Dagens skämthistoria

[husse]

En lastbilschaffis plockar upp en läcker brud som liftar. Efter några

mil frågar han - Vad heter du då? Generat svarar hon - Juni. Det var

väl fint. Själv heter jag Nisse Nysnö! Efter ett par mil till sken

chaffisen upp i ett leende.

Satt här å tänkte. Tänk va fint det skulle va med 25 cm Nysnö i Juni!!

[Tallviking]

Grundlurade politiker

Det stod en grabb och sålde tidningar utanför stadshuset.

"Extra! Extra!", ropade han. "Läs allt om skandalen. Två kommunpolitiker grundlurade!"

En man som kom ut från stadshuset gick fram till pojken, köpte en tidning och satte sig ner och läste.

"Hördu, grabben", protesterade han ett par minuter senare, "det står ingenting här om att två kommunalpolitiker skulle ha blivit bedragna."

"Extra! Extra!" ropade pojken. "Tre kommunpolitiker grundlurade!"

[Tallviking]

Gudagåva

Lille Olle skrev ett brev till gud och bad om 1000 kr. Brevet var adresserat till "Gud, Stockholm", så Posten skickade det till regeringen.

De hade roligt åt brevet och bestämde sig för att skicka pengar. De tyckte 1000 kr var för mycket, så de skickade 100 kr. Lille Olle jublade, och skrev tackbrev:

"Kära Gud, tusen tack för pengarna. Jag ser att du skickade dem via regeringen, och de idi*terna tog 90 procent i skatt!

[Tallviking]

Veckans fräckis

Det var ett par som fattat tycke för varann och skulle slå till och gifta sig.

Mannen sa då till kvinnan:

- Du ska veta innan att på tisdagar är det poker med kompisarna, fredagar afterwork med jobbet och lördagar är det tipsextra!

- Ja,ja, sa kvinnan, det är okey, men du ska veta att här hemma pippas det varje dag kl 20 vare sig du är hemma eller inte!!

[Tallviking]

Jobbigt beslut...

Bonden visste om det. Drängen hade under en längre tid varit på hans fru. Nu hade han fått nog. Han släpade in drängen i lada, drog ner byxorna på honom och satte fast snoppen hans i ett skruvstäd. Därefter började han slipa en stor förskärare. Drängen skrek hjärtskärande:

-Oh herregud, du tänker väl inte skära av den!

-Nej, nej, nej, sa bonden lugnande, jag tänker sätta eld på ladan, så får du skära själv om du vill...

[skåneljungen]

Araben Achmed kom till Sverige fråm Mellanöstern och det tog bara ett par månader innan han blev riktigt sjuk.

Han gick till dokter efter dokter men ingen kunde hjälpa honom. Till slut hittade han en Arabisk doktor som sa.

Ta denna hiink. Gåå in tel det andra rommet. Sket i hiink. Pissa på sket. Stoppa seen hyvet i hiink. Andas in ångan i 10 minuter.

Achmed gjorde det och när han kom tillbaka till doktorn sa han.

Det fynkade och jak måhr braa. Vat vara felen på maj.

Doktorn: Do hade hemlängtan

Achmed.txt

Ändrades Juni 24, 2012 av skåneljungen

[Tallviking]

Bellman

Det var en gång en finsk, en dansk och Bellman. De skulle vara med i ett projekt som innebar att de skulle flyga upp till månen och stanna där i ett år. De fick ta med varsin sak från jorden, inget annat.

Finnen tog med sig frun.

Dansken tog med sig öl.

Bellman tog med sig cigaretter.

Efter ett år kom dem tillbaka till jorden.

Finnen hade fått ett barn.

Dansken var full.

Bellman kom ut och sa: "Är det någon som har tändare?"

[Tallviking]

Veckans fräckis

Det var den rödhåriga oanständiga flickan som hade tatuerat Gorbatjov på insidan av ena låret och Reagan på den andra sidan. Kände kunden igen någon av dem skulle han få det gratis hade hon bestämt.

Den första hon träffade på var en ryss och hon frågade:

- Känner du igen någon av dessa?

- Ja, svarade ryssen, den där måste vara Gorbatjov.

Det var rätt och han fick ett nummer gratis. Näste hon stötte på var en amerikan och hon frågade:

- Känner du igen någon av dessa?

- Ja, svarade amerikanen, den där måste vara Reagan.

Det var också rätt och han fick ett gratis. Den hon stötte på därefter var tysk och hon slängde upp sig som vanligt och frågade:

- Känner du igen någon av dessa?

- De på sidorna känner jag inte igen, sa tysken, men den rödhårige med stora läppar i mitten, måste vara Boris Becker..!

[Tallviking]

Kommer det göra ont?

De var alldeles ensamma i rummet, hon vara bara sjutton och han minst femtio. Hon visste att hon inte kunde komma undan. Han böjde sig fram över henne. Hon sa med darr på rösten:

-Kommer det att göra ont?

-Men snälla du, försök att koppla av, du vet ju att det måste ske.

Hon stönade till — men då hade tandläkaren redan dragit ut den gamla tanden!

[Tallviking]

När jag blir stor...

Det var tre pojkar som stod på en stor parkering och blickade ut över bilarna. En var sju år, en var sex år och den yngste var fem år. På parkeringen stod en Ferrari och en Porsche bredvid varandra.

"När jag blir stor", sa sjuåringen, "då ska jag bli direktör, för de tjänar en jävla massa pengar och då ska jag köpa en sån där Ferreri som står där."

"När jag blir stor", sa sexåringen, "så ska jag bli börshaj, för de tjänar jättemycket pengar och så skall jag köpa en sån där Porsche som står där."

Femåringen stod alldeles tyst och då frågade sjuåringen honom vad han skulle bli när han blev stor.

"Jag skall bli prostituerad", sa femåringen.

"Vad är det?" undrade de båda andra.

"Jag vet inte riktigt", svarade femåringen, "men min syster är det och hon äger både Ferrarin och Porschen."

Ändrades Juli 6, 2012 av Tallviking

[Oregistrerad]

I Skolan

Lärarinnan:

- Nämn några mänsklig organ som vi har två av!

- Ögon, öron säger barnen. Gösta säger:

- Pitten.

- Men, Gösta det har ni killar inte två av!

- Jo, min pappa har det, en liten som han pinkar med, och en stor, som han borstar mammas tänder med.

****************

Mannen ringde sin husläkare och lät direkt hysterisk: "Min femåriga son svalde just ett kondom!"

"Var inte orolig, jag kommer snart och tittar till honom."

Just som husläkaren skulle ge sig iväg på hembesöket ringde mannen på nytt: "Doktorn, nu behöver ni inte komma över. Jag har hittat en annat kådis!"

[husse]

Idag när jag var på bolaget och köpte mig en kasse självförtroende så kom jag ut och fick se en snut stå och skriva parkeringsböter.

Jag bad honom vara schysst o riva lappen, var bara inne 5 min. Men han skrev vidare.

Då sa jag åt honom att ha lite empati, men han lappade ändå.

Så jag kallade honom snutjävel.

Då skrev han ut en till!!

Fy fan, har ni svin inget annat att göra??

Då kom det en tredje..

Vad jag sen sa i 10 min går inte att skriva,

men jag hade en halv telefonkatalog på rutan!!!

Då tänkte jag:

lite kul ska man väl ha på en Lördag och gick bort till min egen bil...

Ändrades Augusti 6, 2012 av husse

[husse]

Turken går fram till en kille på torget.

- Hej kära svensk, jag vill tacka dig för att jag fått komma till ert underbara land.

Killen tittar på honom och svarar:

...

- Jag är inte svensk jag kommer från Bosnien.

- Oj då, förlåt så mycket.

Han går fram till nästa kille på torget och upprepar samma sak, även denna kille tittar på honom och svarar:

- Jag är inte svensk jag kommer från Irak.

Detta upprepar sig ett par gånger och till slut blir Turken förbannad och ropar högt:

- Hallå finns det någon svensk här?

Då svarar en kille i mängden:

- Du, dom är på jobbet till klockan fem...

[trajja]

En liten gåta

Det var en gång en perfekt man och en perfekt kvinna.

Dom träffades och eftersom deras förhållande var perfekt gifte de sig.

Bröllopet var perfekt och deras liv som gift par var också perfekt.

En julafton när det snöade mycket åkte det perfekta paret bil på en slingrande väg. Plötsligt såg de någon vid sidan om vägen som hade fått punktering.

Det var jultomten med säcken full av presenter..

Eftersom de inte ville göra barnen besvikna erbjöd de jultomten att åka med dem, så att han skulle hinna dela ut presenterna. Och så började de snart dela ut presenterna.

Men tyvärr försämrades vädret och de tre råkade ut för en olycka.

Bara en av de tre överlevde. Vem?

(Tänk först och titta sen på svaret nedan)

Givetvis överlevde den perfekta kvinnan.

Hon är den enda av de tre personerna som existerar i verkligheten.

Alla vet att jultomten inte existerar...

.och vad kan man säga om de perfekta männen!!

För kvinnor slutar historien här. Männen kan läsa vidare.

Bonus för män:

Om inte jultomten existerar och inte den perfekta mannen, så betyder det att kvinnan körde.

Det förklarar olyckan.

Och en sak till: Om du är kvinna och läste slutet av historien så bevisar det att:

Kvinnor gör aldrig vad de blir tillsagda ;-)

[Baa]

Lilla Pelle frågar sin far:

Vad är en slida?

Det är kvinnans könsorgan!

Jaha, men vad är då fittan?

Resten av kärringen!

[acarls]

Vad är det för likhet mellan ett par trosor och ett tjälskott?

Båda är i vägen...

[acarls]

Vad är det för likhet på en förhud och en kommunalarbetare?

Båda drar sig undan när det är dags att arbeta...

[Tallviking]

Omtumlande bröllopsnatt

Dagen var fastställd och tre av brudgummens vänner, en snickare, en elektriker och en tandläkare diskuterade vilka hyss de skulle hitta på för brudparet i samband med bröllopsnatten.

Snickaren menade att om han sågade av sängbenen så fick de något att skratta åt. Elektrikern bestämde sig for att koppla ström i sängen. Tandläkaren ville inte säga vad han skulle göra, men lovade de andra att hans hyss skulle bli ihågkommet för alltid.

Bröllopet och tillhörande festligheter gick som planerat och några dagar senare fick alla brudgummens vänner följande brev:

"Bästa vänner!

Vi ber att få tacka för alla lyckönskningar med anledning av vårt bröllop och alla ansträngningar att göra detsamma oförglömligt.

Vi hade inget emot att sängbenen var avsågade och rasade ihop då vi lade oss, ganska kul faktiskt! Den elektriska stöten var först en chockartad upplevelse, men som sen faktiskt visade sig ha en positiv effekt på manligheten...

MEN — får jag fatt i den idi*t som hade blandat lokalbedövning i vaselinburken, DÅ JÄVLAR..."

[Guest Gawar]

Vet knappt vart jag ska lägga denna.. Men den va lite kul iaf.

http://www.blocket.se/jonkoping/Postgatan_13_B_42188959.htm?ca=17&w=1

[husse]

Lille Olle är bäst i klassen, alltid först färdig med proven. En dag när Olle sitter och väntar på att resten av klassen ska bli klar så säger fröken till honom:

- Olle, du är så duktig att jag måste ställa dig en extra fråga, det sitter 5 fåglar på en gren. Du har med dig ett luftgevär och skjuter en av dem. Hur många sitter kvar?

- Ingen, svarar Olle

- Vad menar du med ingen?

- Jo, den ene stupar i backen, och de andra flyr skrämt därifrån.

Fröken nickar lite motvilligt:

- Svaret skulle egentligen varit fyra, men jag gillar sättet du tänker på.

Lite senare räcker Olle upp handen.

- Ja, Olle, säger fröken.

- Fröken, kan jag få fråga dig en sak?

- Jaa, det får du.

- Ok, 3 damer står vid en glasskiosk och alla har köpt varsin glass. En av dem slickar på glassen, den andra biter i den och den tredje suger på den. Vem av dom är gift?

Fröken rodnar nu kraftigt men svarar:

- Jaa, jag vet inte riktigt, kan det vara hon som suger på glassen?

- Nej, fröken, det är hon som har ring på fingret som är gift,

men jag gillar sättet du tänker på …

[Kenneth4618]

En sann som utspelade sig i vårt kök för 15 minuter sedan

Frugan sitter på köksgolvet och rensar svamp och in kommer Jittras klasskompis

- Oj, va mycké svamp var har du köpt dom?

- Jag har inte köpt dom utan plockat dom i skogen

- Vaaa! kan man plocka dom där i skogen, vá häftigt

Ja se dessa stadsbarn

[janne_h]

Vet knappt vart jag ska lägga denna.. Men den va lite kul iaf.

http://www.blocket.se/jonkoping/Postgatan_13_B_42188959.htm?ca=17&w=1

Var det glädjen över att ha sålt den?

[Tallviking]

Skillnad mellan mannens och kvinnans sexualdrift

Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket. Jag har aldrig heller förstått det där med Venus och Mars. Jag har aldrig kommit underfund med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med sina hjärtan. Till exempel en kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs. Passionen börjar glöda i sovrummet, När hon till sist säger:

- Jag känner inte för det, jag vill att du bara ska hålla om mig.

Jag sade "VA??!! vad var det där?!"

Så säger hon dom orden alla pojkvänner fasar att höra:

- Du är inte tillräckligt i kontakt med mina emotionella behov som kvinna, för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man.

Hon besvarade min frågande med att säga:

- Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte vad jag gör för dig i sovrummet?

När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag. Nästa dag så tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne. Vi gick ut och åt en härlig lunch och shoppade i ett stort, stort shoppingcenter. Jag gick med när hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg. Hon kunde inte bestämma sig vilken hon skulle ta, så jag sa åt henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till hennes nya kläder. Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble. Vi gick sedan till smyckesavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen. Tillåt mig säga.. Hon var så upphetsad! Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset.

Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband, när hon inte ens kan spela tennis. Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa:

- Det går bra älskling.

Hon var nästan nära sexuell tillfredsställelse av allt shoppande. Med ett jättestort leende sade hon till sist:

- Jag tror att det är allt älskling, vi går och betalar.

Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade:

- Nej älskling, Jag känner inte för det.

Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett förvånat "VA?".

Jag sa sedan:

- Älskling, jag vill bara att du håller sakerna en stund. Du har inte tillräcklig kontakt med mina finansiella behov som man, för att jag ska kunna tillfredsställa dig som kvinna.

Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag:

- Varför kan du inte älska mig som den jag är istället för dem saker jag köper åt dig?

Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller.

[Tallviking]

Veckans fräckis

En nybliven brandman kommer hem från jobbet och berättar för frun om systemet de har på brandstationen:

- När ettan ringer tar vi på våra jackor, när tvåan ringer glider vi nerför stången och när trean ringer är vi redo att köra iväg. Och nu tänkte jag att vi skulle ha samma system här hemma. När jag ropar Ett - klär du av dig alla kläder, när jag ropar Två - hoppar du ner i sängen och när jag ropar Tre - sätter vi igång...

Hustrun tycker att det låter bra.

Följande kväll när mannen kommer hem ropar han Ett, varpå frun tar av sig kläderna. Han ropar Två och hon lägger sig i sängen. Han ropar Tre och de börjar ha sex. Plötsligt skriker frun:

- Fyra.

Mannen blir helt stilla och undrar:

- Vad betyder det?

- Mera slang, du är inte ens i närheten av elden!

[Tallviking]

Fortkörning

Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Porsche. Han fällde ned taket och tryckte på gasen. När han körde över 120 såg han blåljus bakom sig. De kom ikapp honom. Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 170 ändrade han sig och stannade vid vägrenen.

Polisen kom fram till bilen med böteslappen i handen.

- Det har varit en låååång dag, mitt pass är snart slut och det är dessutom fredag den trettonde. Jag har ingen lust att börja trassla med papper. Jag släpper dig om du kan lämna en bra förklaring för fortkörningen, som jag inte har hört tidigare.

Mannen tänkte i 3 sekunder och svarade:

- Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis. Jag trodde att det var han som ville lämna tillbaka henne.

Polisen önskade mannen trevlig helg.