Dagens skämthistoria

[Hua Hin]

Frukost

[PeterDahlin]

Kålle sitter i slottskogen och tar sig en kall. Då kommer en polis förbi och tar flaskan från Kålle.

Det är förbjudet att dricka på allmän plats om du inte har mat också motiverar polisen.

Kålle blir irriterad eftersom han inte har någon matbit. Så han frågar polisen.

Är det straffbart att kalla en konstapel för gris?

Ja svarar polisen.

Men är det straffbart att kalla en gris för konstapel?

Nej svarar polisen.

Ok sa Kålle. Ha en bra dag Konstapeln

[acarls]

[ellim63]

Flygvärdinnan på ett flygplan som skulle till New York gick fram till en blond kvinna som satt i första klass. Flygvärdinnan bad blondinen att flytta till ekonomiklassens avdelning, eftersom hon inte hade någon biljett för första klass.
Blondinen svarade:
- Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och jag tänker inte flytta på mig!
Eftersom flygvärdinnan var mycket artig ville hon inte bråka, utan frågade piloten om han kunde tala blondinen till rätta. Piloten försökte, men återigen svarade blondinen:
- Jag är blond, jag är vacker, jag ska till New York och tänker inte flytta på mig!
Piloten gick tillbaka till cockpiten och frågade flygkaptenen vad han skulle göra. Flygkaptenen sa:
- Jag är gift med en blondin, så jag vet precis hur man hanterar dem.
Han gick till första klass och viskade i blondinens öra. Hon reste sig omedelbart, sprang till ekonomiklassen och satte sig där, samtidigt som hon mumlade:
- Varför sa dom inte det från början?
Den förvånade flygvärdinnan och piloten frågade kaptenen vad han hade sagt till blondinen. Flygkaptenen svarade:
- Jag sa bara att första klass inte skulle till New York

[ellim63]

Flickvännens vackra syster

Min underbara flickvän och jag hade varit tillsammans i över ett år och vi beslöt oss för att gifta oss.
Det var bara en liten grej som störde mig. Det var hennes vackra lillasyster. Hon var 22, bar tajta shorts och var ofta utan bh. Hon böjde sig ofta fram när hon var nära mig, och jag fick alltid se mer än jag önskade av hennes privata delar. Det måste varit medvetet, hon gjorde det aldrig i närheten av någon annan.
En dag ringde lillasystern och bad mig komma över för att se över bröllopsinbjudningarna. Hon var ensam när jag kom dit, och hon viskade till mig att hon hade känslor och längtan för mig som hon inte kunde komma över. Hon sa att hon ville älska med mig bara en gång innan jag gifte mig och tillägnade mitt liv till hennes syster.
Jag var i chock, och kunde inte säga ett ord. Hon sa "Jag går upp till sovrummet, och om du vill ha en sista vild svängom, bara kom upp och ta mig."
Jag var som förstenad när jag såg henne gå uppför trapporna. När hon kom ända upp drog hon av sig trosorna och kastade dem nedför trapporna mot mig. Jag stod där en stund, sen vände jag om och gick rakt mot ytterdörren. Jag öppnade dörren och gick mot min bil.

Men ser man på, hela min blivande familj stod där ute och klappade händerna.
Med tårar i ögonen kramade min styvfar mig och sa "Vi är verkligen glada att du har klarat vårt lilla test... vi kunde inte önska en bättre man till vår dotter. Välkommen till familjen!"

Och moralen i den här historien är:
Förvara alltid dina kondomer i bilen.

[ellim63]

En gammal man kommer till Apoteket för att köpa Viagra.
- Kan jag få 6 piller som delas i fjärdedelar?
- Jag kan dela dom, säger Apotekaren. Men en fjärdedels piller kommer inte att ge dig full erektion?!?
- Jag är 96 år, säger den gamle mannen. Jag vill inte ha erektion, jag vill bara att den sticker ut så långt att jag slipper pissa i mina tofflor..

[ragson]

kom på ett skämt häromdagen och berättade den för kompisens fru som är ifrån Buriram.

 

"vart bor du?"

" jag bor i ram"    

 

Hon såg ut som en fågelholk såklart, hon kan inte svenska.

Skämtet är väl halvkul men när kompisen skulle förklara för sin fru, då vart det roligt.  

[ellim63]

En cowboy hoppar av hästen och binder den utanför saloonen. Innan han går in lyfter han svansen och kysser hästen i röven. Bartendern ser detta och kan inte låta bli att fråga varför när han får beställningen.
-Det är mot nariga läppar, svarar cowboyen.
-Hjälper det???
-Ja, inte fan slickar man sig runt munnen iallafall!

[Tallviking]

kom på ett skämt häromdagen och berättade den för kompisens fru som är ifrån Buriram.

 

"vart bor du?"

" jag bor i ram"    

 

Hon såg ut som en fågelholk såklart, hon kan inte svenska.

Skämtet är väl halvkul men när kompisen skulle förklara för sin fru, då vart det roligt.  

 

Hade samma problem när nya byggaffären öppnade i Rayong

 

Den heter "Thai Watsadu" och jag sa att det är lätt att komma ihåg för det låter som "Thai vad sa du"

 

Tjejen förstod inte det...

[Fibromorsa]

Inte lätt att vara nybörjare!

 

 

 

[acarls]

En kille kommer in på en bar och ser en skylt där det står:
"Hamburgare 20 kronor, Cheesburgare 30 kronor, Handtralla 100 kronor."
Han ser en attraktiv blondin bakom disken.
- Kan jag hjälpa till med något, frågar hon.
- Jo, jag undrar... viskar mannen. Är det du som ger handtrallorna.
- Javisst, svarar blondinen. Det är det.
- Då är det bäst att du tvättar händerna, för jag är rätt sugen på en cheeseburgare

[acarls]

Det var skolutflykt och en grupp andra, tredje och fjärdeklassare hade åkt till TäbyGalopp tillsammans med två lärarinnor för att lära sig mer om hästar och kapplöpning.

När det var dags för toalettbesök kom lärarinnorna överens om att den ena skulle ta hand om flickorna, och den andra skulle ta hand om pojkarna.

Lärarinnan som skulle ta hand om pojkarna satt utanför toaletten och väntade när en av pojkarna kom ut och beklagade sig: ...

- Ingen av oss når upp till pissoaren.....

Lärarinnan hade inget val. Hon gick in, hjälpte pojkarna av med byxorna, lyfte upp dem och för att undvika missöden styrde hon dem även rätt.

Just som hon lyfte en, kunde hon inte undgå att se att han var ovanligt välutrustad.

Hon koncentrerade sig på att inte stirra, och frågade:

- Du måste gå i fjärde klass?

- Nej frun, svarade han, Jag rider Silver Moon i sjunde racet.

[Keithan]

Hade samma problem när nya byggaffären öppnade i Rayong

 

Den heter "Thai Watsadu" och jag sa att det är lätt att komma ihåg för det låter som "Thai vad sa du"

 

Tjejen förstod inte det...

Tack för tipset

Jag kommer aldrig ihåg vad det jäkla affären heter.

[acarls]

Den unge mannen stoppade bilen på en enslig skogsväg och började tafsa på flickan.
-"Hörru, vänta lite," sa flickan.

-"I själva verket fnaskar jag, och om du vill fortsätta får du allt vackert betala 500 spänn!"
Han var upphetsad och kåt, så han betalade henne.
Efteråt satt han bara och stirrade ut genom vindrutan.
-"Ska vi inte köra iväg nu?" undrade hon.
-"Nej," sa han, "i själva verket är jag en taxichaffis och en körning tillbaka till stan kostar 500 spänn."

[PeterDahlin]

LYCKA Det är som att pissa i byxorna. Alla kan se det men det är bara du som känner värmen det ger!

[husse]

En Dansk och en Svensk blev tillfångatagna av kannibaler på en ö.

Eftersom skandinaverna förstod att de låg risigt till frågade de kannibalerna;

-Är det någonting vi kan göra för att ni ska släppa oss fria?

En utav kannibalerna svarar;

-Gå in i djungeln och plocka hundra frukter av samma sort!

Efter en timma kommer Svensken tillbaka med hundra vindruvor. Då säger kannibalen;

-Om du lyckas att inte göra ett enda ljud ifrån dig under tiden jag stoppar in dessa vindruvor i rövhållet på dig är du en fri man, annars äter vi upp dig!

Kannibalen sätter igång...1,2,7,24,58..80..99!

Precis då brister Svensken ut i et våldsamt skrattanfall.

Kannibalen frågar förvånat;

-Varför skrattar du när du bara har en druva kvar???

Då svarar Svensken;

- Danskjäveln kommer med kokosnötter!

[leifen]

A man was walking down the street when he was accosted by a particularly dirty and shabby-looking homeless man who asked him for a couple of dollars for dinner.

The man took out his wallet, extracted ten dollars and asked, "If I give you this money, will you buy some beer with it instead of dinner?"
...
"No, I had to stop drinking years ago," the homeless man replied.

"Will you spend this on green fees at a golf course instead of food?" the man asked.

"Are you NUTS!" replied the homeless man. "I haven't played golf in 20 years!"

"Well," said the man, "I'm not going to give you money. Instead, I'm going to take you home for a shower and a terrific dinner cooked by my wife."

The homeless man was astounded. "Won't your wife be furious with you for doing that?

The man replied, "That's okay. It's important for her to see what a man looks like after he has given up drinking and golf."

[husse]

Tänk efter en liten stund


Till alla barn som överlevde 50-, 60-, 70- och 80 talet
Först så överlevde vi att födas av Mammor som rökte och drack under graviditeten.
Dom tog magnecyl och alla möjliga läkemedel samt åt tonfisk direkt ur burken men blev aldrig testade för diabetes.
 

Efter detta trauma blev vi lagda på mage för att sova i en spjälsäng målad i en rosa eller babyblå färg med hög blyhalt.
Vi hade ingen barnsäkerhet på medicinburkar, dörrar eller fönster och när vi cyklade hade vi ingen hjälm!! För att inte tala om vilken risk vi tog när vi liftade.
Som spädbarn och barn åkte man bil utan barnstol. bilkudde, säkerhetsbälte eller airbag.
 

Vi drack vatten direkt ur trädgårdsslangen och INTE ur glas eller flaska.
Vi delade läsk med flera kompisar och drack direkt ur flaskan och INGEN dog av detta.
Vi åt muffins, Mammas bullar, vitt bröd, riktigt smör och för mycket socker på cornflakes och i filen. Inte blev vi överviktiga för det! För att:
 

VI VAR ALLTID UTE OCH LEKTE!!!
Vi kunde gå hemifrån på morgonen leka hela dan och kom hem när gatlyktorna var
tända.
 

Ingen kunde nå oss på hela dan OCH VI VAR OKEJ!!
I timmar kunde vi bygga lådbilar av skräp för att sedan åka ned för någon backe och då upptäcka att vi glömt bromsarna.
Efter att vi åkt in i träd och buskar ett par gånger lärde vi oss att lösa problemet.
 

Vi hade inga Playstation, Nintendo, X-box, ingen video eller DVD, inga 150 kanaler på TV:n, inget surroundljud, CD-spelare, inga MOBILTELEFONER, DATORER inget Internet eller MSN Vi hade VÄNNER och dom fann vi UTOMHUS!!
Vi föll från träd och tak, skar oss, bröt armar och ben, slog ut tänder!! Och inte blev någon stämd eller anmäld för det.
 

Vi åt maskar och kakor gjorda av sand eller jord och inte fortsatte maskarna att leva i magen!!
Vi fick luftgevär vid 10 års ålder, vi hittade på spel och lekar med hjälp av en pinne och en tennisboll, och fast man sa att det kunde hända, så var det inte så många som fick sina ögon utpetade av pinnar.
Vi cyklade eller gick till kompisar, ringde eller knackade på och ibland steg vi bara in och pratade med dem.
 

Fotbollslaget hade uttagningar och alla blev inte uttagna, dom som
inte blev det, fick lära sig att handskas med besvikelsen OTROLIGT ELLER HUR!!??
Tanken på att våra föräldrar skulle stå på vår sida om vi bröt mot lagen fanns inte. Dom var faktiskt lagens högra arm!!
 

Denna generation har faktiskt fostrat dom största risktagarna, problemlösarna och investerarna någonsin.
Dom senaste 50 åren har varit en explosion av uppfinningar och nya ideèr. Vi hade frihet, misslyckanden, framgång och ansvar och vi lärde oss att ta allt detta!!
Om du är en av dem så:
 

GRATTIS!!
 

Du kanske vill dela med dig av detta till andra som har haft turen att få växa upp som barn den tiden innan ADVOKATER och MYNDIGHETER reglerade ditt liv för 'DITT EGET BÄSTA'??

 

TILL ER som tror att GUD vakar över er:
 

Släng detta i papperskorgen!!

[born41]

För att haka på dina tankegångar:

Jag var på begravning häromdan och det kom 120 gäster till begravningsgudstjänsten.

Att det kom så många berodde troligtvis på att han inte hade några vänner på Facebook utan bara reala bekanta.

Mannen var 87 år och inte någon offentlig person.

 

born41

[acarls]

Det gamla paret skulle ha sex men gubben hade svårt att få in den.

Till slut gick han ut i hallen och hämtade ett litet skohorn,

som han lade den skrynkliga manslemmen på och förde in den försiktigt.

Då säger den ena äggstocken till den andra:

- Nu är det nog sista gången för nu kommer den fan in på bår...

[Tallviking]

Apkost...

En man kommer in på en bar med sin sällskapsapa. Medan han tar sig en öl springer apan omkring och letar efter något att äta. Den hoppar upp på biljardbordet, får tag på en boll och sväljer den hel. Mannen ber så mycket om ursäkt för apans beteende. Han tar fram plånboken och betalar för bollen, sedan tar han med sig den olydiga apan och går därifrån.

Två veckor senare kommer mannen och apan tillbaka. Mannen sätter sig som vanligt vid disken och beställer en öl. Under tiden springer apan runt och undersöker alla lösa föremål. Bartendern följer djuret med blicken och ser hur apan får tag på ett cocktailbär. Apan undersöker bäret noga, sedan trycker han det in och ut ur baken innan han slutligen sväljer bäret helt. Bartendern vänder sig till mannen och frågar vad apan håller på med.

- Tja, ända sedan han svalde den där biljardbollen så är han noga med att se till att allt han äter kommer ut lika enkelt som det kommer in!

[Tallviking]

Så får man inte...

En turist kom till Nya Zeeland, hyrde en bil och gav sig av för att upptäcka landet. Det tog inte lång tid innan han till sin förvåning såg en bonde som hade sex med ett får ute på ett öppet fält. Turisten blev så skärrad att han körde in på närmaste bar för att lugna sig med en rejäl whisky. Han skulle precis dra i sig hela på en gång när han såg att det satt en enbent kille och onanerade som en tok bredvid honom i baren.

- Vad är det för fel på det här landet? Jag har bara varit här i några timmar och jag har redan sett en bonde sätta på ett får ute på fältet och nu sitter det en snubbe och runkar bredvid mej! skrek han.

Bartendern vände sig mot turisten.

- Lugn polarn, lugn. Du kan väl inte vänta dej att en man med bara ett ben ska hinna ifatt ett får?

[husse]

En man och hans fru äter en finare middag på stans fashionablaste restaurang. De har just börjat med varmrätten när en bedövande vacker ung kvinna kommer fram till deras bord.
Hon böjer sig ned och ger maken en kyss mitt på munnen. Hon säger något om att de kan ses senare och går sin väg. Frun stirrar förvirrat på maken och frågar:
 

- Vem f-n var det där??
- Det är min älskarinna.
- Nääh... det här var det värsta, skriker frun.
- Nu har jag fått nog! Jag vill ha skilsmässa!

Mannen tittat lugnt på sin fru och säger:
- Det kan jag i och för sig förstå, säger han och fortsätter:
- Men kom ihåg att då blir det inga fler shoppingturer till Paris och inga fler långsemestrar på Barbados. Inte blir det några fler weekendturer med segelbåten och ingen BMW i garaget. Det är du som väljer!

Precis när han sagt detta kommer en gemensam bekant in i restaurangen. Han är i sällskap med en underbart vacker ung brunett.
- Vem är det Roger har med sig? frågar frun.
- Det är hans älskarinna.
 

- Våran är sötare! säger frun.

[Tallviking]

Skryt lagom...

Matte och Greta, båda sex år, satt på en bänk i parken och språkade.

- Idag kommer min pappa hem med sin nya Volvo V70 som han hämtat inne i stan, sa Matte stolt.

- Ja, vi får väl fara omkring i vår vanliga Mercedes 500 SLE, svarade Greta.

Matte surnade till:

- Å nästa vecka ska vi hyra stuga i Sälen och åka skidor!

- Ja, vi åker väl som vanligt till vårt hus i Grenoble och åker skidor där, sa Greta.

Nu var Matte riktigt purken, så han drog ner sina byxor, visade sin snopp och sa:

- En sån här har du i alla fall inte!

Greta drog då ner sina byxor och visade vad hon hade.

- Har man en sån här, så har mamma sagt att man får så många såna där som helst…

[Tallviking]

Vem var det egentligen?

Tre yrkesmän, en skeppare, en trädgårdsmästare och en elektriker diskuterade vem som var först på jorden.

Skepparen sa att han var först.

- Vem skulle annars ha kört Noaks ark?

Trädgårdsmästaren protesterade.

- Vi anlade Edens lustgård. Vi var tidigare.

Elektrikern protesterade högljutt.

- När Gud sade "varde ljus", då hade vi redan varit där och dragit våra kablar.