Dagens skämthistoria

[husse]

En blind man går av misstag in på en lesbisk bar.

Han sätter sig på en barstol och beställer en drink.

När han har suttit en stund ropar han på bartendern:

- Hörru,vill du höra en blondinhistoria?

Nästan genast blev det dödstyst i baren.

... ... Med en mycket djup stämma,

säger kvinnan som sitter bredvid honom:

-Innan du berättar din historia,

så vill jag informera dig om några saker,

bara så att du vet:

Bartendern är en blond tjej.

Utkastaren är en blond tjej.

Jag själv är 1.95 lång,väger ca 120 kg,

är blond och innehar svart bälte i karate.

Kvinnan som sitter jämte mig är en blond proffstyngdlyftare.

Och kvinnan som sitter på din högra sida,

är en blond proffsbrottare.

Nu min herre,

tror jag att du ska tänka över mycket noga,

om du fortfarande vill berätta din historia.

Den blinda mannen funderade ett kort ögonblick,

sen skakade han på huvudet och sa:

- Näe,tror inte det.

Verkar jobbigt att behöva förklara vitsen fem gånger.

[husse]

Hemmafrun som skulle börja på husmorsgymnastik hade sån otur att hon snubblade första gången o satte sej i spagat på golvet o kom inte upp.

Dom andra försökte hjälpa henne upp men fick inte loss henne så dom kallade på vaktmästaren som kom o försökte men det gick inte.

Vaktmästaren sa åt henne att ta av sej på överkroppen o när han skruvade på hennes bröstvårtor skrek dom andra:

- Va fan gör du!!!

- Jo, sa han, om jag skruvar här uppe så blir det blöTT där nere o då kan jag putta henne till golvbrunnen o där släpper vacummet.

[husse]

Pojken hånade sin far som jobbade på en korvfabrik. -

Att stoppa in en gris och få ut en korv är ju ingen konst. ¨

Hade du haft en maskin som gjort tvärtom då hade det varit något.

Pappan svarade: -

Din mamma har en sån maskin.

[Babysnake]

Med de nya Drive-in bankomaterna kommer du som kund att kunna ta ut pengar utan att lämna bilen.

Instruktioner för de ny bankomaterna följer nedan.

Vänligen läs de instruktioner som passar till ditt kön, och memorera dem.

INSTRUKTIONER FÖR MÄN:

1. Kör fram till Bankomaten.

2. Rulla ner fönstret.

... 3. Sätt in kortet och knappa in din PIN-kod.

4. Knappa in det önskade beloppet.

5. Tag kortet, pengarna och kvittot.

6. Rulla upp fönstret.

7. Kör.

INSTRUKTIONER FÖR KVINNOR:

1. Kör fram till Bankomaten.

2. Backa så att sidorutan kommer närmare Bankomaten

3. Starta motorn igen!

4. Rulla ner fönstret.

5. Leta fram din handväska och töm ut innehållet på passagerarsätet för att hitta kortet.

6. Leta efter ditt smink och kontrollera makeup'en i spegeln.

7. Försök att stoppa in kortet i Bankomaten.

8. Öppna bildörren för att komma lite närmare.

9. Sätt in kortet.

10. Vänd kortet riktigt.

11. Leta rätt på kalendern i din handväska och läs PIN-koden, som du har skrivit på omslaget.

12. Knappa in PIN-koden.

13. Tryck på "FEL" och skriv den korrekta PIN-koden.

14. Skriv in önskat belopp.

15. Kolla makeup'en i spegeln igen.

16. Ta pengarna och kvittot.

17. Töm handväskan igen för att hitta din plånbok, stoppa ner pengarna i den.

18. Stoppa kvittot längst bak i checkhäftet.

19. Kolla makeup'en igen.

20. Kör två meter framåt.

21. Backa tillbaka till Bankomaten.

22. Tag kortet.

23. Töm väskan, hitta kortfodralet och stoppa ner kortet i det.

24. Kontrollera din makeup.

25. Starta motorn igen! Och kör bort från Bankomaten.

26. Kör några kilometer.

27. Släpp nu upp handbromsen

Snake

[Tack och Hej]

Med de nya Drive-in bankomaterna kommer du som kund att kunna ta ut pengar utan att lämna bilen.

Instruktioner för de ny bankomaterna följer nedan.

Vänligen läs de instruktioner som passar till ditt kön, och memorera dem.

INSTRUKTIONER FÖR MÄN:

1. Kör fram till Bankomaten.

2. Rulla ner fönstret.

... 3. Sätt in kortet och knappa in din PIN-kod.

4. Knappa in det önskade beloppet.

5. Tag kortet, pengarna och kvittot.

6. Rulla upp fönstret.

7. Kör.

INSTRUKTIONER FÖR KVINNOR:

1. Kör fram till Bankomaten.

2. Backa så att sidorutan kommer närmare Bankomaten

3. Starta motorn igen!

4. Rulla ner fönstret.

5. Leta fram din handväska och töm ut innehållet på passagerarsätet för att hitta kortet.

6. Leta efter ditt smink och kontrollera makeup'en i spegeln.

7. Försök att stoppa in kortet i Bankomaten.

8. Öppna bildörren för att komma lite närmare.

9. Sätt in kortet.

10. Vänd kortet riktigt.

11. Leta rätt på kalendern i din handväska och läs PIN-koden, som du har skrivit på omslaget.

12. Knappa in PIN-koden.

13. Tryck på "FEL" och skriv den korrekta PIN-koden.

14. Skriv in önskat belopp.

15. Kolla makeup'en i spegeln igen.

16. Ta pengarna och kvittot.

17. Töm handväskan igen för att hitta din plånbok, stoppa ner pengarna i den.

18. Stoppa kvittot längst bak i checkhäftet.

19. Kolla makeup'en igen.

20. Kör två meter framåt.

21. Backa tillbaka till Bankomaten.

22. Tag kortet.

23. Töm väskan, hitta kortfodralet och stoppa ner kortet i det.

24. Kontrollera din makeup.

25. Starta motorn igen! Och kör bort från Bankomaten.

26. Kör några kilometer.

27. Släpp nu upp handbromsen

Snake

Det där var ju inget roligt. Det är ju sant.

[Tallviking]

Pappa ringer hem

Telefonen ringer i ett hus och en liten flicka svarar

- Hallå

- Hej stumpan. Det är pappa. Hur är det?

- Bra

- Jag skulle prata med mamma, kan du säga till henne?

- Nej det går inte...

- Går det inte? Varför det då?

- Hon är uppe i sovrummet med en farbror och hon har sagt att jag inte får störa dom

- I sovrummet med en farbror. Vad gör dom då?

- Vet inte. Men när jag kika in genom dörren låg dom i sängen

- Hör på här stumpan. Nu ska du göra som pappa säger. Gå ut i hallen och så ropar du: - Pappas bil kommer på vägen. Sen kommer du tillbaks och berättar vad som händer. Kan du göra det för pappa?

- Javisst pappa.

Pappan hör hur hon lägger ifrån sig luren och sen ropar något. Efter en lång stund kommer flickan tillbaks till telefonen.

- Nu har jag gjort som pappa sa...

- Vad hände, kan du berätta det för pappa?

- Mamma skrek till och kom utrusande från sovrummet med lakanet omkring sig och så snubblade hon på lakanet, ramlade ner för trappan och bröt nacken. Farbrorn rusade ut på balkongen med kläderna i handen och hoppade ner i swimmingpoolen. Men det fanns inget vatten i poolen så han slog ihjäl sig.

- Swimmingpoolen? Vi har väl ingen swimmingpool... Är det här telefonnummer 31 25 33?

[Tallviking]

Om män

"Varför är det så svårt för kvinnorna att hitta män som är känsliga, omtänksamma och snygga?"

"För de männen har redan pojkvänner."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Vad kan du ge en man som har allt?"

"Penicillin."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Vad är en mans uppfattning om säker sex?"

"En vadderad huvudgavel."

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

"Vad kallar du en kvinna som vet var hon har sin man varenda natt."

"Änka."

[Tallviking]

Hur man dödar en norsk ål

Lille Jonny var 8 år och liksom andra pojkar i sin ålder, väldigt nyfiken. Han hade hört ganska mycket om sex från de andra pojkarna och undrade hur det egentligen låg till.

En dag frågade han sin mamma, som blev väldigt generad och istället för att förklara sa hon åt honom att gömma sig bakom gardinerna en kväll och titta på sin äldre syster och hennes pojkvän. Detta gjorde han. följande morgon beskrev Jonny allting för mamma:

Syrran och hennes kille satt och snackade ett tag, sedan släckte han nästan alla ljusen, han började krama och kyssa syrran. Jag trodde att syrran höll på att bli sjuk för hennes ansikte såg lustigt ut. Han måste också ha tyckt att syrran höll på att bli sjuk för han lade sin hand innanför hennes blus för att känna på hjärtat, precis som doktorn skulle gjort. Fast han var inte lika duktig som doktorn, för han verkade ha problem med att hitta hjärtat. Jag tror att han höll på att bli sjuk han också för båda två hade börjat flämta och var alldeles andfådda. Hans andra hand måste ha varit kall för han lade den under hennes kjol.

Syrran blev värre, hon började stöna, grymta och vrida sig och hon halkade nästan av soffan. Det var då febern kom. Jag vet att det var febern för syrran sa att hon kände sig riktigt het. Till slut fick jag reda på vad det var som gjorde dem sjuka. En stor ål hade krupit in i hans byxor på något vis, den hoppade ur hans byxor och stod där ungefär 25 cm lång, jag svär. Han tog i alla fall i den, för han hindrade den från att smita. Syrran blev riktigt rädd när hon fick se den. Hennes haka föll ned och hon började ropa på gud och liknande. Hon sa att det var den största hon någonsin sett. Jag kunde berätta om dem i sjön.

Syrran blev plötsligt modig och försökte att döda den genom att bita huvudet av den. Plötsligt gurglade hon och släppte taget om ålen. Jag slår vad om att den bet henne. Därefter tog hon tag i den med båda händerna och höll i stadigt medan killen tog fram en munkorg ur sin ficka och drog den över ålen. Syrran lade sig tillbaka och särade på benen så att hon kunde få ett saxgrepp om den. Killen hjälpte till genom att ligga ovanpå ålen. Ålen slog emot av bara fan, syrran började stöna och vrida sig och hennes kille nästan välte soffan. Jag antar att de skulle döda ålen genom att mosa den emellan sig.

Efter ett tag så slutade ålen att röra på sig. Syrran och hennes kille vilade en stund innan hennes kille reste sig, och se på fan, de hade dödat ålen. Jag vet att den var död, för den bara hängde där och en del av innanmätet hängde ut. Syrran och hennes kille var trötta efter kampen, men de började hångla igen ändå. Han började krama och kyssa henne igen och titta på fan, ålen var inte död! Den hoppade rakt upp och började bråka igen. Jag antar att ålen är som katter, har nio liv eller något sådant. Den här gången försökte syrran döda den genom att sätta sig på den. Efter 25 minuters brottning så var ålen äntligen död. Jag vet att den var död den här gången, för jag såg syrrans kille skala av skinnet på den och spola ner det i toa.

[Leni]

Åska

- Åskade det hemma hos dej igår?

- Jag vet inte, för jag var hemma hos grannen hela dagen...

[Tallviking]

Hemligheterna för ett fungerande förhållande

De 5 hemligheterna för ett fungerande förhållande:

1. Det är viktigt att hitta en tjej som hjälper till i hushållet.

2. Det är viktigt att hitta en tjej som får dig att skratta.

3. Det är viktigt att hitta en tjej som du kan lita på och som inte ljuger.

4. Det är viktigt att hitta en tjej som är bra i sängen och älskar att ha sex med dig.

5. Det är viktigt att dessa fyra tjejer inte känner varandra!!!!

[Tallviking]

Nunnorna

Två nunnor är ute och går. Den ena kallas Syster Matematik (SM) på grund av hennes skarpa matematiska sinne. Den andra kallas Syster Logik (SL), eftersom hon är så logisk.

Det blir mörkt och de är fortfarande långt ifrån klostret.

SM: Har du lagt märke till att det är en man som följer efter oss? Undrar vad han vill ….

SL: Men det är ju logiskt — han vill våldta oss.

SM: Åh nej — med det här avståndet kommer han ikapp oss inom 15 minuter. Vad ska vi göra?

SL: Det enda logiska är att vi går fortare …

SM: Det funkar inte.

SL: Självklart funkar det inte, han gör ju det enda logiska, han går fortare än oss!

SM: Så vad gör vi nu? Med det här avståndet är han ikapp oss om några minuter.

SL: Det enda logiska är att vi delar på oss. Du går den vägen och jag den här. Han kan inte följa efter oss båda två.

Mannen beslutar sig för att följa efter Syster Logik, och Syster Matematik kommer fram till klostret välbehållen. Hon är mycket bekymrad för den andra nunnan, men så dyker hon upp.

SM: Syster Logik — gudskelov! Berätta vad som hänt!

SL: Jo, det hände det enda logiska. Mannen kunde ju inte följa efter oss båda två, så han valde mig.

SM: Jaja, det vet jag ju (lite förnärmad), men vad hände egentligen?

SL: Det enda logiska. Jag började springa så fort jag kunde och mannen började springa så snabbt han kunde.

SM: Och vad hände då?

SL: Det enda logiska — han hann ikapp mig!

SM: Åh nej, vad gjorde du då?

SL: Det enda logiska, jag drog upp kjolen!

SM: Åh nej Syster! Vad gjorde mannen då?

SL: Det enda logiska, han drog ner sina byxor helt.

SM: Åh nej … Vad hände sen?

SL: Jamen, det är ju helt logiskt! En nunna med uppdragen kjol kan ju springa snabbare än en man med byxorna nere!

Och till er som trodde att det här var en fräckis — be genast Fader Vår och gå tillbaka till arbetet!

[husse]

Bonden var ute och gick på sina ägor med nya flickvännen. När de passerade ko hagen satte just tjuren på en ko.

-Det där skulle jag kunna tänka mig att göra nu. Sa bonden och klappade flickvännen på baken. Hon tittade på honom och sa:

-Vad hindrar dig? Det är ju dina kor allihopa.

[Tallviking]

De 100 bästa aprilskämten genom tiderna

http://www.museumofhoaxes.com/hoax/aprilfool

[husse]

Lille Olle gick på småskolan när läraren frågade vad deras pappor jobbade med.

De vanliga svaren dök upp: Polis, advokat, brandman, osv.

Men Olle som vanligtvis var den som höll låda och var klassens mest aktive kille satt för sig själv i ett hörn.

Läraren tyckte detta var konstigt och frågade Olle om han inte skulle berätta för klassen vad hans pappa jobbade med.

Olle sa:

- Min farsa är erotisk dansare på en homo-bar. Där han tar av sig alla kläderna och dansar näck framför en massa andra kåta män som betalar honom för det. Och de som betalar riktigt bra följer han med hem och blir påsatt av...

Läraren blev mycket förskräckt över denna förklaring, Han drog lille Olle undan medan de andra i klassen satt å ritade:

- Är detta sanningen Olle?

- Näääe svarade Olle skamsen,

men farsan spelar ishockey för Djurgården ,

och det är så jävla pinsamt...

[husse]

En liten grabb går fram till en tant på gatan och frågar:

- Kan tant säga mej var bordellen ligger nånstans?

- Vet hut unge man, fräser damen, och ger honom en örfil.

...

Pojken går hem, och i köket står hans mamma och lagar mat.

- Vad du är röd på kinden, säger hon.

- Ja, det var en tant som slog mej.

- Varför då? om jag får fråga.

- Jag frågade henne om hon visste var bordellen ligger.

- Då ska du få en örfil av mej också!

- Nä, nu får det vara nog, säger gossen. Om det ska vara ett sånt här himla liv får farsan hämta sina kalsingar själv

[Chrille Columbus]

Denna tråden fick mig att tänka på föjande historia http://www.maipenrai.se/forum/t/18946-grisfarm/page__st__30 Fabrikören stod med sin unge son uppe på kullen ovanför slakteriet och blickade ut över sina ägor och sa -min son när jag dör kommer allt detta bli ditt och sonen svarade -vad är det för nåt ? och pekade på slakeriet -jo min son svarade fabikören det är ett kombinerat slakeri och en korvfabrik , grisarna springer in i ena änden och korven kommer ut i den andra (sådana här kusliga fabriker finns på riktigt) -jaha svarade sonen men om jag har en korv och vill ha en gris kan jag stoppa in den i fabriken och sen kommer det ut en gris? -Nä svarade fabrikören -det får du fråga din mamma om hur det går till. .

[Tallviking]

Håll reda på din mobiltelefon

I omklädningsrummet till ett av Stockholms hetaste gym står en rad sportiga killar och byter om när en mobiltelefon ringer och en av killarna svarar med högtalartelefon.

- Ja?

- Hej älskling, det är jag! Är du på gymmet?

- Ja.

- Jag är på köpcentret i Nordstan och har hittat världens vackraste päls! Den kostar 12 000, men är nedsatt från 12 500. Vad tycker du?

- Ta den om du nu är så fäst vid den.

- Åh! Vilken tur, för jag har redan köpt den! Jag kikade in hos bilhandlarn mitt emot och provkörde nya Porsche 911 Carrera S. Och jag tänkte, ska vi slå till?

- Hmm... Ja, varför inte. Men då vill jag ha alla tillägg.

- Självklart älskling! Då ses vi hemma sen. Puss!

Mannen lägger på, vänder sig om och säger:

- Någon som vet vem som äger den här mobilen?

[husse]

En man och en kvinna var ute på söndagsutflykt i bilen. Efter ett tag passerade de en hage, där tjuren höll på för fullt med en ko.

Kvinnan:

- Hur kan tjuren veta att kon vill?

- Jo, svarade mannen, det känner tjuren på lukten.

Lite senare körde de förbi en hage med får, där baggen roade sig med en av tackorna. Kvinnan frågade igen:

- Men hur vet baggen att hon vill?

- Ja det är samma där, sa mannen, det känner han på lukten.

De kör vidare under tystnad. En stund senare tittar kvinnan på mannen och säger:

- Du är täppt i näsan idag va?

[Tallviking]

Fransosen, svenska och greken om kvinnor

Fransosen sa om sin kvinna: hon har så smal midja att när hennes man tar händerna runt midjan så möts fingertopparna.

Och det beror inte på att fransmännen har stora händer.

Svensken sa: den svenska kvinnan har så långa ben att när hon är ute o rider då släpar benen i marken. Och det beror inte på att vi har små hästar i Sverige!

Greken säger. När den grekiske mannen går hemifrån daskar han sin fru i rumpan. När han kommer hem dallrar häcken fortfarande.

De beror inte på att den grekiska kvinnan är tjock utan på att grekerna har så kort arbetstid.

[husse]

Hej, ber att få lätt upp denna dag med en liten historia

Dagen var fastställd och tre av brudgummens vänner, en snickare, en elektriker och en tandläkare diskuterade vilka hyss de skulle hitta på för brudparet i samband med bröllopsnatten. Snickaren menade att om han sågade av sängbenen så fick de något att skratta åt. Elektrikern bestämde sig for att koppla ström i sängen. Tandläkaren ville inte säga vad han skulle göra, men lovade de andra att hans hy...ss skulle bli ihågkommet för alltid.

Bröllopet och tillhörande festligheter gick som planerat och några dagar senare fick alla brudgummens vänner följande brev:

"Bästa vänner!

Vi ber att få tacka för alla lyckönskningar med anledning av vårt bröllop och alla ansträngningar att göra detsamma oförglömligt. Vi hade inget emot att sängbenen var avsågade och rasade ihop då vi lade oss, ganska kul faktiskt! Elektrostöten var först en chockartad upplevelse, men som sen faktiskt visade sig ha en positiv effekt på manligheten...

MEN - får jag fatt i den idi*t som hade blandat lokalbedövning i vaselinburken, DÅ JÄVLAR..."

Ändrades April 22, 2012 av Surin P3
typsnittsfix

[Tallviking]

Fyndpris på tyg

En ung vacker kvinna kom in i en affär och frågade vad ett klänningstyg kostade.

-För er kostar det bara en kyss, sa den manlige expediten galant.

- Det var billigt, svarade hon. Jag tar fem meter, men ni får komma hem med det.

- Så gärna, så gärna. Vilken tid passar det?

- När som helst på dagen. Min farmor betalar och hon är alltid hemma.

[Tallviking]

Veckans fräckis

Det var en amerikan, en engelsman och en burträskare som satt och skröt:

- Well, sa amerikanen. Vi har en så stor flotta så att om man lägger alla båtarna på en lång rad så bildar de en bro mellan Europa och Staterna.

Engelsmannen sa att de hade så stort flygvapen, så om alla planen var uppe samtidigt, kunde man inte se himlen.

- Ha, de e väl inget, sa burträskaren. På min petterniklas ryms det tretton kråkor.

Det trodde nu inte de andra så de drog av lite på sina påståenden.

- Well, sa amerikanen igen. Ska jag vara riktigt ärlig så får man hoppa mellan båtarna den sista biten.

- Ja, ska sanningen fram, sa engelsmannen, så ser man allt molnen mellan planen när de är där uppe.

- Jaja, sa burträskaren, mina kråkor satt nog inte så tätt heller...!

[acarls]

Mannen satt i bastun och lögade sig.

Så började han tänka på grannbastun, där det satt en massa tjusiga fruntimmer nakna.

Han fantiserade vidare och såg en massa bilder framför sig och till sist brast det för honom.

Han rusade upp och in till damerna.

Det blev förstås uppståndelse men en av kvinnorna hade

sinnesnärvaro att ta en skopa iskallt vatten som hon kastade över mannens känsliga delar.

Det hade avsedd effekt, betydligt lugnare tittade mannen ner och muttrade:

- Jaså,du var bara törstig....

[acarls]

Efter lektionen i småskolan stannade lilla Lasse kvar och gick fram till fröken.

- Jag älskar fröken och vill gifta mig med fröken...

Fröken log lite roat och sa:

- Det går nog inte.

- Vill inte fröken gifta sig då? sa Lasse.

- Jo, sa fröken, men jag vill inte ha ett litet barn.

- Ingen fara, jag använder kondom...

[Tallviking]

Överraskningsmiddagen

Det var en gång en man som hade ett sjukligt stort begär av vita bönor i tomatsås. Han älskade verkligen bönor, men de resulterade alltid i pinsamma och ibland livliga biverkningar.

En dag träffade han kvinnan i sitt liv. När det gick upp för honom att giftermål var en naturlig följd, tänkte han för sig själv: 'Hon kommer aldrig att acceptera mina vita bönor med tillhörande effekter'.

Han tog beslutet att kvinnan var värd att offra allt för, och slutade att äta bönor. Kort efter det gifte sig paret lyckligt.

Några månader senare, när mannen var på väg hem från jobbet, gick hans bil sönder och eftersom de bodde på landet, ringde han sin fru och sa att han skulle bli sen eftersom han blev tvungen att gå hem.

På vägen hem gick han förbi en liten restaurang. Hans näsborrar fylldes av den (för honom) underbara doften av vita bönor i tomatsås!

Då han fortfarande hade flera kilometer kvar att promenera innan han kom hem, tänkte han att han nog skulle hinna "gå av sig" alla oönskade effekter. Han gick in på restaurangen med skälvande steg och beställde en tredubbel portion med bönor.

Hela vägen hem var en utdragen vädersläppning. Han puttrade upp och ner för backarna i ett härligt lyckorus. När han närmade sig sin uppfart kände han sig tämligen säker igen.

Hans fru mötte honom i dörren och verkade lite uppspelt. Hon utbrast, "Älskling, jag har ordnat en underbar överraskning till middagen ikväll"!

Hon band för hans ögon, och förde honom till hans plats vid änden av bordet. Hon fick honom att lova att inte tjuvkika. I samma ögonblick kände han att han hade ytterligare utsläpp på gång.

Just när hon skulle ta bort ögonbindeln, så ringde telefonen. Hon avkrävde återigen löfte om att han inte skulle tjuvkika och gick och svarade.

Mannen tog tillfället i akt och flyttade vikten till ena benet och släppte lös. Den var inte bara högljudd, utan även mogen som ett ruttet ägg.

Han hade svårt att andas och trevade efter sin servett och viftade frenetiskt i luften runt omkring sig. Han började just att återhämta sig, när han fick behov igen. Han lyfte på ena skinkan och "brrriiiiiiippppp"!. Det lät som en dieselmotor på högvarv och luktade värre. För att förhindra kvävning fläktade han med armarna ett tag i förhoppning om att lukten skulle försvinna. Saker och ting hade nästan återgått till det normala när det var dags igen. Återigen lyfte han på skinkan och släppte loss. Den här var en prisvinnare; rutorna skallrade, tallrikarna på bordet skakade och en minut senare var blommorna i fönstren döda.

Medan han höll ett öra på samtalet i hallen, och samtidigt höll sitt löfte om att inte tjuvkika så fortsatte han att ge efter för sina behov i ca 10 minuter.

När han hörde att samtalet höll på att avslutas (samtidigt som hans ensamhet och frihet tog slut), lade han sin servett snyggt tillrätta i knät och log förnöjt. Hela han utstrålade oskyldighet när hans fru kom in i rummet.

Hon bad om ursäkt för dröjsmålet och frågade om han tjuvkikat på maten. Nöjd med hans löfteshållande, tog hon bort bindeln och utbrast "Surprise!!!"

Till mannens förskräckelse satt det tolv inbjudna middagsgäster runt bordet.