Dagens skämthistoria

[Tallviking]

Pappa ringer hem?

- Hej, svarar en liten flickas röst i telefonen.

- Hej vännen, det är pappa. Är mamma i närheten? säger Gunnar.

- Nej, pappa. Hon är uppe i sovrummet med farbror Bosse.

Efter en kort paus säger Gunnar:

- Men du har ingen farbror Bosse, vännen!

- Jo det har jag, och han är uppe i sovrummet med mamma!

- Okej då. Jag vill att du gör en sak åt mej. Lägg ned luren, spring uppför trappan, knacka på dörren och ropa åt mamma och farbror Bosse att min bil precis körde upp på garageuppfarten.

- Okej pappa!

Några minuter senare kommer den lilla flickan tillbaka till telefonen.

- Jag gjorde som du sa pappa.

- Och vad hände?

- Mamma hoppade upp ur sängen utan några kläder och sprang omkring och skrek hysteriskt. Sedan snubblade hon på mattan och föll nedför trappan. Nu ligger hon bara där och hennes nacke har vridit sej konstigt.

- Åh herregud! Farbror Bosse då?

- Han sprang också upp ur sängen utan några kläder. Han var jätterädd och hoppade ut genom fönstret och ned i swimmingpoolen. Men han måste ha glömt att du tömde den på vatten för att rengöra den. Han slog i botten och ligger där utan att röra sej.

Efter en lång paus säger Gunnar:

- Swimmingpool? Har jag kommit till nummer 854739?

[m9325]

Old dogs!

 

An old German Shepherd starts chasing rabbits and before long, discovers that he's lost. Wandering about, he notices a panther heading rapidly in his direction with the intention of having lunch.

  

The old German Shepherd thinks, "Oh, oh! I'm in deep shit now!" 

  

Noticing some bones on the ground close by, he immediately settles down to chew on the bones with his back to the approaching cat. Just as the panther is about to leap, the old German Shepherd exclaims loudly, 

  

"Boy, that was one delicious panther! I wonder, if there are any more around here?" 

  

Hearing this, the young panther halts his attack in mid-strike, a look of terror comes over him and he slinks away into the trees. 

  

"Whew!," says the panther, "That was close! That old German Shepherd nearly had me!" 

  

Meanwhile, a squirrel who had been watching the whole scene from a nearby tree, figures he can put this knowledge to good use and trade it for protection from the panther. So, off he goes. 

  

The squirrel soon catches up with the panther, spills the beans and strikes a deal for himself with the panther. 

  

The young panther is furious at being made a fool of and says, "Here, squirrel, hop on my back and see what's going to happen to that conniving canine!" 

  

Now, the old German Shepherd sees the panther coming with the squirrel on his back and thinks, "What am I going to do now?," but instead of running, the dog sits down with his back to his attackers, pretending he hasn't seen them yet, and just when they get close enough to hear, the old German Shepherd says... 

  

"Where's that squirrel? I sent him off an hour ago to bring me another panther!" 

  

Moral of this story... 

  

Don't mess with the old dogs. Age and skill will always overcome youth and treachery! 

  

Bullshit and brilliance only come with age and experience. 

  

Of course, I am in no way insinuating that you are old, just 'youthfully challenged'. 

  

[husse]

En skotte tog hem en hora.
 
Efter att han hade betalt gick de till sovrummet och älskade.
 
När de hade hållit på i en lång stund sa skotten:
- Jag måste vila en stund.
 

Han gick lite fram och tillbaka sedan kröp han under sängen och kom ut på andra sidan och så började de älska igen.
 
Efter ytterligare en lång stund säger skotten:
- Nu måste jag vila lite till.
 

Han gick åter igen lite fram och tillbaka i rummet sedan kröp han in under sängen och kom ut på andra sidan och så började de älska igen.

 

När han efter en lång stund var klar gick horan iväg.
 

 

Från under sängen kröp då två skottar ut och trillingarna Mc Gregor gick till puben........

[Issanbonde]

Vet ej om detta är rätt tråd men skit desamma.

För ett par dagar sen satt jag på verandan och kliade navelludd och intog en kall immig Chang då ringer telefonen..... Mats Mats bilen startar ej..

Humhum var är du då?? På macken och har tankat..Funderar och funderar. Vad händer när du vrider om nyckeln???    Det är tyst inget händer.

 

Humm humm jag sitter 6 mil från gumman och börjar fundera på hur att få hem bilskrället då det slår mig.. Tirak har du satt växelväljaren på P..

 

Tyst en lång stund sen säger lilla gumman... Ska jag köpa med mig några öl till dig..

[Tallviking]

Naken och stel

Anders kom hem till sina farföräldrar och fann sin farfar sittandes i gungstolen på verandan – helt naken från midjan och neråt.

- Men farfar? Vad gör du? utropade Anders chockat.

Den gamle mannen tittade trött mot horisonten utan att ta notis om sitt barnbarn.

- Farfar? Varför sitter du här på verandan utan några byxor på dig?

frågade Anders igen.

Den gamle mannen tittade nu sakta upp på honom och svarade:

- Förra veckan satt jag här utan skjorta och då blev jag stel i nacken.

Det här är din farmors påhitt…

[Tallviking]

Simsalabim...

En kvinna kommer hem och säger till sin man:

- Kommer du ihåg huvudvärken jag har haft alla dessa år? Nu är den borta!

- Ingen huvudvärk längre? frågar mannen. Hur har du blivit av med den?

- Eva rekommenderade mig att gå till en hypnotisör. Han sa att jag skulle ställa mig framför en spegel och upprepa "Jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk..." Och det fungerar! Huvudvärken är borta!

- Det är ju fantastiskt!

- Du vet ju att du inte har varit Tarzan direkt i sängen dom senast åren. Du skulle kanske också besöka hypnotisören och fråga vad han kan göra åt det.

Mannen gick med på detta.

Efter besöket hos hypnotisören kommer mannen hem, lyfter upp sin hustru och bär in henne till sängen, klär av henne och säger:

- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.

Han går in i badrummet och kommer tillbaka en liten stund senare och hoppar ner till henne i sängen och de älskar passionerat som aldrig förr.

- Wow - det var ju fantastiskt!

- Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Han går tillbaka in i badrummet, kommer ut igen och dom älskar ännu en gång.

- Wow, det här var ju ännu bättre!!!

Då säger mannen:

- Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Efter det går han in i badrummet igen. Men denna gång följer hans fru tyst efter honom och hon tror inte sina ögon och öron när hon ser sin man stå framför spegeln och säga: "Hon är inte min fru, hon är inte min fru, hon är inte min fru..."

Begravningsakten för hennes man äger rum på måndag i Klockkapellet. De var gifta i 38 år...!

[Micke031]

Det är inte lätt med dom tekniska termerna…...

En lantbrukare kom in i den kemiska tekniska affären i Piteå för att köpa råttgift.

Han brukade använda Cobrax, men han hade glömt namnet.

På hyllan fick han syn på ett paket Tampax, javisst så hette det ju.

Eftersom det var fråga om många och stora råttor bad han expediten om fyra paket av den grövsta sorten.

Medan han stoppade ned paketen i sin väska kom en ung dam och bad att få ett paket Tampax av de små.

Lantbrukaren kände samhörighet med damen som tydligen hade samma ärende som han själv och sa:

-Jaså, det är till att ha en liten mus?

[Kenneth4618]

[Tallviking]

Spegel, spegel...

Kvinnan ställer sig framför spegeln i sovrummet och suckar:

- Jag ser en gammal dam i spegeln här. Ansiktet är rynkigt, tuttarna hänger ner nästan till midjan och min stora rumpa säckar betydligt. Jag har sladdriga ben med många celluliter och armarna är sladdriga och...

Hon vänder sig till sin man, som ligger och petar sig i näsan, och säger:

- Säg något positivt så att jag mår bättre.

Han tänker efter noga innan han svarar henne:

- Det är i alla fall inget fel på din syn.

[Tallviking]

Två kortisar

Att gå på krogen är som att öppna en chokladask. Godbitarna är redan tagna och det enda som återstår är ett par spritfyllda äckel i hörnen...

---------------------------------------------------------------------------------------------

Vad har du om du har två kulor i handen?

- En mans fullständiga uppmärksamhet.

[Tallviking]

Teknikens under...

En kille sätter sig bredvid en urläcker kvinna vid bardisken och börjar pilla på sin klocka.
- Är din date försenad? undrar kvinnan.
- Nej, det här är en specialklocka som skickar information. Just nu står det att du inte har några trosor på dig.

Kvinnan skrattar och säger:
- Men då fungerar den inte!
Killen knackar på klockan, tittar på den igen och säger:
- Aj då, den går en timme före!

Ändrades Februari 8, 2013 av Tallviking

[Tallviking]

Död eller levande...

Passageraren i baksätet i taxin knackar plötsligt föraren i ryggen. Föraren får då panik, kör upp på trottoaren, välter en papperskorg och krossar ett skyltfönster.

- Förlåt att jag skrämde er, flämtar passageraren.

- Det är inte ert fel, säger föraren. Det är första gången jag kör taxi. De senaste 25 åren har jag kört likbil...

[Tallviking]

VD-bekymmer

En man hade precis anställts som ny VD på ett stort teknikföretag. Den gamle VD:n som skulle dra sig tillbaka arrangerade ett möte med honom och gav honom tre förseglade kuvert med siffrorna ett till tre på.

- Öppna dom här om du skulle stöta på ett problem du inte kan lösa, sa den förre VD:n och gav sin efterträdare en klapp på axeln.

Affärerna flöt på ganska bra i ungefär ett halvår. Sedan föll försäljningssiffrorna drastiskt och den nye VD:n hamnade i hetluften. Han låg sömnlös på nätterna och grubblade, och när han nästan var i upplösningstillstånd kom han att tänka på de tre kuverten. Han gick fram till sitt skrivbord, drog ut lådan och tog fram det första kuvertet.

- Skyll på förra VD:n, löd budskapet.

Mannen kallade samman en presskonferens och la taktiskt fram händelserna så att den förre VD:n framstod som ansvarig för de dåliga siffrorna. Journalisterna och aktieägarna var nöjda med förklaringen och snart vände det. Försäljningssiffrorna gick upp och problemet var löst.

Ungefär ett år senare upplevde företaget sin andra kris och aktievärdet sjönk återigen. Mannen väntade inte så länge denna gång innan han plockade fram det andra kuvertet.

- Omorganisera, stod det på lappen.

Vis av erfarenhet lydde mannen rådet och företaget återhämtade sig snart. Men efter bara några månaders välgång med stora förtjänster hamnade företaget i blåsväder igen. Mannen gick till sitt kontor, låste dörren och plockade fram det tredje kuvertet. Där stod:

- Förbered tre kuvert.

[Tallviking]

en unges tankar...

Mammas tamponger har tagit slut och hon ber Olle gå ner till butiken.

- Men använd inga fula ord, säg fint vad du ska ha, säger mamman.

Olle går och kommer inte tillbaka på länge, så mamma ringer till butiken.

- Jodå, Olle är här, men vi förstår inte vad han ska ha.

- Vad sa han att han skulle ha? Frågar mamman.

- Jo, han önskade att få en invändig isolering till pappas hobbyrum...

[Fibromorsa]

Inte en historia, men en bild som säger allt!

 

En ny uppfinning för alla män som har svårt att träffa toastolen!

 

 

Inget dock för de kortväxta!

 

De får fortsätta att utveckla denna produkt innan den går i full produktion!

[Wwax]

HUR MAN GÖR EN KVINNA LYCKLIG

Det är inte svårt att göra en kvinna lycklig.
En man behöver bara vara:

... 1. en vän

2. ett bra sällskap

3. en älskare

4. en bror

5. en far

6. en husbonde

7. en kock

8. en elektriker

9. en snickare

10. en rörmokare

11. en mekaniker

12. en inredningsarkitekt

13. en stylist

14. en sexolog

15. en gynekolog

16. en psykolog

17. en skadedjursutrotare

18. en psykiater

19. en healer

20. en bra lyssnare

21. en organisatör

22. en bra pappa

23. väldigt renlig

24. sympatisk

25. atletisk

26. varm

27. uppmärksam

28. ridderlig

29. intelligent

30. rolig

31. kreativ

32. ömsint

33. stark

34. förstående

35. tolerant

36. förståndig

37. ambitiös

38. duglig

39. modig

40. Bestämd!

41. sann

42. pålitlig

43. passionerad

44. medlidsam

UTAN ATT GLÖMMA ATT:

45. regelbundet ge henne komplimanger

46. älska att shoppa

47. vara ärlig

48. vara väldigt rik

49. inte stressa henne

50. inte titta åt andra tjejer

OCH SAMTIDIGT MÅSTE DU ÄVEN:

51. ge henne en massa uppmärksamhet utan att vänta dig någon tillbaka

52. ge henne en massa tid, särskilt egen tid

53. ge henne en massa utrymme utan att oroa dig för vart hon tar vägen

DET ÄR VÄLDIGT VIKTIGT:

54. Att inte glömma:

födelsedagar
årsdagar
något hon arrangerar

HUR MAN GÖR EN MAN LYCKLIG

1. Visa dig naken

2. Ta med dig sprit

 

Detta är för svenska kvinnor, thailändska kvinnor räcker det med nummer 48, 50 och 53.

[bond1]

En ryss, en amerikan och en svensk satt på en bar. Det fick syn på en man som liknade Jesus och gick över och frågade honom:
-Är Du verkligen Jesus.
Ja svarade Jesus.
-Oh snälla! sa ryssen - hjälp mig att bli kvitt min ryggvärk. Jesus lade handen över ryggen och strök honom över det onda och ryssen pustade ut, inget ryggont längre!
-Oh snälla sa amerikanen, jag har ständig huvudvärk - hjälp mig snälla Jesus.
-Ja då sa Jesus och smekte honom över pannan - vips var huvudvärken borta.
Därefter vände sig Jesus till svensken och undrade vad han kunde hjälpa honom med varpå svensken svarade:
-För helvete - rör mig inte - jag är sjukskriven!!

[Oregistrerad]

En polisman fick till uppgift att utbilda tre blondiner att bli detektiver. För att testa deras färdigheter i igenkännande av en misstänkt visar han en bild i 5 sekunder.
- Detta är er misstänkte, hur skulle ni känna igen honom?
Den första blondinen svarar:
- Det är enkelt, vi skulle fånga honom snabbt, eftersom han bara har ett öga.
Polismannen säger:
- Ja ... eh ... bilden visar personens profil.
Något frustrerad av detta löjliga svar ställer han samma fråga till blondin två.
Den andra blonda fnittrar, kastar med håret och säger:
- Ha... Han skulle vara alltför lätt att fånga eftersom han bara har ett öra.
Polismannen ilsknar till och säger:
- Vad är det med er två?? Naturligtvis har han bara ett öga och ett öra eftersom bilden visar hans profil. Är detta det bästa svar ni kan komma med?
Extremt frustrerad av detta visar han bilden igen till den tredje blondinen och med en irriterad röst frågar han:
- Det här är din misstänkte, hur skulle du känna igen honom? Han tillägger snabbt... Tänk till innan du ger mig ett dumt svar.
Den blonda ser på bilden intensivt för ett ögonblick och säger:
- Hmmmm... Den misstänkte bär kontaktlinser.
Den förvånade polismannen blir helt mållös eftersom han egentligen inte vet själv om den misstänkte bär linser eller inte.
- Tja, det var ett intressant svar... Vänta här några minuter medan jag kontrollerar detta, jag kommer tillbaka så snabbt jag kan.
Han lämnar rummet och går till sitt kontor, han kontroller den misstänktes fil i sin dator och kommer tillbaka med en STRÅLANDE leende i ansiktet.
- Wow Jag kan inte tro det... det är sant. Den misstänkte har faktiskt kontaktlinser. Bra jobbat. Hur kunde du göra en så skarpsinnig iakttagelse?
- Det är enkelt, svarade den tredje blondinen. Han kan ju inte bära vanliga glasögon eftersom han bara har ett öga och ett öra..

[Tallviking]

Svar på tal...

På juldagens morgon stannade en ridande polis i en korsning framför ett rödljus. Bredvid honom stannade en liten pojke på sin nya cykel.

- Det var en fin cykel du har. Har du fått den av tomten? frågade polisen.

- Jäpp, svarade pojken.

- Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter ljus på cykeln, sa polisen och började skriva ut en böteslapp på 1000 kronor.

Pojken tog emot böteslappen, men innan polisen hann rida iväg sa han:

- Förresten, det var en fin häst du har. Har du fått den av tomten?

- Visst har jag det, sa polisen för att driva lite med pojken.

- Nästa år tycker jag att du ska be tomten att han sätter rövhålet längst bak på hästen istället för ovanpå, sa pojken.

[Tallviking]

Dåliga nyheter...

En måndagskväll går en turist in på en bordell i Paris. Han blir mycket förvånad när han ska gå därifrån efter någon timme och får 500 euro i handen. Nästa kväll går han tillbaka och samma sak händer. På vägen ut får han 500 euro. När han kommer tillbaka för tredje kvällen i rad händer ingenting. Han får inte ett enda cent. Mannen blir upprörd och klagar inför bordellmamman.

Hon rycker på axlarna och säger:

- Varför skulle vi betala dej i dag? Vi filmar inte på onsdagar...

[Fibromorsa]

Du som är kille bör vara försiktig med vem du stämmer träff med.

Det finns några riktlinjer att gå efter. Om du följer dom, så minskas risken för att du går på en nit. Och chansen att du träffar din drömkvinna blir större.

Läs och lär:

Stäm aldrig träff med en kvinna som...

1. Inte kan tanka bilen själv.

2. Lyfter på luren redan efter första ringsignalen.

3. Står på infarten och väntar på att du ska komma hem.

4. Medger att hon ljuger för sin f.d. pojkvän, men säger att hon aldrig skulle göra det för dig.

5. Inleder en middagsträff med en vidlyftig konversation om döden.

6. Börjar planera er nästa träff när bara fem minuter har gått av er första blindträff.

7. Är stolt över sin förmåga att leka tankelekar.

8. Vägrar att dansa därför att det stökar till hennes hår, makeup eller kläder.

9. Har förvägrats umgängesrätt med sina barn.

10. Ringer sig sjuk bara därför att hon inte har tagit ut alla sina sjukdagar.

11. Bjuder ut dig och förväntar sig att du ska betala för kalaset.

12. Löser in checkar på 50 kronor vid valutaväxlingen.

13. Konverserar med andra medan hon talar i telefon med dig.

14. Beställer det dyraste på menyn, sätter sedan bara i sig ett par tuggor.

15. Säger att hon älskar att resa men har egentligen aldrig varit någonstans.

16. Bara går ut med läkare och advokater.

17. Aldrig skrattar åt dina skämt.

18. Har telefonnumret på sitt visitkort.

19. Tror att det är kokkonst att ställa in något i mikrovågsugnen.

20. Samlar på uppstoppade djur.

21. Klär sig som en tonåring. (såvida hon inte är tonåring.)

22. Har en mor som inte åldras med grace.

23. Har ett urklippsalbum över sina favoritfilmstjärnor.

24. Har ett gevär.

25. Låter sina ungar sparka bak på sätet i din bil.

26. Bor granne med sin mor och ringer till henne flera gånger om dagen.

27. Hatar män.

28. Låter sin f.d. make sova över.

29. Har barn med tre eller flera män.

30. Är ett elakt fyllo = hennes rätta personlighet.

31. Vet mer om sex än du gör, om hon nu inte är psykiater.

32. Påstår att hon varit utvikningsflicka i Playboy, men kan inte minnas vilket nummer det var.

33. Utdelar slängkyssar.

34. Inte vill älska i eldsljus.

35. Bär en urringad blus och klagar över att män stirrar på hennes bröst.

36. Tror att män är till för att tjäna henne.

37. Kan supa dig under bordet.

38. Förväntar sig att du ska läsa hennes tankar och tjurar när du inte gör det.

39. Kan läsa dina tankar och gör det.

Men som alla vet är kärleken blind och då den träffar rätt, så bryr vi oss inte om att hur den andra är.
 

[Fibromorsa]

Baksmälla ???

Mina tankar går till dig som festat om ordentligt i går. Inte så att jag är nykterist, men jag har lärt mig att jag behöver inte alkohol för att ha roligt, eller för att kunna koppla av. 

DETTA KAN HÄNDA OM DU DRICKER FÖR MYCKET:

1. Du förlorar gräl med dina köksstolar.

2. Du måste klamra dig fast i gräsmatten för att inte falla av jorden.

3. Jobbet börjar ta för mycket tid ifrån ditt drickande.

4. Din doktor hittar spår av blod i dina alkoholfyllda ådror.

5. Din karriär slutar som partiledare för vänsterpartiet.

6. Ditt bakhuvud ömmar eftersom toalettlocket alltid faller ner och träffar dig där.

7. Du tror verkligen att alkohol är en svårfunnen del av kostcirkeln.

8. Den där djäkla rosa elefanten följde dig hem från baren igen.

9. Du tror att ”Två händer och bara en enda mun!” är ett livshotandeproblem.

10. Då du kommer till ett party skriker alla ”Norm!”

11. Du kan se bättre om du blundar med ett öga.

12. Parkeringsplatsen verkar ha flyttat på sig medan du satt inne i baren.

13. Varenda kvinna du ser har en tvilling bredvid sig.

14. Det enda du kan säga efter tio öl är just ”Öl, öl, öl...

15. Du frågar din fru var ungarna håller hus, fast du har varken ungar eller fru. Du har just pratat med din soffa.

16. Du trillar av golvet.

17. Du upptäcker efter en fest att samtliga flytande tvättmedel har försvunnit.

18. Du vaknar upp i sovrummet, men dina kalsonger är i badrummet och du somnade fullt påklädd..

19. Du säger: ”Jag har inte muckit för drycket!” till folk som tittar lite snett på dig.

20. Du hoppar över lunchen eftersom fem öl har exakt samma mängd kalorier.

21. Du känner inte igen din fru om du inte ser henne genom botten av ett glas.

22. Glasen missar din mun hela tiden.

23. Du börjar tycka att allt de svenska politikerna säger verkar vettigt.

24. Personalen på blodgivarmottagning undrar vilken volymprocent ditt blod har.

25. Myggor och vampyrer får baksmälla då de biter dig.

26. Du tror att ditt enda dryckesproblem du har är att du inte har en drink i handen just nu.

27. Du börjar din presentation hos Anonyma Alkoholister med:
”Hej, jag heter... uhm...”

28. Din idé om att ”dra ner” är att inte äta så mycket jordnötter.

29. Barens ägare skaffar dig en stol med ditt eget namn på.

30. Du har problem med att hålla dig kvar på trottoaren eftersom de inte är byggda efter ditt gångsätt: Vänster, höger, snubbla, trilla.

Hoppas du inte har baksmälla idag !
 

[jrk]

Baksmälla ???

Mina tankar går till dig som festat om ordentligt i går. Inte så att jag är nykterist, men jag har lärt mig att jag behöver inte alkohol för att ha roligt, eller för att kunna koppla av. 

DETTA KAN HÄNDA OM DU DRICKER FÖR MYCKET:

1. Du förlorar gräl med dina köksstolar.

2. Du måste klamra dig fast i gräsmatten för att inte falla av jorden.

3. Jobbet börjar ta för mycket tid ifrån ditt drickande.

4. Din doktor hittar spår av blod i dina alkoholfyllda ådror.

5. Din karriär slutar som partiledare för vänsterpartiet.

6. Ditt bakhuvud ömmar eftersom toalettlocket alltid faller ner och träffar dig där.

7. Du tror verkligen att alkohol är en svårfunnen del av kostcirkeln.

8. Den där djäkla rosa elefanten följde dig hem från baren igen.

9. Du tror att ”Två händer och bara en enda mun!” är ett livshotandeproblem.

10. Då du kommer till ett party skriker alla ”Norm!”

11. Du kan se bättre om du blundar med ett öga.

12. Parkeringsplatsen verkar ha flyttat på sig medan du satt inne i baren.

13. Varenda kvinna du ser har en tvilling bredvid sig.

14. Det enda du kan säga efter tio öl är just ”Öl, öl, öl...

15. Du frågar din fru var ungarna håller hus, fast du har varken ungar eller fru. Du har just pratat med din soffa.

16. Du trillar av golvet.

17. Du upptäcker efter en fest att samtliga flytande tvättmedel har försvunnit.

18. Du vaknar upp i sovrummet, men dina kalsonger är i badrummet och du somnade fullt påklädd..

19. Du säger: ”Jag har inte muckit för drycket!” till folk som tittar lite snett på dig.

20. Du hoppar över lunchen eftersom fem öl har exakt samma mängd kalorier.

21. Du känner inte igen din fru om du inte ser henne genom botten av ett glas.

22. Glasen missar din mun hela tiden.

23. Du börjar tycka att allt de svenska politikerna säger verkar vettigt.

24. Personalen på blodgivarmottagning undrar vilken volymprocent ditt blod har.

25. Myggor och vampyrer får baksmälla då de biter dig.

26. Du tror att ditt enda dryckesproblem du har är att du inte har en drink i handen just nu.

27. Du börjar din presentation hos Anonyma Alkoholister med:

”Hej, jag heter... uhm...”

28. Din idé om att ”dra ner” är att inte äta så mycket jordnötter.

29. Barens ägare skaffar dig en stol med ditt eget namn på.

30. Du har problem med att hålla dig kvar på trottoaren eftersom de inte är byggda efter ditt gångsätt: Vänster, höger, snubbla, trilla.

Hoppas du inte har baksmälla idag !

 

Livet är bra konstigt,tex allt som verkade som så lysande ideer i går är knappt urskiljningsbara i dag.

Men tack för att du delger din humor till oss.

Hoppas du lagar nått som passar en sådan häringa dag.

 

Ps salt o peppar dag idag.

 

Ha en gla dag önskar alla genom mig.

jrk

[Tallviking]

Lycka till herr Gorsky

 

 

När Apolloastronauten Neil Armstrong tog sitt första steg på månen så sade han inte enbart de bevingade orden: "One small step for man, one giant leap for mankind" utan han följde upp orden med flera andra kommentarer, vanlig konversation mellan honom och NASAs kommunikationscentral.

 

Men när Armstrong återvände till månlandaren och där steg ombord sade han något väldigt enigmatiskt: "Lycka till, herr Gorsky."

 

Många på NASA tog detta uttalande för ett, i förbigående, uttalande riktat mot någon sovjetisk kosmonaut; men vid närmare kontroll visade det sig att ingen person med det namnet existerade, vare sig i de ryska eller amerikanska rymdprogrammen.

 

Under åren har det varit många som ställt sig frågande till vad Armstrong menade med uttalandet: "Lycka till herr Gorsky".

 

Den 5 juli 25 år efter händelsen råkade Neil vara i Tampa Bay, Florida. Efter ett tal gavs det plats för frågor, och en reporter ställde frågan om Armstrong gåtfulla uttalande efter rymdpromenaden. Eftersom herr Gorsky nu hade avlidit fann Armstrong att det inte längre förelåg något hinder att besvara frågan, varpå han slutligen gav sitt svar.

 

När han var en ung grabb hade han och hans bror spelat boll på den egna bakgården. Hans bror fick in en fullträff och bollen seglade över till grannens hus och landade just utanför deras sovrumsfönster. Grannarna var herr och fru Gorsky.

 

När Neil böjde sig ned för att plocka upp bollen utanför deras fönster kunde han tydligt höra fru Gorsky upprört skrika till sin man: "Oralsex!? Vill du ha oralsex? Det lär du inte få förrän grannes unge promenerar på månen!"

Ändrades Februari 23, 2013 av Tallviking

[Hua Hin]