Dagens skämthistoria

[gubben4906]

Här kommer en historia som diskriminerar lesbianer + blondiner, ni som inte vet, lesbianer = kvinnor som älskar kvinnor och sig själva

 

En blind man går av misstag in på en lesbisk bar.

Han sätter sig på en barstol och beställer en drink.

När han har suttit en stund ropar han på bartendern:" Hörru vill du höra en blondinhistoria?"

Nästan genast blev det dödstyst i baren.

Med en mycket djup stämma, säger kvinnan som sitter bredvid honom: " Innan du berättar din historia, så vill jag informera dig om några saker, bara så att du vet:

1 - Bartendern är blond tjej.

2 - Utkastaren är blond tjej.

3 - Jag är 1.95 lång, väger ca 120 kg, är blond och innehar svart bälte i karate.

4 - Kvinnan som sitter jämte mig är en blond tjej hon är

proffstyngdlyftare.

5 - Kvinnan som sitter på din högra sida är en blond tjej hon är

proffsbrottare.

"Nu min herre, tror jag att du ska tänka över mycket noga om du

fortfarande vill berätta din historia".

Den blinda mannen funderar ett kort ögonblick, sen skakar han på huvudet och säger,

"Näe, tror inte det, verkar jobbigt att behöva förklara den fem gånger."

[Tommy]

Det var 4 bryggeridirektörer ute på en golfrunda, efter ett tag tyckte de att det var dags för en vätskepaus,

Direktören för Singha, beställde en Singha "Thailands finest"

Direktören för Tiger beställde en Tiger, "The best beer in Asia"

Direktören för Heineken beställde en Heineken, "The most famous beer in the world"

Direktören för Chang, beställde en Coca Cola...

De andra frågade förvånat, "varför beställer du inte Chang???"

"Om inte ni dricker öl, så gör jag det inte heller!"... :D :D

MVH Tommy

[Emloy150]

Frågesport för blondiner...

1. Hur länge varade 100-åriga kriget?

- 116 år

- 99 år

- 100 år

- 150 år

Blondinen använder sin rätt att hoppa över frågan

 

2. I vilken land uppfanns Panama-hatten?

- Brasilien

- Chile

- Panama

- Equador

Blondinen tar publiken till hjälp

 

3. I vilken månad firar ryssarna oktober-revolutionen?

- Januari

- September

- Oktober

- November

Blondinen ringer en vän.

 

4. Vad hette George IV?

- Albert

- George

- Manuel

- Jonas

Blondinen söker efter rätt svar på internet.

 

5. Från vilket djur har Kanarieöarna fått sitt namn?

- Kanariefågeln

- Kängurun

- Råttan

- Sälen

Blondinen åker ur tävlingen...

PS. Om du harsmåflinat lite när du har läst detta,  titta på svaren här nedan:

1. 100 åriga kriget höll på i 116 år (1337-1453). 

2. Panama-hatten uppfanns i Equador. 

3. Oktober-revolutionen firas i november. 

4. Kung George IV hette Albert. 

5. Kanarieöarna har fått sitt namn efter sälen. Canaria betyder på latin

  'Sälarnas ö' (havshund).

 

Alltså, hur många rätt hade du?? 

 

OJ då!!!! 

[Emloy150]

Vem är din förebild???

Försök göra detta utan att fuska...

Ta fram en kalkylator (Din dator har en).

1)  Välj din favoritsiffra mellan 1-9.

2)  Multiplicera med 3.

3)  Lägg till 3, och multiplicera med 3 igen (Jag väntar medan du tar

fram kalkylatorn...)

4)  Du har nu ett 2- eller 3-siffrigt tal.

5)  Lägg ihop siffrorna.

Scrolla nu ner...

Kolla nu med ditt tal vem din förebild är i listan nedanför:

1. Einstein

2. Nelson Mandela

3. Abraham Lincoln

4. Helen Keller

5. Bill Gates

6. Gandhi

7. George Clooney

8. Thomas Edison

9. Emloy 150 

 

10. Barrack Obama

Jag vet... Jag har den effekten på folk... En dag kan du också bli som jag... Tro mej!

P.S. Sluta byta siffra. Jag är din idol. Lev med det!!

[gubben4906]

Det blev något fel, därför deletar jag hela s.n

gubben

[Emloy150]

Nice dive!!!!

http://www.youtube.c...vPn-4zL54p8#hq&

[Emloy150]

> >>> > Göran Persson är på besök i Vita huset och efter en god middag

> >>> > säger

> >>> > Bush:

> >>> >

> >>> > "Well Goran, I don't know what you think of the members of your

> >>> > cabinet, but mine are all bright and brilliant."

> >>> >

> >>> > "How do you know?" Frågar Persson.

> >>> >

> >>> > "Oh it's simple. They all have to take special test before they

> >>> > can be minister. Wait a second"

> >>> >

> >>> > Bush vinkar! till sig Colin Powell och frågar honom:

> >>> >

> >>> > "Tell me Colin, who is the child of your mother and father who

> >>> > isn't! your brother or sister?"

> >>> >

> >>> > "Ah it's simple, Mr President", svarar Powell, "It's me!"

> >>> >

> >>> > "Well done, Colin", säger Bush och Persson är mäkta imponerad.

> >>> >

> >>> > Väl hemma funderar Göran Persson över intelligensen I den egna

> >>> > regeringen. Han ber Bosse Ringholm komma in och frågar med lurig

> >>> > ton på rösten:

> >>> >

> >>> > "Säg mig Bosse, vem är barn till din mor och far men inte din bror

> >>> > och inte din syster! ?"

> >>> >

> >>> > Ringholm tänker och tänker men kan inte komma på svaret.

> >>> >

> >>> > "Kan jag få ytterligare lite betänketid?" säger han.

> >>> >

> >>> > "Du får 24 timmar", beslutar Persson och en skärrad Ringholm

> >>> > kallar in sina medhjälpare, men ingen kan komma på svaret.

> >>> >

> >>> > Ringholm ringer andra ministrar, men ingen är till hjälp. Paniken

> >>> > närmar sig och till sist vänder han sig till Leif Pagrotsky, som

> >>> > av många anses vara den smartaste I regeringen.

> >>> >

> >>> > "Leif, jag har problem, du måste hjälpa mig", säger Ringholm.

> >>> > "Göran har gett mig en sån där nästan olöslig fråga igen och nu

> >>> > tror jag att min ministerpost står på spel".

> >>> >

> >>> > "Hur lyder frågan?" säger Leif Pagrotsky och sträcker på sig.

> >>> >

> >>> > "Vem är barn till din mor och far men inte din bror och inte din

> >>> > syster?"

> >>> >

> >>> > "Enkelt" svarar Pagrotsky, "Det är ju jag!"

> >>> >

> >>> > "Ja, va' dum jag är, självklart!" säger Ringholm och skyndar över

> >>> > till Göran Persson och redan i korridoren ropar han:

> >>> >

> >>> > "Göran, Göran, nu har jag svaret! Det är Leif Pagrotsky."

> >>> >

> >>> > Med förnöjsam min sätter han sig ned i besöksfåtöljen framför

> >>> > Persson. Statsministern tittar på honom med outgrundlig blick och

> >>> > skakar besviket på huvudet.

> >>> >

> >>> > Det är tråkigt det här Bosse, men det är fel. Rätt svar ska vara

> >>> > Colin Powell".

[Emloy150]

En kvinna stod naken framför sovrumsspegeln. Hon var inte glad åt vad

hon såg

och sa till sin make: "Jag känner mig förfärlig. Jag ser gammal, fet

och ful ut.

Jag skulle verkligen behöva en komplimang från dig..."

Svaret blev: "Du har perfekt syn."

[gubben4906]

[table]  [tr][td]   Rätt så rolig, eller?

Två bönder möts på vägen och den ene säger:

- Men vad du ser dyster ut, Johannes. Har det hänt något?

Johannes skakar på huvudet och mumlar:

- Det finns saker man inte kan förklara.

- Du kan väl försöka. Det kanske hjälper att prata om det.

- Ja, om du verkligen vill veta, säger Johannes dystert. Jag skulle mjölka en av korna i morse och just som hinken började bli full sparkade hon omkull den med vänster bakben.

- Var det allt? Det låter inte som någon större katastrof.

- Det finns saker man inte kan förklara, mumlar Johannes.

- Men vad gjorde du åt det?

- Jag tog ett rep och band det vänstra bakbenet vid en stolpe. Sen fortsatte jag att mjölka. Och just som hinken började bli full igen sparkade hon omkull den med sitt högra bakben.

- Jag förstår om du blev arg då.

- Det finns saker man inte kan förklara, mumlar Johannes.

- Så vad gjorde du då?

- Jag knöt fast det högra bakbenet vid stöttan på den sidan och fortsatte att mjölka. Men när hinken höll på att bli full igen slog hon omkull den med svansen.

- Det måste ha gjort dig vansinnigt arg!

- Det finns saker man inte kan förklara, mumlar Johannes.

- Vad gjorde du?

- Jag hade inget mer rep, så jag tog av mig livremmen och band fast hennes svans i takbjälken. Just som jag gjort det tappade jag byxorna och i samma ögonblick kom min fru in i lagården. Det finns saker man inte kan förklara……..[/td][/tr] [tr] [td] [table]  [tr] [td][/td] [td][/td] [td][/td][/tr][/table] --------------------------------------------------------------------------------------------------

gubben [/td][/tr][/table]

[Stjernis1]

Ett medelålders par från norra Sverige längtade en kall vinter till värmen och bestämde sig för att åka ner till

Phuket och bo på hotellet där de tillbringade bröllopsnatten tjugo år tidigare.

Mannen hade en längre ledighet och åkte därför ner en vecka i förväg. När han checkade in upptäckte han att

hotellrummet hade en dator och beslutade sig för att skicka ett mejl till hustrun. Han missade dock en bokstav i namnet.

Mejlet hamnade hos en prästänka i Stockholm, som just hade kommit hem från makens begravning och skulle kolla om det kommit

e-post med kondoleanser från släkt och vänner.

Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen:

Till: Min älskade hustru! Rubrik: Jag har kommit fram! Jag vet att du är förvånad över att höra ifrån mig.

De har datorer här numera och man tillåts skicka mejl till sina nära och kära. Jag har just checkat in.

Allt är förberett för din ankomst nästa vecka.

Jag ser fram emot att träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri som min.

PS. Det är verkligen hett här nere! DS.

[Farang]

Quote

Ett medelålders par från norra Sverige längtade en kall vinter till värmen och bestämde sig för att åka ner till

Phuket och bo på hotellet där de tillbringade bröllopsnatten tjugo år tidigare.



Mannen hade en längre ledighet och åkte därför ner en vecka i förväg. När han checkade in upptäckte han att

hotellrummet hade en dator och beslutade sig för att skicka ett mejl till hustrun. Han missade dock en bokstav i namnet.

Mejlet hamnade hos en prästänka i Stockholm, som just hade kommit hem från makens begravning och skulle kolla om det kommit

e-post med kondoleanser från släkt och vänner.



Sonen fann henne avsvimmad vid datorn och läste på skärmen:

Till: Min älskade hustru! Rubrik: Jag har kommit fram! Jag vet att du är förvånad över att höra ifrån mig.

De har datorer här numera och man tillåts skicka mejl till sina nära och kära. Jag har just checkat in.

Allt är förberett för din ankomst nästa vecka.

Jag ser fram emot att träffa dig då. Hoppas din resa blir lika problemfri som min.

PS. Det är verkligen hett här nere! DS.

Den hade jag aldrig hört förut 

[Emloy150]

Tomas och hans fru bor i Fruängen utanför Stockholm.  En vintermorgon, när de åt frukost hörde dom nyhetsuppläsaren på radion säga:

- "Vi kommer att få 8-10 cm snö idag. Vi vill därför att ni parkerar er bil på den sida av gatan med jämna husnummer, bara så att snöplogen kommer fram" ..varpå Tomas fru går ut

och flyttar bilen.

En vecka senare när de än en gång äter frukost, hör de följande meddelande

på nyheterna:

- "Vi väntar in ett nytt snöoväder idag, och räknar med snömängder på c:a 15-20 cm. Vi vill därför att ni parkerar bilen på den sida av gatan med ojämna husnummer, bara så att snöplogen kommer fram.

Tomas fru går lydigt ut igen, och parkerar bilen på den sida vägen som nyhetsuppläsarna nämnde.

Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång. Nyhetsuppläsaren meddelar

att det väntas mer snö. - "Vi räknar med 14-16 cm snö idag. Vi vill därför

be er att parkera era bilar på den.." Då försvinner strömmen, och

radion tystnar.

Tomas fru blir mycket upprörd, och med ett bekymrat ansiktsuttryck säger

hon till sin man:

- "Älskling, jag vet inte vad jag ska ta mig till. Vilken sida av gatan ska jag nu parkera bilen på?! Du vet, så att snöplogen kommer fram."

Med kärlek och förståelse i rösten, som alla män som är gifta med BLONDINER

alltid har, säger Tomas:

- "Men lilla älsklingen, varför låter du inte bilen stå kvar i garaget, bara idag?"

[lars60]

Svenskan: - I Sverige kallar vi den för snöbollen.. för den blir hård när man kramar den. Italienskan: - Vi kallar den för ridån..

De båda bröderna fem och sju år, står och turas om att titta in genom nyckelhålet till föräldrarnas sovrum. Femåringen vänder sig till storebror och säger:

- Det var det värsta. Och mej skickar dom till psykolog för att jag suger på tummen!

Så var det den blinde svensken som kom til fisketorget i Bergen, og sa: Hei flickor..

En mamma och en pappa tog sin sexårige son till en nudiststrand.

När pojken promenerade längs stranden noterade han att några av kvinnorna hade större bröst än hans mamma, så han frågade varför det var så.

"Ju större bröst en person har, desto dummare är den personen", svarade mamman.

Pojken nöjde sig med svaret och sprang ner för att leka i vattnet.

Efter ett tag återvände han för att berätta att många av männen hade större snoppar än hans pappa.

"Ju större den är, desto dummare är mannen",svarade mamman än en gång.

Pojken nöjde sig med svaret och sprang ner för att i vattnet. Efter ett tag återvände han för att berätta om sin senaste upptäckt:

"Pappa pratar med den dummaste tjejen på stranden och ju längre han pratar med henne desto dummare blir han..[/] 

Det var två sekreterare som stod i en hiss, så såg de en spermafläck på golvet, en av dem böjde sig ner, petade lite i det och smakade... sen sa hon: - Det är ingen från kontoret i alla fall...

[slaskhasen]

1 kille kommer hem med 1 bukett blommor till sin flickvän.

Jag antar att jag måste sära på benen nu säger flickvänen.

Varför? Har du ingen vas?     

MVH

[lars60]

[table]  [tr] [td] [table]  [tr] [td]Snåla vindar i vården

Telefonen ringde hos Petterssons.

- Marie

- Hej, jag ringer från vårdcentralen. Din man Martin Pettersson var hos oss i går för att ta blodprover, eller hur?

- Ja, hur så?

- Vi har råkat ut för en liten beklaglig arbetsolycka. Vi hade också en annan Martin Pettersson här igår som tog blodprover och av någon anledning var bådas personnummer oläsliga på provrören. Säkert något printerproblem.

- Kan ni ta nya tester då?

- Tyvärr, med anledning av de nya sparkraven inom den offentliga hälsovården får man ta omfattande blodbilder bara en gång per person och kvartal..

- Jaså..

- Så nu har jag dåliga nyheter att meddela. Antingen har er man HIV eller Alzheimers.

- Det kan inte vara sant. Vad ska jag göra nu?

-Vi rekommenderar att ni tar er man till stadens centrum och lämnar honom där. Hittar han hem själv, så ha inte sex med honom.

Ha en bra dag. [/td][/tr][/table][/td][/tr][/table]

[Farang]

Ett plan hade kraschat och alla överlevande hade simmat till en öde ö. Det var ett gäng tyskar, några engelsmän och en kines.

Efter några dagar började tyskarna organsiera upp arbetet på ön.. En av tyskarna sa: "I'm the minister of finance" och en annan sa "I'm the minister of defense" och efter ett tag hade alla personer fått ministerposter utom kinesen som verkade lite deppig.

De andra märkte detta och en av dom kom på en idé: "You could be the minister of supplies!". Kinesen blev kanonglad och sprang rätt ut i skogen och försvann.

Efter några dagar började de andra bli oroliga och man bestämde sig för att gå in i skogen och leta efter honom. Allihopa gick in i den mörka skogen och helt plötsligt hoppade kinesen fram och skrek:

SUPPLIES

[gubben4906]

Stämmer detta som står nedan

Kvinnors svenska i kontaktannonser

1. i 40-årsåldern = fyller 50 i år

2. äventyrlig = har legat med alla

3. vältränad = saknar bröst

4. medelmåttigt utseende = ful som stryk

5. vacker = patologisk lögnare

6. ständigt leende = går på droger

7. emotionellt säker = går på medicinering

8. feminist = fet

9. fri själ = knarkare

10. rolig = irriterande

11. new age = kroppshår på fel ställe

12. öppet sinne = desperat

13. utåtagerande = pinsamt högljudd

14. passionerad = sjaskigt fyllo

15. professionell = bitch

16. mullig = fet

17. något överviktigt = sjuklig fetma

gubben

[gubben4906]

Kvinnors svenska i vardagen

1. Ja = Nej

2. Nej = Ja

3. Kanske = Nej

4. Vi behöver = Jag vill ha

5. Jag är ledsen, men... = Du kommer att få ångra det här

6. Vi behöver prata. = Nu har du ställt till det...

7. OK, gör som du vill = Passa dig jävligt noga

8. Jag är inte alls arg = Klart jag är arg, din id**t.

9. Vad du är uppvaktande ikväll = Tänker du bara på sex?

gubben

[gubben4906]

Mäns svenska i vardagen

1. Jag är hungrig = Jag är hungrig

2. Jag är sömnig = Jag är sömnig

3. Snygg klänning = Snygg urringning

4. Jag älskar dig = Jag vill ligga nu

5. Jag har tråkigt = Vill du ligga med mig?

6. Ska vi dansa? = Vill du ligga med mig?

7. Kan jag ringa dig nån gång? = Vill du ligga med mig?

8. Ska vi gå på bio? = Vill du ligga med mig?

9. Får jag bjuda dig på middag? = Vill du ligga med mig?

10. Dom skorna passar inte till dräkten = Jag är bög

gubben

[gubben4906]

Slutligen :

En nyligen gjord vetenskaplig undersökning bevisade att kvinnor tycker om olika manliga 

utseenden beroende på var de befinner sig på menstruationscykeln. 

När kvinnor har ägglossning tycker de om män med ett kraftiga, maskulina drag.

Däremot, när kvinnor har PMS så föredrar hon män som är dränkta i bensin och antända, 

med saxar instuckna i ögonen och en brandyxa i ryggen.

gubben

[gubben4906]

De fem hemligheterna för en kvinna att få ett förhållande att fungera:

1. Det är viktigt att hitta en man som hjälper till i hushållet, som lagar mat, städar och som har ett bra jobb.

2. Det är viktigt att hitta en man som kan få dig att skratta.

3. Det är viktigt att hitta en man du kan lita på, och som inte ljuger.

4. Det är viktigt att hitta en man som är bra i sängen och som älskar att ha sex med dig.

5. Det är viktigt att dessa fyra män inte känner varandra.

Hur en man kan imponera på en kvinna

Ge henne vin, överraska henne, ring henne, ge henne komplimanger, krama henne, ta ut henne på restaurang, 

håll om henne, gå ut och handla med henne, le åt henne, skratta med henne, gråt med henne, ge henne smycken, 

kela med henne, köp blommor åt henne, håll hennes hand, skriv kärleksbrev till henne, lyssna på henne, åk till månen och tillbaka för henne.

Hur en kvinna kan imponerar på en man

Kom naken, ta med dig kall öl.

gubben

[GammalDansken]

Vem är det som har tagit gubbens typsnittsvapen ifrån honom.

Han brukar ju gilla font size = 36

[gubben4906]

Quote

Vem är det som har tagit gubbens typsnittsvapen ifrån honom.

Han brukar ju gilla font size = 36

Det jag undrar över är: Om jag kopierar från ett mail, vilket jag gjort i storysarna ovan, varför blir det fonttexter i det kopierade jag klistrar in här på MPR?

gubben

[GammalDansken]

Det är inte standard HTML som används här på MPR.

Vill du ha variation i typsnitt och -storlekar måste du använda funktionerna i editorn.

Du kan dock med fördel låta bli.

Det ser för jävligt ut och är irriterande att läsa.

Man får andnöd av det eviga skrikande

mvh GD

[Emloy150]

Två gamla pokerspelare träffas igen efter många år.  

Gösta säger: Äntligen kan vi träffas igen för ett härligt parti poker, när passar det? 

Nja, svarar Olle, det är nog inte så bra, min fru blir så grinig. 

Jasså, hur kan det komma sig? Frågar Gösta. 

Hon blir sur för att jag kommer hem så sent, svarar Olle.

Hur beter du dig när du kommer hem efter en pokerkväll då? Frågar Gösta. 

Jag smyger in nyckeln i låset, smyger upp för trappan så tyst jag bara kan, klär av mig ljudlöst, lyfter på täcket och smyger in. Ändå vaknar hon och då blir det ett jävla väsen, säger Olle. 

Du gör helt fel, säger Gösta. 

Hur gör du då? Frågar Olle. 

Gösta svarar: Jag stormar in genom ytterdörren, klampar upp för trappan, slänger upp sovrumsdörren, sliter av mig kläderna, lyfter på täcket och vrålar:  ”Gud så gott att vara hemma så man kan få sig ett rejält skjut”

Då sover kärringen som aldrig förr!