Dagens skämthistoria

[Avregistrerad clion]

Fredagsfräckis!

Tre killar satt och skröt om brudarna i ”sitt land”.

Fransmannen började: Om vi tar runt midjan på våra tjejer så når fingrarna runt.

Och det beror inte på att vi har så stora händer utan just på det att tjejerna har så smala midjor.

Svensken höjde då rösten och sa att hans tjejer hade världens läckraste och längsta ben.

När de sitter på en häst och rider så släpar fötterna i marken, och det beror inte på att hästarna är korta utan just på det att tjejernas ben är så långa.

Greken ville inte vara sämre utan höjde sin stämma och sa.

Om vi daskar våra tjejer i rôva när vi går till jobbet så dallrar det fortfarande i fläsket när vi kommer hem.

Och det beror inte på att tjejerna är så feta, utan på att vi jobbar så kort tid.

[Baa]

‎9 skäl till att choklad är bättre än sex...

1. Choklad kan ge njutning även när den har blivit mjuk.

2. Du kan utan risk nyttja choklad medan du kör bil.

3. Choklad bryr sig inte om du biter i "nötterna".

...

4. Du kan ha så många olika sorters choklad du klarar av.

5. När du äter choklad håller det inte grannarna vakna.

6. Du kan aldrig bli för ung eller för gammal för choklad.

7. Bra choklad är lätt att hitta.

8. Man får inte hår i munnen när man äter choklad.

9. Orden "om du älskar mig så sväljer du" har en äkta mening med choklad.,,,,,,,,,

[Guest bangkokkille]

‎9 skäl till att choklad är bättre än sex...

1. Choklad kan ge njutning även när den har blivit mjuk.

2. Du kan utan risk nyttja choklad medan du kör bil.

3. Choklad bryr sig inte om du biter i "nötterna".

...

4. Du kan ha så många olika sorters choklad du klarar av.

5. När du äter choklad håller det inte grannarna vakna.

6. Du kan aldrig bli för ung eller för gammal för choklad.

7. Bra choklad är lätt att hitta.

8. Man får inte hår i munnen när man äter choklad.

9. Orden "om du älskar mig så sväljer du" har en äkta mening med choklad.,,,,,,,,,

Jag bläddrar nog vidare till nästa inlägg som förhoppningvi är kul, tyvärr.

[Avregistrerad clion]

Nu jävlar slår dom på stort Gubbsen i fikarummet Di som alltid kommer när nåt är gratis DS volvo folket får mingla i skandinavium och åka gratis bus från 16.00 till hoky palatset

Ny Ny VD

Ta chansen och fira den nya Volvo FH-serien med kollegor och vänner!

Inbjudan till dig som är medarbetare inom Volvokoncernen.

Varmt välkommen när Volvokoncernen firar nya Volvo FH-serien med en heldagsfestival mitt i centrala Göteborg den 8 september.

Festivalen inleds med att 23-åriga Faith Dickey, världsmästare i sporten highlining och aktuell i youtubesuccén "The Ballerina Stunt" gör ett försök att slå sitt eget världsrekord. Klockan 12:00 kommer hon att gå på lina över Götaplatsen, mellan taken på Göteborgs Konsthall och Göteborgs Stadsteater.

Festivalen fortsätter sedan till långt in på kvällen med uppträdanden av artister som Marit Bergman, Joel Alme, Icona Pop, Adrian Lux, Rebecca & Fiona, Timbuktu, Den Svenska Björnstammen och Teddybears på scener i Bältesspännarparken och på Kanaltorget. Det finns också möjlighet att titta närmare på den nya lastbilen som kommer att stå uppställd på flera platser i centrala Göteborg.

Varmt välkommen till en dag och kväll utöver det vanliga!

Olof Persson

vd och koncernchef Volvo

Jag ska inte gå Masa konstiga namn nån ropa Timbuktu i fika rummet vad är det nåt schampo eller Hade Bruce Springsteen kommit så

[Oregistrerad]

Bror och hans storasyster har sex tillsammans:

Systern säger till brorsan du är mycket bättre än pappa.

Brorsan: Det tycker mamma också.

[Wangthong]

Nu jävlar slår dom på stort Gubbsen i fikarummet Di som alltid kommer när nåt är gratis DS volvo folket får mingla i skandinavium och åka gratis bus från 16.00 till hoky palatset

Ny Ny VD

Ta chansen och fira den nya Volvo FH-serien med kollegor och vänner!

Inbjudan till dig som är medarbetare inom Volvokoncernen.

Varmt välkommen när Volvokoncernen firar nya Volvo FH-serien med en heldagsfestival mitt i centrala Göteborg den 8 september.

Festivalen inleds med att 23-åriga Faith Dickey, världsmästare i sporten highlining och aktuell i youtubesuccén "The Ballerina Stunt" gör ett försök att slå sitt eget världsrekord. Klockan 12:00 kommer hon att gå på lina över Götaplatsen, mellan taken på Göteborgs Konsthall och Göteborgs Stadsteater.

Festivalen fortsätter sedan till långt in på kvällen med uppträdanden av artister som Marit Bergman, Joel Alme, Icona Pop, Adrian Lux, Rebecca & Fiona, Timbuktu, Den Svenska Björnstammen och Teddybears på scener i Bältesspännarparken och på Kanaltorget. Det finns också möjlighet att titta närmare på den nya lastbilen som kommer att stå uppställd på flera platser i centrala Göteborg.

Varmt välkommen till en dag och kväll utöver det vanliga!

Olof Persson

vd och koncernchef Volvo

Jag ska inte gå Masa konstiga namn nån ropa Timbuktu i fika rummet vad är det nåt schampo eller Hade Bruce Springsteen kommit så

Var den historien så rolig att man skrattar åt den?

Förstod inte riktigt vitsen.

FH är väl inget skämt?

Ändrades Augusti 28, 2012 av Wangthong

[Guest Gawar]

Var den historien så rolig att man skrattar åt den?

Förstod inte riktigt vitsen.

FH är väl inget skämt?

FH är väl världens största skämt liksom volvo över huvud taget

[Sam sip sam]

FH är väl världens största skämt liksom volvo över huvud taget

Säger du som åker bubbla 55555

Ändrades Augusti 28, 2012 av Sam sip sam

[Wangthong]

FH är väl världens största skämt liksom volvo över huvud taget

Säger du till en som bara ägt Volvobilar!

Enda lastbilen jag kört var en Scania. Den enda gången jag körde den kvaddade jag dessutom in i garageporten. Totalt blev längden på den körningen 4-5dm.

Som lastbilschaufför måste jag erkänna att jag är ett skämt.

[chiangmai]

Bananer...

En ung banan är fast i hullet, och är trevlig att se på. Men då man skall smaka finns det en ingen sötma.

En mogen banan är visserligen lös i hullet, skalet ser lite visset ut.. men så söt i smaken...mmmm

[Tallviking]

Chefen till de nyanställda.

Chefen till de nyanställda.

- Det finns två saker som är ytterst viktiga här på vår firma. Ett: renlighet. Förresten, torkade alla av skorna på mattan utanför dörren?

- Jaaa! svarade alla nyanställda.

- Bra! svarade chefen. Två: ärlighet. Det finns ingen matta utanför dörren.

[Tallviking]

Nunnan som hade sex

En nunna som skickats ut på stan i ett ärende, råkade bli överraskad av en främling som gav henne lite sex. Hon skyndade tillbaka till klostret, gick till abbedissan och berättade vad som hänt och frågade vad hon skulle ta sig till.

- Du skall sätta dig i din cell och suga på en citron, sa abbedissan strängt.

- Hjälper det verkligen? Frågade nunnan förvånad.

- Nej, sa abbedissan surt, men det tar bort det belåtna flinet i ansiktet på dig!

[Tallviking]

Svengelska

I bankvärlden utspelades följande:

En engelsktalande äldre man kom in på en svensk bank för att skaffa sig ett bankfack.

- It is ok, sa tjänstemannen, would you please fill in this blanket, and show me your leg.

Passiviserad av undran över vilken filt hon menade, och varför hon ville se hans ben - han var ju ändå över 70 år, stod den engelsktalande gentlemannen bara där. Banktjänstemannen såg sig ändå föranleden att föra samtalet vidare:

- Would you like a big fack or a small fack?...

[pensionaren]

Bror och hans storasyster har sex tillsammans:

Systern säger till brorsan du är mycket bättre än pappa.

Brorsan: Det tycker mamma också.

Man ska inte ligga med sin mor, for da kan man bli far till sin bror mvh pensionaren

[Tack och Hej]

Man ska inte ligga med sin mor, for da kan man bli far till sin bror mvh pensionaren

På några ställen här i världen och i Sverige var det vanligt med inavel. Skulle tro att det förekommer ibland nu för tiden.

Det finns många duktiga banjo musiker.

[Tallviking]

Skärhamn på Tjörn låg i topp i Sverige för många år sedan

[melengkikwai]

Denna är sann !!!

Köpte en ny Toyota för några månader sedan på Toyota i Korat, det ingick 7 st vaxningar grattis, en var 6e månad. Vi åkte dit för några dagar sedan för vaxning, inga problem dem tog hand om bilen direkt. Jag och min hustru åkte till The mall och shoppade under tiden. Toyota ringde när bilen var klar. så vi åkte dit för att hämta den. Jag gick runt bilen och tittade såg då att bilen var skitig jag vart fly förbannad sa åt hustru att fråga service mannen vad det är för ett jävla jobb dem har gjort, hustru frågar mannen...har ni inte tvättat bilen innan vaxningen...gubben tittar generat i servicepappret och svarar att det bara står vaxning . Där var det nära en stroke.

Tog bilen och åkte hem, för att aldrig mer besöka Toyota i Korat.

[acdc]

Det var två kompisar den ene var lite uppfinnare och en dag så kallade han på sin kompis.

Han kom och undrade vad det var frågan om, titta här på äpplet sa uppfinnaren, ja vad är det med det det är ju ett äpple sa han, ja ja sa uppfinnaren smaka på det och kompisen tog en tugga vad smakar det sa uppfinnaren , det smakar äpple sa kompisen, vänd på det sa uppfinnaren och han vände på det och tog en tugga, det smakar ju apelsin! ja där ser du sa uppfinnaren

Kompisen funderade en stund och frågade uppfinnaren om han kunde få äpplet att smaka fi—a

Kom tillbaka om ett par veckor sa uppfinnaren, två veckor gick och han kom tillbaka och uppfinnaren sa smaka på äpplet, kompisen tog en tugga och spottade och fräste det smakar ju skit!

Ja men vänd på det sa uppfinnaren.

Hälsningar

[andrejsdenruskige]

Vi snor en nosrk en.

‎3 karer gifter seg:

Nr 1 gifter seg med ei jente fra Bergen. Han krever at hun skal stelle huset. Første og andre dagen ser han ingen forskjell, men den tredjedagen er huset strøkent.

...

Nr 2 gifter seg med ei jente fra Thailand. Han krever at hun skal stelle huset og at middagen står på bordet når han kommer fra jobb. Det går noen dager, men så ser han at hun har gjort det han krever.

Nr 3 gifter seg med ei strile-jenta. Han krever at hun skal stelle huset,middagen skal være utsøkt, klærne vasket og skjortene strøket. Han ser ikke noe de tre første dagene, men fjerde dagen kan han se litt på venstre øye og kan bevege høyrearmen såpass at han får smurt seg ei brødskive…

[andersbangkok]

A crusty old Para Sergeant Major found himself at a gala event hosted by a local liberal arts college. There was no shortage of extremely young idealistic liberal ladies in attendance, one of whom approached the Sergeant Major for conversation.

"Excuse me, Sergeant Major, but you seem to be a very serious man. Is something bothering you?"

"No, ma'am. Just serious by nature."

The young lady looked at his awards and decorations and said, "It looks like you have seen a lot of action."

"Yes, ma'am, a lot of action."

The young lady, tiring of trying to start up a conversation, said, "You know you should lighten up a little. Relax and enjoy yourself."

The Sergeant Major just stared at her in his serious manner. Finally the young lady said, "You know, I hope you don't take this the wrong way, but when was the last time you had sex?"

"1955, ma'am."

"Well, there you are. No wonder you're so serious. You really need to chill out and relax! I mean, no sex since 1955! Come with me."

She took his hand and led him to a private room where she proceeded to "relax" him several times.

Afterwards, panting for breath, she leaned against his grizzled bare chest and said, "Wow, you sure didn't forget much since 1955."

The Sergeant Major said in his serious voice, after glancing at his watch, I hope not; it's only 2130 now."

[Tallviking]

Svärande barn

En sexåring och en fyraåring sitter på övervåningen i sovrummet.

- Jag tror det är dags för oss att börja svära, säger sexåringen.

Fyraåringen nickar och håller med.

- När vi går ner och äter frukost tänker jag säga något med "helvete" och du kan säga något med "fan", fortsätter sexåringen.

Fyraåringen håller entusiastiskt med.

Modern kommer in i köket.

- Vad vill du ha till frukost? frågar hon sexåringen.

- Men för helvete morsan, du vet ju att jag vill ha Havrefras och mjölk!

SMACK! Han flyger ut ur stolen, snubblar omkring i köket, ner på golvet och sedan upp på övervåningen som en raket, gråtandes medan hans mor förföljer honom och slår honom i rumpan för varje steg han tar. Hans mor låser rummet.

- Du kan stanna där tills du har vett nog att inte säga så där! skriker hans mor.

Hon går sedan ner igen, tittar strängt på fyraåringen:

- Nå, vad vill DU ha till frukost då, min unge man?

- Jag vet inte, svarade fyraåringen, men du kan ge dig fan på att det inte är Havrefras i alla fall!

[Tallviking]

Är alla på plats?

En turistbuss skulle efter en kort rast fortsätta resan då guiden frågar om någon saknar någon. Då ingen säger något ber guiden chauffören starta och köra iväg. Efter en liten stund vänder sig en man till sin granne rakt över mittgången och frågar om han inte hade sin fru med tidigare. Mannen svarade:

- Han frågade ju om man saknade någon och det gör jag inte!

[Tallviking]

Veckans fräckis

En dag klagade Frasse till en vän:

- Min armbåge gör väldigt ont, jag tror jag måste beställa tid hos läkaren.

- Gör inte det! Apoteket har nämligen fått in en ny datamaskin som ställer en diagnos snabbare och billigare än en läkare. Ge den bara ett urinprov så kommer maskinen ge dig en diagnos på problemet och vad du ska göra åt det. Det kostar bara 100 kronor!

Frasse tänkte att han hade inget att förlora, så han fyllde upp ett glas med ett urinprov och gick iväg till Apoteket. Han hällde i innehållet och stoppade in en hundring i apparaten. Maskinen började brumma och små lampor blinkade. Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det stod:

* Du har tennisarmbåge.

* Doppa armbågen i varmt vatten.

* Undvik tunga lyft och att röra armbågen för mycket.

* Du blir bättre efter någon månad.

Senare på kvällen tänkte Frasse på hur otrolig den nya tekniken var, och hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började han fundera på om det gick att lura maskinen, så han bestämde sig för att prova. I en burk blandade han kranvatten, urinprov från hunden, dottern och frugan och som "pricken över i:et" onanerade han i burken. Nästa dag gick han iväg till Apoteket, hällde blandningen i maskinen och stoppade i 100 kr. Maskinen brummade och blinkade och ut kom en lapp med följande innehåll:

* Vattnet i kranen är för hårt, skaffa ett avhärdningsfilter.

* Din hund har mask. Ge den avmaskningskur och vitaminer.

* Din dotter missbrukar kokain. Skicka henne på rehabilitering.

* Din fru är gravid. Det är inte ditt barn, skaffa en advokat.

* Om du inte slutar onanera så blir din tennisarmbåge aldrig bättre.

[Hua Hin]

Fyra direktörer sitter på en restaurang och skryter över hur framgångsrika deras söner är.

- Min son är en duktig byggmästare, säger den första. Han är så rik att han nyligen byggde ett hus åt sin älskarinna.

- Min son är en duktig bilhandlare, säger den andra. Han är så rik att han nyligen skaffade en ny Mercedes till sin älskarinna.

- Min son är en duktig börsmäklare, säger den tredje. Han är så rik att han nyligen köpte en otrolig massa aktier till sin älskarinna.

- Jag vet inte om jag kan vara så stolt över min son, säger den fjärde. Han är bara en enkel frisör, och dessutom är han bög. Jag vet inte hur han bar sej åt, men nyligen fick han ett hus, en ny bil och en faslig mängd med aktier av sin älskare!

[Guest Gawar]

Fröken frågade lille kalle vad han ville bli när han blir stor.

-Jag ska bli trucker!

-Jaha, svarar fröken, vad gör en sån då?

-På vardagarna kör han Scania, o på helgerna går han på fest, dricker sprit o sätter på snygga brudar.

-Nä kalle, så säger man inte.

-Nähä sa kalle då får jag väl bli lastbilschaufför i stället.

-Ja det låter bättre, vad gör en sån?

-På vardagarna kör han Volvo FH, på helgerna ligger han i garaget o skruvar ihop skiten, dricker smugglad öl o runkar