Dagens skämthistoria

[Kenneth4618]

En tant åker fram och tillbaka i korridoren med sin rullstol. En gubbe stoppar henne först för fortkörning och sedan ännu en gång för vårdslös körning. Till slut kommer han ut från sitt rum, naken, och med präktigt stånd. Då säger tanten:

- Åh nej, inte alkotestet igen.

[Kenneth4618]

Brorsan dotter skrev idag

På väg till tandläkaren med nyborstade tänder och munnen gurglad med Listherin, vad händer?

Bilfan startar inte för det är alkolås i den!!!

[Tallviking]

Svar på tal

Mannen kommer hem från jobbet en dag och ser frugan sitta och kolla på ett matlagningsprogram. Han skrattar och frågar:

- Varför kollar du på matlagningsprogram när du ändå inte kan laga mat?

Hon svarar:

- Vadå då... Du kollar ju på porrfilm!

[Kenneth4618]

Sekreteraren !!

En chef skulle anställa en ny privatsekreterare till sitt kontor.

Han gick ut i lokalpressen och satte in sin annons:

”Storbystad sekreterare med fördelaktigt utseende sökes till mitt kontor.

Hög lön kan erbjudas,speciella tjänster kommer att krävas”

Han fick in flera svar och han intervjuade flera storbystade skönheter.

Han fastnade till slut för en enormt söt tjej som var som en docka i alla avseenden.

När lön och andra förmåner skulle diskuteras så blev chefen lite skamsen att han hade ställt sådana krav som han hade gjort.

Han sa: ”Detta med speciella tjänster, är det ok för dig?”

”Inga problem, jag har ingen pojkvän och du ser trevlig ut” svarade tjejen.

Chefen blev eld och lågor och förklarade vidare:”

Vad trevligt, om det nu är så att jag skulle vilja ha lite mysigt med dig och att inga skall förstå vad vi pratar om så kommer jag att säga att jag vill ha ett brev till Kambodja utskrivet”

”Ett brev till Kambodja utskrivet, ok” svarade tjejen.

Det gick ett par dagar och chefen kände att begäret pockade på.

Han tryckte ner knappen på snabbtelefonen och sa:

”Jag skulle vilja ha ett brev till Kambodja utskrivet”.

Svaret dröjde lite men kom till slut:

Gärna, men nu är det så att jag har det röda färgbandet i skrivmaskinen idag…”

”Jaha, svarade chefen, då får vi ta det någon annan gång”.

Det gick en liten stund och sekreteraren kände att hon svikit chefen lite och tryckte därför ner knappen på snabbtelefonen igen:

”Angående det där brevet, skulle vi inte kunna ta det muntligen”

”Det är redan för sent svarade chefen, jag skrev nyss ut det för hand!”

[Mr Ning Ning]

Middag!!1

Lille Pelle fick syn på mammas tofs en dag å frågade.

Vaaad e de där?

Mamma skruvade lite på sig och svarade-

Det är lite av varje.

Pelle nöjde sig med det och dagen gick.

På eftermiddan kom pappan hem å ropade till hustrun.

Vad får vi till middag idag?

Hon svarar..Det blir lite av varje..

Då kom pelle farande genom hallen och sa.

Passa dig farsan..de är mycket hår i maten idag

[Kenneth4618]

Idag rakar alla svarta kvinnor i USA sig mellan benen för att visa sin

uppskattning för president Barack Obama med budskapet:

"Read my lips: No more Bush!"

[m9325]

Två luffare sitter och skryter om vem som haft den bästa dagen:

- I morse hittade jag en hundralapp på gatan och kunde köpa mej ett varmt mål mat!

- De va väl inget. När jag genade över järnvägen fann jag en kvinna som låg bunden på spåret. Jag knöt loss henne sen hade vi vild sex hela eftermiddan!

- Fick du nån avsugning?

- Nä, ja hitta inte huvet!!!

Skickat från min GT-I9100 via Tapatalk 2

[Kenneth4618]

En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen,

medan hennes man är på sitt arbete.

Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig i garderoben.

Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i garderoben, där den lille pojken redan är.

Den lille pojken säger: Mörkt här inne.

Mannen: Ja det är det.

Pojken: Jag har en baseboll.

Mannen: Det är ju bra

Pojken: Vill du köpa den?

Mannen: Nej, tack.

Pojken: Min pappa är utanför.

Mannen: OK, hur mycket?

Pojken: 250 kr

Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är i garderoben tillsammans.

Den lille pojken säger: Mörkt här inne.

Mannen: Ja det är det.

Pojken: Jag har en basebollhandske.

Mammans älskare minns förra gången och frågar: Hur mycket?

Pojken: 750 kr.

Mannen: OK

Några dagar senare säger pappan till pojken:

- Hämta handsken så går vi ut

kastar baseboll lite.

- Jag kan inte. Jag har sålt dom.

- För hur mycket då?

- 1.000 kr

Pappan blir upprörd:

- Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina vänner

Det är många gånger mera än dom kostar nya.

Du får följa med till kyrkan och bikta dig för prästen.

Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset, stänger dörren och sätter sig att vänta utanför.

Pojken säger: Mörkt här inne.

Prästen: Börja inte med den där skiten igen.

[husse]

Lärarinnan ställer frågor till barnen:

- Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen?

- Älgen, svarar Elsa.

- Rätt tänkt, svarar lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur.

- Vad är grönt och hoppar i gräset?

...

- Gräshoppa, svarar Ulla.

- Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också. Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.

- Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen men litet och mjukt när det tas ut?

Lärarinnan ger Gösta en örfil,

men han fortsätter leende.

- Rätt tänkt fröken, men det kunde vara ett tuggummi också

[leifen]

• LÄS DETTA OCH LÅT DET SJUNKA IN. GÖR DÄREFTER ETT VAL.
  
• Kanske inte en skämthistoria men läs- och tänkvärt.
  

Kalle är den typen du älskar att hata. Han är alltid på gott humör. Och har alltid något positivt att säga. När någon frågade honom hur han mådde svarade han:

”Om jag mådde bättre hade jag varit tvillingar”. Han var en naturlig inspiratör.

Om en av de anställda hade en dålig dag var Kalle där och talade om för den anställde hur man kunde se positivt på situationen. Jag blev nyfiken av att se detta, så en dag gick jag bort till Kalle och frågade honom: ”Hur lyckas du?” Kalle svarade:”

Varje morgon vaknar jag och säger till mig själv: Du har två val idag.

Du kan välja att vara på gott humör eller du kan välja att vara på dåligt humör.

Jag väljer att vara på gott humör.” Varje gång det sker något dåligt, kan jag välja att vara ett offer eller att dra lärdom av det. Jag väljer att dra lärdom av det. Varje gång någon kommer och klagar hos mig, kan jag välja att acceptera deras klagan eller jag kan välja att peka på de positiva sidorna i livet.

Jag väljer de positiva sidorna i livet. ”Säkert, men det är inte fullt så enkelt”, protesterade jag. ”Det är det”, svarade Kalle. Livet handlar om val. När du tar bort allt runt omkring är varje situation ett val. Du väljer hur du vill reagera på situationen. Du väljer hur folk skall påverka ditt humör.

Det är du som väljer om du vill vara på bra eller dåligt humör. Till syvende och sist är det ditt val hur du lever ditt liv.

Jag funderade över vad Kalle hade sagt. Strax därefter lämnade jag företaget för att starta eget. Vi tappade kontakten, men jag tänkte ofta på honom när jag gjorde ett val i förhållande till livet, istället för att bara reagera på det. Många år senare hörde jag att Kalle var inblandad i en allvarlig olycka med ett fall på 20 meter från en radiomast. Efter 18 timmars operation och flera veckor på intensiven, blev Kalle utskriven från sjukhuset med skenor längs ryggen. Jag träffade Kalle ca sex veckor efter olyckan. Då jag frågade honom hur han mådde, svarade han: ”Om jag mådde bättre skulle jag ha varit tvillingar.”

Vill du se ärren?” Jag avböjde erbjudandet om att se ärren, men frågade honom om vad som försiggick i huvudet på honom under olyckan. ”Det första jag tänkte på var på min ännu ofödda dotter”, svarade Kalle. ”Så medan jag låg på marken mindes jag att jag hade två val. Jag kunde välja att leva eller jag kunde välja att dö. Jag valde att leva”. Var du inte rädd? Blev du inte medvetslös?” frågade jag.

Kalle fortsatte: Ambulanspersonalen var fantastisk. De sa hela tiden att allt kommer att gå bra. Men då de rullade in mig på akutmottagningen och jag såg uttrycken i läkarnas och sjuksköterskornas ansikten, blev jag vettskrämd. I deras ögon stod skrivet:

”Han är döende.” ”Jag visste att jag måste göra något. ”Vad gjorde du då?”, frågade jag.

”Nå, det var en sjuksköterska som skrek frågor till mig”, sa Kalle. Hon frågade om jag var allergisk mot något. ”Ja”, svarade jag. Läkarna och sjuksköterskorna stannade upp medan

de väntade på mitt svar. Jag tog ett djupt andetag och ropade: ”Tyngdkraften”. Genom deras skratt sa jag till dem:

”Jag väljer att leva. Operera mig som om jag var levande, inte död”.

Kalle överlevde tack vare läkarens skicklighet, men också på grund av sin fantastiska inställning. Jag lärde av honom att varje dag kan vi välja att leva fullt ut. Inställningen är, trots allt, allt. Gör er därför inga bekymmer för morgondagen. Den får själv bära sina bekymmer. Var dag har nog av sin egen plåga”.

Egentligen är dagen idag den morgondag som du bekymrade dig för igår.

Leif

[Sangsom19]

Gå till Google Translate. Välj från Svenska till Engelska och skriv in följande:

Din mamma har talgoxar, men varför är där en tupp på din åsna

[Tallviking]

På systemet

Tidigt på julaftons morgon ringer telefonen hemma hos en föreståndare för Systembolagsbutik och en herre frågar ganska korrekt:

- Gomorron, jo jag undrar när öppnar ni butiken?

- Jo, svarar föreståndaren artigt, det är ju julafton idag så vi har faktiskt stängt.

- Då får jag tacka för upplysningen, kommer det lika artiga svaret.

Nästa dag ringer telefonen igen tidigt på morgonen hemma hos föreståndaren och rösten som inte längre är fullt så korrekt och stadig frågar:

- Undrar när ni öppnar idag?

- Ja, det är ju juldagen idag, svarar föreståndaren med tillkämpad artighet, så vi har faktiskt stängt idag också.

- Tack för’e, tack för’e, svarar rösten.

På Annandagens morgon ringer det igen. En riktigt sluddrig röst undrar:

- Jo goa föreschtåndaren, en annan unnrar schå mycke, när öppnar ni egentligen?

- Nu har ni ringt både på julafton och på juldan och jag har talat om att vi har stängt. I dag är det Annandan och då har vi också stängt. Men i morgon klockan nio öppnar vi och då ska jag personligen vara där och se till att ni inte blir insläppt!

- Inschläppt? Jag vill inte bli inschläppt. Jag vill bli utschläppt!

[Tallviking]

Veckans fräckis

Mannen kom hem en kväll efter en hård dag på jobbet och frågar frun om hon vill ha sex. Kvinnan tackar NEJ och skyller på huvudvärk. Mannen springer då in i badrummet och hämtar två stycken alvedon och lägger dem på ollonet. Sedan springer han ut till frun och frågar om hon vill ha dem som sugtablett eller stolpiller?

Ändrades September 28, 2012 av Tallviking

[Tallviking]

På ålderdomshemmet

Rudolf besökte sin 92-årige farfar på ålderdomshemmet. Gubben ser pigg och nyter ut.

- Du verkar va i fin form, farfar. Hur har du det?

- Bara bra, sa den gamle.

- Hur är maten?

- Jättegod. I dag fick vi pannbiff med lök och den var nästan som Huldas.

- Tar de väl hand om dig?

- Jag sköts som ett spädbarn. De unga sköterskorna kan få en att må toppen.

- Hur är det med sömnen då?

- Somnar som en stock. Varje kväll får jag en kopp varm choklad och en Viagra och sen somnar jag in 8 timmar.

Rudolf blir en smula konfunderad över gubbens sista svar så han uppsöker avdelningssköterskan.

- Min farfar berättade just att ni ger honom en varm kopp choklad och en Viagra varje kväll. Det kan väl ändå inte vara möjligt?

- Jodå, svarade sköterskan , chokladen gör honom sömnig och Viagran hindrar honom att rulla ur sängen.

[Tallviking]

Nyinflyttad Stockholmare

Så var det killen som flyttade från stockholm upp till mörkaste Norrland. När han hade bott där i tre veckor så knackade det på dörren och en gubbe stog utanför.

- Hej, Jag heter Enok och jag tänkte bara hälsa dig välkomen och bjuda dig på en liten fest som jag ordnar hemma i stugan.

- Vad trevligt. jag har inte träffat folk på tre veckor, sa killen.

- Okej men jag måste varna dig, det brukar bli en hel del supande på festerna jag ordnar.

- Jaja.. jag kan nog behöva mig en rejäl fylla jag med så det är inga problem.

- Och så brukar det alltid bli slagsmål nän gång under kvällen.

- Jag är ganska lugn av mig så jag kommer nog inte ibråk med någon.

- Och till sist så vill jag också säga att det slutar alltid med en jävla massa sex.

- Oj. men som sagt jag har inte träffat nån på tre veckor så det blir bara härligt.

- Bra då ses vi hemma hos mig då.

- Ja visst, föresten hur många kommer det på festen.

- Det blir bara du och jag.

[Tallviking]

Påkörd grisjävel

När bonden var inne till stan för att göra ärenden blev han uppringd av drängen som var helt hysterisk:

- Jag har kört på en grisjävel med lastbilen och han skriker å skriker, tror han brutit ett ben oxå, lyckades bonden höra från drängen i all panik!

- Låt inte den stackarn plågas i onödan, sa bonden. Det ligger en pistol under förarsätet på lastbilen. Ta den och skjut honom i huvudet.

- PANG!!! hördes det.

- Okej, sa drängen lite lugnare, vad gör jag nu med motorcykeln som snutjäveln åkte på då?

[Kenneth4618]

Torparen tog med sig en hink till den lilla sjön för att hämta vatten.

Framme vid bryggan hör han glada flickskratt och upptäcker tre unga damer som badar nakna.

Flickorna får syn på honom och ropar:

- Vi går inte upp förrän du försvinner härifrån.

Torparen ler lugnt, håller upp hinken och svarar:

- Ingen fara, flickor, jag har inte bråttom. Jag är bara här för att mata min krokodil...

[Baa]

Vad ar det for djur som har 4 ben och 1 arsel pa ryggen......

En polishast!

[Guest Gawar]

En kvinna ligger i förlossningsrummet med värkar och skriker:

- Jag orkar inte mer! Ge mig bedövning!

Sen vänder hon sig till sin kille och säger:

- Det här är ditt fel, din jävel!

Killen svarar lugnt:

- Om du minns så ville jag köra in den i andra hålet på dig men du vägrade för att det "skulle göra så ont"...

[born41]

En man kommer in i baren och går fram till en toppsnäcka och säger:

Får jag bjuda dej på en wisky?

Tjejen: Nej jag får problem med benen!

Vad då för problem? Svullnar dom?

Tjejen: Nej dom glider i sär.

born41

[Soengsang]

Gädd-Mamman var i vassen med sina yngel. De snackade lite som gäddor gör och helt plötsligt glider ett wobblerdrag förbi...

Det lilla ynglet utbrister:

-Mamma, Mamma! vad var det där för något?

Gäddmamman svarar:

-Det där, det där är horan som pappa drog iväg med förra veckan!

[Tallviking]

Bussolycka

En gammal man kliver på en fullpackad buss men ingen erbjuder honom sin plats. Bussen skakar och kränger. Till slut halkar mannen med sin käpp och faller omkull. En sjuårig kille som sitter i närheten tittar på medan den gamle tar sig upp på fötter.

- Om du sätter en gummigrej längst ut på pinnen så råkar du inte ut för några olyckor, säger den lille killen.

- Och om din pappa hade gjort detsamma för sju år sedan hade jag haft en sittplats, snäser mannen tillbaka.

[Tallviking]

Otack är världens lön!

En liten grabb går fram till en tant på gatan och frågar:

- Kan tant säga mej var bordellen ligger nånstans?

- Vet hut unge man, fräser damen, och ger honom en örfil.

Pojken går hem, och i köket står hans mamma och lagar mat.

- Vad du är röd på kinden, säger hon.

- Ja, det var en tant som slog mej.

- Varför då? om jag får fråga.

- Jag frågade henne om hon visste var bordellen ligger.

- Då ska du få en örfil av mej också!

- Nä, nu får det vara nog, säger gossen. Om det ska vara ett sånt här himla liv får farsan hämta sina kalsingar själv…

[John Khonken]

A man breaks into a house to look for money and guns. Inside, he finds a

couple in bed.

He orders the guy out of the bed and ties him to a chair. While tying the

home owner's wife to the bed The convict gets on top of her, kisses her

neck, Then gets up & goes into the bathroom.

While he's in there, the husband whispers over to his wife: 'Listen, this

guy is an escaped convict. Look at his clothes! He's probably spent a lot of

time in jail And hasn't seen a woman in years. I saw how he kissed your

neck. If he wants sex, Don't resist, don't complain...do whatever he tells

you. Satisfy him no matter how much he nauseates you. This guy is obviously

very dangerous. If he gets angry, he'll kill us both. Be strong, honey.. I

love you!'

His wife responds: 'He wasn't kissing my neck. He was whispering in my ear.

He told me that he's gay, thinks you're cute, And asked if we had any

Vaseline. I told him it was in the bathroom. Be strong honey. I love you

too.'

Måste bara skicka med denna fina

[Khun Ken]

Tre smågrabbar på en balkong.

Dom tittar ner på gatan där det står

tre lyxbilar parkerarade, en Merca , en Porche och en Ferrari.

Grabb nunmmer ett säger, när jag blir stor då skall jag bli

läkare och köpa en "sån" Mercedes.

Grabb nummer två säger, när jag blir stor skall jag bli en

advokat och köpa en "sån" Porche.

Grabb nummer tre står tyst så till slut frågar hans två kompisar,

Pelle vad skall du bli när du blir stor?

Jag skall bli "potetuead".

Hans kompisar frågar potetuead, vad är det?

Pelle, jag vet inte men min syster är "potetuead" och hon äger

alla tre bilarna.