Dagens skämthistoria

[gubben4906]

Quote

Två gamla pokerspelare träffas igen efter många år.

Gösta säger: Äntligen kan vi träffas igen för ett härligt parti poker, när passar det? 

Nja, svarar Olle, det är nog inte så bra, min fru blir så grinig. 

Jasså, hur kan det komma sig? Frågar Gösta. 

Hon blir sur för att jag kommer hem så sent, svarar Olle.



Hur beter du dig när du kommer hem efter en pokerkväll då? Frågar Gösta. 

Jag smyger in nyckeln i låset, smyger upp för trappan så tyst jag bara kan, klär av mig ljudlöst, lyfter på täcket och smyger in. Ändå vaknar hon och då blir det ett jävla väsen, säger Olle. 

Du gör helt fel, säger Gösta. 

Hur gör du då? Frågar Olle. 

Gösta svarar: Jag stormar in genom ytterdörren, klampar upp för trappan, slänger upp sovrumsdörren, sliter av mig kläderna, lyfter på täcket och vrålar:  ”Gud så gott att vara hemma så man kan få sig ett rejält skjut”



Då sover kärringen som aldrig förr!

Festlig, har du egen erfarenhet Employ150? :clapping:

gubben

[Stjernis1]

Visst är barn underbara

Om djur

Inne i grisen finns det korvar och skinkor. Och i rumpan på den sitter syltan och väntar på att bli uppäten.

LARS 6 ÅR

Kvinnodjur är duktigare än männen. De gör mjölk och ungar. Och så kan de både värpa och ryta.

KATJA 6 ÅR

Honan heter gris och hanen heter svin. Ungarna heter kelgrisar.

SOFIE 5 ÅR

Mamman heter höna, pappan hane, ungarna killingar och barnbarnen heter ägg.

STEFAN 6 ÅR

Hönor som får gå var de vill lägger finare ägg eftersom de slipper ha hönsnät runt huvudet.

HANS 6 ÅR

Om yrken

Bonden är en väldigt lycklig man, först och Främst för att han har traktor, men också för att han slipper jobba

HÅKAN 7 ÅR

Bönder är liksom en egen ras, precis som rörmokare och föräldrar.

ANDERS 8 ÅR

En psykolog är en galen man som slår tanter.

EMELIE 6 ÅR

En gynekolog är en som inte vet så mycket om halsen på folk.

ERLAND 6 ÅR

Kungen heter Carl Gustav den tredje i fjärde, hans familj heter Victoria, Madelena och Adam och Eva.

MARCUS 7 ÅR

Om kroppar

Skillnaden på tantkroppar och manskroppar är att Tantkroppar har flera hemliga rum i bägge ändar.

MIKAEL 6 ÅR

Kvinnor har kurvor, medan män har portfölj.

BJÖRN 7 ÅR

Kvinnor består av äggstockar och så tänker de mer.

SIRI 6 ÅR

Männen har fler framdelar på kroppen.

JULIE 6 ÅR

Mannen slutar aldrig att göra celler, men han kommer i en sorts ålder han också. Den kallas panikåldern.

STINA 9 ÅR

En kropp är något som tar slut i skorna.

ALLAN 5 ÅR

Om man öppnar ögonen och det är alldeles svart, då är man medvetslös.

HILDA 7 ÅR

Nästan alla människor har en hjärna. De som är lite dumma har en hönshjärna.

JOHAN 5 ÅR

Det finns många sorters hud. Förhud är till exempel huden som man har framtill medan bakhuden är huden som man har på baken.

THERESE 6 ÅR

[Guest DrRambone]

1 Swedish Krona =  3.94355 Thai Baht

1 Thai Baht (THB) = 0.25358 Swedish Krona (SEK)

[Emloy150]

Gilla läget Svenne. Det gäller dig ochså!!

Här finns bland annat historien om den irriterade semesterfiraren som klagade på att resesällskapets trerumslägenhet förvånansvärt nog var betydligt större än hans enrummare. Andra britter tyckte att det var orättvist att det tog 9 timmar att flyga hem från Jamaica när amerikanernas restid tillbaka till hemlandet var så mycket kortare.

Bland klagomålen märks även åsikter om att stranden var för sandig, att den äkta mannen tillbringade resan med att titta på andra kvinnor som badade topless och att solglasögonen som inhandlades på gatan för 5 euro inte var äkta.

En resenär klandrade resebyrån för att den inte påminde honom att ta med badbyxor när han åkte till en nöjespark med vattentema. En annan kritik kom från britter som hade besökt Spanien och tyckte att det fanns för många spanjorer där.

Det mest bisarra klagomålet kom annars från en safariresenär som under sin smekmånad i Afrika råkade få syn på en elefant i upphetsat tillstånd. Han hörde av sig till resebyrån och menade att han efter detta kände sig synnerligen otillräcklig.

En kvinna hävdade att hon blivit inlåst på sitt hotellrum av hotellpersonalen under semestern och hotade med polisanmälan. I själva verket hade hon helt missförstått innebörden med stör ej-skylten.

En liknande incident råkade en hotellgäst i Australien ut för. Han tyckte att soppan var på tok för tjock och smakade för starkt. Problemet var bara att mannen hade satt i sig hela innehållet i såssnipan.

[lars60]

Kanske någon i repris. 

Efter samlaget och full av hopp frågar hon: Vad skall ungen heta? Han drar av gummit knyter knut på den och svarar: Kommer han ut härifrån ska han heta Macgyver.

- "Men vad du ser nere ut."

- "Doktorn sa att jag skulle ta ett piller varje dag under resten av mitt liv."

- "Det är väl ingenting att oroa sig för."

- "Jo, han gav mig bara sju stycken."

Två men, en från Norge och en från Sverige, var på herrtoaletten. Efter de var klara tvättade norsken sig om händerna, vilket svensken inte gjorde.

Norrmannen anmärkte hånfullt: "En Norsk man har minsann vett att tvätta sig sedan han kastat vatten!"

Svensken svarade: "Vi svenskar vet hur man gör för att inte pissa på händerna!"

En glad norrman åkte taxi i Malmö.

- Hemma i Bergen, sa han, får vi två kronor för varje duva vi skjuter i stadens parker.

- Här i Malmö, skrattade taxichauffören, får vi 20 kronor för varje pensionär vi kör över!

Och för att driva skämtet en bit extra, låtsades han sikta på en gammal farbror vid ett övergångsställe.

I sista stund väjde han förstås undan. Men till sin förskräckelse fick han höra en duns

och han såg i backspegeln pensionären ligga raklång på övergångsstället.

- Det gjorde inget att du missa, sa norrmannen där bak.

Jag tog honom med dörren!

En man och en kvinna var ute på söndagsutflykt i bilen. Efter ett tag passerade de en hage, där tjuren höll på för fullt med en ko.

Kvinnan:

- Hur kan tjuren veta att kon vill?

- Jo, svarade mannen, det känner tjuren på lukten.

Lite senare körde de förbi en hage med får, där baggen roade sig med en av tackorna. Kvinnan frågade igen:

- Men hur vet baggen att hon vill?

- Ja det är samma där, sa mannen, det känner han på lukten.

De kör vidare under tystnad. En stund senare tittar kvinnan på mannen och säger:

- Du är täppt i näsan idag va?

Det äkta paret besökte en kreatursutställning, och makan frågade en tjuruppfödare hur många gånger i veckan hans bästa tjur kunde betäcka en ko.

"Tja, åtminstone fyra-fem gånger," svarade uppfödaren.

Kvinnan vände sig till sin make med ett maliciöst leende på läpparna. "Du hör," sade kvinnan till maken,

"fyra till fem gånger i veckan, det är vad verkliga specialister kan klara av!"

"Jag borde kanske lagt till," sade uppfödaren, "att tjuren aldrig behöver betäcka samma ko två gånger.

[oden60]

Hejsan vet inte vad gränsen för skämten ligger här

brukar få sådana av kompisar nu när jag har en Thai tjej

Efter att haft sex med sin nygifta Thai fru,så ligger dom kvasr

på sängen. Länge efteråt så ligger hon och smeker hans penis

- Älskar du den så mycket undrar han?

-Näe svarar hon, jag saknar min egen..

Oden60

Det som man inte kan skämta om, är inte värt att ta på allvar

[Farang]

LOL @ oden60

[oden60]

En lapp var i Stockholm och frågade en prostituerad om priset

-1000kr svarade hon.

Du får 5000 kr om du gör det på samiskt vis.

-Ok sa hon.

Efter dom haft sexi alla möjliga ställningar sa lappen

att han var nöjd

Men vad är samiskt vis frågade flickan?

du skickar räkningen till länstyrelsen..

[oden60]

Lille Per har fått ett tåg i födelsedags present och

leker med det. Mamma står ute i köket o hör från rummet

-Tag plats i tåget, dom med stora kuksr i fram

dom med små i bak

-Nä fy,sådant språk vill vi inte höra.

Nu får du inte leka med tåget i en timme..

Efter en timme hör hon Per säga

-Tag platts i tåget, dom med stora kukar fram, dom med små

i bak, och pga fittani köket är vi en timme försenade

Rart med barn

[Wwax]

Katt åt hund, fick skäll.

[gubben4906]

En kvinna kommer in i en sexbutik och och skall köpa sig en dildo. Hon står länge och tittar o funderar. Varpå expediten frågar: Kan jag hjälpa till med något?

- Ja, jag skulle vilja köpa en dildo.

- Jaha ja, vad önskar ni för något?

- Vad kostar den röda ni har där i fönstret?

- Den kostar 179 kr.

- Aha, vad kostar det där lite större gröna på hyllan där borta.

- Den är lite lyxigare, den kostar 249 kr.

- Ahaa, Vad kostar den i silver ni har här framme vid disken då?

Expediten tittar på kvinnan och därefter vänder hon sig bak till en dörr bakom disken och ropar:- Åke, säljer du din termos?

gubben

[lars60]

Är det någon som kan läsa Gubbens text? 

[Poffa]

Gubbens text i lite bättre storlek

En kvinna kommer in i en sexbutik och och skall köpa sig en dildo. Hon står länge och tittar o funderar. Varpå expediten frågar: Kan jag hjälpa till med något?

- Ja, jag skulle vilja köpa en dildo.

- Jaha ja, vad önskar ni för något?

- Vad kostar den röda ni har där i fönstret?

- Den kostar 179 kr.

- Aha, vad kostar det där lite större gröna på hyllan där borta.

- Den är lite lyxigare, den kostar 249 kr.

- Ahaa, Vad kostar den i silver ni har här framme vid disken då?

Expediten tittar på kvinnan och därefter vänder hon sig bak till en dörr bakom disken och ropar:- Åke, säljer du din termos?

[lars60]

Quote

Är det någon som kan läsa Gubbens text? 

Hehe.tack Poffa för förstoringen av texten! 

[lars60]

 

Snacka om merförsäljning.

 

En ung kille från en by i Norra Norrland flyttade

till Stockholm och gick till ett stort köpcentrum för att

söka jobb. Chefen för köpcentret undrar:

- Har du någon säljerfarenhet?

Killen svarar:

- Nåååå, jooo, nok har ja jobbat som

säljare hemma i skogarna.

Eftersom chefen tyckte killen verkade trevlig och

framåt bestämde han sig för att anställa honom.

- Du kan börja imorgon bitti, sa han till

killen. Jag kommer ner efter vi har stängt imorgon kväll

och ser hur du haft det på din första dag.

Killen hade en tung dag, men till slut var den till

ända. Efter stängningsdags kom så chefen ner som han

lovat dagen innan.

- Hur många affärer gjorde du idag?

frågade chefen. Killen svarade:

- En..

Då blev chefen lite fundersam och sade:

- Bara en! Våra försäljare brukar

normalt göra mellan 20 och 30 affärer p en dag. Hur

mycket pengar rörde sig affären om? Killen svarade:

- 1 911 138 kr.

Chefen blev mycket överraskad och sade:

- 1 911 138 kr!!! Vad sålde du då till

honom? Killen svarade:

- Först sålde jag en liten metkrok.

Sedan sålde jag en mellanstor metkrok. Därefter sålde jag

en stor metkrok. Sen blev det ett metspö. När jag sedan

frågade vart han skulle och fiska någonstans svarade han

att han skulle åka ner till kusten. Då sa jag att han

skulle behöva en båt, så vi gick ner till

båtavdelningen. Jag sålde honom den stora Baylinern med

dubbla motorer. Därefter visade det sig att hans lilla

Honda Civic inte fick dra den stora båten, så jag tog med

honom till bilavdelningen och sålde honom den där

4-hjulsdrivna Chevrolet Tahoen.

Chefen som nu var i chocktillstånd sade.

- Så du menar alltså att en kille kom in

för att köpa metkrok och du lyckades sälja honom en båt

och en bil? ? Då svarade killen glatt:

- Nej, nej! Han kom in och skulle köpa tamponger

till sin fru, och då sa jag att han lika gärna kunde åka

och fiska, eftersom helgen ändå skulle vara förstörd!!!  _____________________________ __________________________________

   

[gubben4906]

Fy fa´n för att vara ande

En kvinna gick i skogen när hon plötsligt snubblade över en oljelampa.

Och när hon gned den så kom naturligtvis en ande fram.

"Får jag tre önskningar nu?", frågade hon.

"Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens

och sån skit så får man endast EN önskning nuförtiden. Nå, vad ska det vara?"

"I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta.

Ser du kartan här?

Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra."

Anden kastade ett öga på kartan och utbrast:

"Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år!

Tror inte att det går att göra något åt det.

Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska nåt annat."

Kvinnan tänkte en stund och sa sedan:

"Jag har aldrig lyckats träffa rätt man.

En omtänksam och älskande man, som är hänsynsfull, kan laga mat

och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare

och inte tittar på sport hela tiden.

Kort sagt, en idealisk livskamrat."

Anden var tyst en stund och suckade sedan.

"Få se den där jävla kartan igen...."

Kul, visst???

gubben

[Nonki]

-Älskling, viska något sött i mitt öra..

-Bananlikör..

MVH Nonki

[Surin P3]

Vet ni varför min fru inte gillar att ligga och sola på stranden?

-Hon är rädd för att greenpeace ska komma och försöka knuffa ut henne i vattnet.

[gubben4906]

Denna hittade jag på Nonkihörnan av Kamrat17:

George Bush fick en hjärtattack och dog varvid han kom till helvetets

port där stod Djävulen och väntade på honom.

Djävulen hälsade honom välkommen och sade:

"Jag har ett litet problem! Du finns med på min lista men jag har lite

ont om plats här inne. Eftersom du definitivt hör hemma här så har jag ett

förslag. Jag har tre personer som inte riktigt platsar lika bra som du,

här i helvetet. Jag tänkte faktiskt låta en av de tre gå och låta dig ta

deras plats. Jag ska till och med låta dig bestämma vem som kan gå så du kan ta

dennes plats."

Med tanke på läget han befann sig i så tyckte George det lät ganska bra

och gick med på Djävulens förslag.

Dom gick in i Helvetet och Djävulen öppnade dörren till det första

rummet.

Där inne fanns Richard Nixon och en stor swimmingpool. Nixon dök, gång

på gång på gång, och efter varje dyk kom han upp till ytan tomhänt, ty

detta var hans öde i Helvetet.

"Nja...", sa George. "Jag tror inte detta är något för mig. Jag är inte

så bra på att simma så jag kommer nog inte riktigt orka med detta dag efter

dag. Djävulen nickade förstående och ledde George till det andra rummet.

Där inne satt Tony Blair med en slägga, omgiven av stora stenblock. Det

enda han gjorde var att svinga sin slägga, gång på gång på gång.

"Nej, jag har problem med en axel. "Skulle jag krossa sten hela dagarna

skulle jag ständigt ha en fruktansvärd smärta i min axel, sa George.

Djävulen ledde då George till det tredje rummet och öppnade dörren.

George häpnade över det han såg, för där inne låg Bill Clinton naken på

rygg med händer och fötter fastkedjade vid golvet.

Böjd över honom satt Monica Lewinsky och gjorde det som hon gör bäst.

George sken upp, nickade ivrigt och sade, "Jepp, det här tror jag nog

att  jag kan stå ut med".

Djävulen log och sade :

"OK Monica, du kan gå!"

[Emloy150]

Varför män inte skriver rådgivningskolumner

Fråga:

Kära Walter,

jag hoppas att du kan hjälpa mig. Häromdagen när jag åkte iväg till jobbet, lämnade jag min man i huset tittandes på TV, som vanligt.

Jag hade inte hunnit långt när motorn la av och stannade. Jag promenerade hem och bad min man om hjälp. När jag kom hem kunde jag inte tro mina ögon! Han var i vårt sovrum med vår grannes dotter. Jag är 32 år, min man 34 och grannens dotter 22. Jag och min man har varit gifta i 10 år.

När jag konfronterade honom bröt han ihop och erkände att de hade haft ett förhållande de senaste sex månaderna. Jag ställde ett ultimatum: Bryt med henne eller så lämnar jag honom. Han har blivit av med jobbet för sex månader sedan och säger att han har känt sig deprimerad och värdelös sedan dess. Jag älskar honom väldigt mycket, men sedan jag gav honom mitt ulitmatum har han hållit sig på sin kant. Han vill inte gå på familjeterapi och jag känner att jag inte når fram till honom. Var snäll och hjälp mig!

Vänliga hälsningar

Sheila

Svar:

Kära Sheila

En bil som stannar efter att ha körts en så kort sträcka kan bero på en massa olika fel i motorn. Börja med att kontrollera att det inte är några stopp för bränslet. Om det är okej, kolla insprutningen och att det inte finns lösa kablar. Om inget av detta är fel, kan det bero på bränslepumpen, att det är för lågt tryck till motorn.

Hoppas att detta hjälper,

Walter

[Emloy150]

  En liten 12-årig kille, som släpade på en tillplattad död groda kopplad

i ett snöre, gick in på horhuset i den lilla byn.

 

Han sa till bordellmamman:

- "Jag vill ha sex med en av tjejerna. Jag har pengar och går inte

härifrån förrän jag har fått det jag vill ha!"

 

Bordellmamman, som struntade i alla moraliska värderingar, funderade faktiskt

en liten stund, men sa sedan:

- "OK då, välj ut en av mina flickor."

 

Han frågade:

- "Har någon av dem någon sjukdom?"

 

Bordellmamman svarade naturligtvis "Nej", men pojken påpekade:

- "Det snackas om att alla som varit med Lisa har blivit tvungna att

ta en spruta efteråt. Så det är henne jag vill ha!"

 

Eftersom pojken var så beslutsam och dessutom faktiskt hade pengar, så

fick han som han ville. Han gick in till Lisa, släpande på sin döda groda.

 

Tio minuter senare kom han ut, fortfarande med grodan i släptåg. Han betalade

och var på väg mot ytterdörren, när bordellmamman frågade:

- "Varför valde du den enda av mina flickor som bär på en smittsam

sjukdom?"

 

Han svarade, om än lite motvilligt:

- "Jo, ikväll när jag kommer hem så skall mina föräldrar gå ut på

restaurang och lämna mig hemma med barnvakten. Hon kommer att ha sex med

mig, för hon gillar små pojkar, så jag kommer att smitta henne. Senare

kommer min farsa att skjutsa hem henne, och ta sig ett nyp på vägen, så

då får han samma sjukdom. När han kommer hem igen så kommer han att spänna

på morsan, och i morgon knullar hon som vanligt med brevbäraren."

 

- "Och det är DEN jäveln jag vill åt, för det var HAN som körde över

min groda!"

[Surin P3]

^{James wrote some thoughts here that amuse us. Please do not be offended, James loves} Thailand ^{and its people and this is written purely for entertainment. --- Ozzi ---}

^{This began as serious advice for a visiting friend, somehow it became satire.--- James ---}

1.      EXPECT THE UNEXPECTED!!!

      a) That motorcycle on the left IS going to turn right... the rider will not indicate and will only look AFTER starting the turn...

      Around the next blind bend IS a semi-trailer overtaking on your side of the road...

      c) Or maybe that driver is just cutting the corner because that's just how it's done here...

2.      To confuse Thai drivers, try using your indicators.

      Indicators are to be viewed with scepticism, the driver / rider may be indicating which way s/he is going to turn, which side you should overtake on, which direction s/he came from or maybe they're on by accident and s/he just doesn't know how to cancel them.

3.      A Thai driver's licence requires a medical certificate; one of the tests is for basic colour blindness, presumably so you'll know what to do at traffic lights. E.g.

      a) Green = go

      Yellow = go

      c) Red = tailgate the car in front and... go

      An alternative interpretation of signal colours from a Thai friend.

      a) Green = fast

      Yellow = faster

      c) Red = fastest

4.      To annoy Thai drivers, stop at red lights and stop signs.

5.      Thais drive on the left of the road... Mostly...

6.      "Lane" is water falling from the sky. The lines on the road are purely for decoration and can be ignored...

7.      There exists a mysterious area to the left of the main flow of traffic where road rules, common sense and the laws of space-time appear to be absent. In this area you may travel as fast or as slow as you wish, in whatever direction you wish, or just stop and talk on your mobile phone.

8.      The braking distance for vehicles travelling at 10kph is two metres and the braking distance for vehicles travelling at 100kph is also two metres.

9.      Speeding is an offence in Thailand, but just what speed should you be doing? There are few (if any) signs, so pick a random number and double it... or quarter it... it depends how you feel at the time...

10.      Driving Under the Influence (Drink Driving) is also an offence, but the Thais have a unique way of circumventing detection... everyone drives as if they are drunk, weaving, swerving, stopping for no apparent reason etc... so that the police don't notice who is really drunk...

11.      The only requirement for riding a motorcycle seems to be a literacy test, if you can write a suicide note, you're allowed to ride.

12.      Popular motorcycles in Thailand are electric start 110cc four-stroke automatics, they need to be automatic or at least have an automatic clutch so the drunken 14 year old can talk or her mobile phone while weaving through traffic with her two friends (sitting side-saddle) and a scared little dog on the back.

13.      When riding a motorcycle in the rain (or hot sunshine) many riders employ an umbrella for protection... if your mobile phone rings at the same time, have your passenger hold the umbrella for you.

14.      Motorcycles are used for everything. Often fitted with an outrigger (An entire fast food store can be attached to the side of a motorcycle) and/or a trailer (a 2 wheeled cart drawn via the rider or passenger sitting on the handle). These machines have a carrying capacity limited only by the imagination. You may even see a family of four aboard a single motorcycle, and it's likely piloted by the 9year-old sitting on her mother's lap.

      APPROACH MOTORCYCLES WITH CAUTION... (see points 1- 3, 5, 7, 8, 10, 11, Etc...)

15.      When approaching an intersection it's important to be sure of who has right-of-way, there seem to be differing schools of thought, but generally it's the largest vehicle, although the most expensive vehicle is often given preference, however, the most widely accepted rule is that the driver with the largest “balls” takes right-of-way...

16.      Avoiding accidents, when a situation presents itself;

      a) Sound your horn and/or flash your lights

      Sound your horn and/or flash your lights

      c) Swerve

      d) Accelerate

      e) Pray

      f) Sound your horn and/or flash your lights

      g) Trust that luck (or Buddha) will resolve the situation before it affects you

      h) As a last resort, if all of the above fail and you have absolutely no other choice you might try that 'other' pedal on the floor... the one to the left of the accelerator.

17.      Road signs in Thailand follow international convention, being in both Thai and English... mostly... also recognised in Thailand is the universal international single digit salute...

18.      Please use courtesy when parking... leave your car in neutral with the handbrake off so that the driver of the car you double parked over can push your car away to get out...

19.      The Glacier Technique:

      Situation: you're in a side street trying to turn into a major road and the flow of traffic is endless... you can't get a break...

      Solution: edge forward an inch at a time, eventually the cars will have to curve a little get around you, keep edging forward, eventually a car will stop, because the driver has no choice. After that, you may go... this also works for changing lanes and merging. (Btw; nobody will blast their horn or even give you a dirty look as you do this as it is considered normal... but you WILL get blasted from behind if you don't do it).

 

20.      Taxis are cheap and plentiful, the driver may even speak English.

      Important! While riding in a taxi be sure to look at your hands, your feet, the floor... or anything except the road ahead... it's just better if you don't know (see point 14, 15, ...).

 

21.      Safety belts are required for the driver and front seat passenger, but not for the rear seat passengers, probably because the rear seat passengers bodies are likely to still be there after an accident, whereas the bodies of the occupants of the front seats are likely to be much harder to find... safety belts save the ambulance bearers time...

Part II: Tips for Driving in Bangkok

  1.      DON'T!

^{Källa: http://www.roseofsut...n_thailand.html}

[Teak Tree]

Ett äldre par gör sej redo för ett kvälls skjut, frun smörjer sej med glidmedel " därnere" flera gånger, mannen ser förvånat på

Han tar då kedjan från sitt fick-ur o snurrar runt mandomen.

- Vad gör Du frågar frun?

- Jag sätter på snökedjor - det ser ut att bli halt ikväll!!

[Tallviking]

    Den ljusblåa…tack!

Den gamla damen kom in till begravningsentreprenören och ville ordna upp de sista detaljerna. Maken låg redan i utvald kista, snyggt riggad i vit skjorta, slips och svart kostym. Det var bara en detalj som inte stämde. Hon ville så gärna att han skulle begravas i en ljusblå kostym, han var ju en Malmö FF-supporter. Entreprenören lovade efter viss tvekan att ordna saken.

På begravningsdagen var änkan åter tillbaka och där låg han i en fin blå kostym. Begravningen genomfördes och efteråt var hon tillbaka på kontoret. Luttrad av tidigare affärsuppgörelser med entreprenören sa hon:

- Detta måste ha blivit väldigt dyrt?

- Nej då, strax efter du var här kom det in en med ungefär samma storlek i blå kostym, så jag bytte bara huvud

[gubben4906]

avbrutit, bara halva historien kom med