Dagens skämthistoria

[Leni]

[Johnnie/Cat]

FÖR OSS SOM ÄLSKAR TRAFIKPOLISER Hon körde för fort på vägen och hon får se en polis med en radarn i högsta beredskap. Polisen vinkade in henne, gick fram till bilen, med den klassiska nedlåtande leendet vi alla känner och älskar, och polisen frågade: - Vad är din brådska? - Jag är sen till jobbet. - Visst, sa polisen, vad jobbar du med? - Jag är en ändtarmsutvidgare, svarade hon. Polisen stammade: - En vad? En ändtarmsutvidgare? Och precis vad gör en en sån? - Jo, sa hon, Jag börjar med att sätta in ett finger, sedan arbeta mig upp till två fingrar, sedan tre, sedan fyra, tills hela handen är i. Jag arbetar från sida till sida tills jag kan få i båda händerna , och sedan sakta men säkert tänja ut den, tills den är ca 180 cm bred. " - Och vad sjutton gör man med ett 180 cm rövhål ? Frågade han. - Ger honom en radar och sätter honom bakom nästa vägkrök.

[Tallviking]

Tiden går fort

Allan satt i baren och deppade över sitt fjärde glas öl. Kompisen dunkade honom i ryggen och frågade:

- Varför denna sura min?

- Problem där hemma, suckade Allan. Vi hade ett fruktansvärt gräl och till sist skrek Kerstin att hon inte tänkte säga ett ord till mig på en månad och sen gick hon ut ur rummet och smällde igen dörren.

- Ja, det var ju tråkigt men en månad går fort.

- Jag vet! Idag är sista dagen så inte undra på att man deppar!

[Tallviking]

Tvillingar?

En ruskigt ful, illaluktande och motbjudande kvinna går in i en affär med sina två skitiga och skrikande ungar. Hon vrålar åt dem att hålla käften och kunderna i affären stirrar generat.

Butiksägaren går fram och försöker få tyst på henne.

- Godmorgon frun, vilka underbara, söta barn ni har. Är de tvillingar?

- Nej för helvete din idi*t! vrålar hon. De är inte tvillingar! Till och med en blind idi*t skulle kunna se det, din förbannade hönshjärna. Pojken är 4 år och flickan 9, vad fan får dig att tro att de kan vara tvillingar?

Mannen svarar:

- Det är bara det att jag har svårt att tro att nån skulle vilja ligga med dig två gånger.

[Hua Hin]

Arabpojken frågar sin pappa
-Pappa varför har vi så konstiga mössor?
Fadern svarar: Min son det är för att vi ska skydda oss mot den heta ökensolen.
... -Men pappa varför har vi då så konstiga kläder?
Fadern svarar: Jo, min son de skyddar oss för ökensanden när det stormar.
-Bra pappa man varför har vi då så konstiga skor?
Den tålmodige fadern: Min son det är för att skydda våra fötter så vi inte bränner oss på den heta ökensanden.
Våra förfäder har i tusentals år utvecklat det som passar oss bäst.
-Du är klok du pappa. Men varför bor vi då i Malmö?

[husse]

En man är ute och promenerar på en strand i Kalifornien och funderar över livet när han helt plötsligt utbrister:

- Herre, uppfyll en önskan åt mig!

Plötsligt fylls himlen av mörka moln över hans huvud och han hör Gud säga med mörk röst:

- Eftersom du har försökt att vara mig trogen på alla sätt, ska jag uppfylla en av dina önskningar.

Mannen säger:

- Herre, bygg mig en bro till Hawaii, så jag kan åka dit när jag vill.

Gud svarade:

- Din önskan är mycket materialistisk. Tänk dig hur mycket tänkande och arbete det krävs för att den ska gå att bygga. Tänk bara på pelarna som ska gå ända till botten på oceanen! Tänk dig hur mycket betong och stål det skulle gå åt! Jag kan göra det, men det är väldigt svårt för mig att uppfylla dina önskningar om så världsliga ting. Ta dig lite mer tid och tänk ut en annan önskan. En önskan som du tycker skulle ära och glorifiera mig.

Mannen tänkte en lång stund och till slut sade han:

- Herre, jag har varit gift och skilt mig fyra gånger. Alla mina fruar har sagt att jag är okänslig och inte bryr mig om dem. Jag önskar att jag kunde förstå mig på kvinnor. Jag önskar att jag kunde förstå hur de känner inombords. Jag vill veta hur de tänker när de vägrar prata med mig, varför de gråter och vad de menar när de säger: ingenting. Jag vill veta hur man gör en kvinna verkligt lycklig.

Efter ett par minuter sade Gud:

- Vill du ha två eller fyra filer på den där bron?

[husse]

En kvinna och en man var involverade i en bilolycka, och en mycket svår sådan. Båda bilarna blev helt förstörda, men otroligt nog klarade de sig utan skador. När de kravlat sig ur bilarna sa kvinnan:

- Så du är en man, det var intressant. Jag är en kvinna. WOW! Titta på våra bilar! Det finns ingenting kvar - och vi är oskadda. Detta måste vara ett tecken från Gud att vi skall fortsätta träffas och bli vänner och leva tillsammans lyckliga i alla våra dagar.

Smickrad svarade mannen:

- O ja, jag håller med dig. Detta MÅSTE vara ett tecken från Gud!

Kvinnan fortsatte:

- Och titta på det här, här är ett annat mirakel! Min bil blev helt förstörd, men min flaska med vin gick inte sönder. Gud måste vilja att vi skall dricka detta vin och fira vår goda tur.

Sedan räckte hon över flaskan till mannen. Mannen nickar och håller med, öppnar flaskan och dricker upp hälften och räcker sedan flaskan tillbaka till kvinnan. Kvinnan tar flaskan, sätter på korken och lämnar tillbaka den till mannen. Mannen frågade:

- Ska du inte dricka något?

- Nej tack! Jag tror att jag ska vänta på polisen.

[husse]

En ung kille kommer in på apoteket och ber apotekaren om en kondom. Han tycker det är lite pinsamt och känner att han vill förklara sitt köp.

- Min flickvän har äntligen bjudit hem mig på middag och jag är säker på att om allt går bra kommer jag att tillbringa natten med henne.

Innan han betalar ångrar han sig och frågar efter en kondom till. Han förklarar:

- Min flickväns syster flörtar med mig ibland, jag är säker på att hon gillar mig, kanske har jag tur även med henne i kväll.

Han tar upp plånboken men betalar för tre kondomer samtidigt som han förklarar för apotekaren:

- Min flickväns mamma är relativt ung och snygg, jag tror att hon tycker om mig och jag kan faktiskt ha möjlighet med henne OCKSÅ.

Kvällen kommer och alla sitter samlade runt middagsbordet och det första som händer är att dom ber en bordsbön. Efter bönen tar alla upp besticken utom den unge killen som fortsätter att be. Efter några långa minuter knuffar flickvännen på honom och säger:

- Jag visste inte att du var religiös.

Då svarar killen:

- Och jag visste inte att din pappa är apotekare...

[svampen]

Lynn & Hussegubben håller på med trädgårdsarbete. Lynn står på alla fyra med ändan i vädret och rensar ogräs i rabatten när Husse vräker ur sig.
- Gumman, du börjar lägga på hullet, du är ju lika stor som grillen.

Som bevis måttade över Lynns ända och sedan över grillen som stod på uteplatsen och utbrast halvskrattande.
- Vad var det jag sa, precis samma storlek!

Lynn blev väldigt förnärmad av hans påhopp och beslutade sig för att han kunde gott göra resten trädgårdsarbetet själv. Hon gick in och tilltalade inte Husse mer resten av dagen.

På kvällen när de går till sängs så kryper Husse intill Lynn och undrar om de inte ska ha lite kärlek. Lynn vänder då ryggen åt honom och visar tydligt sitt ogillande.

- Men vad är det gumman? frågar Husse oförstående.

Lynn svarar väsande, ironiskt och triumferande.
- Tror du verkligen att jag tänder upp den här stora grillen för en ynka liten prinskorv!

 

   Trevlig Grillhelg !!!!

Ändrades Maj 24, 2013 av svampen

[Tallviking]

Semesterresa till Jerusalem

 

Göran tog med sig hela familjen, inklusive svärmor, till Jerusalem i Mellanöstern på semester. Andra semesterveckan dog Görans svärmor. Han kontaktade konsulatet och hörde sig för om möjligheten att transportera hem kroppen.
- Det går att ordna, men det blir dyrt, närmare bestämt 50.000 kr. Men om ni väljer att begrava henne här blir kostnaden en tiondel.

Göran funderade en stund men sa att han var villig att betala pengarna för transporten.
- Ni måste vara väldigt fäst vid er svärmor.

- Nja, svarade Göran, det är väl närmare så att jag känner till en person som begravdes här i Jerusalem för många år sedan. På tredje dagen återuppstod han och den risken vill jag djävlar i mig inte ta!!

Ändrades Maj 24, 2013 av Tallviking

[Tallviking]

Känslomässig golfspelare

 

En man och en kompis spelar golf en dag på den lokala golfbanan. En av killarna är på väg att chippa in på green när han ser ett långt begravningståg på vägen bredvid banan.

Han stannar upp i mitten av swingen, tar av sig golfkepsen, sluter ögonen och börjar be.

Hans kompis säger: "Wow, det är den mest omtänksamma och känslomässiga jag någonsin sett. Du är verkligen en god människa."

Mannen svar sedan: "Ja, men vi var gifta 35 år."

Ändrades Maj 24, 2013 av Tallviking

[Baa]

En gammal goding!

 

Olle o Kalle åkte utan fruar på "golfsemester" till Pattaya, så klart blev det rajtan på barerna och Olle gjorde ett hattlöst besök i grottan.

På flyget hem anförtrodde sig Olle till Kalle, " Fan, full o tokig, och nu börjar det klia, va fan ska jag göra?"

Kalle funderar ett tag men kommer efter några Whirre  tillsammans med Olle överens om det är nog ärlighet som gäller, skyll på spriten, klimate och va fan som helst, men sätt inte på gumman innan besök på hudkliniken.

 

Väl hemma blir det en rätt upprörd dialog med hot om allt möjligt och Olle drog med svansen mellan benen till lasarettet och efter en stund kom läkaren med lite tops och vätskor för att testa pillevinken. "Ett par ögonblick bara"..Läkaren kommer till Olle och frågar lite om tidsintervaller e.t.c. Då får Olle ett glatt, men senkommet besked.

" Har du möjligen badat i en pool? Du har klorbiverkningar på ollonet, thats all"

Så går det med ärligheten ibland!

[husse]

Lynn & Hussegubben håller på med trädgårdsarbete. Lynn står på alla fyra med ändan i vädret och rensar ogräs i rabatten när Husse vräker ur sig.

- Gumman, du börjar lägga på hullet, du är ju lika stor som grillen.

Som bevis måttade över Lynns ända och sedan över grillen som stod på uteplatsen och utbrast halvskrattande.

- Vad var det jag sa, precis samma storlek!

Lynn blev väldigt förnärmad av hans påhopp och beslutade sig för att han kunde gott göra resten trädgårdsarbetet själv. Hon gick in och tilltalade inte Husse mer resten av dagen.

På kvällen när de går till sängs så kryper Husse intill Lynn och undrar om de inte ska ha lite kärlek. Lynn vänder då ryggen åt honom och visar tydligt sitt ogillande.

- Men vad är det gumman? frågar Husse oförstående.

Lynn svarar väsande, ironiskt och triumferande.

- Tror du verkligen att jag tänder upp den här stora grillen för en ynka liten prinskorv!

 

   Trevlig Grillhelg !!!!

Ha ha Swampfan, jag skickar dig ett MMS straxt, så ska du få se på fan

[Tallviking]

Saker du inte vill veta

Efter en timmes simmande i en allmän pool har du fått i dig en halv liter urin.

Under en genomsnittlig dag har du indirekt kommit i kontakt med 15 penisar, till exempel genom att ta i dörrhandtag.

En genomsnittlig persons årliga intag av snabbmat innehåller 12 könshår.

Under ett år sväljer du 14 insekter medan du sover.

De flesta män tvättar överhuvudtaget inte händerna efter att de varit på toaletten. Tänk på det nästa gång du är på krogen och äter jordnötter från skålen på bardisken.

Du andas dagligen in en liter av andra människors anala gaser.

Du tillbringar sex månader av ditt liv på toaletten.

Att bita på naglarna är som att slicka rent toalettstolen.

Ändrades Maj 31, 2013 av Tallviking

[Tallviking]

Uffe och hans unge son Pelle...

 

...var ute på en promenad när de passerade ortens glädjehus.

- Vad är det för ställe.

- Nja, dit går man om man vill ha valuta för pengarna, sa pappan undvikande.

Nästa dag fick grabben sin veckopeng. Han gick raka vägen till huset och knackade på En dam öppnade och undrade vad en sådan liten herre ville.

- Jag vill ha valuta för pengarna, svarade han.

Damen kunde inte annat än le och bjöd in honom i köket där han fick tre mackor och en kopp choklad. Väl hemkommen frågade pappan var sonen varit.

- Jag var varit i det där huset, pappa. Men jag

klarade bara av två. Den sista orkade jag bara nafsa lite på skinkan.

[Oregistrerad]

Flygplanet över atlanten full med turister och ett riktigt kraftigt stormoväder med blixtrar och en jääkla turbulens.

 

Det hääär är er kapten Smith som talar,vi är nu uppe på 10000 meters höjd och på grund av ovädret så ser jag att vi har för tung last och jag blir tvungen att

släppa ut ert bagage.Men ingen fara den är försäkrad och bolaget kommer givetvis att ersätta er.Turisterna som är skiträdda har full förståelse för detta.

 

Efter ett tag: Det  här kaptenen igen vi är nu på  9000 meters höjd och fortfarande aningen för tunga.Jag önskar att det finns två frivilliga som vill bistå oss.

Stewarden kommer att assistera angående detta.

Stewarden som är en RIKTIG rasist tittar först i business klass men inga svarta och går sedan vidare till turistavdelningen där han ser att längst bak sitter far och son

som är mörkhyade.

Stewarden på engelska:

You heard the captain speaking, do we have any volunteers?Alla skiträdda,utanför en jäkla storm och nedanför Atlanten med hajar.

Men ingen nappar på erbjudandet så stewarden väljer ut efter bokstavsordningen.

We start with letter A, letter a, doo wee have any Aafricans,any aaafricans.Knäpptyst i planet.

No africans? OK we go over to letter B, letter B, doo wee have any, BLACK PEOPLE any black people?och blänger på far och son.

Knäpptyst igen. Stewarden blir surare och surare.No black people?

OK! We go over to letter c,letter c, doo wee have any COLOURED PEOPLE any COLOURED PEOPLE?

Knäpptyst igen.

Då tittar pojken upp på pappan och säger daaad? I know we we come from Africa dad, and we have very dark skin dad? And that makes us coloured right, DAD?

Yes, but listen my son, today wee aare NIGGERS!!!

[Baa]

På djurens egen bordell va Kalle Kanin stamkund, han satte på allt som kom in till bordellen, smått som stort.

En dag hade Kalle ingen ny att  nyttja så han blev lite sne, "kom tillbaks i morgon" sa mammasan.

Dagen därpå kom Kalle in med jätteförhoppningar om ett nytt äventyr.

"Här" sa mammasan, "Här är fröken boaorm, alldeles purfärsk"

Kalle blev helt vild och betalade, gick in i rummet till boan som halvsoande fick syn på Kalle "Coolt, lunch" tänkte boan och svalde Kalle i ett enda nafs.

Då kom hon på." Fasen, jag jobbar ju på bordell, det kanske var en kund" och så spottade hon ut Kalle som dyngsur och slokörad rullade ut på golvet.

"Men förfan" sa Kalle förnärmat " Du får väl för helvete ta det lugnt när du suger"!

Ändrades Maj 31, 2013 av Baa

[Oregistrerad]

Det var högsommar och gräset var högt.Plötsligt så möttes en hare och en orm.

Vem där frågade ormen?Gissa det du svarade haren.

Ormen frågade har du hår? Ja, svarade haren.

Ormen frågade har du öron? Ja, svarade haren.

Ormen:Då är det lätt,du är en hare.

Ja, sa haren.

 

Vem är du då frågade haren?Gissa det du svarade ormen.

Haren frågade ormen har du hår?Näee svarade ormen.

Haren frågade har du öron då? Näe svarade ormen.

Haren:Då är det lätt, du är niki lauda.

[Oregistrerad]

En tjej hade flyttat med familjen och börjat i en ny skola.

Hon ville väldigt gärna platsa i det coola tjejgänget där.

Tjejerna skulle vilja åka till en fest i en närstad men dom hade ingen bil så dom frågade

den nya tjejen att skaffa en bil så skulle hon kunna hänga på.

Så hon frågade pappan om hun kunde få låna bilen.

Pappan sa att det går bra men då måste du suga av mig först.

Tjejen:Aldrig i livet vad äckligt.

Hon gick tillbaka och sade att hon inte fick tag på en bil.

Do coola tjejerna tyckte att då kan du glömma att vara med oss.

Tjejen gick tillbaka till pappan och bad att kan jag inte få låna bilen,snälla.

Ja du vet premisserna ingen avsugning ingen bil.

Så hon kände sig tvingad och började.

Oohfyfaan det smakar ju bajs.

Pappan, oh faan.Jag glömde brorsan din har ju bilen.

[Benjamas]

En tjej hade flyttat med familjen och börjat i en ny skola.

Hon ville väldigt gärna platsa i det coola tjejgänget där.

Tjejerna skulle vilja åka till en fest i en närstad men dom hade ingen bil så dom frågade

den nya tjejen att skaffa en bil så skulle hon kunna hänga på.

Så hon frågade pappan om hun kunde få låna bilen.

Pappan sa att det går bra men då måste du suga av mig först.

Tjejen:Aldrig i livet vad äckligt.

Hon gick tillbaka och sade att hon inte fick tag på en bil.

Do coola tjejerna tyckte att då kan du glömma att vara med oss.

Tjejen gick tillbaka till pappan och bad att kan jag inte få låna bilen,snälla.

Ja du vet premisserna ingen avsugning ingen bil.

Så hon kände sig tvingad och började.

Oohfyfaan det smakar ju bajs.

Pappan, oh faan.Jag glömde brorsan din har ju bilen.

Den va inte kul

[Baa]

Den va inte kul

Håller med , tycker originalet hade sina poänger dock!

 

Mönstring på däck, kaptene tar till orda, "Det har kommit till min kännedom att det försigkommer snusk ombord på mitt skepp"

 

"Hur vet kapten det" genmälde en matros i mängden

 

"Det vet jag därför att det smakar skit om styrmans pitt"

[Oregistrerad]

Den va inte kul

Ja,smaken är som baken

[Oregistrerad]

Hur kan en ladyboy lättast bli av med en använd kondom?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Han fiiser!!!

Ändrades Maj 31, 2013 av Oregistrerad

[husse]

När afrikaner säger att Svenska tjejer får skylla sig själva om de blir våldtagna,

 

för att dom är så lättklädda.

 

Är det då ok att köra över en neger om det är mörkt ute?

[Tallviking]

Rolle dör och hamnar...

...precis som alla andra personer i helvetet. Han möts av djävulen som berättar att alla som kommer till helvetet tvingas att välja mellan en rad olika tortyrformer som de ska utsättas för. Tortyren pågår i tusen år och det finns ingen möjlighet att slippa undan. Djävulen leder Lasse in rum fyllda av tortyrformer, de ena värre än de andra. Till slut kommer de in i ett rum där en ung, snygg, kvinnlig student utför oralsex på en man som är i full färd med att dricka öl.

- Nu börjar det likna nåt, säger Lasse till Djävulen.

- Är du säker, svarar Djävulen. Tänk på att det varar i tusen år!

- Jepp, svarar Lars.

Djävulen går glatt fram till den unga kvinnan och säger:

- Du kan gå nu, jag har hittat din ersättare.