Dagens skämthistoria

[Tallviking]

Goda råd...

En värmlänning ska resa till Thailand för första gången och får plats på planet bredvid en norrlänning. Värmlänningen hör lite illa, så varje gång kaptenen säger något i högtalarna frågar han norrlänningen:

- Vad sa han, vad sa han?

- Vi flyg högt.

Nästa gång är det samma sak:

- Vad sa han?

- Vi flyg jävligt högt.

När planet närmade sig Bangkok meddelade kaptenen att det var 39 grader varmt och uppmanade samtidigt herrarna ombord till försiktighet, eftersom 30 procent av barflickorna har aids och 40 procent har tbc.

- Vad sa han, vad sa han?

Norrlänningen funderar en liten stund och svarar:

- Knull bara dom som hostar…

[Guest Fredman]

En värmlänning ska resa till Thailand för första gången och får plats på planet bredvid en norrlänning. Värmlänningen hör lite illa, så varje gång kaptenen säger något i högtalarna frågar han norrlänningen:
- Vad sa han, vad sa han?
- Vi flyg högt.

Nästa gång är det samma sak:
- Vad sa han?
- Vi flyg jävligt högt.

När planet närmade sig Bangkok meddelade kaptenen att det var 39 grader varmt och uppmanade samtidigt herrarna ombord till försiktighet, eftersom 30 procent av barflickorna har aids och 40 procent har tbc.
- Vad sa han, vad sa han?

Norrlänningen funderar en liten stund och svarar:
- Knull bara dom som hostar…

[emulov]

För lite kvalitetsskämt här, så:

Vad brukade Saddam Hussein bada i?

- I rak-vatten.

Varför kallades Saddams fru för Electrolux?

- För att hon var en så bra Saddam-sugare.

 

[emulov]

Apropå flygplansskämt:

 

Det var ett plan som höll på att störta, då reste sig en otroligt sexig tjej upp och skrek rakt ut:

- Om jag nu ska dö, så vill jag åtminstone känna mig som en kvinna en sista gång, varpå hon slet av sig alla kläderna i kabingången och sa:

- Finns det någon man som är tillräcklig karl här som kan få mig känna mig som en RIKTIG kvinna?

 

En kille reste sig, drog av sig skjortan, blottade sin välbyggda överkropp och slängde skjortan till tjejen och sa:

- Här, stryk den här! 

[svampen]

 

En bonde ger sig iväg och köper en helt ny tupp som skall para sig med hans hönor. Bonden sätter tuppen i hönsgården direkt när han kommer tillbaka, så att tuppen kan börja med sitt.

Den unge friske starke tuppen går genast fram till den gamle tuppen och säger: "Ok, gamling, dags att dra sig tillbaka."
Den gamle tuppen säger: "Du klarar inte av alla dessa hönsen.se hur det gick för mig!"
Den unge tuppen svarar: Lyssna nu och bråka inte. Det är dags för dom gamla att stiga åt sidan och de unga att ta över, så stick!"
Den gamle tuppen svarar:
" Äh, vafan...låt mig iallafall få dom där två gamla hönsen nere i hörnet. Jag skall inte störa dig, jag lovar."
Den unge tuppen säger: Dra, stick! Du är totalt utsliten! Jag tar över nu!"

Så den gamle tuppen tänker en stund och säger sen till den unge tuffingen:
Låt oss göra så här, lille pöjk, jag springer ikapp med dig runt ladan. Vem som än vinner får dominans i hönsgården. Och eftersom du tycker jag är så utsliten så kan du väl vara snäll att ge mig ett litet försprång?"
Ungtuppen säger: "Visst, varför inte, jag kommer ändå att vinna.."

Så de båda radar upp sig på baksidan av ladan, får en höna att klucka "GÅ!" och den gamle kutar iväg som en rem. Efter 15 sekunder startar den unge. De
rundar framsidan av ladan och ungtuppen knappar stadigt in på den gamle. Bonden, som sitter och vilar på verandan, tittar upp, ser vad som pågår, grabbar tag i sitt hagelgevär och "KABAAMM!", så blåser han den unge tuppen rätt av banan och in i lagårdsväggen med ett "splatt!".

Bonden skakar på huvudet och säger:
"Fn oxå..tredje bögtuppen den här veckan."
 

 

[emulov]

Mannen fick allvarliga problem då han glömde bröllopsdagen. Den upprörda hustrun:

- I morgon hoppas jag för din skull att det står en riktigt fin gåva framför garaget, som gör 0 till 100 på mindre än fem sekunder.

Nästa dag hittade hans fru ett litet paket framför garaget. Paketet innehöll en helt ny badrumsvåg.

Mannen vårdas fortfarande på sjukhus.

[Bibben]

A London lawyer runs a stop sign and gets pulled over by an Irish Garda. 

He thinks that he is smarter than the cop because he is a lawyer, from London , and is certain that he has a better education than any paddy cop. 


He decides to prove this to himself and have some fun at the Garda's expense!! 

Irish Garda says,' License and registration, please.' 


London Lawyer says, 'What for?' 


Irish Garda replies, 'You didn't come to a complete stop at the Stop sign.' 


London Lawyer says, 'I slowed down, and no one was coming.' 


Irish Garda says, 'You still didn't come to a complete stop. 


License And registration, please.' 


London Lawyer says, 'What's the difference?' 


Irish Garda says, 'The difference is, you have to come to complete stop, that's the law. License and registration, please!' 


London Lawyer says, 'If you can show me the legal difference between 'slow down' and 'stop', I'll give you my license and registration and you give me the ticket. If not, you let me go and don't give me the ticket.' 


Irish Garda says, 'Sounds fair. Exit your vehicle, sir.' 


The London lawyer exits his vehicle. The Irish Garda takes out his baton and starts beating the fuck out of the lawyer with it and says, 'Do you want me to stop, or just slow down?'

[Bibben]

Motivational quote of the day.. 

Before you judge a man, walk a mile in his shoes.. 
After that.. who cares? He's a mile away and you have his shoes!

[Kenneth4618]

En man hade tillbringat natten hos en glädjeflicka.

På morgonen sov hon fortfarande djup och han kunde inte motstå ett litet hyss, så han rakade av hennes buske innan han gick..

När kvinnan vaknade blev hon så förbannad att hon polisanmälde händelsen. Polisen bläddrade och slog i lagboken men hittade ingen adekvat brottsrubricering.

Men till slut hittade han en i sjöfartslagen som passade:

- Olaga borttagande av ruska i allmän farled...

[born41]

Det äkta paret satt i soffan och tittade på TV.

Mannen hade fjärrkontrollen och sappade hela tiden mellan 2 program,det ena om fiske och det andra ett erotikprogram.

till slut sa frun:Titta bara på erotikprogrammet för fiska kan du redan

 

Born41

[Tallviking]

Ekonomisk eller sparsam?

- Vad är det för skillnad på sparsamhet och snålhet?

- Om jag köper en billig rock åt mig är jag sparsam. Om jag köper en billig kappa åt min fru är jag snål.

[Tallviking]

Skiljsmässa

- Ni vill alltså skilja er? frågar advokaten den unga damen.

- Ja absolut.

- Jaha, och hur vill ni lägga upp det hela?

- Jag tar på mig skulden och min man tar på sig skulderna.

[Tallviking]

Vem är skyldig vem?

Bonden till advokaten:

- Om en hund biter ihjäl en höna är väl ägaren skyldig att ersätta detta?

- Ja.

- Då är du skyldig mig 700 kronor, eftersom din hund högg ihjäl en av mina hönor häromdagen!

- OK, men mitt arvode är 1 000 kronor, så att det är du som är skyldig mig 300 kr!

[Soengsang]

- God dag, Herr fiskhandlare!
- God dag, Herr bankdirektör, vad får det lov att vara?
- Vad kostar gösen idag?
- 200 kronor kilot.
- Då tar jag ett kilo.
- Tack, det blir 250 kronor.
- Men, ni sa ju att den kostade 200 kronor kilot!?
- Ja, men expeditionsavgiften är 50 kronor!
- Nåväl, här är en 500-sedel.
- Tackar! Här är er gös och er växel.
- Vänta nu! Här är bara 200 kronor. Det saknas 50 kronor!
- Vi har en växlingsavgift på 50 kronor.
- Detta är ju oförskämt, Herr fiskhandlare!
- Ja, det är det, Herr bankdirektör."

[orm70]

Barnen i andra klass har fått en ny fröken.

När hon skriver på tavlan säger Peter: - Fröken, du är rakad under armen! ...

Fröken blir upprörd över detta och säger till Peter: - Jag tycker inte om att du säger så, du kan gå hem!

Nästa dag skriver fröken åter på tavlan och lyfter sin andra arm och Peter säger: - Fröken, du är rakad under din andra arm också!

Denna gången blir fröken arg och säger till Peter: - Du kan gå hem och stanna hemma resten av veckan!!

På måndagen är Peter tillbaka i skolan, när fröken skriver på tavlan går pennan sönder och hon böjer sig fram för att plocka upp den.

Peter ställer sig upp, tar sin skolväska, går till dörren och säger:

– Vi ses i trean!

[orm70]

En man sitter på verandan med sin maka. 
Han säger, "jag älskar dig." 
Hon frågar sarkastiskt: 
- Är det du eller whiskyn som pratar? 
Han svarar: 
- Det är jag som pratar med whiskyn.

[orm70]

Johan hade förlorat ena benen och hade en protes från låret och neråt. 
En kväll var han ute och dansade och fick ragg på en snygg och trevlig tjej. De följdes åt hem till honom och hamnade i sängen. 
Med mycken möda fick Johan av sig protesen utan att tjejen såg något och kröp ner mellan lakanen. 
- Du, det är en sak som jag måste tala om för dig innan vi börjar... 
När hon inte sa något tog han hennes hand och la på sin benstump. 
-Äsch, sa hon, spott på den så går det nog att få in den...

[Tallviking]

Psykologi på hög nivå

En mycket generad kille går in på en bar och ser en snygg kvinna som sitter vid baren. Efter att ha samlat mod går han fram till henne och frågar med nervös stämma:

- Du, du, du...har väl inte lust att snacka lite?

Efter ett ögonblicks tystnad skriker hon:

- NEJ, jag vill INTE ha sex med dig!

Alla i baren stirrar nu på dem och killen smyger sig, totalt röd i ansiktet, längs väggen tillbaka till sin plats. Efter ett par minuter går kvinnan över till honom och ursäktar sig. Hon smilar och säger:

- Du förstår, jag studerar psykologi, och håller på att samla stoft till min speciella avhandling, som handlar om hur folk tacklar pinsamma situationer.

Mannen rör inte en min, men ropar så högt han kan:

- 5000 kronor?! Du kan inte mena allvar?!

[husse]

En man kommer hem och finner sin fru packandes sina väskor.
 

”Vart ska du?” frågar mannen.

 

”Till Las Vegas! Jag har fått reda på att där betalar männen 500 dollar för det som jag gör för dig gratis!”

 

Mannen funderade en stund och började sedan packa sina egna väskor.

 

”Och vad tror du att du håller på med?” skrek frun.
 

 

”Jag åker med dig till Las Vegas…..

 

Jag vill se dig överleva på 1000 dollar i ett år!”

[m9325]

The Morning After.

 

A bloke wakes up at home with a huge hangover. He forces himself to open his eyes, and the first thing he sees is a couple of aspirins and a glass of water on the side table. 

He sits down and sees his clothing in front of him, all clean and pressed. He looks around the room and sees that it is in perfect order, spotless, clean. 

So is the rest of the house. 

He takes the aspirins and notices a note on the table "Honey, breakfast is on the stove, I left early to go shopping. Love you." 

So he goes to the kitchen and sure enough there is a hot breakfast and the morning newspaper. His son is also at the table, eating. 

He asks, "Son, what happened last night?" 

His son says, "Well, you came home after 3 A.M., drunk and delirious. Broke some furniture, puked in the hallway, and gave yourself a black eye when you stumbled into the door." 

Confused, the bloke asks, "So, why is everything in order and so clean, and breakfast is on the table waiting for me?" 

His son replies, "Oh that! Mom dragged you to the bedroom, and when she tried to take your pants off, you said, "Lady, leave me alone, I'm married.

[Kenneth4618]

Här har man hållit på med diverse dieter och så var det så enkelt

[emulov]

Mannen på puben råkade få syn på en gammal vän som satt och söp i sin ensamhet.
Han gick då fram och sa: Du ser för hemsk ut, vad är det egentligen som har hänt?

- Min moster gick bort i maj och jag fick ärva 150000, svarade han.
- Det lät inget vidare, blev svaret.
- Sen i juni gick min mamma också bort, varpå jag ärvde 350000.
- Det låter synnerligen deprimerande ska jag säga.
- Och så förra månaden gick min gamla far bort, och jag fick ärva 500000.
- Då förstår jag dig, tre nära och kära på så kort tid.
- Och så den här månaden, fortsatte vännen, ingenting - absolut ingenting.

[Hua Hin]

[Kenneth4618]

En svensk sitter och äter frukost på ett café. Vid sidan av honom sitter en norrman som tuggar tuggummi. Ouppfostrat inleder norrmannen:
– Äter Ni svenskar hela brödet?
Svensken låter motvilligt frukosten ligga och svarar:
– Ja, naturligtvis!
Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger:
– Det gör vi inte hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av brödet. Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs till Sverige.
Norrmannen frågar vidare:
– Äter Ni marmelad till brödet också?
Svensken svarar lätt irriterad:
– Ja, naturligtvis.
Medan norrmannen ljudligt tuggar tuggummi, säger han:
– Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs till Sverige.
Nu blir det svenskens tur att fråga:
– Säg mig en sak, har Ni sex i Norge?
Norrmannen ler och svarar:
– Ja, naturligtvis har vi sex.
Svensken lutar sig över bordet och frågar:
– Vad gör Ni med kondomerna efter att Ni använt dem?
– Vi kastar dem! svarar norrmannen.
Nu börjar svensken le ... sedan säger han:
– Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container, bearbetar dem, smälter dem och säljer dem till Norge som tuggummi!

[Guest BpaijingKatai]

Detta borde vara(är) ett skämt men har legat som nyheter hos en del internationell press:

 

 

 

Bisarr sexdöd i Ystad världsnyhet

En 35-årig man från Ystad avled då han försökte ha sex med ett getingbo. Nej, det är inte sant. Ändå har denna nyhet i månader levt sitt eget liv på nätet, konstaterar Ystads Allehanda.

16 maj 2013 kl 14:13 , uppdaterad: 16 maj 2013 kl 15:09

Enligt artikeln skulle offret ”Hasse” ha påträffats med 146 getingstick på kroppen varav 54 på könsorganet. ”Han var så uppsvälld så att en granne trodde att det var ett valkadaver som låg på gräsmattan.”

Hos International Business Times, en av världens största affärsnyhetssajter, har texten toppat de mest lästa nyheterna. Sedan YA stött på lades på torsdagen en ny artikel ut med ett beklagande att man inte insåg att ”nyheten” var ett skämt – men att redaktionen gladde sig åt att ”Hasse inte är död”.

Något får väl också skyllas på språkförbistring. I artikeln uttalar sig grannen Bertil Ståhfrääs och Siv Underlivh, psykolog och expert på udda sexfantasier.

 

 

http://www.svd.se/nyheter/inrikes/bisarr-sexdod-i-ystad-varldsnyhet_8178268.svd