Dagens skämthistoria

[Hua Hin]

En man sitter på en restaurang och kyparen kommer fram:

- Vad får det lov att vara? säger kyparen.

- En kycklingsoppa tack, säger mannen.

Kyparen går sin väg och kommer tillbaka med kycklingsoppan. Mannen märker att han har tummen i soppan men bryr sej inte så mycket utan äter upp.

- Vad får det lov att vara till huvudrätt? säger kyparen.

... - En av era biffar, säger mannen.

Kyparen går sin väg och kommer med biffen efter ett tag. Mannen märker att kyparen även har sin tumme på biffen, men han tänker ändå att kyparen måste ha rena fingrar.

Han äter upp och kyparen kommer igen:

- Vad tar du till efterrätt? Säger kyparen.

- En kopp svart kaffe, tack, säger mannen.

Kyparen går sin väg och kommer snart in med kaffet till mannen. Men han har även tummen i kaffet och nu blir mannen lite irriterad:

- Varför i all sin dar fingrar ni på allt ni serverar?

- Min doktor har sagt att jag måste hålla tummen varm hela tiden.

- TA OCH STOPPA UPP DEN I RÖVEN DÅ!

- VAR TROR DU JAG HAR DEN NÄR JAG ÄR I KÖKET DÅ?

[Kim]

En självsäker Stureplanskille har landat i Gällivare och tagit in på det lokala hotellet. På kvällen går han ner till baren där han ganska snart kommer i samspråk med en av de lokala tjejerna. Efter en stunds samtal frågar tjejen om hon törs fråga honom om en sak. -Självklart säger Stockholmaren varvid tjejen frågar om han kan svara på vad en penis är för något.
Hehe.. tänker stockholmaren och utbrister - Följ med upp på rummet så ska jag visa dig flicka lilla.

Sagt och gjort, på rummet hamnar de och stockholmarn drar där snabbt och belåtet ner byxorna inför flickan samtidigt som han viskar - Det HÄR är en penis.

Flickan tittar förvånat honom mellan benen och utbrister sedan - Jaha, en penis ser precis ut som en k.u.k fast mycket, mycket mindre.

[husse]

FEM SÄMSTA SAKERNA MED ATT VARA PITT:

1 Man har hål i huvudet!

2 Man umgås med två nötter varje dag!

3 Grannen är ett arsle!

4 När man mår som bäst spyr man!

5 Din bästa vän är en f*tta!

[acarls]

Vad är det för likhet mellan en kvinna och en kondom?

 

Båda spenderar mer tid i din plånbok än på din k_k

[Nerike]

Det var ett medelålders par som tyckte livet började bli ganska trist och tråkigt. De bestämde sig därför att de skulle liva upp vardagen lite och gick till bolaget och köpte en dyr flaska vin. Sen gick de och köpte sig lite goda räkor med tillbehör som de gick hem och dukade upp och sen satte de sig till bords. Efter en liten stund fick de se ett UFO som landade i deras trädgård, och båda rusade till fönstret. Ut ur UFO:t kom en manlig och en kvinnlig utomjording. Mannen tittade på frun och sa:
- Ska vi bjuda in dem?
- Ja, det gör vi! sa frun.
Utomjordingarna kom in och satte sig och åt av det som bjöds. Mannen såg på frun och frågade med glimten i ögat:
- Vad säger du om att byta partner?
- Ja, kanske det... svarade frun.
Sagt och gjort, frun i huset och den manliga utomjordingen gick upp i sovrummet och mannen och den kvinnliga utomjordingen stannade nere. Frun och den manliga utomjordingen klädde av sig. Hon tittade på utomjordingen och utbrast:
- Är den inte lite väl liten!?
- Jaså? säger utomjordingen och vred på sitt högra öra, då började den växa och blev precis lagom lång.
- Men är den inte lite väl smal, säger frun?!
- Jaså, säger utomjordingen och vred på sitt vänstra öra och i ett nafs växte den till sig och blev till belåtenhet. Natten gick och morgonen kom. Frun i huset gick ner för trappan och i köket mötte hon sin man som frågade hur natten hade varit.
- Helt underbar, svarar frun. Hur var din?
- Det ska jag säga dig, att aldrig mer en utomjording! Hon höll ju för fan på att vrida öronen av mig!

 

Mvh

Nerike

[Nerike]

En kväll tog en flicka med sin pojkvän hem. Precis när de ska pussa varandra god natt vid ytterdörren börjar killen känna sig lite småpilsk. Med en stor portion självförtroende lutar han sin hand mot ytterväggen och, leende, säger han till henne:
Ӏlskling, kan du ge mig en avsugning?
Skräckslagen svarar hon: ”Är du galen? Mina föräldrar skulle märka det.”
Han: ”Äh, kom igen nu. Vem skulle komma på oss så här sent på kvällen?”
Hon: ”Nej, snälla. Kan du föreställa dig om vi skulle åka dit?”
Han: ”Lägg av. Det är ingen vaken nu, alla sover.”
Hon: ”Inte en chans. Det är för riskabelt.”
Han (kåt som ett djur): ”Åh snälla, snälla. Jag älskar dig så mycket!!!
Hon: ”Nej, nej och nej. Jag älskar dig också, men jag kan bara inte...”
Han: ”Jo, det kan du. Snälla?”
Hon: ”Nej, nej. Jag kan bara inte...”
Han: ”Jag ber dig...”
Helt plötsligt tänds lampan i trappan och flickans lillasyster öppnar ytterdörren iklädd pyjamas. Med en sömndrucken röst säger hon:
”Pappa säger att du ska ge med dig och ge honom en avsugning. Annars kan jag göra det. Eller om det blir nödvändigt, säger pappa, att han kan komma ner och göra det själv. Men för Guds skull säg till den jäveln att ta bort sin hand från porttelefonen.”

 

Mvh

Nerike

[Nerike]

Lille Johnny är den duktigaste killen i klassen, och är alltid först
färdig med proven. För att han inte ska förstöra för resten av klassen,
säger
fröken en dag till honom:

-Johnny, du är så duktig att jag måste ställa dig en extra fråga.
-Det sitter 5 fåglar på en gren. Du har med dig ett luftgevär och skjuter
en av dem. Hur många sitter kvar?

-Ingen, svarar Johnny.
-Vad menar du...ingen?
-Jo, den ene stupar i backen, och de andra flyr skrämt därifrån.
Fröken nickar motsträvigt:
-Svaret skulle egentligen varit 4, men jag gillar sättet du tänker på.

Lite senare räcker Johnny upp handen.
-Ja, Johnny?
-Fröken, kan jag få fråga dig om något?
-För all del.
-Okay, 3 damer står vid en glasskiosk, och alla har köpt sig en glass.
-En av dem slickar på glassen, den andra biter i den och den tredje suger
på den. Vem av dem är gift?

Fröken rodnar:
-Ehh..jag vet inte riktigt, kan det vara hon som suger på den?
-Nej, fröken. Det är hon som har ring på fingret, men jag gillar sättet du
tänker på! 

 

Mvh

Nerike

[Nerike]

En snickare upptäckte när han stod på 5:e våningen att han glömt sin handsåg på 1:a.

Han böjer sig ner och tittar over kanten ner på 1:a våningen där en kollega står och visslar högt, kollegan tittar upp varpå snickaren

börjar visa med sågande rörelser att han behöver sin handsåg. Snickaren på 1:a våningen knäpper då upp sina byxor tar fram sin

apparat och börjar onanera , kollegan rusar då ner från 5:e till 1:a våningen och skriker " Va fan sysslar du med ?

Varpå kollegan på vån 1 svarar "jag ville bara tala om att jag kommer snart"

 

Mvh

Nerike

[Jokern]

Den store jägaren kom in på baren och skröt att han kände igen hudar och kulhål på nedfallet vilt och han sa:

- Knyt för en ögonbindel, ta fram lite öl och djurhuden så ska jag tala om vad det är för djur.

Vadet antogs och hudarna togs fram. Han började känna på det första skinnet och sa:

- En antilop, skjuten med en 22.a .

Vilket var rätt. En öl till honom.

Nästa skinn var en tiger, skjuten i hjärtat med en 308.a. Rätt igen och en ny öl.

Så fortsatte det.

Efter många öl så raglade han hem.

Då han vaknade på morgonen så såg han att han fått en riktig blåtira och sa till sin fru:

- Visserligen var jag full igår, men jag slogs väl inte?

- Nääää, svarade frun, det var jag som gjorde det där. Du kom hem och la dig, satte handen innanför mina trosor, gnuggade lite och sen sa du:

- Skunk, dödad med en yxa…

[Wwax]

Läst på Facebook.

 

I dag stod jag i kön på Ica för att köpa ett paket tuggummi. Framför mig var det en kille i trettonårsåldern som skulle köpa en påse chips och en cola, men när han räckte fram sina pengar (en tjugolapp och några mynt) insåg både han och kassörskan att det inte räckte till.

Han sjönk ihop och blev alldeles knallröd i ansiktet, mumlade "okej, då tar jag väl chipsen" betalade och gick iväg.

Colan stod kvar i kassan och jag bestämde mig kort och gott för att betala för den, samtidigt som jag bad killen att vänta.
Så gick jag fram till honom och räckte över läsken. Man såg hur han skämdes lite men samtidigt vilket genuint leende han hade på läpparna.

 

Sedan tog jag av mig min högra sko, drämde till honom i ansiktet, återtog MIN läsk som jag snabbt svepte och sen gick jag därifrån precis innan jag rapade snorungen i ansiktet. Glömde däremot mina tuggummin.

Världen är en hemsk plats och det blir vara värre av att posta massa historier om civilkurage och dylikt. Helvete.

[Tallviking]

Vinn gratis drinkar resten av livet

Rune går in på en bar och ser en skylt som säger: vinn gratis drinkar för resten av ditt liv! Så han frågar bartendern hur man bär sig åt.

- Du måste klara tre uppgifter. Först måste du dricka en flaska tequila. Sedan måste du gå ut till ägarens pitbull-terrier, som ligger och har tandvärk ute på gården, och dra ut tanden. Efter det går du upp till ägarens fru på övervåningen , som aldrig har haft en orgasm. Lyckas du ge henne en, har du gratis drinkar i resten av ditt liv!

Rune bestämmer sig för att göra ett försök. Han tar tequilaflaskan och häver i sig allt. Sedan stapplar han ut på bakgården. Det hörs högljudda grymtanden och flåsanden, och så småningom stapplar Rune in igen med rivmärken överallt, men med ett stort flin på läpparna.

- OK, det var dom två första. Och var har hittar jag nu den där tanten med tandvärk?

[Tallviking]

Inget återbesök...

Cecilia gick till doktorn och klagade över att hennes man helt hade förlorat intresset för sex. Doktorn erbjöd henne att vara med i ett experiment och testa ett nytt piller, men sa åt henne att vara försiktig eftersom det kunde ha en stark effekt. Samma kväll mosade Cecilia ned ett av pillren i sin mans potatis.

Ungefär en vecka senare kom hon på ett strålande humör på återbesök hos doktorn.

- Doktorn, pillret fungerade perfekt! Jag mosade ned det i min mans potatis och det tog bara fem minuter innan han flög upp, rev ned all mat och allt porslin från bordet och grabbade tag i mej. Innan jag hann reagera hade han slitit av mej kläderna och satt på mej på bordet!

- Herregud! Jag är ledsen. Vi visste inte att pillret var så starkt. Ni ska naturligtvis bli ersatta för det förstörda porslinet, sa doktorn förskräckt.

- Äsch, det spelar ingen roll. Vi hade ändå inte tänkt gå tillbaka till den restaurangen.

[Janne]

 

Dessa Blondiner!!

[Jokern]

Blondinen och hennes kille var ute i skogen på en långpromenad när hon plötsligt blev väldigt bajsnödig.

Hon sprang snabbt bakom en buske och bajsade när hon plötsligt skrek:

Hjälp Hjälp jag födde ett barn!!!

Killen kommer och tittar.

-Det är ett litet negerbarn säger hon. Kolla vilka små armar och ben!

-Är du helt blåst du har skiti på en groda!!!

[Jokern]

Dagens fredagsfräckis:

Marcus och Ola var sugna på öl, men hade bara en skrynklig tjuga att dela på.

- Vänta, jag har en ide, sa Marcus och sprang in till kötthandlaren.

Efter en stund kom han ut med en stor korv.

- Är du inte klok? Nu har vi ju inga pengar kvar alls, sa Ola.

- Oroa dej inte, häng bara med, sa Marcus.

De gick in på en pub, och Marcus beställde genast två stora starköl och två whisky.

- Nu har du blivit spritt språngande galen. Fattar du vilken knipa vi kommer att hamna i? Vi har ju inte ett öre på oss! sa Ola.

- Ta det lugnt, jag har en plan. Skål! sa Marcus med ett stort leende.

När de två grabbarna hängt på puben ett tag och druckit upp allt, sa Marcus:

- OK, nu sticker jag korven genom blixtlåset. Du går ned på knä och tar den i munnen.

Bartendern såg vad de höll på med, blev heltokig och kastade ut dem bums! Marcus och Ola gick till pub efter pub, blev fullare och fullare, och slapp undan notan varenda gång med sin geniala plan. När de kommit till den tionde puben sa Ola:

- Nu orkar jag inte göra det här längre. Jag är knallfull, och mina knän tar kål på mej!

Då svarade Marcus:

- Hur tror du jag känner mig då? Jag tappade korven på den tredje puben.!

[husse]

ORDBOK FÖR ATT ÖVERSÄTTA KVINNORS KONTAKTANNONSER:

40-årsåldern..........49
Äventyrlig...........Har legat med alla
Atletisk............Inga bröst
Alldagligt utseende......Muuuu
Vacker...........Patologisk lögnare
Känslomässigt stabil........Går på mediciner
Feminist...........Fet
Fri själ...........Knarkare
Vänskap i första hand......Före detta slampa
New-Age.........Kropps behåring på fel ställen
Traditionell..........Inga blowjobs
Öppensinnad..........Desperat
Utåtriktad............Högljudd och jobbig
Professionell...........Bitch
Fyllig.............Mycket fet
Kraftig benstomme.......Otroligt fet

ORDBOK FÖR ATT ÖVERSÄTTA KVINNORS SVENSKA:

Ja............Nej
Nej.............Ja
Kanske..........Nej
Vi behöver..........Jag vill ha
Vi måste prata.......Du är i trubbel
Visst, gör så........Det är bäst att du låter bli
Gör som du vill.........Du kommer att få betala för det här senare
Jag är inte upprörd......Såklart jag är upprörd, din idi*t!
Du är uppmärksam ikväll....Tänker du bara på sex?

ORDBOK FÖR ATT ÖVERSÄTTA MÄNS SVENSKA:

Jag är hungrig...........Jag är hungrig
Jag är trött.............Jag är trött
Jag är sömnig...........Jag är sömnig
Snygg klänning...........Snygg urringning!
Jag älskar dig...........Jag vill ha sex nu
Jag har tråkigt..........Vill du ha sex?
Ska vi dansa?...........Jag vill ha sex med dig
Kan jag ringa dig nån gång?....Jag vill ha sex med dig
Ska vi gå på bio?.........Jag vill ha sex med dig
Får jag bjuda dig på middag?.....Jag vill ha sex med dig
Dom skorna passar inte klänningen.....Jag är bög

[husse]

Efter en flygning skriver piloten ut en felrapport, därefter får
mekanikerna en felanmälan och bedömer vilken reparation felet kräver.
Blanketten är ett papper som piloten fyller i och mekanikerna läser för att sedan reparera felet. Mekanikerna skriver sedan, på blankettens nedersta del, vad de har gjort för reparationer och piloterna läser därefter igenom rapporten till nästa flygning.

Ingen kan påstå att personalen på marken och mekanikerna inte har någon humor.

Här är några verkliga, registrerade felrapporter över behov av
underhåll och problem, som Quantas piloter har skrivit. Samt vilken lösning som underhållspersonalen har skrivit.

Som kuriosa ska tilläggas att Quantas är det enda större flygbolag som aldrig haft en allvarlig olycka.

P=Problem inlämnat av piloten.
S=Svar från mekaniker.

================================================================

P: Innersta hjulet på vänster sida borde nästan bytas.
S: Har nästan bytt ut det innersta hjulet på vänster sida.

P: Testflygningen gick OK, bortsett från att den automatiska landningen var
något hård.
S: Det är inte installerat något automatiskt landningssystem på detta
flygplan.

P: Propeller nr.2 får inte nog med smörjning.
S: Smörjning till propeller nr.2 är OK. Smörjning till propeller nr.1,
3 och 4 är felaktig.

P: Någonting sitter löst i cockpit.
S: Någonting sattes fast i cockpit.

P: Döda insekter på framrutan.
S: Levande insekter är restade i lagret.

P: Autopiloten ger ett fall på 200 fot när flyghöjden skall låsas.
S: Kan inte återskapa problemet på marken.

P: Tecken på läckage på höger sidas landningsställ.
S: Tecknet borttaget.

P: Ljudet i intercom är otroligt hög.
S: Ljudet i intercom inställt till en mera trovärdig nivå.

P: Mothållslåset får gashandtaget att sitta fast.
S: Det är liksom det det är där för...

P: Misstänker att det är en spricka i framrutan.
S: Misstänker att du har rätt.

P: Saknar motor nr.3.
S: Motor funnen på höger vinge, efter kort sökarbete...

P: Flygplanet uppför sig lustigt.
S: Flygplanet har beordrats att ta sig samman, flyga ordentligt och
vara
lite mer seriöst.

P: Radarn brummar.
S: Har omprogrammerat radarn till att tala.

P: Mus i cockpit.
S: Katt installerad.

[Fibromorsa]

De flesta ungkarlar..

 

har varit offer för en blind date. Ett otal välmenande vänner och släktingar är alltid villiga att fixa ihop intet ont anande ungkarlar med flickor som de beskriver som ”perfekta för dej”.

Nåväl, av den givna beskrivningen är det svårt att föreställa sig hur dessa flickor kan vara. Efter omfattande efterforskning, som en tjänst för samhället, har jag försökt översätta några av dessa beskrivande fraser till vanlig svenska:

Blind date-ordbok:

Förstklassig hushållerska:
Hon har varit gift tre gånger och har skött alla hushållen.

God karaktär:
Hon är ful.

Vet hur man hanterar pengar:
Hon är slösaktig och bra på att spendera dina.

Fläckfritt rykte:
Hon är ful.

Starka familjeband:
Hon är maffiadotter.

Älskar barn:
Hon är gravid och behöver en man.

Underbar personlighet:
Hon är tjock.

Härlig känsla för humor:
Hon är tjock och kommer att skratta åt allt du säger.

Friluftstypen:
Hon jagar, fiskar, tuggar tobak och rakar sig precis som en karl.

Redo att stadga sig:
Hon är trettiofem, har panikkänslor och bara måste gifta sig.

Tycker om att ha roligt:
Hon blir ofta packad.

Har roligt på fester:
Skämmer ofta ut sig.

Mogen kvinna:
Hon är minst trettio, men ser ut som fyrtiofem.

Har ett utseende som en ung skolflicka:
Hon är minst trettiotre, men klär sig som en tonåring.

Obesvärad:
Hon klär sig som en tönt.

Inredde sin egen lägenhet:
Hennes lägenhet påminner om en svinstia.

En fantastisk dansare:
Hon sliter ut sulorna på dina skor.

Inte överkänslig:
Hon gråter bara tjugosju gånger om dagen.

Jagar inte män:
Hon är mer som en råttfälla eller svarta änkan-typen.

Går sällan på date:
Hon är lesbisk och behöver en manlig kavaljer.

Förstår män:
Hon är gift och skild fyra gånger.

En bra kamrat:
Hon kan tvåhundra skämt och kan dricka dig under bordet.

Ser ut och klär sig som en modell:
Hon är 156 cm lång och väger 33 kg.

Har varit i nöjesbranschen:
Hon är en före detta porrfilmsstjärna.

Har rest mycket:
Hon har letat överallt efter en man.

Känner många intressanta människor:
Ingen av dem vill gifta sig med henne.

Underbart temperament:
Hon är ful.

Tror inte att jag någonsin ställt upp på någon blind-date. Du kanske förstår varför då du läst detta.
 

Ändrades Januari 15, 2013 av Fibromorsa

[Fibromorsa]

Avsnoppad

Detta är en exakt kopia av US National Public Radios (NPR) intervju gjord av en
kvinnlig reporter som pratar med en amerikansk general, General Reinwald.
Generalen lät scouter komma och besöka en av armens baser.

Kvinnlig reporter:
"Så, General Reinwald, vad är det ni kommer att lära scouterna när de kommer för att besöka er bas?"

General Reinwald:
"Vi kommer att lära dem att klättra, att paddla kanot, lära dem bågskytte och att skjuta."

Kvinnlig reporter:
"Att skjuta? Ar inte det lite oansvarligt?"

General Reinwald:
"Det tycker jag inte. De kommer att få ordentliga instruktioner om vapnet."

Kvinnlig reporter:
"Anser du inte att det är väldigt farligt att lära barn sådana farliga aktiviteter?"

General Reinwald:
"Nej, det gör jag inte. Vi kommer lära dem riktig vapendisciplin innan de ens rör ett vapen."

Kvinnlig reporter:
"Men ni utrustar dem ju till att bli våldsamma mördare."

General Reinwald:
"Tja, du är ju utrustad för att kunna bli prostituerad. Och det är du väl inte?"

Sändningen blev knäpptyst och intervjun avslutades.

[Fibromorsa]

Bättre än en man!!!!

Varför tror männen att det enda vi kvinnor är ute efter är dem ?? Fattar de inte att det finns massor av andra saker här i livet för oss. Ta en cykel t.ex.

Här kommer några skäl till att välja en cykel istället för en man:


1. Cyklar arbetar inte över.

2. Din cykel är så ren som du vill ha den.

3. Cyklar har inte föräldrar eller ungar.

4. Cyklar blir inte sjuka.

5. Cyklar blir inte överviktiga, om du inte räknar med då du sitter på den.

6. Du kan dregla över killen som lagar din cykel.

7. Din cykel har alltid tid för dig.

8. Cyklar ser inte till så att du blir gravid.

9. Cyklar klagar inte och sticker inte ifrån dig om du skulle bli gravid.

10. Cyklar tittar inte på TV, ej heller snarkar den och lämnar inte badrummet i en röra då den varit där.

11. En cykel är oftast bättre skydd i ett skumt bostadsområde.

12. Om du tycker att din cykel är för liten kan du alltid skaffa en större.

13. Du kan testa hur många cyklar som helst innan du skaffar din egen cykel.

14. Du behöver inte laga mat åt din cykel.

15. Cyklar käftar aldrig emot - du har alltid rätt.

16. Cyklar skryter inte om hur skön du är som cyklist.

17. Cyklar bryr sig inte om utseendet.

18. Cyklar kommer inte med bitska kommentarer om vad du slänger ut pengar på.

19. Du behöver inte ge din cykel komplimanger efter du har cyklat.

20. Cyklar tråkar inte ut dig.

21. Cyklar fjärtar inte i sömnen.

22. Andrahandscyklar skryter inte om sina tidigare ägarinnor.

23. Andrahandscyklar söker inte upp sina tidigare ägarinnor då du åker på konferens i Stockholm.

24. Cyklar vägrar inte fråga någon då de har åkt vilse.

25. Cyklar överlever utan fjärrkontrollen.

26. Du slipper hjälpsamma råd från cykelns mamma.

27. En cykel står även till tjänst oavsett om det är fotboll på teve.

28. En cykel är aldrig ute med sina cykelkompisar och kommer hem med en klurig klåda på sadeln.

Tror jag ska hålla mig till cykel efter att ha läst detta

[Fibromorsa]

Definitiva definitioner

 

NYCKELRING: En grej som gör det möjligt att tappa alla nycklar på en gång.

 

FANATIKER: En person som är entusiastisk över något som man inte är ett dugg intresserad av.

 

SMICKER: Konsten att tala om för en person exakt vad han tycker om sig själv.

 

TRÅKMÅNS: En person vars liv är som en öppen bok...som man inte vill läsa.

 

MILKSHAKE: Det en ko ger ifrån sig efter en jordbävning.

 

STATISTIK: Siffror på jakt efter invändningar.

 

FICKLAMPA: En slags avlång behållare i metall som man vanligtvis använder till att bära omkring utbrända batterier i.

 

LÅGKONJUNKTUR: En tid då vi kan bli tvungna att klara oss utan saker som våra far- och morföräldrar aldrig ens hört talas om.

 

OGRÄS: En växt vars goda egenskaper inte har upptäcks än.

 

NOSTALGI: Förmågan att minnas gårdagens priser samtidigt som man glömmer gårdagens löner.

 

GAMLING: Någon som minns den tiden då det fortfarande var nyttigt med skinka, ägg och solsken.

 

BANKER: Institutioner som lånar ut pengar till oss under förutsättning att vi kan visa upp tillräckligt starka bevis för att vi inte behöver låna några.

 

STRESS: Den känsla man får när magen säger "Nej" och munnen säger "Ja tack, gärna."

 

TÅ: En del av foten som används till att hitta höga trösklar.

 

UTHÅLLIGHET: Det hårda arbete man gör efter det att man har tröttnat på att göra det hårda arbete man redan gjort.

 

IRRITERANDE: En vegetarian som kräver att få klorofyll i stället för blodplasma vid en operation.

 

FRUSTRATION: När man har köpt en ny boomerang och märker att det inte går att kasta bort den gamla.

 

OGRÄS: En växt som lärt sig all tänkbar överlevnadsteknik utom konsten att växa i rader.

 

VÄN: Någon som gillar dig efter att ha lärt känna dig.

 

KOMPROMISS: Konsten att dela en kaka på ett sådant sätt att var och en tror att han har fått den största biten.

 

EXPERT: En person som har gjort alla misstag som kan göras inom ett mycket snävt område.

 

RÖDBETA: Potatis med högt blodtryck.

 

SYNONYM: De ord vi använder istället för de vi ej kan stava till.

 

VULKAN: Ett berg med hicka.

 

FÖRUTSEENDE: Att ha köpt snabbtorkande färg när man målat in sig i ett hörn.

[Fibromorsa]

Då det inte blev som du förväntade dig.

Tänk dig att du äntligen träffar den där trevliga personen som du chattat med så länge. Och att det visar sig att den personen inte alls är den han/hon utgett sig för att vara. Du vill få ett snabbt slut på daten, så du kan gå hem och förtränga denna hemska kväll?

Här kommer några tips om vad du då kan göra. Håll till godo. Och bättre lycka nästa gång!

1. Ta fram ett munspel och spela några bluesmelodier då träffen börjar prata om sig själv.

2. Då ni beställer mat, fråga om de har någon levande mat.

3. Ät utan att fråga från din träffs tallrik. Ät mer från den än din egen.

4. Tugga med öppen mun, prata med mat i munnen samtidigt som du tuggar. Låt lite mat falla ut. Om den gör det, stoppa tillbaka den i munnen och säg, ’Jag står helt bakom återanvändningsprincipen.’

5. Ät upp allt på sin tallrik trettio sekunder efter att du fått den.

6. Ursäkta dig själv för att gå till toaletten. Strunta i toan och hitta ett nytt bord, där du beställer in en ny rätt. Då/om träffen hittar dig, fråga oskyldigt var hon/han varit så länge.

7. Berätta fräcka limerickar för folket i båset/bordet bredvid.

8. Fråga folket i båset/bordet bredvid om du kan få lite mat från deras tallrikar.

9. Be och böna att din träff ska tatuera in ditt namn på baken redan samma kväll. Glid in på ämnet under hela samtalet.

10. Beställ en hink med ister.

11. Be om kritor för att färglägga servetterna. På finare restauranger, med linneservetter, kommer din övertalningsförmåga verkligen att sättas på prov.

12. Yla och vissla så fort som du ser ett par kvinnoben, speciellt om du själv är kvinna.

13. Berätta hela din historia om träffar som du haft. Improvisera. Inkludera husdjur och släktingar.

14. Då ni kommer till restaurangen, be om ett bord långt bort från fönstren, med en bra utsikt över alla in- och utgångar och där du sitter med ryggen mot väggen. Spela nervös.

15. Slicka rent din tallrik. Erbjud dig att slicka din partners också.

16. Gnola. Högt. Monotont.

17. Stirra på din partners hals och gnissla tänder högt och ljudligt.

18. Låtsas att du har starka ryckningar. Om hon/han undrar över dem, agera som om du inte vet vad de pratar om.

19. Dregla.

20. Ställ dig upp var femte minut, och spring runt bordet två varv med armarna utsträckta och gör flygplansljud.

21. Offra pommes frites till en söderländsk gud.

22. Fyll diskret dina fickor med sockerpaket, servetter, saltkar, bestick, blommor, etc...

23. Debattera. Ta båda sidors parti.

24. Klaga på partnerns dialekt.

25. Försök auktionera bort din date till folk runt omkring på restaurangen.

26. Göm dig under bordet då maten kommer. Ta tallriken med dig.

27. Beställ en bakad potatis. Göm den efter det att servitören kommit med den, och fråga sedan efter din bakade potatis som ”du inte fått”. Då servitören kommer med en ny, har du redan plockat fram den första och lagt den på tallriken.

28. Beställ oxtunga. Berätta för din date vad du ser då du tittar på denna köttbit.

29. Sup din date under bordet. Börja tala om filosofi och gudstron samtidigt som du spelar in samtalet. Håll sedan tungan rätt i mun för att klippa bandet och förvränga vartenda ord.

30. Diskutera bölder och varbildningar som om du har haft personlig upplevelse.

31. Prata grisspråket lite då och då.

32. Ta en paus, gå till toaletten och när du kommer tillbaka lägger du ett par underbyxor på någon av stolarna och säger, ’De behöver luftas lite.’

33. Beställ för din date, och beställ då mer mat än vad din date någonsin kan äta upp. Säg att ’du måste äta upp, eller ta konsekvenserna!’

34. Om din partner betalar notan, beställ det dyraste på menyn och ta bara en liten tugga. Låtsas att du inte tycker om det och säg ’Jösses vad du blev blåst’ till din date.

35. Ta med tjugo ljus till middagen. Placera dem i en ring runt bordet under middagen och sätt dig för att be till din gud.

36. Spara benresterna från din middag (och eventuellt be om din dates ben också) och berätta att du vill ta med dem hem till din gamla, senila mor, eftersom det är billigare än att köpa riktig mat till henne.

37. Fråga din partner hur mycket pengar hon/han har med sig.

38. Vägra prata med din date. Insistera på att ni ska mima er igenom konversationen.

39. Försvara din tallrik med kniv och gaffel. Gör det väldigt klart att du kommer att hugga den person som kommer i närheten av den, även servitören som vill plocka bort den tomma tallriken.

40. Samla alla saltkar som finns i lokalen och använd dem till att bygga ett torn på ditt bord.

41. Torka av din mun på din dates tröjarm. Två gånger.

42. Gör grimaser till folket bordet bredvid. Ge dem dödande blickar om de skulle göra grimaser tillbaka.

43. Repetera vart tredje tredje ord som du du säger.

44. Berätta att du blev vald till jobbets mest varbildande anstälda. Förklara varför.

45. Läs en tidning, bok eller lyssna på ett bokband under middagens gång.

46. Beställ din mat beroende vad den har för färg och textur. Gör en skulptur.

47. Insistera på att din servitör skär din mat i små, små bitar.

48. Insistera på att din servitör tar en smakbit från varje maträtt du äter. Förklara att du måste vara säker på att ingen försöker förgifta dig genom maten.

49. Anklaga din date för kontraspionage. Låtsas att du har en gömd SÄPO-mikrofon någonstans på kroppen och prata i den.

50. Använd inga verb under konversationens gång.
 

[Fibromorsa]

Killar kan snacka ….

……….för sig då det är något de vill ha. Eller när de vill dölja något. De är så självsäkra att de tror på allt de själv säger. Men jag har med åren lärt mig att vad de säger och vad de menar kan vara två vitt skilda saker.

Här kommer en liten handbok om vad killarna verkligen menar:

 

1. ”Det är en sak som bara killar fattar.”
   Betyder egentligen: ”Det finns inget som helst mönster knutet till detta, och du har inte en chans att försöka förstå det på ett logiskt sätt.”
    
2. ”Kan jag hjälpa till med middagen?”
   Betyder egentligen: ”Varför står den inte på bordet redan?”
    
3. ”Visst.” ”Javisst, älskling.” eller ”Ja, min älskling.”
   Betyder egentligen: Absolut ingenting. Det är en reflexartad svarskommentar.
    
4. ”Det skulle ta för lång tid att förklara.”
   Betyder egentligen: ”Jag har inte en aning om hur det fungerar.”
    
5. ”Jag har börjat motionerna på sistone.”
   Betyder egentligen: ”Batterierna i fjärrkontrollen till teven är slut.”
    
6. ”Vi kommer att komma för sent.”
   Betyder egentligen: ”Nu har jag ett bra skäl för att köra som en vettvilling.”
    
7. ”Ta det lite lugnt, älskling, du arbetar för hårt.”
   Betyder egentligen: ”Jag kan inte höra matchen på teven om du ska dammsuga här.”
    
8. ”Intressant.”
   Betyder egentligen: ”Pratar du fortfarande?”
    
9. ”Älskling, vi behöver inte en massa saker för att förklara vår kärlek till varandra.”
   Betyder egentligen: ”Jag har glömt vår bröllopsdag igen.”
    
10. ”Du förväntar dig för mycket av mig.”
    Betyder egentligen: ”Du vill att jag ska hålla mig vaken.”
     
11. ”Det där är ett jobb för en kvinna.”
    Betyder egentligen: ”Det är ett svårt, smutsigt och otacksamt jobb.”
     
12. ”Du vet hur dåligt mitt minne är.”
    Betyder egentligen: ”Jag kommer ihåg musiken till Plutonen, adressen till den första tjej jag någonsin kysst och registreringsnumren på samtliga bilar jag ägt, men jag glömde bort din födelsedag.
     
13. ”Asch, ta det lugnt, det är bara ett litet skärsår.”
    Betyder egentligen: ”Jag har skadat en enormt viktig del av min kropp, men jag blöder hellre till döds än att erkänna att det gör ont.”
     
14. ”Jag hjälper visst till i hushållet.”
    Betyder egentligen: ”Jag la en smutsig handduk i tvättkorgen i fjol.”
     
15. ”Jag har mina skäl till varför jag gör på det här viset.”
    Betyder egentligen: ”Jag hoppas verkligen att jag kommer på de där skälen snart.”
     
16. ”Jag kunde inte hitta den.”
    Betyder egentligen: ”Den föll inte ner i mina utsträckta händer, så jag har ingen aning om var den är.”
     
17. ”Vad har jag gjort nu då?”
    Betyder egentligen: ”Vad kom du på mig att göra?”
     
18. ”Du ser jättebra ut.”
    Betyder egentligen: ”Snälla, sluta prova alla dessa kläder. Jag är hungrig!”
     
19. ”Jag har saknat dig.”
    Betyder egentligen: ”Jag kan inte hitta mina sockor, barnen är hungriga och vi har inget toalettpapper.”
     
20. ”Jag är inte vilse. Jag vet exakt var vi är.”
    Betyder egentligen: ”Jag är vilse. Jag har ingen aning om var vi är, och ingen kommer någonsin att se oss i livet igen.”
     
21. ”Vi delar på hushållsjobbet.”
    Betyder egentligen: ”Jag smutsar ner, hon städar upp.”
     
22. ”Jag behöver inte läsa instruktionsboken.”
    Betyder egentligen: ”Jag behöver inte en bok för att strula till det här ordentligt.”
     
23. ”Jag åker och fiskar.”
    Betyder egentligen: ”Jag kommer att dricka mig totalt aspackad och stå vid en å med ett spö i min hand medan fiskarna simmar förbi utom all fara.”
     
24. ”Kan vi ta din bil?”
    Betyder egentligen: ”Jag har nämligen ingen bensin i tanken, och resten av bilen är full med ölburkar och hamburgerkartonger.”
     
25. ”Kvinnor bakom ratten...”
    Betyder egentligen: ”...är en person som inte kör för fort, ligger alldeles bakom mig på vägen, svär, gör obscena gester och i slutändan visar sig vara en mycket bättre förare än vad jag är.”
     
26. ”Jag bryr mig inte om vilken färg du väljer att måla köket i.”
    Betyder egentligen: ”Så länge det inte är blått, grönt, rosa, rött, gult, lila, grått, brunt, svart, turkost eller någon annan färg än vitt.”
     
27. ”Bra idé!”
    Betyder egentligen: ”Det kommer aldrig att fungera och jag kommer att tillbringa resten av dagen med att reta dig för det.”
     
28. ”Min fru förstår mig inte.”
    Betyder egentligen: ”Hon har hört alla mina historier förut och är innerligt trött på dem.”
     
29. ”Du lagar mat precis som min mamma.”
    Betyder egentligen: ”Hon brukade också använda brandvarnaren som tecken på att maten är färdig.”
     
30. ”Jag lyssnade visst på dig. Jag bara satt och funderade på mina egna problem.”
    Betyder egentligen: ”Jag undrar om den rödhåriga snyggingen där borta har en behå eller om hon låter dem leka fritt.”
     
31. ”Det är en väldigt bra film.”
    Betyder egentligen: ”Den är fullspäckad med knivslagsmål, biljakter, explosioner och Sandra Bullock.”
     
32. ”Vill du gifta dig med mig?”
    Betyder egentligen: ”Båda mina rumskamrater har flyttat ut, jag vet inte var tvättstugan ligger och jordnötssmöret är slut.”
     
33. ”När jag såg den här buketten med röda rosor så tänkte jag direkt på dig.”
    Betyder egentligen: ”Tjejen på hörnet som stod och krängde buketterna var en tiopoängare”
     
34. ”Fotboll är en sport för män!”
    Betyder egentligen: ”Kvinnor är oftast för smarta för att börja spela det.”
     
35. ”Hon är en sådan där fanatisk feminist.”
    Betyder egentligen: ”Hon vägrade att koka kaffe till mig.”
     
36. ”Du vet att jag aldrig skulle kunna älska någon annan än dig.”
    Betyder egentligen: ”Jag har vant mig vid hur du skäller på mig, och har insett att det skulle kunna vara värre.”
     
37. ”Jag har en liten present med till dig.”
    Betyder egentligen: ”De delade ut gratis isskrapor på ishockeymatchen.”
     
38. ”Det här förhållandet börjar bli för allvarligt.”
    Betyder egentligen: ”Jag gillar dig mer än min bil”
     
39. ”Jag återvinner.”
    Betyder egentligen: ”Vi brukar betala hyran med hjälp av alla mina ölburkar.”
     
40. ”Jag köpte några backar förstklassigt öl.”
    Betyder egentligen: ”Det var extrapris.”
     
41. ”Jag gjorde slut med henne.”
    Betyder egentligen: ”Hon dumpade mig.”
     
42. ”Hej.”
    Betyder egentligen: ”Nu slutar vi pladdra och hoppar i säng.”
     
43. ”Jag tycker om diskreta relationer.”
    Betyder egentligen: ”Jag vill ha sex, men jag är också gift.”
     
44. ”Jag måste resa från stan i affärer.”
    Betyder egentligen: ”Jag kommer att tillbringa tid med min fru.”
     
45. ”Jag är författare.”
    Betyder egentligen: ”Jag har tio opublicerade böcker i garderoben.”
     
46. ”Jag har precis avslutat ett långt förhållande.”
    Betyder egentligen: ”Min fru begärde skilsmässa.”
     
47. ”Jag är konsult.”
    Betyder egentligen: ”Jag är arbetslös.”
     
48. ”Jag är skild.”
    Betyder egentligen: ”Jag tog just av mig min ring för att kunna stöta på dig utan komplikationer.”
     
49. ”Jag håller på med TV.”
    Betyder egentligen: ”Jag reparerar dem.”
     
50. ”Jag är bankanställd.”
    Betyder egentligen: ”Som nattvakt.”
     
51. ”Jag har egen firma.”
    Betyder egentligen: ”Jag har precis fått sparken.”
     
52. ”Jag är ledsen att jag flörtade med din syster.”
    Betyder egentligen: ”Jag är ledsen att du kom på mig.”
     
53. ”Jag kan inte lämna min fru... inte än.”
    Betyder egentligen: ”Vänta på mig... för alltid.”

 

1. ”Jag tycker om att läsa.”
   Betyder egentligen: ”FIB Aktuellt och Lektyr.”
    
2. ”Jag tycker om kvinnor som är smarta.”
   Betyder egentligen: ”Så länge de låtsas att jag är smartare.”

 

 

Tänk vad bra det är då vi förstår varandra och slipper alla dessa missförstånd.

[Fibromorsa]

Man ska inte tro allt man läser.

 

Men ibland så är det kul att läsa de skrivfel som reportrar gör. De som ska vara proffs på att skriva kan också göra fel. Skönt för oss vanliga dödliga att inte ens de är felfria. För jag kan erkänna att även jag slinter på tangenterna ibland.

 

DE KAN NYHETER:

Sydsvenska Dagbladet:
Våldtäktsman dömd till 2 år i Eslöv
(Fy f-n för att tvingas tillbringa 2 år i Eslöv!!)

21-åringen anhölls misstänkt för grov stöld av åklagare

Nordvästra Skånes Tidningar:
Mannen dog medan kvinnan avled (Skillnaden är...?!)

Örebrokuriren:
Gynekolog hittade knarkgömma (Var?!)

Svenska Dagbladet:
Färre gökar i södra Sverige (Hur vet man det...?)

Ingen av de omkomna hade livshotande skador (Istället dog de av...??)

Uppsala Nya Tidning:
Högsta Domstolen prövar manlig omskärelse (Tur att man inte är anställd där...)

Bergslagsposten:
Inga spår efter skidåkare.

Huset som brann ned till grunden blev totalförstört

Ölandsbladet:
Mindre poliser till Borgholm (Vad är maxlängden?)

Helsingborgs Dagblad:
Vi skriver alt dåligare

Dagens Nyheter:
Audis dieselversion av A8 imponerar med sin låga bensinförbrukning

(Inte undra på att bensinförbrukningen är låg...det är ju en diesel!!)

Expressen:
Svältdöd blir vardagsmat

Dagen:
Lam pojke bortsprungen (Hur lam var han sa du?)

Aftonbladet:
Arbetslösa har rätt till dagisplats (Då är de ju sysselsatta åtminstone!)

Polisen grep torsk i Fiskhamnen
Storgråtande bedyrade den 30-åriga porrstjärnan sin oskuld (Yeah right!)

Östersundsposten:
Krockade med älg på motorcykel

Falköpings Tidning:
Kritik mot hur sökande sköts

Metro:
Yrkesmördare misstänkt för mord (Vadå, han gjorde ju bara sitt jobb!!)

Tre greps för våldtäkt på Finlandsfärja (Hur stor är sannolikheten att det finns TRE män som tänder på finlandsfärjor??)

 

Ska lusläsa dagens tidning och se om jag hittar fler roligheter….

[Tallviking]

Inför årets viktigaste prov

Magistern till klassen:

- I morgon är det årets viktigaste prov och jag accepterar inga ursäkter för att inte vara med. Möjligen en kärnkraftsolycka, svår personlig skada eller dödsfall i familjen.

Hela klassen nickade instämmande utom klassens lustigkurre som frågade:

- Men om jag skulle komma i morgon helt utmattad på grund av intensiv sexuell aktivitet då?

Magistern ler sitt vänligaste leende och svarar:

- Då antar jag att du får skriva med andra handen...