Dagens skämthistoria

[Avregistrerad clion]

Det roligaste med Clions historia ovan var inte själva historien utan allt att han lyckats

få med och klistra in under den, du behöver inte ta med hela Volvos mailsystem i inlägget Clion

Nä ja har la fått nån bugg i lappen

Jag är med i ett gäng som skickar lite roligheter till varandra bara

Här lite exempel

Creative solutions

[Nonki]

Hejsan

-Jag vill köpa en tågbiljett.

-Vart vill ni åka?

-Till Malmö.

MVH Nonki

[Avregistrerad clion]

En story

Hörde denna på morgonen.

Två ordentligt berusade damer stannade på vägen hem vid kyrkogården för att

kissa.

Den ena torkade sig med sina trosor, den andra torkade sig med en

gravbukett.

Dagen efter ringer den ene äkta maken till den andre:

Det gick nog vilt till igår. Min fru kom hem utan trosor.

Du klaga inte, min fru kom hem med 1 visitkort instoppat i röven. Där stod:

Vi glömmer dig aldrig - Från alla medlemmar i Metall avd. 41

[Leni]

En man kom in på ett vandrarhem i en liten stad mitt i natten. Ägaren sa beklagande:

- Tyvärr, vi har inga rum lediga.

- Ni måste ha någonting! En extrasäng var som helst duger åt mej! bönade den resande mannen.

Ägaren tänkte en liten stund, sedan sa han:

- Om jag tänker efter har vi en säng över, men det är i ett rum där du knappast kommer att kunna sova en blund. Du måste dela det med en man som snarkar så taket lyfter sej! Alla som sovit i närheten av honom klagar dagen efter.

- Det spelar ingen roll, jag tar det! sa mannen.

Nästa morgon kom han ned till frukost salen fräsch och utvilad.

- Så du hade inga problem med snarkaren? frågade ägaren förvånat.

- Nä. När vi skulle gå och lägga oss lutade jag mej över honom, såg in i hans ögon, kysste honom och sa: "God natt, min sexgud."

Sedan höll han sej vaken och höll ett öga på mej hela natten.

[Galten]

Hoppas inte modsen går in och stör.

La in den i Nightlife istället då den var gränsfall.

Sorry.

Ändrades December 12, 2012 av Galten

[BBJ]

Some A-hole looked at my beer belly in the pub last night and

sarcastically said, "Is that Budweiser or Pabst Blue Ribbon?"

I said, "There's a tap underneath, taste it."

[BBJ]

I was talking to a girl in the bar last night.

She said, "If you lost a few pounds, got a shave, and got your hair cut, you'd look pretty good."

I said, "If I did that, I'd be talking to your friends over there."

[BBJ]

I went to the pub last night and saw a fat chick dancing on a table.

I said to her, "Nice legs."

The girl giggled and said with a smile, "Do you really think so."

I said "Definitely, most tables would have collapsed by now. "

[BBJ]

I was telling a girl in the pub about my ability to guess what day a woman was born just by feeling her breasts.

"Really" she said, "Go on then... try."

After about 30 seconds of fondling she began to lose patience.

"Come on, what day was I born"?

I said, "Yesterday."

[BBJ]

"Jesus loves you."

A nice gesture in church but a terrible thing to hear in a Mexican prison.

[BBJ]

I got caught taking a leak in the local swimming pool today.

The lifeguard shouted at me so loud I nearly fell in.

[BBJ]

"The reason grandparents and grandchildren get

along so well? A common enemy..."

-- Anonymous

[searescue]

Sur bonden Emil kom hem efter en riktig lång skit dag i skogen

arg och grinig så säger han, va fan är maten

den hunsade frugan säger, ohh 1 minut till min älskling

mitt i maten säger sur Emil, ikväll ska vi tame fan kn*lla

javisst min älskling säger den hunsade frugan

frugan går och gör sig iordning för den väntande sex akten

hon ligger på sängen när sur emil entrar sovrummet och

han tar av sig alla sina kläder sätter sig på säng kanten och tittar på frugan

han stönar irriterat och säger till henne

ska du ta av dig trosorna eller vill du ha f*ttan full med trasor

[born41]

Gamle Nicklas sitter på hemmet och läser en porrtidning.

Föreståndarinnan får se det och utbrister bestört;

Men Nicklas,du som alltid säger att du bara läser historiska böcker!

- jo, svarar Nicklas, men för mig är detta historia..

born41

[Janne]

Rensat lite i inkorgen visa finns nog redan

 

 

De finns allt en del damer som har skinn på näsan...

　

　

Damen bakom incheckningsdisken hos SAS på Arlanda, borde fått medalj för att

hon både var smart och rolig, samtidig som hon fick fram sitt meddelande till

en arrogant passagerare.

En fullsatt avgång hos SAS blev inställd. Representanten för flygbolaget höll

på att boka om en lång kö med resande.

Plötsligt gick en ilsken passagerare förbi alla som köade och kom fram till

disken.

Han slängde biljetten på disken och sa:

'Jag SKA med detta flyget och det SKA vara FÖRSTA KLASS! FÖRSTÅTT?'

Damen bakom disken log och svarade vänligt:

'Beklagar, min herre. Jag ska gärna hjälpa dig, men jag måste först hjälpa dem

som står i kön. Om du bara väntar på din tur är jag säker på att vi ska kunna

ordna något till dig.'

Passageraren var inte nöjd med svaret. Han frågade högljutt, så att

passagerarna bakom honom kunde höra:

'HAR DU NÅGON SOM HELST ANING OM VEM JAG ÄR?'

Utan att sluta le tog damen bakom disken tag i mikrofonen till

högtalaranläggningen och sa:

'Mina damer och herrar, kan jag få er uppmärksamhet,' började hon.

Hennes röst hördes klart och tydligt i terminalbyggnaden.

-'Vi har en passagerare vid Gate 14 som inte vet vem han är. Om någon kan

hjälpa honom med att hitta hans identitet, var vänlig kom till Gate 14. Tack.'

Medan folk bakom i kön vred sig av skratt, stirrade den arge kunden på damen

med en genomträngande blick, grimaserade och ropade högt:

'FUCK YOU!!!'

Utan att blinka log damen och sa:

'Beklagar, men du måste ställa dig i kö för det också!'

**********************************

 

Hej . En konstutställning i Kiruna invigdes av vår kulturminister.

Hon fattade tycke för en tavla med fyra nakna svarta män.

Varav en av dem hade vit snopp.

Hon frågade konstnären, en gammal finne:

- Varför har en av negrerna vit snopp?

 

Han svarade på bruten finlandssvenska:

- Di ä int negrer. Di ä gruvarpetare och en ha varit hemma på lunsen.

------------------------------------------------------

 

 

Man ska tänka sig för innan man talar....

 

 

Pelle & Erik var tvillingar.

Ödet ville sig så att Eriks fru dog samma dag som Pelles båt sjönk.

Några dar senare träffade Pelle en tant som trodde han var Erik.

- Så ledsamt att höra om din förlust, sa hon.

Pelle trodde hon menade båten och svarade :

- Nja, jag e faktiskt glad att äntligen bli av med henne.

Hon var ju genomrutten och underdelen var fullständigt slut o hon luktade gammal fisk.

Hon läckte hela tiden, hade en stor spricka där bak o ett ganska stort hål fram som blev större

varje gång jag använde henne.

Tror att det som knäckte henne var att jag hyrde ut henne till 4 grabbar som ville ha lite kul.

idi*terna försökte komma i henne samtidigt , så hon sprack på mitten.

 

 

Maken står och steker frukostägg åt sin fru.

Plötsligt kommer hustrun inrusande i köket.

-"Försiktigt," säger hon, "FÖRSIKTIGT! Använd mer margarin! Du steker för

många åt gången. FÖR MÅNGA! Vänd dem! VÄND PÅ DEM NU! Det behövs mer

margarin. Åh, herre gud! VAR ska du få plats med MER MARGARIN? Dom kommer

att fastna! Försiktigt... FÖRSIKTIGT! Jag sa FÖRSIKTIGT! Du lyssnar ALDRIG

på mej när du lagar mat! Aldrig! Vänd dem! Skynda dej nu! Är du tokig? Har

du mist förståndet? Glöm inte att salta dem. Du vet att du alltid glömmer

att salta dem. Använd saltet. ANVÄND SALTET! SALTET!!!"

Maken stirrar på henne.

- "Vad i hela friden är det för fel på dej? Tror du inte jag vet hur man

steker ett par ägg?"

Hustrun svarar då lugnt,

"Jag ville bara visa hur det känns när jag kör bil."

-----------------------------------------------------------------------

Badkars-testet

Under ett besök på ett mentalsjukhus frågade jag psykiatridirektören hur man kan avgöra huruvida en patient borde instutionaliseras eller inte.

- Jo, sade direktören, vi fyller ett badkar med vatten.

Sedan erbjuder vi åt patienten en tesked, en tekopp och en hink.

Han / Hon ombeds sedan att tömma badkaret.

- Jag förstår, sade jag, en normal person skull använ-

da hinken för att den är större än teskeden och koppen!

- Nej, svarade direktören, en normal person skulle dra UT proppen -

önskar du en sängplats närmast fönstret?

　

Tänker du skicka detta vidare, eller vill du ha sängen bredvid min? .

 

 

 

 

 

 

[husse]

En man går in på apoteket med sin 10-årige son. Sonen får syn på hyllan med kondomer och frågar sin pappa

- Vad är det?

- Det kallas för kondomer min son, svarade pappan. Män använder dem för att ha säker sex.

- Jaha, säger sonen. Det har jag hört talas om i skolan.

Han plockar fram ett trepack och frågar pappan:

- Varför är det tre i den här förpackningen?

- Den här förpackningen är för gymnasiekillar. En för fredagen, en för lördagen och en för söndagen. Sonen plockar då fram ett sexpack och frågar:

- Men vilka är de här för då?

- De är för universitetsstudenter, svarar pappan. Två för fredagen , två för lördagen och två för söndagen.

- Wow! utbrister sonen. Men vilka använder de här då? frågar han och plockar fram ett tolvpack.

- De där är för gifta män, suckar pappan. En för januari, en för februari, en för mars...

[Leni]

Polisen: - Ni körde alldeles för fort!

Kvinnan: - Oh, jag förstår.

Polisen: - Kan jag få se körkortet!

Kvinnan: - Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.

Polisen: - Har ni inget?

Kvinnan: - Jag har förlorat det fyra gånger, för att ha kört onykter.

Polisen: - Kan jag i stället få se registreringsbeviset!

Kvinnan: - Tyvärr inte.

Polisen: - Varför inte?

Kvinnan: - Jag har stulit bilen.

Polisen: - Stulit den?

Kvinnan: - Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.

Polisen: - Vad har ni gjort sa ni ?

Kvinnan: - Delarna av honom ligger I plastpåsar I bagageutrymmet, ifall ni vill kolla.

Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter förstärkning. Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar, och ett polisbefäl närmar sig med dragen pistol.

Polis 2: - Kan ni gå ur bilen!

Kvinnan: - Är det något problem?

Polis 2: - Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och mördat ägaren.

Kvinnan: - Mördat ägaren?

Polis 2: - Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan!

Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget.

Polis 2: - Är det här er bil?

Kvinnan: - Naturligtvis, här är registreringsbeviset.

Polisen är alldeles tyst.

Polis 2: - Min kollega säger också att ni inte har något körkort. Kvinnan gräver I handväskan, tar upp sin plånbok, och räcker sedan över körkortet.

Polis 2: - Jag måste medge att jag är konfunderad. Min kollega har berättat att ni inte har något körkort, inget registreringsbevis, att ni har stulit bilen, och mördat ägaren!

Kvinnan: - Jaha, och snart påstår han väl att jag körde för fort också ? ?

[husse]

Knark knark på dörren.

- Oj, vem är det som Knarkar på dörren?

Men det är ju bara Herr Oin och Fru Marijuana.

Hur Hasch ni det?

- Mor fin, Mor fin!

Vi skulle vilja låna en gryta och koka in!

[Leni]

POLISEN GÅR UT MED VARNING!
Polisen går nu ut med en varning till alla män som frekvent besöker nattklubbar eller krogar att vara vaksamma när de blir bjudna på drinkar av kvinnor. Kvinnor använder nämligen en drog kallad “öl” för att kunna slå till mot intet ont anande män. Denna drog kommer i flytande form och finns 
tillgänglig nästan överallt. 

“Öl” används av kvinnor för att enklare övertal

a hjälplösa manliga offer att följa med dem hem. Kvinnor behöver bara övertala en man att konsumera ett antal av dessa “öl” och sedan fråga honom om han vill följa med hem för lite oskyldig sex, en enkel teknik som lämnar de flesta män oförmögna att tacka nej. 

Efter ett flertal “öl”, kan män till och med komma att ha sex med oattraktiva kvinnor. 

Effekterna av drogen är att män vaknar dagen efter med ett dåligt minne av natten, en hemsk huvudvärk och en svag känsla av att “nått hemskt har inträffat”. Vissa män med extrem otur blir av med hela sitt livs besparingar i en fälla kallad “förhållande”. I extrema fall har kvinnor ertappats med att fånga oskyldiga män under en lägre tid genom en bluff kallad “äktenskap”. 

Tydligen är män mycket mer motagliga för denna typ av “bluffar” så fort “öl” serveras. 

 

Ändrades December 16, 2012 av Leni

[ole]

Min kæreste og jeg havde været sammen i over et år, og nu havde vi besluttet at gifte os. Mine forældre hjalp os på enhver måde, mine venner støttede mig og min kæreste. Hun var en drøm.

Der var kun en ting der gik mig på, en hel del faktisk, og det var min kommende svigermor. Hun var en karriere-kvinde, men mest af alt også smuk og meget sexet. Nogen gange flirtede hun med mig, ret åbenlyst endda, og det gjorde mig utryg.

En dag ringede hun, og bad mig komme over for, at checke invitationer. Så jeg kørte derover. Hun var alene da jeg kom. 

Hun hviskede til mig, at da jeg nu snart var en gift mand, og at hun havde følelser for mig, og et begær som hun ikke kunne undertrykke. Så før jeg giftede mig, og svor troskab overfor hendes datter, ville hun gerne i seng med mig, bare en eneste gang.

Jeg var mundlam og totalt chokeret. Hun sagde: "Nu går jeg op i soveværelset, så hvis du har lyst, så kom og tag mig !" Jeg betragtede hendes vidunderlige krop, da hun gik op ad trappen. Jeg stod der et øjeblik, så drejede jeg rundt, og gik mod hoveddøren. 

Jeg åbnede den, og gik ud af huset. Udenfor stod min kommende svigerfar og med tårer i øjnene, gav han mig et knus og sagde: "Vi er meget glade for, at du bestod vores lille test. Vi finder ikke nogen bedre mand til vores datter. Velkommen til familien." 

Og hvad kan man så lære af det ?

 

 

Opbevar altid dine kondomer ude i bilen.

[thai412]

ole.den här versionen har vi hört tidigare...men då var det en syster till bruden..och inte mamma till bruden...

[Tallviking]

20 års hemlighet

Det var ett par som hade varit gifta i över 20 år. Varje gång de skulle älska så insisterade mannen på att de skulle ha lampan släckt. Nåväl, efter 20 år kände kvinnan att det där var ju löjligt. Hon funderade på hur hon skulle få honom att sluta med denna tokiga vana. Så en natt när de var mitt uppe i vild älskog, tände hon ljuset. Hon tittade ner och såg att

hennes man höll i en batteridriven låtsaspenis med vibrator — mjuk, underbar

och större än en riktig. Hon gick i taket:

"Din impotenta idi*t", skrek hon åt sin man. "Hur har du kunnat ljuga för mig i alla dessa år? Förklara dig!"

Mannen tittade henne rakt i ögonen och svarade lugnt:

"Jag förklarar leksaken om du förklarar barnen."

[Thure]

En favorit nu i repris vintertider

 

 

Snön ligger vit över åker och äng

2:e December
Vi vaknade upp till en underbar matta av kristallvit snö, som täckte varenda centimeter av landskapet. Vilken fantastisk syn Finns det något vackrare ställe i hela världen? Att flytta hit var det bästa jag någonsin gjort.

Jag skottade för första gången på flera år och kände mig som ung på nytt. Jag skottade både vår uppfart och trottoaren. I eftermiddags kom snöplogen och fyllde trottoaren med snö igen och blockerade uppfarten, så jag fick ta en vända till med snöskyffeln. Vilket underbart liv.

5:e December
Solen har smält all vår fina snö. Vilken besvikelse. Min granne säger att jag inte ska oroa mig, vi kommer absolut att få en vit jul. Ingen snö på julen skulle ju vara förskräckligt Harry säger att i slutet på vintern kommer vi att ha så mycket snö att jag aldrig vill se snö igen. Jag tror inte att det är möjligt. Harry är en trevlig människa. Jag är glad att han är vår granne.

14:e December
Snö, underbara snö Det kom 20 cm i natt. Temperaturen hade sjunkit till -20. Kylan får allting att gnistra. Vinden gjorde mig lite kall, men jag värmde upp mig med att skotta uppfarten och trottoarerna. Detta är livet

Snöplogen kom tillbaka i eftermiddags och begravde allt i snö igen. Jag insåg inte att jag skulle behöva skotta så här mycket, men jag kommer verkligen i form på det här viset.

15:e December
50 cm till. Sålde min van och köpte en fyrhjulsdriven bil i stället. Köpte vinterdäck till frugans bil och två extra snöskyfflar. Frugan vill skaffa en vedspis utifall elektriciteten skulle sluta fungera men jag tycker det verkar löjligt. Vi bor ju faktiskt inte i Alaska.

16:e December
Snöstorm i morse. Föll omkull på isen på uppfarten när jag saltade. Ont som fan. Frugan skrattade i en timme...Roligt..

17:e December
Fortfarande långt under noll grader. Vägarna är för isiga för att man ska kunna ta sig någonstans. Det var strömavbrott i fem timmar. Inget att göra utom att stirra på frugan och försöka att inte irritera henne. Vi skulle nog ha köpt en vedspis, men det erkänner jag inte för henne. Jag hatar när hon har rätt. Jag kan inte fatta att jag fryser ihjäl i mitt eget vardagsrum.

20:e December
Elektriciteten är tillbaka igen, men det kom 35 cm till av den där vita skiten i natt. Mer snöskottning. Det tog hela dagen. Snöplogen kom två gånger idag. Försökte hitta en grannunge som kunde skotta, men dom var upptagna med att spela hockey sa dom. Jag tror dom ljuger. Ringde till den enda järnaffären i trakten för att fråga efter en snöslunga, men dom var slut. Dom får kanske hem fler i mars. Jag tror dom ljuger. Harry säger att jag måste skotta annars kommer kommunen att göra det och sedan skicka mig en räkning på jobbet. Jag tror Harry ljuger också

22:a December
Harry hade rätt om att det blir en vit jul. Det föll 32 cm till av vit jävla snö inatt och det är så inihelvete kallt att det antagligen inte kommer att smälta förrän i Augusti Det tog mig 45 minuter att klä på mig och gå ut och skotta i morse, sedan blev jag pissnödig. När jag klätt av mig, pissat och klätt på mig igen så var jag för trött för att skotta. Försökte hyra Harry att ta hand om snöröjningen resten av vintern eftersom han ju har en plog på sin lastbil, men han säger att han inte har tid. Jag tror att den jävla skitstöveln ljuger

23:e December
Bara 5 cm snö idag. Det är nollgradigt nu. Frugan ville att jag skulle juldekorera huset i morse. Är hon helt jävla slut eller? Varför sa hon inte det för en månad sen? Hon säger att hon gjorde det men jag tror fan kärringjäveln ljuger

24:e December
15 cm. Snön har blivit så jävla hårt packad av snöplogen att jag bröt av skyffeljäveln. Tror jag fick en hjärtattack också. Om jag får tag på han som kör plogbilen så ska jag fanimej ta tag i pungen på han och dra han genom snön Jag vet att det jävla psykot gömmer sig runt hörnet och väntar på att jag skottat färdigt, sen kommer han i 100 knyck och plogar igen allt.. Tanten ville att vi skulle sjunga julsånger medans vi öppnade julklapparna men jag var för upptagen med att spana efter plogbilen..

25:e December
God jul. 50 cm till av förbannad jävla snö. Blev insnöad. Tanken på att skotta får mitt blod att koka. Gud vad jag hatar SNÖ Plogbilsföraren stannade till idag och frågade hur läget va, jag slog till den jäveln i huvet med skyffeln...

26:e December
Fortfarande insnöad. Vad fan skulle jag flytta hit för, jävla håla Och allt var HENNES id.. Hon går mig på nerverna...

28:e December
Fortfarande insnöad. Satmaran gör mig galen.

29:e December
25 cm till. Harry säger att jag måste skotta taket annars kan det rasa in. Jävla dumskalle, tror han att jag är helt sänkt eller??

30:e December
Taket rasade in. Plogföraren har stämt mig på 1 miljon för att jag slog honom i huvet och kärringen har åkt till sin mamma...

31:a December
Eldade upp hela jävla hushelvetet.. Ingen mer snöskottning här

8:e Januari
Jag mår så bra. Jag älskar dom här små pillren dom ger mig men varför är jag fastbunden i sängen?
 

[m9325]

Vad är det för skillnad mellan en irländsk begravning och ett irländskt bröllop? Ett fyllo mindre!!! (det var faktiskt en irländare som drog den här för mej!) Lelle Skickat från min GT-I9100 via Tapatalk 2

[born41]

En kille var ute på stan och promenerade när han mötte en riktig "toppsnäcka" med snygga ben.

 

Killen frågar: Och vad skall dom här snygga benen ta vägen?

 

Tjejen: Dom skall gå på bio om inget kommer imellan!

 

born41