är Ulf?

Då sa en av hans vänner:

- Har du inte hört? Igår så fann Ulf hans fru i säng med en annan man, Ulf sköt dem båda och sen sig själv.

Jonas svarade:

- Ja, men det kunde ha varit värre!

Båda hans vänner sa med en mun:

- Hur fan skulle det kunnat vara värre? Din bästa vän sköt sig ju själv precis!

Jonas svarade stött:

- Om det hade varit för två dagar sen så skulle jag vara död nu!!!

skitbra, precis min humor:-)

[bond1]

Att analysera tonåringarna är ett heltidsjobb….här kommer lite detaljer.

Tonårsdygnet:
06-12 Natt
12-18 tidig morgon
18-24 dag
24-06 eftermiddag.

 

För att spara energi använd endast fåstaviga ord när du pratar.
Typ….
kbry, wtf, lol, ba, a, ä, å

Låt alltid allt du har på dig ramla av i en hög där du står.
Har du redan placerat tallrikar, glas, rester, sopor där så betyder det att du är strukturerad.
Det är även lättare för den föräldern som jobbar i hemmet att plocka upp efter dig när allt ligger på samma plats.

Om toarullen tar slut så släng den på golvet och sätt inte dit någon ny.
Det är roligt att veta att nästa person måste förflytta sig 2 meter i prekär ställning.

Ha alltid din Iphone/smartphone på ljudlöst.
Det finns tydligen folk som tror att man ska prata i dom och försöker nå en i dom hmmmm.

All kommunikation sker via skype/facebook/instagram.

 

Hygien:
Antingen duschar man 20 sekunder i veckan eller 20 minuter i timmen.
Vid alternativ 1 använd ½ flaska parfym dagligen.

Alla måltider intas mellan 18-03….gärna en gång i timmen.

Använd aldrig samma glas!

När du ska torka upp efter dig med trasa se till att den är rejält blöt innan….bry dig inte att torka efter….lite vatten har ingen dött av.

Ät endast saker med mycket socker i.

Slå aldrig av TVn när du lämnar rummet så slipper du det jobbiga jobbet att slå på den igen när du kommer in igen 3 timmar senare.

Det är alltid din förälders fel att du har tråkigt.

 

 

Full pott efter egen erfarenhet

[HajKaj]

En smart blondin, en dum blondin och Jultomten var ute på en promenad. Framför dem i snöslasket låg en bunt 500 kr sedlar..

Vem var det som plockade upp pengarna??

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Killen som kom efter dom tog pengarna,

för det vet ju alla att Jultomten finns inte,

likadant med smarta blondiner.

och den dumma blondinen visste inte vad det var som låg där på marken...

[Benjamas]

USA's flotta insåg att man hade för många officerare och beslöt sig för att locka med en avgångsbonus på $1000 för varje tum som man kunde mäta i en rät linje mellan två olika kroppsdelar. Punkterna fick man välja själv.
Den första officern som anmälde sig frivilligt ville bli mätt från huvudet till tåspetsen. Han mätte 6 fot och fick således ut $72000 i bonus.
Nästa officerare var lite smartare och ville bli mätt från hans utsträckta hand till tårna. Han fick därmed ihop $96000.
Tredje officeraren som för övrigt var en stadig bit, fick samma fråga som de andra:
- Från vilka två kroppsdelar vill du bli mätt?
- Från toppen på snoppen till mina testiklar, svarade han.
- Det kanske inte är så smart förklarade man och berättade vilka summor dom tidigare officerarna fått och hur dom hade blivit mätta - men han stod på sig och ville inte ändra sig.
- OK, klä av dig och släpp fram paketet för mätning" blev han då beordrad.
Läkaren placerade därefter måttbandet längst fram och började dra det bakåt. Plötsligt stannade han.
- Herregud, utbrast han. Var är dina testiklar???!
Svaret kom blixtsnabbt:
- I Vietnam!
  :ahh:

[Tallviking]

På dödsbädden

Jake var döende och hustrun satt vid sängkanten.

Han tittade upp och sa svagt:

- Jag har något jag måste bekänna.

- Det finns ingen anledning att du gör det, svarade hans fru tröstande.

- Jo, sa han, - Jag vill dö i frid. Jag har legat med din syster, din bästa vän, hennes bästa vän, och din mor...

- Jag vet, svarade hon... - Nu är det bara att vila och låta giftet verka.En sjuk man...

[Tallviking]

I skolklassen

Fröken skriver på tavlan: Protestant

- Vet ni barn vad en protestant är? frågar fröken.

Lille Pelle räcker upp handen:

- Jo, fröken det är väl en tant med löständer...

[Tallviking]

Annorlunda hostmedicin

Apotekaren till assistenten:

- Vad gav du till honom med den förskräckliga hostan?

- Laxermedel.

- Är du inte klok. Det hjälper väl inte.

- Säg inte det, han står still därborta vid lyktstolpen och han törs faen inte hosta...

[Kenneth4618]

[Johnnie/Cat]

[Tallviking]

Skogens konung?

Den stora älgtjuren stod och drack vatten ur ett skogsdike.

Sen sa han:

- Jag är störst och vackrast i hela skogen.

Då kom en stor björn bakifrån:

- Vad är det du säger?

Älgen vänder sig mot björnen och säger:

- Man snackar så mycket när man dricker...