Dagens skämthistoria

[Tallviking]

Bra grepp

Hon simmade över engelska kanalen på rekordtid, men när hon kom fram till den franska hamnstaden orkade hon inte ta sig upp på land. Hon låg i vattnet och flämtade medan allt fler nyfikna åskådare rusade till. Men eftersom hon var insmord med fett gick det inte att få grepp om henne. Inte förrän en yngre man gick fram och drog upp henne på torra land. Det blev en stor folksamling vid hjälten, och alla undrade förstås hur han lyckades få upp henne.

– Det var enkelt, svarade han. Jag är nämligen bowlingspelare!

[Tallviking]

Reinkarnation

- Tror du på ett liv efter döden? frågade chefen en av sina anställda.

- Ja, svarade den unge mannen.

- Jag förstår det. Efter att du gått hem tidigt i går för att gå på din mormors begravning kom hon in och frågade efter dej.

[ragson]

Bert always wanted a pair of authentic cowboy boots, so, seeing

some on sale, he bought them and wore them home.

Walking proudly, he sauntered into the kitchen and said to his wife,

"Notice anything different about me?"

Margaret looked him over. "Nope."

Frustrated, Bert stormed off into the bathroom, undressed and walked back into

the kitchen completely naked except for the boots.

Again he asked Margaret, a little louder this time, "Notice anything

different NOW?"

Margaret looked up and said in her best deadpan, "Bert, what's different?

It's hanging down today, it was hanging down yesterday, it'll be hanging down

again tomorrow."

Furious, Bert yelled, "AND DO YOU KNOW WHY IT'S HANGING DOWN,

MARGARET?"

"Nope. Not a clue", she replied.

"IT'S HANGING DOWN, BECAUSE IT'S LOOKING AT MY NEW BOOTS!!!!"

Without missing a beat Margaret replied, "Shoulda bought a hat, Bert.Shoulda bought a hat."

[ragson]

Ena killen till den andre:

- Jag förstår mig inte på kvinnor, de är ju aldrig nöjda.

- Jo men visst är de väl det ibland sa den andre.

- Nä, jag gav min fru en orgasm i morse.

- Ja, men då måste hon väl blivit nöjd.

- Nä, det verkade inte så, hon spottade bara ut den…

[Khun Ken]

Bra grepp

Hon simmade över engelska kanalen på rekordtid, men när hon kom fram till den franska hamnstaden orkade hon inte ta sig upp på land. Hon låg i vattnet och flämtade medan allt fler nyfikna åskådare rusade till. Men eftersom hon var insmord med fett gick det inte att få grepp om henne. Inte förrän en yngre man gick fram och drog upp henne på torra land. Det blev en stor folksamling vid hjälten, och alla undrade förstås hur han lyckades få upp henne.

– Det var enkelt, svarade han. Jag är nämligen bowlingspelare!

:rotfl: OK jag måste börja bowla.

[Khun Ken]

Bert always wanted a pair of authentic cowboy boots, so, seeing

some on sale, he bought them and wore them home.

Walking proudly, he sauntered into the kitchen and said to his wife,

"Notice anything different about me?"

Margaret looked him over. "Nope."

Frustrated, Bert stormed off into the bathroom, undressed and walked back into

the kitchen completely naked except for the boots.

Again he asked Margaret, a little louder this time, "Notice anything

different NOW?"

Margaret looked up and said in her best deadpan, "Bert, what's different?

It's hanging down today, it was hanging down yesterday, it'll be hanging down

again tomorrow."

Furious, Bert yelled, "AND DO YOU KNOW WHY IT'S HANGING DOWN,

MARGARET?"

"Nope. Not a clue", she replied.

"IT'S HANGING DOWN, BECAUSE IT'S LOOKING AT MY NEW BOOTS!!!!"

Without missing a beat Margaret replied, "Shoulda bought a hat, Bert.Shoulda bought a hat."

:14:

[Khun Ken]

Tre "Norrmän" lyckades rädda sig i en gummiflotte efter att deras fartyg förlist. Efter en vecka var vatten och proviant slut.

Från ingenstans kom en flaska flytande och dunkade mot barbords sidan av flotten.

En av Norrmännen tog flaskan och öppnade korken och ut kom en ande,

tack för att ni befriat mig, som tack skall jag jag uppfylla en önskan, varpå den ena Norrmannen sa "jag önskar att hela havet var öl, poff och

dom flöt på öl.

Varpå en av dom andra Norrmännen argt sa.

Din dumma djäv*l nu måste vi ju pissa i gummflotten.

[leifen]

Den förlamande korruptionen i Indien föder också ett och annat skratt.

En britt, en amerikan och en indier sökte samma jobb.

Intervjuaren frågade: Vad blir 3x8? Britten svarade omedelbart: 24. Amerikanens fingrar dansade över mobilens miniräknare: 24. Indiern tittade sig försiktigt omkring och viskade:

Hur mycket tycker du att det ska bli? (Han fick jobbet.)

Leif

[Avregistrerad clion]

En stockholmare som precis fått sin jaktlicens var i Skåne för att jaga and och hade blivit tilldelad ett jaktområde bredvid en gård mitt på slätten. Utanför gården stod en bonde och tittade intresserat på. Plötsligt kom några änder flygande och stockholmaren lyckades träffa en av dem. Nu hände det sig så att den landade på bondens mark, precis utanför jaktområdet. Stockholmaren rusade snabbt dit för att plocka upp anden, men bonden var redan där och sa:

– Anden landade på min mark och då är den min.

Stockholmaren började argumentera, men bonden stod på sig och sa :

...

– Kan vi inte komma överens får vi göra upp med en koddaspark.

Stockholmaren frågade vad det är för något.

–Det går till så att vi ställer oss mittemot varandra. Sedan sparkar jag dig allt vad jag kan i skrevet, och sedan gör du likadant på mig. Den som skriker minst får fågeln.”

Stockholmaren var tveksam, men ville gärna ha anden, så han gick med på förslaget. Skåningen rättade till trätofflorna och drog sedan till det värsta han kunde. Stockholmaren sjönk ihop men sa inte ett ord. Efter ett par minuter hade han rest sig och ställt sig beredd. Då sa bonden:

– Jag har tänkt på saken. Du kan ta anden

[Enis]

Tre män diskuterar sexställningar.

> - jag gillar att ligga över så jag ser hennes vackra ansikte, sa engelsmannen .

> - jag gillar att ligga under så jag ser hennes vackra bröst, sa fransmannen.

> - jag gillar att ta henne bakifrån, sa svensken.

> - men vad ser du då?

> - ja, det varierar, sist var det hockey

[Khun Ken]

Två medelålders kompisar, satt och diskuterade livet, kvinnor och sex, när den ene ber att få impotens "definierad"

Den andra tänker en lång stund....nej jag kommer inte på nåt bra.

Varpå den andra svarade: Impotens är när jordens dragningskraft är större än kvinnans.

[Guest Gawar]

Hur fan kunde telefonen drunkna? Den hade ju SIMkort och kan surfa??

[m9325]

Bunnings

Jennifer, a manager at Bunnings, had the task of hiring someone to fill a job opening. After sorting through a stack of resumes she found four people who were equally qualified. Jennifer decided to call the four in and ask them only one question. Their answer would determine which of them would get the job.

The day came and as the four sat around the conference room table, Jennifer asked, 'What is the fastest thing you know of?'

The first man replied, 'A THOUGHT.' It just pops into your head. There's no warning.

'That's very good!' replied Jennifer. 'And, now you sir?', she asked the second man.

'Hmmm...let me see 'A blink! It comes and goes and you don't know that it ever happened. A BLINK is the fastest thing I know of.'

'Excellent!' said Jennifer. 'The blink of an eye, that's a very popular cliché for speed.'

She then turned to the third man, who was contemplating his reply.

'Well, out at my dad's property, you step out of the house and on the wall there's a light switch. When you flip that switch, way out across the pasture the light on the barn comes on in less than an instant.

'Yep, TURNING ON A LIGHT is the fastest thing I can think of'.

Jennifer was very impressed with the third answer and thought she had found her man. 'It 's hard to beat the speed of light,' she said.

Turning to Wally, the fourth and final man, Jennifer posed the same question.

Old Wally replied, 'After hearing the previous three answers, it's obvious to me that the fastest thing known is DIARRHOEA.'

'WHAT !?' said Jennifer, stunned by the response.

'Oh sure', said Wally. 'You see, the other day I wasn't feeling so good, and I ran for the bathroom, but before I could THINK, BLINK, or TURN ON THE LIGHT, I had already sh*t myself..'

Wally is now working at a Bunnings near you!

[Leni]

En ung man gick och lade sig, kysste sin fru och somnade.

Plötsligt vaknade han och såg en äldre man i vit dräkt stå bredvid sängen.

- Vem är du och vad gör du i mitt sovrum?

- Jag är Sankte Per och du är inte i ditt sovrum, sa mannen.

- Va!? Menar du att jag har dött? Jag är ju så ung, sa mannen. Skicka mig genast tillbaka till min fru!

- Så enkelt är det inte, sa Sankte Per. Du har bara två möjligheter att komma tillbaka till jorden. Den första är som hund..

- Som hund? utbrast mannen. Nej, det passar mig inte. Vad är den andra möjligheten?

- Det är att komma tillbaka som höna, svarade Herren.

- Okej, låt mig bli en höna! bestämde mannen.

Sagt och gjort. Den unge mannen förvandlades till en vacker höna och befann sig åter på jorden, i ett hönshus. Snart kände han en märklig känsla i bakdelen.

- Jag exploderar, tänkte han. Det här var kanske inte var en så bra idé.

Då kom en tupp fram till honom.

- Du måste vara den nya hönan som Sankte Per berättade om. Hur känns ditt nya liv? frågade han hönan.

- Ganska bra, men jag har en så märklig känsla, som om jag ska explodera, svarade mannen.

- Ja, skrattade tuppen, du måste lägga ett ägg!

- Och hur gör jag det? Jag har aldrig lagt ett ägg!

- Du gal högt två gånger och sen pressar du så länge du kan. Så gör alla andra hönorna, förklarade tuppen.

Mannen gol två gånger och pressade tills det inte gick mer och ut kom ett ägg!

- Det gick ju bra! Jag gör om det, tänkte mannen. Han gol igen och tryckte, och ut kom ytterligare ett ägg.

Och eftersom det kändes så bra, gjorde han det en gång till. När han gol, hörde han plötsligt en röst:

- Oskar, vakna för helvete, du skiter ju ner hela sängen!

[Nonki]

Hejsan

Två bagare och en smet.

MVH Nonki

[Guest Jimmy 666]

Den stressade hantverkaren kommer instörtande på stadens bordell.

- Jag vill ha en negress och brådis är det!

...

Bordellmamman ler lite och säger att han ska kila upp på rum 504 så kommer det en kvinna dit om en stund.

Sagt och gjort, hantverkaren väntar på rummet och efter 5 minuter kommer en riktigt vacker negress in på rummet. Hon frågar lite försynt vad han önskar göra med henne.

Han svarar kvickt:

- Ta av dig alla kläderna, ställ dig på alla fyra och puta rejält med röven mot mig.

Hon gör som han säger och hon hinner inte fundera så mycket mer innan han talar om för henne att hon ska sära på skinkorna och sina blygdläppar.

Kvinnan gör som han bett om och frågar om han gillar det han ser. Han svarar kort att det blir utmärkt och att hon kan klä på sig igen.

Hon blir ytterst förvånad och frågar om han inte gillade vad han såg och om han inte önskade att göra något mer med henne.

- Nej det behövs inte, jag ville bara se om rosa fog passade till mörkbrunt kakel.

[Tallviking]

Politikerförakt

Fyra kirurger diskuterar vilken slags patient som är bäst att operera. Den första kirurgen säger:

- Jag ser helst en revisor på mitt operationsbord. När du öppnar upp honom är allting inuti numrerat!

Den andre kirurgen säger:

- Jaha, men då skulle du testa en datortekniker. Allting inuti dom ligger i filer eller på modem.

Den tredje kirurgen säger:

- Nej, jag håller inte med. Jag tycker att bibliotekarier är dom bästa. Allting inuti ligger i alfabetisk ordning.

Men den fjärde kirurgen får alla att tystna när han avbryter:

- Nej, nej, nej, ni har alla fel! Det är lättast att operera en politiker. Dom har ingen stake, inget hjärta, ingen ryggrad och huvudet och arslet kan man förväxla utan att det märks.

[Tallviking]

Starkt jobbat!

En man hade suttit och druckit whisky hela dagen och kvällen när bartendern skrek:

- Sista beställningen, snart stänger vi!

Mannen hällde i sig det sista av sin drink, ställde sig sedan upp och föll platt ned till marken. Han försökte igen, men med samma resultat. Då bestämde han sig för att krypa ut, kanske skulle den friska luften få honom att nyktra till. Väl ute ställde han sig upp och föll raklång igen. Så han kröp hela vägen hem. Han kröp in genom dörren och in i sovrummet. Han tog sig fram till sängen, försökte än en gång att ställa sig upp och lyckades faktiskt att komma ned i sängen där han somnade i samma ögonblick som hans huvud nådde kudden.

Nästa morgon ryckte hans fru i honom och sa argt:

- Så du har varit ute och druckit nu igen?

- Varför tror du det? frågade han med ett flin i ansiktet.

- Dom ringde från puben – du glömde rullstolen där igen.

[Tallviking]

Botemedel mot snarkning

En man kom in på ett vandrarhem i en liten stad mitt i natten. Ägaren sa beklagande:

- Tyvärr, vi har inga rum lediga.

- Ni måste ha någonting! En extrasäng var som helst duger åt mej! bönade den resande mannen.

Ägaren tänkte en liten stund, sedan sa han:

- Om jag tänker efter har vi en säng över, men det är i ett rum där du knappast kommer att kunna sova en blund. Du måste dela det med en man som snarkar så taket lyfter sej! Alla som sovit i närheten av honom klagar dagen efter.

- Det spelar ingen roll, jag tar det! sa mannen.

Nästa morgon kom han ned till frukostsalen fräsch och utvilad.

- Så du hade inga problem med snarkaren? frågade ägaren förvånat.

- Nä. När vi skulle gå och lägga oss lutade jag mej över honom, såg in i hans ögon, kysste honom och sa: "God natt, min sexgud." Sedan höll han sej vaken och höll ett öga på mej hela natten.

[Tallviking]

Veckans fräckis

Detta utspelar sig på en bar.

En man kommer in och är fly förbannad.

- Hit med en whiskey för fan!! ryter mannen. Han sveper whiskeyn slår glaset i bordet och säger,

- Det var en jävel till att parkera, hit med en whiskey till. Han sveper denne lika fort och säger,

- Det var en jävel till att parkera.

Bartendern blir då fundersam och frågar mannen varför denna uppståndelse.

- Jo det var så här att jag hade precis parkerat utanför baren då det kommer en lastbil. Chaffören säger att där kan du inte parkera.

- Varför inte?, säger jag.

- Där ska jag stå.

- Du får inte plats här med lastbilen.

- Jojomensan, det får jag visst det.

- Du, lyckas du parkera här ska jag fan i mig suga av dig, och det var en jävel till att parkera!

[husse]

Det var en ung nybliven bartender som började på ett nytt jobb på en bar.

Barchefen sa åt den nya bartendern att dem hade 2 stammisar som var dövstumma som brukade komma in och beställa jägermeister och vodka.

När dom visade tummen upp ville dom ha jägermeister och tummen ner då ville dom ha vodka.

Ja men det ska jag klara av sa den nya bartendern.

Chefen gick hem och efter en stund kom dom dövstumma stammisarna in. F

örst pekade tummarna upp - o dom fick jägermeister - sen pekade tummen ner o dom fick vodka.

Så höll det på några ggr.

Till slut så satt de båda stammisarna där med öppen mun o stirrade rakt fram.

Bartendern funderade över vad han skulle göra så han ringde till barchefen och sa:

Stammisarna sitter med munnen öppen, ska jag ringa ambulans?

Barchefen frågade hur mycket har dom druckit varpå bartendern svarade ca 4 glas var...

Jamen jaha då sitter dom ju bara och sjunger!

[Janne]

En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen, medan hennes man är på sitt arbete.

Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig i garderoben.

Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i garderoben, där den lille pojken redan är.

Den lille pojken säger: Mörkt här inne.

Mannen: Ja det är det.

Pojken: Jag har en baseboll.

Mannen: Det är ju bra

Pojken: Vill du köpa den?

Mannen: Nej, tack.

Pojken: Min pappa är utanför.

Mannen: Hur mycket?

Pojken: 2.500:-

Mannen: Ok.

Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är i garderoben tillsammans.

Den lille pojken säger: Mörkt här inne.

Mannen: Ja det är det

Pojken: Jag har en basebollhandske.

Mammans älskare minns förra gången och frågar: Hur mycket?

Pojken: 7.500:-

Mannen: Ok.

Några dagar senare säger pappan till pojken:

- Hämta handsken och basebollen så går vi ut kastar lite.

- Jag kan inte. Jag har sålt dem.

- För hur mycket då?

- 10.000:-

Pappan blir upprörd:

- Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina vänner. Det är många gånger mera än de kostar nya. Du får följa med till kyrkan och bikta dig för prästen.

Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset, stänger dörren och sätter sig att vänta utanför.

Pojken säger: Mörkt här inne.

Prästen: Börja inte med det där skitsnacket nu igen

[Avregistrerad clion]

Diskutera alldrig med en kvinna

Polisen:

- Ni körde alldeles för fort!

Kvinnan:

- Oh, jag förstår.

Polisen:

- Kan jag få se körkortet!

Kvinnan:

- Jag skulle gärna ge er det, men jag har inget.

Polisen:

- Har ni inget?

Kvinnan:

- Jag har förlorat det fyra gånger, för att ha kört onykter.

Polisen:

- Kan jag i stället få se registreringsbeviset!

Kvinnan:

- Tyvärr inte.

Polisen:

- Varför inte?

Kvinnan:

- Jag har stulit bilen.

Polisen:

- Stulit den?

Kvinnan:

- Jaa, och jag har dödat ägaren och styckat honom i bitar.

Polisen:

- Vad har ni gjort sa ni?

Kvinnan:

- Delarna av honom ligger I plastpåsar I bagageutrymmet, ifall ni vill kolla.

Polisen tittar på kvinnan, backar långsamt därifrån, och ringer efter förstärkning.

Inom några minuter kommer ytterligare fem polisbilar,

och ett polisbefäl närmar sig med dragen pistol.

Polis 2:

- Kan ni gå ur bilen!

Kvinnan:

- Är det något problem?

Polis 2:

- Min kollega har sagt att ni har stulit den här bilen, och mördat ägaren.

Kvinnan:

- Mördat ägaren?

Polis 2:

- Ja, kan ni vara snäll och öppna bagageluckan!

Kvinnan öppnar luckan, men där finns inget.

Polis 2:

- Är det här er bil?

Kvinnan:

- Naturligtvis, här är registreringsbeviset.

Polisen är alldeles tyst.

Polis 2:

- Min kollega säger också att ni inte har något körkort.

Kvinnan gräver I handväskan,

tar upp sin plånbok, och räcker sedan över körkortet.

Polis 2:

- Jag måste medge att jag är konfunderad.

Min kollega har berättat att ni inte har något körkort,

inget registreringsbevis, att ni har stulit bilen, och mördat ägaren!

Kvinnan:

- Jaha, och snart påstår han väl att jag körde för fort också? ? ? ._,___

• Inte skräppost
  
• Rensa ▼
  
  • Flytta alla från...
    
  • Ta bort alla från...
    
  • Avbryt prenumeration
    
  • Schemalägg rensning
    
  • Blockera från...
    
  • Markera mappen som läst
    
  • Töm mappen
    
  • Hantera regler
    

  [*]

  • Flaggat
    
  • Oflaggat
    
  • 
    
    

Stäng annonsen

Annonsval

• © 2012 Microsoft
  
• Villkor
  
• Sekretess
  
• Om våra annonser
  
• Annonsera
  
• Utvecklare
  
  

• Hjälpcenter
  
• Feedback
  
• Svenska
  
  

{0}

• Hantera mappar
  
• Lägg till en ny mapp
  
• Hantera regler
  

• Hämta e-post från ett annat konto
  
• Skapa ett Hotmail-alias
  
• Skicka semestersvar automatiskt
  

• Hantera kategorier
  
• Lägg till en kategori
  
• Hantera regler
  

• Lägg till vänner
  
• Visa alla kontakter
  
• Hantera kategorier
  

Meddelandet är för brett för att rymmas på skärmen. Visa hela meddelandet<p>

• Ny undermapp
  
• Byt namn
  
• Ta bort
  
• Markera alla som lästa
  
• Töm mapp
  

<p>

• Byt namn
  
• Ta bort
  
• Använd färgkoder för vyn
  
• Markera alla som lästa
  
• Töm vyn
  

<p>

Kaartinen Jouko

Jouko.Kaartinen@volvo.com

För det här meddelandet

• Svara
  
• Svara alla
  
• Vidarebefordra
  

• Markera som läst
  
• Markera som oläst
  
• Ta bort
  
• Skräppost
  
• Inte skräppost
  
• Flytta
  
• Visa meddelandekälla
  

För den här avsändaren

För den här avsändaren

• Skicka e-post
  
• Sök efter e-postmeddelanden
  
• Flytta alla från...
  
• Ta bort alla från...
  
• Schemalägg rensning
  

• Inkorgen
  
• Kalender
  
• Kontakter
  
• Skicka e-post
  

• Dokument
  
• Foton
  
• Senaste dokument
  
• Delade
  
• Grupper
  
• Foton på dig
  
• Nytt Word-dokument
  
• Ny Excel-arbetsbok
  
• Ny PowerPoint-presentation
  
• Ny OneNote-anteckningsbok
  

• Startsida
  
• Motor
  
• Spel
  
• Pengar
  
• Nyheter
  
• Sport
  
• Väder
  

• 
  
  Läser in...
  
• 
  
  
• 
  
  • Kontakter
    
  • Profil
    
  • Lägg till vänner
    

{0}

{0}

{0}

{0}

{0}

{2}

[husse]

Att k**lla

Svärfar hade huvudvärk

Svärfar sökte läkarhjälp mot sin huvudvärk förra veckan. Läkaren hade en god och en dålig nyhet.

- Jag kan bota din huvudvärk, med då måste jag kastrera dig. Du har ett ovanligt symtom som gör att dina testiklar trycker mot din ryggrad och det gör att du får denna hemska huvudvärk. Den enda lösningen för att minska på trycket är att ta bort dina testiklar.

Svärfar blev chockad och ledsen, men när han senare lämnade sjukhuset var det utan huvudvärk, för första gången på 20 år! Fast han kände att en viktig del av honom saknades. Men som han gick där ner för gatan upptäckte han att han kände sig som en helt ny människa. Han kunde börja ett helt nytt liv, sa han. Han fick syn på att skrädderi och tänkte att han kunde unna sig en ny kostym. Han gick in i affären, den gamle skräddaren tittade på honom och sa:

- Storlek 52?

- Hur i all sin dar visste du det?

- 60 år i yrket, svarade skräddaren. Kostymen satt perfekt och svärfar ville ha en passande skjorta till.

- Storlek C56? gissade skräddaren och visst stämde det!

Och när svärfar ändå var igång handlade han ett par kalsonger också.

- Jag hämtar medium, sa skräddaren.

- Ha! Där fick jag dig allt! Jag har haft storlek extra small i 18 år!

Skräddaren skakade på huvudet och sa:

- Du kan inte ha storlek extra small, det skulle pressa dina testiklar upp mot ryggraden och då skulle du få en helvetes huvudvärk!

Ändrades December 11, 2012 av husse

[Micke031]

Det roligaste med Clions historia ovan var inte själva historien utan allt att han lyckats

få med och klistra in under den, du behöver inte ta med hela Volvos mailsystem i inlägget Clion