Dagens skämthistoria

[thomas001]

Tjena!

En familj sitter runt bordet då sonen frågar sin pappa:

- Hur många olika typer av bröst finns det? Pappan blir lite förvånad, men svarar:

- Jo min son, det finns 3 sorters bröst. I 20- års ålder har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30-40 års ålder är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Efter 50, blir brösten som lökar.

- LÖKAR?

- Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta.

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar:

- Kan jag ställa en personlig fråga? Mamma, hur många typer av penisar finns det?

Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.

- Jo min dotter, en man går igenom 3 faser. I 20-års ålder är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30-40 års ålder är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Efter 50 blir penisen som en julgran.

- JULGRAN?

- Ja, död från roten och med kulorna hängande som dekoration.

Ola frågar sin kompis:

Vad gjorde du för frugan din, på bröllopsdagen i fjol??

Kompisen svara: Jag tog med henne till fjällen.

-Så mysigt!! Va ska du göra i år då

Kompisen: Jag ska hämta henne.

[Tallviking]

Sexuell aktivitet

Magistern till klassen:

- I morgon är det årets viktigaste prov och jag accepterar inga ursäkter för att inte vara med! Möjligen en kärnkraftsolycka, svår personlig skada eller nära anhörigs bortgång!

Hela klassen nickar instämmande, utom klassens lustigkurre som frågar:

- Men om jag skulle komma i morron fullständigt utmattad p.g.a. intensiv sexuell aktivitet då?

Magistern ler sitt vänligaste leende och svarar:

- Då antar jag att du får skriva med andra handen...

[thomas001]

Tjena!

Liten fräckis kanske ??:

Är du utan bh idag? frågade mannen.

- Jaaaaa!! svarar hon

- Det borde du göra oftare.

-Åhhhh!! Tycker du brösten är fasta nog för det??!

- Nä, men de slätar ut rynkorna i ansiktet...

[Leni]

Snön ligger vit över åker och äng

2:e December

Vi vaknade upp till en underbar matta av kristallvit snö, som täckte varenda centimeter av landskapet. Vilken fantastisk syn Finns det något vackrare ställe i hela världen? Att flytta hit var det bästa jag någonsin gjort.

Jag skottade för första gången på flera år och kände mig som ung på nytt. Jag skottade både vår uppfart och trottoaren. I eftermiddags kom snöplogen och fyllde trottoaren med snö igen och blockerade uppfarten, så jag fick ta en vända till med snöskyffeln. Vilket underbart liv.

5:e December

Solen har smält all vår fina snö. Vilken besvikelse. Min granne säger att jag inte ska oroa mig, vi kommer absolut att få en vit jul. Ingen snö på julen skulle ju vara förskräckligt Harry säger att i slutet på vintern kommer vi att ha så mycket snö att jag aldrig vill se snö igen. Jag tror inte att det är möjligt. Harry är en trevlig människa. Jag är glad att han är vår granne.

14:e December

Snö, underbara snö Det kom 20 cm i natt. Temperaturen hade sjunkit till -20. Kylan får allting att gnistra. Vinden gjorde mig lite kall, men jag värmde upp mig med att skotta uppfarten och trottoarerna. Detta är livet

Snöplogen kom tillbaka i eftermiddags och begravde allt i snö igen. Jag insåg inte att jag skulle behöva skotta så här mycket, men jag kommer verkligen i form på det här viset.

15:e December

50 cm till. Sålde min van och köpte en fyrhjulsdriven bil i stället. Köpte vinterdäck till frugans bil och två extra snöskyfflar. Frugan vill skaffa en vedspis utifall elektriciteten skulle sluta fungera men jag tycker det verkar löjligt. Vi bor ju faktiskt inte i Alaska.

16:e December

Snöstorm i morse. Föll omkull på isen på uppfarten när jag saltade. Ont som fan. Frugan skrattade i en timme...Roligt..

17:e December

Fortfarande långt under noll grader. Vägarna är för isiga för att man ska kunna ta sig någonstans. Det var strömavbrott i fem timmar. Inget att göra utom att stirra på frugan och försöka att inte irritera henne. Vi skulle nog ha köpt en vedspis, men det erkänner jag inte för henne. Jag hatar när hon har rätt. Jag kan inte fatta att jag fryser ihjäl i mitt eget vardagsrum.

20:e December

Elektriciteten är tillbaka igen, men det kom 35 cm till av den där vita skiten i natt. Mer snöskottning. Det tog hela dagen. Snöplogen kom två gånger idag. Försökte hitta en grannunge som kunde skotta, men dom var upptagna med att spela hockey sa dom. Jag tror dom ljuger. Ringde till den enda järnaffären i trakten för att fråga efter en snöslunga, men dom var slut. Dom får kanske hem fler i mars. Jag tror dom ljuger. Harry säger att jag måste skotta annars kommer kommunen att göra det och sedan skicka mig en räkning på jobbet. Jag tror Harry ljuger också

22:a December

Harry hade rätt om att det blir en vit jul. Det föll 32 cm till av vit jävla snö inatt och det är så inihelvete kallt att det antagligen inte kommer att smälta förrän i Augusti Det tog mig 45 minuter att klä på mig och gå ut och skotta i morse, sedan blev jag pissnödig. När jag klätt av mig, pissat och klätt på mig igen så var jag för trött för att skotta. Försökte hyra Harry att ta hand om snöröjningen resten av vintern eftersom han ju har en plog på sin lastbil, men han säger att han inte har tid. Jag tror att den jävla skitstöveln ljuger

23:e December

Bara 5 cm snö idag. Det är nollgradigt nu. Frugan ville att jag skulle juldekorera huset i morse. Är hon helt jävla slut eller? Varför sa hon inte det för en månad sen? Hon säger att hon gjorde det men jag tror fan kärringjäveln ljuger

24:e December

15 cm. Snön har blivit så jävla hårt packad av snöplogen att jag bröt av skyffeljäveln. Tror jag fick en hjärtattack också. Om jag får tag på han som kör plogbilen så ska jag fanimej ta tag i pungen på han och dra han genom snön Jag vet att det jävla psykot gömmer sig runt hörnet och väntar på att jag skottat färdigt, sen kommer han i 100 knyck och plogar igen allt.. Tanten ville att vi skulle sjunga julsånger medans vi öppnade julklapparna men jag var för upptagen med att spana efter plogbilen..

25:e December

God jul. 50 cm till av förbannad jävla snö. Blev insnöad. Tanken på att skotta får mitt blod att koka. Gud vad jag hatar SNÖ Plogbilsföraren stannade till idag och frågade hur läget va, jag slog till den jäveln i huvet med skyffeln...

26:e December

Fortfarande insnöad. Vad fan skulle jag flytta hit för, jävla håla Och allt var HENNES id.. Hon går mig på nerverna...

28:e December

Fortfarande insnöad. Satmaran gör mig galen.

29:e December

25 cm till. Harry säger att jag måste skotta taket annars kan det rasa in. Jävla dumskalle, tror han att jag är helt sänkt eller??

30:e December

Taket rasade in. Plogföraren har stämt mig på 1 miljon för att jag slog honom i huvet och kärringen har åkt till sin mamma...

31:a December

Eldade upp hela jävla hushelvetet.. Ingen mer snöskottning här

8:e Januari

Jag mår så bra. Jag älskar dom här små pillren dom ger mig men varför är jag fastbunden i sängen?

Ändrades December 6, 2011 av Leni

[Ledarsvinet]

En norrman satt och tittade på porrfilm och får plötsligt se sin fru

medverka i filmen och utbrister:

-En djävla tur att det är film och inte på riktigt!!!

En obducent hade en grupp nya elever uppställda framför en avliden

uteliggare. Det är framförallt två saker ni måste lära er. För det första,

inget får äckla er. Han stoppade in fingret i röven på den döde och sög sen

på fingret! Efter viss tvekan gjorde studenterna samma sak.

Det andra ni VERKLIGEN behöver lära är uppmärksamhet. Det var pekfingret

jag stack i röven och långfingret jag sög på.

[husse]

En städerska jobbade tidiga mornar på kontoret. Varje morgon hittade hon diskmaskinen full av smutsig disk eftersom ingen hade startat den dagen innan. Till slut tröttnade hon och skrev en lapp som hon satte på maskinen:

SÄTT PÅ MEJ NÄR JAG ÄR FULL!/STÄDERSKAN

[husse]

> När mamman satt i köket och läste, hörde hon sin 7 åring

som lekte i sitt rum med sina nya tåg.

> Ta plats, dörrarna stängs, sa grabben. Mamman log.

>

> Välkommen till SJ, sa grabben. Vi hoppas att Ni får en riktigt

trevlig resa med oss idag. Mamman log igen.

> Och för allas trevnad, vi ber Er att inte sitta med Era skitiga jävla

fötter på sätena. Mamman slutade le och rusade in i rummet.

> ... ... ...

> Varifrån kommer det där språket? Sådana ord vill jag aldrig mer höra,

skrek hon. Som straff får Du inte leka med Dina tåg,

Du får sitta där och skämmas sa hon, varpå hon tog tågen, gick ut ur rummet och

stängde dörren.

> Efter två timmar tyckte hon at han hade lidit nog, det var egentligen inte så farligt det

han sa, så hon gick in till sonen, gav honom tågen och sa att han fick fortsätta leka.

Hon gick tillbaka till köket.

>

> Ta plats, dörrarna stängs sa grabben. Mamman halvlog.

> Välkommen till SJ, sa grabben. Vi hoppas att Ni får en riktigt

trevlig resa med oss idag. Mamman log, den här gången lite mer.

> Och för allas trevnad, vi ber Er att inte sitta med Era fötter på sätena.

Mamman log nu ordentligt, glad att grabben hade lärt sig, glad att hon hade agerat rätt.

> Och vi på SJ vill be om ursäkt för den två timmars långa försening

som inte beror på oss, utan på den där jävla surfittan i köket.

>

[husse]

Kalle 8 år går i andra klass.

När fröken står och skriver på svarta tavlan en varm försommardag iklädd ett linne så utbrister Kalle "Fröken du har rakat dig i armhålan"!

Fröken blir både förvånad och lite frustrerad och tycker väl inte att en 8 åring ens ska fundera över något sådant?

Så hon skickar ut honom i korridoren resten av lektionen.

Nästa timme så skriver hon på svarta tavlan igen, dock m...ed den andra handen varpå Kalle igen utbrister "Fröken du har rakat dig i den andra armhålan också"!

Nu blir fröken minst sagt irriterad och säger

"små pojkar som du ska inte bry sig om sådant, nu får du gå hem och tänka över vad du sagt och komma tillbaka på måndag"

På måndagen så står fröken och skriver igen på svarta tavlan och råkar bryta av kritan, hon böjer sig ner och tar upp den varpå Kalle plockar ihop sina skolböcker, går fram till dörren, vänder sig till klassen och säger "Vi syns i trean"...

[mr chaweng]

Turken går fram till en kille på torget. Hej kära svensk, jag vill tacka dig för att jag fått komma till erat underbara land. Killen tittar på honom och svarar, jag är inte svensk jag kommer från Bosnien. Oj då förlåt så mycket.

Han går fram till nästa kille på torget och upprepar samma sak, även denna kille tittar på honom och svarar, jag är inte svensk jag kommer från Irak. Detta upprepar sig ett par gånger och tillslut blir Turken förbannad och ropar högt,

-Hallå finns det någon svensk här? Då svarar en kille i mängden.

Du, dom e på jobbet till klockan fyra!!!

[husse]

Smålandsbonden ringer sin son några dagar före julafton.

- Jag vill inte förstöra helgen för dig, men jag måste tala om att din

mamma och jag ska skiljas. 45 års olycka får räcka !

- Va pratar du om pappa? skriker sonen i luren.

- Vi står inte ut med varandra längre och jag orkar inte prata om det. Ring din syster i Kiruna och tala om det för henne.

... ... Panikslagen ringer sonen till systern, som exploderar i telefonen.

-Aldrig i livet att de skall skiljas, säger hon.

- Jag tar hand om detta !

Hon ringer omgående pappan och säger bestämt:

- Ni skall inte skiljas! Gör ingenting innan vi kommer!

Pappan lägger på luren och vänder sej till frun med orden:

- Det är okej. De kommer hem till jul och de betalar resan själva!!!

[hbgmaxie]

Två fullgubbar övernattade i ett tält.

- Runkar du?

- Mmmm.

- Har du svårt att få upp den?

- Ja.

- Prova din egen då.

mvh. Lars

[hbgmaxie]

Eremitens syn på kärlek: Visst är det härligt att älska, men man får så jävla ont i armen.

mvh. Lars

[husse]

En pilot hälsar passagerarna välkomna men glömmer sedan stänga av micken!

-Vad ska du göra när du kommer fram?Undrar andrepiloten.

-Jag ska checka in på hotellrummet och lägga en kabel,sen tänkte jag gå ut med den nya,storbystade flygvärdinnan och bjuda henne på middag och några drinkar.Sen går vi nog upp på mitt rum och har sex hela natten.

... Alla i flygplanet började titta sig nyfiket omkring för att se den nya flygvärdinnan,det dröjde inte länge förrän hon kommer springande mot förarhytten.Plötsligt ramlar hon omkull och en äldre dam hjälper henne upp samtidigt som hon säger:

-Det är ingen brådska lilla vän.Hörde du inte att han skulle skita först

[Galten]

Ett par till.

Fuskade lite och kopierade en lista.

Antar att de flesta finns redan men någon borde vara ny?

Bengt-Åke hade fått följa med Ing-Marie hem, fast hennes föräldrar hade förbjudit henne att ha pojkar på rummet. De satt på Ing-Maries sängkant och delade på en flaska vin som Bengt-Åke hade haft med sig i innerfickan, när Bengt-Åke plötsligt behövde gå på toaletten.

- Du kan inte gå på toaletten, viskade Ing-Marie, den ligger vägg i vägg med morsans och farsans sovrum.

Gå till vänster ut i köket och använd vasken.

Bengt-Åke tassade iväg. Efter en stund hörde Ing-Marie hur han väste från köket:

- Ing-Marie, var finns det papper?

Den unge brudgummen hade för säkerhets skull gömt en flaska brännvin under kudden, för att stärka sig med om modet skulle svikta. När brudparet drog sig tillbaka till sovrummet så smög mamman till bruden med och ställde sig med örat mot dörren där brudparet befann sig för att höra vad som hände. Efter en stund stack brudgummen handen under kudden och tog fram flaskan med brännvin, och fick han då se att det var någon som hade tullat på innehållet. Han blev förstås förbannad och skrek:

- Vem fan har varit här förut?!?

Mamman som stod och lyssnade vid dörren blev förskräckt och ropade:

- Det är ingen som varit där, vi har stora fittor i vår familj!

Det var en gång ett par som precis hade gift sig. Ingen av dem hade haft sex tidigare och nu på bröllopsnatten var det dags! Tjejen sa till killen att hon var väldigt platt upptill, att hon var som en unge. Han sa då till henne att hans penis var liten som en bebis. Hon klädde av sig och hade två små smultron till bröst. Då tog han av sig kläderna och hon skrek till av chocken.

- Den är inte alls som en liten bebis!

- Joho! 50 cm och 2,5 kg!

Bengt hamnade bredvid en äldre kvinna på en bar. Hon såg verkligen riktigt skaplig ut, även om hon sa att hon firade sin 59-års dag. Faktum är att hon såg bättre och bättre ut eftersom timmarna gick och han tänkte tanken att hon säkert hade en riktigt snygg dotter. De drack lite och småmyste med lite kyssar och smek, då hon plötsligt frågade om han testat en sportmans-dubbel?

- Vad menar du med det? frågade han.

- Det är en mor och dotter-trekant, sa hon förföriskt.

De drack lite till och hon sa att detta var hans turnatt. En stund senare tog de en taxi hem till henne. När de klev över tröskeln ropade hon in i huset:

- Mamma, är du fortfarande vaken?!?

Efter en natt med mycket sex ser mannen ett foto på en annan man på sängbordet. Han blir orolig och frågar:

- Är det din man?

- Nej, såklart inte, säger kvinnan och kryper närmare.

- Din pojkvän då?

- Nej, absolut inte, svarar hon och nafsar honom i örat.

- Pappa eller bror?

- Nej, nej, nej! svarar hon.

- Vem fan är det då?

Då svarar kvinnan leende:

- Det är ju jag före operationen!!!

Värstingen i andra klass var Fräcke Pelle, som hade skrivit muttan på tavlan då den nya lärarinnan kom in i klassrummet. Röd i ansiktet av vrede drog hon Pelle i örat och beordrade: - Efter skolan ska du skriva det fula ordet 50 gånger på tavlan och sedan slicka bort det.

Mycket sent på eftermiddagen kom Pelle hem kritvit i ansiktet.

- Ojdå, sa pappan, värst va du var vit i ansiktet.

- Det skulle du också vara om du slickat mutta 50 gånger på en eftermiddag…

En liten 12-årig kille, som släpade på en tillplattad död groda kopplad i ett snöre, gick in på horhuset i den lilla byn. Han sa till bordellmamman:

- Jag vill ha sex med en av tjejerna. Jag har pengar och går inte här ifrån förens jag fått vad jag vill ha!

Bordellmamman, som struntade i alla moraliska värderingar, funderade faktiskt en liten stund men sa sedan:

- Okej då, välj ut en av mina flickor.

- Har någon av dem någon sjukdom?

- Naturligtvis inte! sa Bordellmamman.

Men pojken påpekade:

- Det snackas om att alla som varit med Lisa har blivit tvungna att ta en spruta efteråt. Så det är henne jag vill ha!

Eftersom pojken var så beslutsam och dessutom faktiskt hade pengar, så fick han som han ville. Han gick in till Lisa, släpande på sin döda groda. Tio minuter senare kom han ut, fortfarande med grodan i släptåg. Han betalade och var på väg mot ytterdörren, när bordellmamman frågade:

- Varför valde du den enda av mina flickor som bär på en smittsam sjukdom?

Han svarade, om än lite motvilligt:

- Jo, ikväll när jag kommer hem skall mina föräldrar gå ut på restaurang och lämna mig hemma med barnvakten. Hon kommer att ha sex med mig, för hon gillar små pojkar, så kommer jag att smitta henne. Senare kommer min farsa att skjutsa hem henne, och ta sig ett nyp på vägen, så då får han samma sjukdom. När han kommer hem kommer han spänna på morsan, och i morgon ligger hon som vanligt med brevbäraren. Och det e DEN jäveln jag vill åt, för det var HAN som körde över min groda!

I baren:

- Får jag bjuda damen på en whisky?

- Tack men jag avstår, jag känner av det i benen.

- Hur då? Svullnar dom??

- Nej. De går isär...

Efter konfirmationen träffar kyrkoherden lilla nykonfirmerade Frasselina och säger:

- Är lilla Britta lika vit i själen som hon är i kläderna denna dag, så träffas vi säkert i himlen!

- Är kyrkoherden lika styv i byxorna som han är i kragen, så träffas träffas vi bakom Johanssons ladugård om en halvtimma.

Åklagaren:

- Var ni aktiv i ert sexliv?

Kvinnan:

- Nej jag brukade ligga helt still.

Mannen kommer hem stolt och håller upp ett föremål för att visa sin fru.

- Titta vad jag har stulit, säger han stolt. Jag tog den utmed vägen.

Frun tittar på honom och svarar syrligt:

- Ställ inte den i sovrummet bara...

- Varför inte då? undrar mannen trumpet.

- Jo, det är polisens fartkamera, och den tar bilder när det går för fort...

Män är som snöstormar, sa tjejen. Man vet aldrig hur länge det varar, hur många centimeter man får eller när de kommer.

Ett äldre par gör sig klara för sex. Frun smörjer in sig med glidmedel där nere flera gånger. Mannen ser förvånat på. Så tar han kedjan från sin fickur och snurrar den runt sin mandom.

- Varför gör du så? frågar frun.

- Jag sätter på snökedjorna. Det ser ut att bli halt ikväll.

Kvinnan har värkar och skriker:

- Ge mig bedövning!

Sedan vänder hon sig till sin kille och skriker:

- Det är ditt fel, din djävel!

Killen svarar helt lugnt:

- Jag ville köra in den i det andra hålet men du sa att det gör så ont då...

Den nygifta hustrun uppsöker sin husläkare för att beklaga sig över att hennes man inte är intresserad av att ha sex med henne längre. Läkaren tröstade henne och sa att det troligtvis var ett övergående problem.

- Även män kan ibland mista sina djuriska instinkter, sa han vidare, men ett tips kan vara att blanda lite hundmat i hans müsli på morgnarna. Det kommer säkert att få liv i honom igen.

Kvinnan betalade och gick därifrån för att komma tillbaka efter en månad igen.

- Min man har omkommit, sa hon.

- Vad säger du, utbrast läkaren, hur gick det till?

- Jo, svarade hustrun, han satt och slickade sina ballar utanför garaget då jag backade på honom med bilen så han knäckte ryggraden och dog av inre blödningar!

Lille Jonas var ute och lekte i lekparken då han hittade en broschyr. Han kunde läsa men det var några ord han inte förstod riktigt:

- k**lla, k*k, runka, bordell...

Pojken sprang hem och frågade sin mamma vad orden betydde. Mamman tänkte förtvivlat, men fann sig snabbt:

- Så här är det Jonas, k**lla = Handla, k*k = Galge, Runka = Diska, Bordell = Hem, sa mamman med skakig röst, slängde den gräsliga broschyren i soporna och hoppades att sonen snart skulle glömma bort det hela.

På eftermiddagen ringde det på dörren och Jonas öppnade, det var hans mormor och morfar. Pojken välkomnade dem artigt:

- Välkomna till våran bordell. Häng upp jackorna på de nya kukarna. Men ni får vänta en stund på fikat för mamma är ute och knullar och pappa runkar i köket.

En kille satt i baren och tog en drink. Det hade inte undgått honom att bartendern var en mycket sexig ung dam. Hon kom över till honom för att prata bort en stund. Plötsligt sa han:

– Du, jag ska gå på toaletten!

Jag slår vad om att jag kan hålla ett öga på drinken medan jag är borta. Sedan lade han en hundralapp på bardisken. Hon visste ju att toaletten låg utanför runt hörnet, så hon gick med på vadet. Då tog han ut sitt emaljöga och lade bredvid glaset och gick sen på toaletten.

– Enormt lustigt, sa hon när han kommit tillbaka.

– Inte nog med det, sa han. Jag slår vad en hundralapp att jag kan bita mig i mitt eget öra. Det lät otroligt, så hon lade etthundra kronor på bardisken.

Då tog han ut sina löständer och tryckte dem över sitt ena öra. – En grej till, sa han. Nu har du möjlighet att vinna tillbaka dom två hundringar, som du har förlorat. Jag slår vad om att jag kan älska med dig så varsamt att du inte känner någonting.

Det lät praktiskt taget omöjligt, tyckte hon, så hon ledde in honom i personalutrymmet bakom baren. Hon drog upp kjolen... Efter en stund skrattade hon till och sa:

– Ha ha ha, jag känner dig ju!

– Ja, sånt är livet. Ibland vinner man, ibland förlorar man.

Det är fredag och en kille kommer in på ett litet norrländskt apotek och gnuggar sina händer frenetiskt framför sig.

- Voj, voj, voj...

Receptarien ser frågande på honom och frågar:

- Vad önskas?

- Voj, voj, voj...

- Är det handkräm du vill köpa?

- Voj, voj, nej satan, det ska komma en buss med fruntimmer hit till helgen. Jag vill ha Viagra!

- Jaså, på så sätt, det är lätt ordnat.

Killen får köpa Viagra och går lycklig därifrån. Men på måndagen kommer han tillbaka. Och denna gången gnuggar han sina händer ännu mera.

- Voj, voj, voj...

- Å, är det ni igen, vill du köpa mera Viagra? frågar den rodnande receptarien.

- Voj, voj. Nej, nu vill jag köpa handkräm, en stor tub. För den satans bussen kom aldrig!

- Du är en dålig älskare!

- Hur kan du avgöra det efter ett samlag på ynka 15 sekunder?

När Fidel Castro kom till makten gick alla partimedlemmarna omkring i en buskig skepparkrans. De hade också vissa fördelar framför de andra medborgarna och fick bl.a. till skillnad från andra åka spårvagn. En morgon när konduktören som vanligt kontrollerade att bara partimedlemmar åkte med, steg en alldeles slätrakad ung man på.

- Partimedlem? Frågade konduktören.

Då drog den unge mannen ner gylfen och sade lågt:

- Secret Service.

En ung blondin från Stockholm var desperat och skulle dränka sig från Skeppsbron. Då kom en snygg sjöman förbi och sa att han skulle till Amerika och att han kunde smuggla med henne på båten. Hon följde med sjömannen och smög ombord på båten på natten. Varje natt kom sjömannen med mat till henne och sen älskade de passionerat till gryningen. Tre veckor senare upptäcktes hon av kaptenen.

- Vad gör du här?

- Jag får mat och resa till Amerika mot att en sjöman får k**lla mig.

- Då har han verkligen lyckats, för det här är Djurgårdsfärjan!

- Vet du om att i Stockholm brukar kvinnorna tvätta sig mellan benen?

- Vad säger du? Då försvinner ju viltsmaken!

- Jag vet hur man gör det skönt för kvinnor, sade den ena norrmannen.

- Hur då?

- Jo, man slickar dem där det kommer kiss.

- Aha... Men menar du på golvet eller på ringen?

Gubben och gumman hade sex, då det ringde på dörren.

Gumman sa:

- De ring på döra!

Gubben drog ut sin penis en stund och fortsatte sedan.

Gumman sa igen:

- DE RING PÅ DÖRA!

Gubben verkar inte vilja höra, utan drar ut den igen och fortsätter sedan i lugnt tempo. Då skriker gumman för allt hon är värd:

- DE RING PÅ DÖRA!

Gubben svarar då:

- Jaha, jag trodde du sa: den gled in i röva!

Det var en norsk gammelgutt som äntligen hittat en pige. Nu var det ju bara det att han inte visste hur man gör för att komma till. Han ringde mor sin och frågade:

- Mor va gör jej, Marit vill nå mer än bare kele.

- Jo min gutt, när ni keler så tar du den allre hårdeste kroppsdelen du har ocg stopper in där hon kisser.

Senare på kvällen ringde Marit och var förtvivlad:

- Bestemor, va må jej göre, Ole har stoppet ner huvet i WC:n och kommer inte loss!

En 70-årig brudgum och hans 25-åriga vackra brud orsakar många höjda ögonbryn när de checkar in på ett hotell. Prick klockan åtta morgonen efter spatserar 70-åringen in i frukostrummet medan han visslar en glad trudelutt. Han sätter sig vid ett bord och beställer frukost med ett strålande leende mot servitrisen. En kvart senare vinglar hans unga fru in på rangliga ben. Hon har stora påsar under ögonen och hennes hår står åt alla håll. Hon ser så bedrövlig ut att en servitris rusar fram till henne:

- Herregud, vad har hänt? Du är en ung brud med en gammal man, men du ser ut som om du hade varit i slagsmål med vilda hundar.

- Den jäkeln lurade mig. Han sa att han hade sparat i 50 år. Jag trodde att han pratade om pengar...

En man kommer in på en bar med en liten låda. Han frågar bartendern:

- Får jag en gratis drink om jag visar det konstigaste du någonsin sett?

- Visst, men jag måste varna dig. Jag har sett mycket konstigt, sa bartendern.

- Inte något så konstigt som detta, sa mannen.

Han öppnar lådan och i den sitter en liten gubbe och spelar piano. Bartendern blev minst sagt imponerad.

- Det var det konstigaste jag någonsin sett! Var fick du tag på honom? frågade bartendern.

- Jag hittade en lampa på stranden. Jag gnuggade den och ut kom en ande och gav mig en önskning, sa mannen.

- Tror du att jag kan få en önskning? frågade han.

- Visst, sa mannen.

Bartendern gnuggade lampan. Anden kom ut och bartendern sa:

- Jag vill ha 100 miljoner.

POFF! Baren fylls med ankor som flyger omkring och förstör. Bartendern skriker till mannen:

- Varför sa du inte att lampan inte fungerade?!

- Trodde du verkligen att jag ville ha en 30 cm lång pianist?

En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om han kan få tala med förmannen. När förmannen kommer fram säger den blinde:

- Goddag, jag undrar om ni har något ledigt arbete åt mig?

- Men ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta åt mig?

- Jodå, säger mannen. Jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och dessutom säga hur stort det är.

Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det, så han hämtar en tvåmeters björk från en brädhög och håller upp under mannens näsa.

- Björk, två meter, säger den blinde direkt.

- Oj! Det var inte illa, säger förmannen och hämtar en bit ek, 8x8 tum, från en annan hög och håller upp framför mannens näsa.

- Ek, 8x8 tum, säger mannen.

Förmannen, som nu är väldigt imponerad tänker att nu skall jag sätta dit honom i alla fall, så han ber sin sekreterare komma ned till dem. När hon står där viskar förmannen att hon skall klä av sig och ställa sig framför den blinde. Den blinde luktar noga uppifrån och ned och säger sedan:

- Det här var en svår en, kan du vända på plankan?

- Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra sidan också. Till sist säger han:

- Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare??!!

En liten tjej frågade sin mor om hur barn egentligen kommer in i mammornas mage. Det ville förstås inte mamman berätta sådär rakt ut, och därför kom hon på en ide.

- Ikväll när din syster kommer hem med sin nya pojkvän, ska du gömma dig under hennes säng och höra på vad som händer. Då får du veta hur det går till.

Inte världens bästa idé, men det bästa hon kunde komma på i hastigheten. Dagen efter gick hon in till sin yngsta dotter och frågade hur det hade gått till, och hon var rätt nervös.

- Jag förstår inte, sa tjejen. De kom hem, och sedan började killen ta av syrran kläderna. Sen tog han av sig själv, och då skrek syrran att det var den största hon hade sett. Jag begriper ingenting, men hon sprang och hämtade ett måttband och började mäta något. Jag vet inte vad det var, men det hade i alla fall en omkrets på 20 cm och var nästan 30 lång. Vad var det, mamma?

Mamman hade inte räknat med det här, och hon sa bara därför att det var något som dottern skulle förstå när hon blev äldre. Hon fick också dottern att lova att inte berätta något om vad hon hade hört för någon annan. Nästa dag kom den äldre systern hem, röd i ansiktet av gråt, kastade sig i famnen på sin pappa och skrek:

- Mamma har rymt med min nya kille!

Det gamla paret skulle ha sex, men gubben hade svårt att få in den. Till slut gick han ut i hallen och hämtade ett litet skohorn som han lade den skrynkliga manslemmen på och förde in den försiktigt. Då säger den ena äggstocken till den andra:

- Nu är det nog sista gången, för nu kommer den fan in på bår!!!

Mannen kom hem en kväll efter en hård dag på jobbet och frågar frun om hon vill ha sex. Kvinnan tackar NEJ och skyller på huvudvärk. Mannen springer då in i badrummet och hämtar två stycken alvedon och lägger dem på ollonet. Sedan springer han ut till frun och frågar om hon vill ha dem som sugtablett eller stolpiller?

Far är på utlandsresa och ringer hem. Erik, sju år, svarar och låter ledsen.

- Hej Erik, hur e de me dej och hur e de me katten?

- Ente bra me mej. O katten e dö.

- E katten dö! Ja bler alldeles ifro mi. Du kunne väl ha sagt de lite försiktigt o ente bara så där rakt på. Du kunne ju börjat me o säga att den satt på taket o sen kunne du sagt att den ramla ner. Så hade de ente blitt en sån chock för mig. Förstår du?

- Ja, far.

- Nå, hur e de me mor?

Erik snyftar.

- Hon sidder po taket...

Drängen hade fått ett getingstick på ollonet, han frågade bonden vad han skulle göra.

- Häll upp grädde i ett glas och soppa ner ollonet så ska du se att det lenar.

Drängen gjorde som han hade blivit ordinerad, när han stod där med pitten i glaset så kom pigan in. Hon blev stående med gapande mun och stirrade.

- Vad stirrar du på, den här har du sett förut!

- Jo nog har jag det, men jag har aldrig sett när du laddar den.

Bonden var ute och matade djuren i hönsgården när plötsligt tuppen satte något i halsen och gav konstiga ljud ifrån sig. Bonden insåg att om han inte gjorde något snabbt skulle tuppen kvävas. Han sprang fram och grabbade tag i tuppen, men visste inte riktigt vad han skulle göra åt problemet. Då kom bondmoran rusande. Hon vände tuppstackaren upp och ned och började skaka honom fram och tillbaka. Lilla Stina såg vad som hände från köksfönstret och följde händelseförloppet med stor nyfikenhet. Plötsligt knackade det på ytterdörren. Eftersom båda föräldrarna var upptagna gick Stina och öppnade. Där ute stod prästen och bad att få tala med hennes mor.

- Det går inte. Hon hjälper pappa att ruska tuppen och skriker att hon inte ger sig förrän det kommer ut något. Det är så synd om honom och han låter hemskt konstigt. Jag tror att han kommer dö, stackarn!

Mannen kommer hem från jobbet en dag och ser frugan sitta och kolla på ett matlagningsprogram. Han skrattar och frågar:

- Varför kollar du på matlagningsprogram när du ändå inte kan laga mat?

Hon svarar:

- Vadå då... Du kollar ju på porrfilm!

- Vet du varför fitthåret alltid är lite krulligt?

- Det är för att inte karlarna ska sticka ögonen ur sig.

- Vad är det för skillnad mellan analsex och en ugn?

- I ugnen kan köttlimpan bli bränd, men analsex gör den bara lite brun.

- Mamma, de andra pojkarna retar mig!

- Varför då?

- De säger att jag har en onormalt stor snopp. Har jag det?

- Nej, nej, du är så normal så. Men du kan väl åtminstone sluta peta dig i näsan med snoppen när jag pratar med dig!

Hur kommer det sig att man kan stämma Marlboro om man får cancer, men inte Carlsberg för allt fult man knullat?

Stina och Assar låg och hånglade i baksätet på Assars raggarbil när Stina viskade:

- Kör upp ett finger!

Det gör Assar.

- Kör upp ett till!

Det gör Assar.

- Kör upp hela handen, Assar! stönar Stina.

Assar stoppar in hela handen.

- ÅH! Kör in en hand till!

- Är du säker?

- Ja! Bara tryck!

Assar kör upp båda händerna.

- KLAPPA! KLAPPA! ropar Stina.

- Det går inte... svarar Assar.

- Nä, jag vet, visst är jag trång?!

En kvinna skulle gå på maskerad och kom naken, med endast ett löv fastsatt mellan benen.

- Vad föreställer du?? Eva eller, frågar en man.

- Nää jag föreställer Adam, säger kvinnan!

- Men, du har ju ingen snopp som Adam hade.

- Näää verkligen inte, svarar kvinnan, men jag lär få.

Norrmannen hittade en videofilm i en låda. Nyfiken på vad det är sätter han den i videon och trycker på play. Han drar efter andan när han får se sin fru har samlag med tre andra män. Han sätter sig ner chockad och funderar. Efter en stund pustar han ut och säger till sig själv:

- Vilken jäkla tur att det bara var på film!

Greven var på toaletten och ringde efter betjänten Jean. Han dök upp och sade:

- Greven ringde?

- Ja, min käre Jean, det verkar som om vi fått en släng av syfilis. Jag tappade ollonet i pottan.

- Vad är det för skillnad på en polska och en pizza?

-

- Jo, man kan plocka bort svampen på pizzan...

Greven och grevinnan var ute och promenerade på sina ägor. De kom till en hage där avelstjuren betäckte kor. Grevinnan frågade rättaren:

- Hur många kor orkar tjuren med på en dag. Han svarade:

- Omkring tio om dagen.

- Där ser du min käre greve.

Greven frågade:

- Men är det med samma ko?

Greven vaknade en morgon med ett praktfullt stånd och ringde på betjänten Jean, som kom in i sovrummet.

- Gratulerar greven! Skall jag kalla på grevinnan?

- Nej, Jean. Denna skall ut på stan.

Doktorn konstaterade att patienten var HIV-positiv och ordinerade ärtsoppa, bruna bönor och Purex.

- Men hjälper det?

- Nä, men det kanske får er att förstå vad häcken skall användas till.

Matthandlaren sov lite oroligt och pratade i sömnen.

- Persisk matta 40 000 kr, Kashmir 35 000 kr.

Hans hand känner på hustrun och han mumlar:

- Begagnad dörrmatta, en och femtio.

Ett äldre par ligger i sängen där det inte varit någon större aktivitet de senaste månaderna. Mannen läser en bok och kvinnan småslumrar lite. Helt plötsligt sticker han in ett finger i hennes vagina och börjar röra runt lite.

- Åh vill du ha sex? viskar hon.

- Så fan heller! Jag måste bara bli blöt om fingret så att jag kan byta sida i boken.

- Kan ni vänligen tala om hur gammal ni är? frågade försvarsadvokaten.

- Jag är 86 år gammal, sa den lilla tanten.

- Berätta nu, med egna ord, vad som hände kvällen den 1 april 2009.

- Ja, jag satt ju där på verandan, sa tanten, när min unge granne kom och satte sig bredvid mig. Han berättade att han tyckte om äldre kvinnor och att jag var väldigt sexig. Han började smeka mig på låren.

- Hindrade ni honom? frågade förvarsadvokaten.

- Nej det gjorde jag inte, sa den lilla tanten.

- Varför inte?

- Det kändes så skönt. Ingen har gjort så med mig sedan min Albert dog för 30 år sedan.

- Och sedan?

- Han började smeka mina bröst.

- Hindrade ni honom?

- Nej det gjorde jag inte.

- Varför inte?

- Hans smekningar gjorde mig alldeles varm i hela kroppen, jag har inte mått så bra på åratal.

- Vad hände sedan? frågade försvarsadvokaten.

- Jag kände mig så upphetsad att jag bara la mig ner och sa:

- Ta mig unge man, ta mig!

- Nå, tog han er?

- I helvete heller! Han skrek bara: "April, April!!" Och det var då jag sköt den jäveln.

Lille Pelle skulle gå och köpa sig en porrtidning. När han kom in till tanten i kiosken så sa Pelle:

- Jag ska ha en pojtidning.

Han kunde inte prata riktigt rent, nämligen. Tanten i kiosken tog fram Kalle Anka som hon trodde att lille Pelle ville ha. Lille Pelle ruskade på huvudet, varpå hon fortsatte med Fantomen, Tarzan och alla möjliga tidningar som en liten pojke skulle vilja ha. Pelle blev förbannad och skrek:

- JÄLASÄRRING!

Å så sprang Pelle hem. När han kom hem så såg hans mamma att det var något fel på lille Pelle, han som alltid brukade vara så glad och trevlig. Så hon frågade vad det var för fel.

- DUMMA JÄLASÄRRINGEN i kiosken tror att man kan junka till Kalle Anka!

Jag, herr Penis, begär löneförhöjning av följande skäl:

* Jag utför kroppsarbete.

* Jag arbetar på stora djup.

* Jag störtar - med huvudet först - in i mitt arbete.

* Jag har aldrig ledigt på helger.

* Jag arbetar i en fuktig omgivning.

* Jag får inte betalt för övertid.

* Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation.

* Jag arbetar i höga temperaturer.

* Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker.

* * * * * * *

Käre herr Penis!

Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till slutsatsen att avslå densamma av följande grunder:

* Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck

* Ni somnar redan efter kortvarigt arbete.

* Ni följer inte alltid ledningens anvisningar.

* Ni arbetar inte alltid på er -av ledningen- anvisade plats, utan uppehåller er oftast på andra platser.

* Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta.

* Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den.

* Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, t ex användandet av skyddskläder.

* Ni går i pension långt före 65.

* Ni tar aldrig några dubbelskift.

* Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete.

* Och som om det inte vore nog: Vi har ständigt sett er lämna arbetsplatsen bärandes två säckar med misstänkt utseende.

Det var en man som gick till en doktor. Han knäppte upp byxorna och halade fram sitt manliga organ och lade det på bordet. Doktorn tog på sig sina glasögon och tittade länge. Efter ett tag sa han:

- Jag hittar inget fel.

- Fel? Det är inget fel på den. Men är den inte snygg?

En dag var Bosse ute och gick och såg sin kompis Malte-Måns komma åkande i en splitterny cab. Malte-Måns stannade vid Bosse och visade upp ett stort smil, mycket nöjd med sin nya bil!

- Malte-Måns, var har du fått bilen ifrån? frågade Bosse.

- Stina gav den till mig.

- Gav hon den till dig? Jag visste att hon gillade dig, men det här är ju löjligt!

- Så här var det, sa Malte-Måns. Vi var ute och åkte längs kustvägen mitt ute i ingenstans. Helt plötsligt kör Stina in på en lite skogsväg, stannar och kliver ur bilen. Sen kastade hon av sig alla kläderna och sa:

- Malte-Måns! Kom och ta det du vill ha!

Så jag tog bilen och åkte iväg!

- Du är smart, sa Bosse, hennes kläder hade aldrig passat dig!

- Varför är bilförsäkringen billigare för kvinnor?

- För att kvinnor inte blir avsugna under tiden de kör.

- Jag har hört att man får nedsatt hörsel av mycket sex!

- VA?!?!

- Hur vet man att gud inte är en kvinna?

- Då hade sperman smakat choklad.

- Vad är höjden av kvinlig kåthet?

- När hon sitter på golvet och får vattenplaning.

Malte-Måns var en välväxt man som alltid hade sex i mörker.

- Är den inne nu? frågade han tjejen under samlaget.

- Ja...

- Gå då långsamt framåt.

En dag klagade Frasse till en vän:

- Min armbåge gör väldigt ont, jag tror jag måste beställa tid hos läkaren.

- Gör inte det! Apoteket har nämligen fått in en ny datamaskin som ställer en diagnos snabbare och billigare än en läkare. Ge den bara ett urinprov så kommer maskinen ge dig en diagnos på problemet och vad du ska göra åt det. Det kostar bara 100 kronor!

Frasse tänkte att han hade inget att förlora, så han fyllde upp ett glas med ett urinprov och gick iväg till Apoteket. Han hällde i innehållet och stoppade in en hundring i apparaten. Maskinen började brumma och små lampor blinkade. Efter en liten paus kom en papperslapp fram där det stod:

* Du har tennisarmbåge.

* Doppa armbågen i varmt vatten.

* Undvik tunga lyft och att röra armbågen för mycket.

* Du blir bättre efter någon månad.

Senare på kvällen tänkte Frasse på hur otrolig den nya tekniken var, och hur det skulle revolutionera läkarsystemet för alltid. Då började han fundera på om det gick att lura maskinen, så han bestämde sig för att prova. I en burk blandade han kranvatten, urinprov från hunden, dottern och frugan och som "pricken över i:et" onanerade han i burken. Nästa dag gick han iväg till Apoteket, hällde blandningen i maskinen och stoppade i 100 kr. Maskinen brummade och blinkade och ut kom en lapp med följande innehåll:

* Vattnet i kranen är för hårt, skaffa ett avhärdningsfilter.

* Din hund har mask. Ge den avmaskningskur och vitaminer.

* Din dotter missbrukar kokain. Skicka henne på rehabilitering.

* Din fru är gravid. Det är inte ditt barn, skaffa en advokat.

* Om du inte slutar onanera så blir din tennisarmbåge aldrig bättre.

En lastbilschaufför plockade upp en riktigt läcker brud som liftade. Efter några mil frågar han henne vad hon heter.

- Juni, svarade hon och såg generad ut.

- Skäms inte över det, sa chauffören. Jag heter Nisse Nysnö.

Sedan blev det helt tyst. Efter några mil till så ler chauffören med hela ansiktet och säger:

- Visst hade det varit fint med 25 cm nysnö i Juni...

Kvinnor skaffar piercings, tatueringar, föder barn, genomgår kejsarsnitt, får fettsugningar, avlägsnar revben, häftar ihop magsäcken, opererar brösten, får insprutat silikon på alla möjliga ställen, avlägsnar hår med pincett och varmt vax, plockar ögonbryn och tar hål i öronen samt blöder i flera dagar och magsmärtor varenda månad - OCH SÅ VILL KVINNOR INTE HA ANALSEX FÖR ATT DET GÖR ONT?!

Petter fick åka akut till läkarmottagningen med en illa bränd arm.

- Vad hände? frågade läkaren.

- Jag levde vildmarksliv och var nattvakt. Jag råkade tyvärr slumra till och då drömde jag att jag satt bredvid en vacker flicka och så slog jag armen om henne. Men tyvärr var det heta kaminen i stället.

- Men Ni har ju bränt handen på den armen också.

- Ja, den stack jag in i ugnsluckan...

Två präster ska duscha efter ett arbetspass, klär av sig men inser snart att de inte har något tvål. Fader John kommer ihåg att han har tvål på sitt rum och beger sig naken dit, grabbar tag i två tvålar. Halvvägs tillbaka ser han tre nunnor komma mot honom... Det finns ingenstans att fly så det enda han kan göra är att stå blickstilla mot väggen som en staty. Nunnorna stannar, förundras över hur verklighetstrogen statyn är. Ena nunnan sträcker fram handen och drar i hans snopp. I ren chock tappar prästen ena tvålen!

- Åh titta, det är ju en tvålautomat! säger den andra nunnan.

För att testa om det stämmer drar hon också i prästens snopp och han tappar den andra tvålen. Den tredje nunnan vill också testa, hon drar en, två, tre gånger men ingenting händer. Så hon försöker några gånger till och utbrister sedan.

- Titta flickor, flytande handtvål!

Killen var på krogen och träffade en riktigt het tjej. Efter några drinkar vräkte killen ur sig:

- Vad kan en sån böna ha under kjolen?

- En tvättmaskin, viskade hon sensuellt i hans öra.

Killen följde med henne hem och tvättade. Nästa helg var de båda tillbaka på krogen, och killen jazzade fram och frågade om han kunde få låna tvättmaskinen den här kvällen också.

- Nej! Du hade så lite tvätt, så du kan lika gärna handtvätta!

Det var tre män som stod och skröt för varandra. Den förste som var amerikan sa:

- Hade vår flygflottilj kommit här hade vi inte sett himlen för alla plan.

Då sa den andra som var engelsman:

- Hade vår flotta kommit här i havet så hade vi inte sett vattnet för alla båtarna.

Då sa den tredje som för övrigt var webbmaster för AllaRoligaHistorier.se:

- Det får plats sju kråkor på min manslem.

Då tyckte de andra att de hade överdrivit lite, så först sa amerikanen:

- Lite moln mellan vingarna hade man nog sett.

Så sa engelsmannen:

- Lite vågskvalp hade man nog sett mellan fartygen.

Då sa webbmastern för AllaRoligaHistorier.se:

- Ska jag vara helt ärlig så hade det nog varit lite glest mellan de sju kråkorna också!

En äldre dam skull beställa villaolja till sin panna. Hon ringde därför till ett oljebolag och gjorde så. Till saken hör att påfyllningen fanns rätt långt från gatan så det var bara speciella bilar som kunde fylla på hos henne. När hon just hade lagt på så kom hon på att hon glömt att säga till om just detta så hon ringde upp dem igen:

- Hallå, det var jag som just ringde och beställde påfyllning. Jag vill bara berätta att ni absolut måste skicka mannen med den långa slangen, för jag har hålet så långt uppe i häcken!

Det var en man som kom in på en bar och såg en bonde sitta vid ett bord och sakta bli fullare och fullare. Han såg mycket deprimerad ut. Mannen gick fram och frågade vad det var som hänt.

- Vissa saker kan man bara inte förklara.

- Försök, så illa kan det väl inte vara.

- Jag höll på att mjölka kon idag när hon plötsligt tog högra benet och sparkade omkull hinken och spillde ut mjölken.

- Det var väl inte så farligt, inte nog för att sitta här och supa dig full.

- Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.

- Vad hände sen?

- Jag tog ett rep och band hennes högra ben vid båsets högra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just som jag fyllt hinken sparkade hon omkull den med vänstra benet och spillde ut mjölken.

- Det var ju olyckligt men fortfarande inte nog för att sitta här helt nere och supa.

- Suck...vissa saker kan man bara inte förklara.

- Vad hände sen?

- Jag tog ett rep till och band hennes vänstra ben vid båsets vänstra vägg, tog upp hinken och började mjölka igen. Men just när jag fyllt hinken viftade hon omkull den med svansen och spillde ut all mjölken.

- Du har verkligen otur min vän, men är det verkligen tillräckligt för att vara så deprimerad?

- SUCK...vissa saker kan man bara inte förklara.

- Vad gjorde du sen?

- Jag hade inte fler rep sa jag tog av mig svångremmen och band hennes svans vid takbjälken... det var då mina byxor föll ned och min fru kom in och... och vissa saker kan man bara inte förklara!

Putte gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och sa:

- Åh, vad ditt hår luktar gott idag, alldeles nytvättat!

Kvinnan blev rasade och gick raka vägen in till chefens kontor och talade om att hon blev sextrakasserad på sitt jobb.

- Vad är det som har hänt? frågar chefen.

- Putte sa att mitt hår luktar nytvättat.

- Men, vad är det för farligt med det?

- Vad som är farligt med det? fräste kvinnan. Putte är ju för fan dvärg!

Fjolle Fjantsson hade en jättesnygg syster. En dag när syrran kom ut från duschen med handduken omsvept runt sig sa Fjolle:

- Syrran, du kan väl ta av dig handduken.

- Nämen Fjolle! Vad är det du säger? Nog vet väl du hur en kvinna ser ut naken?!

- Snälla, snälla, snälla.

- Okey då.

Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet. Fjolle såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa:

- En kamrat till mig sa att du hade fått k*k i helgen!

Det var en gurka, en ketchupflaska och en snopp som tävlade om vem som hade det värst. Gurkan sa att han helt klart hade det värst:

- Först sliter de med knivar av mig mitt skinn, sen slizar de upp mig i skivor och sen måste jag ner i en rykande het soppa.

Ketchupflaskan tycket såklart att han hade det värst:

- Först skakar de ut mitt innanmäte och sen är det papperskorgen som väntar!

Men snoppen skakade på sitt ollon och sa:

- Äsch, det är väl ingenting jämfört med mina uppgifter! Först väcker de en mitt i natten, drar en påse över huvudet och skakar en upp och ned tills jag spyr!

En vacker kvinna körde sin bil genom en öde del av Texas när motorn lade av och det blev tvärstopp. En indian kom ridande och erbjöd kvinnan att sitta upp bakom honom för en ritt till närmaste stad. Det blev en lugn färd bortsett från att indianen var femte minut ropade ut ett "Yahoo", så att det ekade bland bergen. Väl inne i staden lämnade indianen kvinnan vid en bensinstation med ett sista "Yahoo". Servicemannen undrade vad kvinnan gjort för att få indianen så uppspelt?

- Ingenting. Jag bara satt bakom honom med armarna runt midjan och höll i sadelhornet för att inte ramla av.

- Damen lilla, indianer använder inte sadel!

Dagen var fastställd och tre av brudgummens vänner, en snickare, en elektriker och en tandläkare diskuterade vilka hyss de skulle hitta på för brudparet i samband med bröllopsnatten. Snickaren menade att om han sågade av sängbenen så fick de något att skratta åt. Elektrikern bestämde sig for att koppla ström i sängen. Tandläkaren ville inte säga vad han skulle göra, men lovade de andra att hans hyss skulle bli ihågkommet för alltid. Bröllopet och tillhörande festligheter gick som planerat och några dagar senare fick alla brudgummens vänner följande brev:

"Bästa vänner!

Vi ber att få tacka för alla lyckönskningar med anledning av vårt bröllop och alla ansträngningar att göra detsamma oförglömligt. Vi hade inget emot att sängbenen var avsågade och rasade ihop då vi lade oss, ganska kul faktiskt! Elektrostöten var först en chockartad upplevelse, men som sen faktisktbvisade sig ha en positiv effekt på manligheten...

MEN - får jag fatt i den idi*t som hade blandat lokalbedövning i vaselinburken, DÅ JÄVLAR..."

Det var en kille som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren. Efter en grundlig undersökning säger doktorn:

- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt.

- Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen:

- Det finns en experimentell behandling, men det kan slå fel. Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantunges snabel i penis.

Mannen tänker över saken och säger så:

- Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra mig för evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar!!

Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat. Några veckor senare går han ut med sin flickvän till en restaurang för att fira sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet, mer och mer, tills det gör riktigt ont. För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen.

Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen.

- Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra det igen?

Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:

- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till i röven!

En kille satt i en bar och njöt av en drink efter jobbet då en extremt vacker och sexig ung kvinna kom in. Hon var så anslående att han inte kunde ta sina ögon ifrån henne. Den unga kvinnan uppmärksammade hans stirrande och gick direkt fram till honom. Innan han hann ursäkta sig för att han var så oförskämd, sa den unga kvinnan till honom:

- Jag gör vad som helst, precis vad som helst, som Du vill att jag ska göra, spelar ingen roll hur sjukt, för 1000 kronor, på ett villkor.

Helt förbluffad, frågade mannen vad det var för villkor.

- Du måste tala om gör mig vad jag ska göra, med bara tre ord.

mannen övervägde erbjudandet en stund, drog fram sin plånbok från innerfickan och räknade långsamt fram tio hundrakronorssedlar, vilka han la i den unga kvinnans framsträckta hand.

Han tittade henne i ögonen och sa, långsamt och tydligt:

- Måla mitt hus.

En kvinna berättar för sin väninna:

- Min man är 300% impotent.

- Va?! säger väninnan. Inte kan man väl vara 300% impotent?

- Joo då.. igår var han bara 100% impotent men så ramlade han i morse, bröt alla fingrarna och bet av sig tungan!

Det var tre unga killar som var ute och vandrade i skogen. De gick förstås väldigt vilse och maten tog slut och de började frysa som bara skräcken. De kom till slut fram till en stuga som det lyste om och man kunde se att det var riktigt varmt därinne. De knackade på dörren.

- Öörrk, jaa. Vad vill ni, svarade en uråldrig gumma som var riktig ful och hade vårtor överallt. Hon stank fruktansvärt.

- Vi är hungriga och undrar om vi får lite mat och sova över natten?

- Huummm, hummm! Okej, men på ett villkor.

- Vad då?

- Det är så att jag närmar mig 112 års ålder och jag är fortfarande oskuld. En av er får ligga med mig så bjuder jag er på en riktig smaklig måltid och härliga sängar.

- Örrrrk, hon stinker, är riktig ful och äcklig, tänkte killarna och tackade nej. De fick sova i ladan istället. Men mitt på natten vaknade en av grabbarna och var riktig hungrig. Därför funderade han och fattade sitt mod och gick fram till stugan och knackade på.

- Örrrk... Vad vill du nu då?

- Okej, jag går med på villkoret.

- Bra, då dukar jag fram ett måltid som du aldrig kommer att glömma.

Gumman blev överlycklig och bjöd fram massor av mat, vin och högar av desserter. Killen åt och åt! Men när han började mätt blev han orolig över hur det nu skulle gå. Men då såg han en majskolv och fick en idé. När de kommit till sovrummet sade killen:

- Jag är väldig blyg av mig. Kan vi släcka lampan?

- Såå klaaart!

När rummet blev riktigt mörkt tog killen fram majskolven. Han stoppade in majskolvet och hörde hur gumman njöt av det. När hon var nöjd fick han bråttom att göra av med kolven. Han såg att fönstret var öppet och kastade ut den. Så var det klart och killen fick sova gott fram till tidigt på morgonen då han gick ut och mötte sina båda kamrater.

- Fan va synd att du missade en riktig god måltid, sade en av kamraterna.

- Vi hittade en stor majskolv med smält smör, så vi åt upp hela!

En man och en kvinna som älskade med varandra, och plötsligt hör de ett ljud från hallen.

- Det är min man! utbrister kvinnan bestört.

Killen kastade sig ut genom fönstret, men hann inte få med sig sina kläder. Han stod utanför huset bland buskarna en stund och funderade hur han skulle ta sig därifrån. Till råga på allt så började det regna också. Då kom det ett gäng joggare förbi så han hoppade in bland dem. Efter en stund frågar en av joggarna:

- Brukar du alltid jogga naken?

Och mannen svarade att det gjorde han. Efter ett tag till så frågar joggaren igen:

- Brukar du alltid ha kondom på dig också?

- Nej, bara när det regnar...

Det var en husbonde som nyss anställt en ny vacker piga. Han var lite orolig för hennes välgång, för han hade ju ganska många obetalda drängar och nu till helgen skulle han resa bort. På nå´t sätt (fråga inte hur) så lyckades han ordna en fälla för drängarna. Han monterade in en giljotinliknande apparat mellan benen på pigan, så när nå´t kom i närheten så skulle objektet kapas. Visserligen hade han sagt till drängarna att låta bli flickan, men när han kom hem efter helgen så radade han upp alla drängarna för inspektion. Alla fick dra ned brallorna. En efter en var kapad, en vid toppen, en mitt på och en ända in vid roten. Husbonden var förtvivlad, alla hade varit där. Men så kom han till den sista.

- Se en som har lyssnat till mig, sa han.

Dasen var orörd.

- Bra gjort grabben. Vad är det du heter?

Varpå drängen svarade:

- Hmbhmgfh.

Tre våldtäktsmän hade blivit dömda till kastrering. De stod nu nervösa utanför dörren hos "bödeln". Den förste gick in och de andra två stod utanför och lyssnade spänt. Det hördes ett utdraget aaaaaaaaaaajjjjjjj när kastreringen utfördes. Det blev den andres tur och utanför stod den tredje och lyssnade. Denna gång hördes ett korthugget AAJJ. Svetten började lacka på den siste mannen och han bestämde sig för att försöka förhala det hela lite. Han småpratade med bödeln och frågade om inte det var ett väldigt tråkigt yrke. Han fick till svar att det ibland kan vara lite enformigt men för att göra det hela lite roligare så tar jag reda på vad de haft för yrke svarade bödeln. Den förste var snickare, så den sågade jag av, den andre var frisör, så den klippte jag av. Våldtäktsmannen kastade sig nu storskrattandes på golvet och bödeln undrade förolämpat vad det var som var så roligt. Jo, svarade våldtäktsmannen mellan skrattattackerna, jag är glassförsäljare, så min får du suga av!!!

Det var en grabb som hade köpt en gammal motorcykel. När han köpte den fick han en burk vaselin som han skulle gnida in sadeln med om det började regna. En dag när han var ute på landet och åkte fick han bensinstopp, men till slut hittade han ett hus. Han fick tillåtelse att sova där och blev även bjuden på mat. bonden i huset sa att det var viktigt att han var tyst för den som sa något var tvungen att diska. När familjen satt och åt under dödstystnad såg han att det fanns disk för flera månader framåt så han tänkte att här är dom minsann tysta. Han testade därför genom att våldta bondens dotter, men ingen sa något. Då satte han på frun i huset också, men ingen sa något i alla fall. Precis då så började det att regna så han tog fram vaselin-burken. Då skrek bonden:

- Nej, nej, jag ska diska!!

En nygift person som var väldigt oerfaren när det gällde kvinnor gick till sin läkare och ville få kunskap om hur man avlade barn. Detta var ju på femtiotalet så läkaren var inte så frispråkig utan sa till mannen lite kryptiskt att:

- Du tar den kroppsdel som sticker ut längst på dig själv och stoppar det i den kroppsdel som buktar mest inåt på din kvinna. Sen är det bara att vänta på att naturen har sin gång, sa läkaren.

Mannen gick hem och på vägen tänkte han att det måste väl ändå vara näsan på mig som läkaren menade och stjärten på min kvinna. Väl hemma bad han sin kvinna klä av sig och lägga sig på bordet med stjärten uppåt. Själv satte han sig på en stol och körde in näsan i arslet på kvinnan. Efter att ha suttit en stund på detta vis sade mannen desperat till sig själv:

- Har inte naturen sin gång snart så spyr jag!

Kalle är 35 år och har ett problem. Därför gick han till doktorn. Väl där frågade doktorn vad han hade för problem.

- Jo, jag kissar klockan sju.

Doktorn:

- Det låter normalt.

- ...och så bajsar jag klockan halv åtta.

Doktorn:

- Det låter normalt det med, vad är problemet?

- Jo, jag vaknar klockan åtta.

Olle hade problem med för tidig utlösning och uppsökte en doktor för att komma till rätta med problemet:

- Det är inget som du behöver skämmas för, sa doktorn.

- Jag har haft många patienter före dig som haft samma problem. Jag brukar säga åt mina patienter att så fort de känner att något är på väg att hända innan det är dags,så ska de göra något som får dem att komma av sig. Eller bli skrämda, kanske man ska säga. Olle tyckte att det lät som en väg att gå. På vägen hem stannade han vid en sportaffär och stal han en startpistol som kunde uppfylla hans önskemål. När han kom hem låg redan frun i sängen utan en tråd på kroppen. Olle tyckte att han lika gärna kunde testa med en gång. Han klädde av sig och kröp ner till kära hustrun och började gosa. Pistolen smög han in under kudden. Efter fem minuter i en 69:a kände Olle att nu var det nåt på gång så han tog fram pistolen och brände av ett skott. Nästa dag satt Olle åter i doktorns väntrum. När han väl kom in till doktorn sa han:

- Rådet du gav mig var alldeles åt helvete!

- Vad hände? undrade doktorn.

- Jo, visst skrämde jag mig så att det inte gick för tidigt.

- Men det var väl bra?

- Jovisst, men frugan sket mig rakt i ansiktet och bet av mig ollonet!

Från

http://www.allaroligahistorier.se/frackisar.php

Ändrades December 13, 2011 av Galten

[lenno]

"Det är Kal som säger till Åssbon:

-Ja kan få ner en liter i en halvliterflaska!

-De kan la du inte!

-Jodå, först fyller man flaskan å sen knôkar man!

-Jaja...om man knôkar, ja!"

[mr chaweng]

En kvinnlig ridande polis stoppar en liten pojke på cykel.

- Har du fått din cykel av tomten? frågar polisen

-Ja, säger pojken. Då får du hälsa tomten att det ska sitta ett lyse på. Så nu blir det böter.

Och medan polisen skriver böter, frågar pojken tjurigt:

- Har du fått din häst av tomten?

-Ja, svarar polisen skrattande.

- Då kan du hälsa tomten att fit*an ska sitta bak på hästen och inte ovanpå...

[Oregistrerad]

En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar. "Ja visst, fråga på bara"

Den unga mannen frågar sin pappa, "Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?"

Pappan blir lite förvånad, men svarar, "Jo min son, det finns tre sorters bröst. I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30 - 40 års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Efter femtio, blir brösten som lökar.

"Lökar?"

"Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta"

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar. "Kan jag ställa en personlig fråga? Mamma, hur många typer av penisar finns det?

Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar. "Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30 - 40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Efter femtio blir penisen som en julgran."

"Julgran?"

"Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration."

[Leni]

Den oförutsedda mänskliga faktorn gör sitt

Johnny ville ha sex med en brud på jobbet, men hon hade redan en pojkvän. En dag blev Johnny så frustrerad att han gick fram till henne och sa:

- Jag ger dej 1000 kr om jag får ha sex med dej. Men hon sa nej.

Johnny sa:

Jag är snabb, jag slänger pengarna på golvet, du böjer dej ner, och jag är klar när du har plockat upp dom.

Hon tänkte efter en stund och sa att hon måste kolla med sin pojkvän. Hon ringde pojkvännen och berättade historien.

Pojkvännen sa:

Be om 2000 och plocka upp dom så fort att han inte hinner komma ur brallorna.

Så tjejen gick med på förslaget för 2000 kr. En halvtimme går och pojkvännen väntar på att flickvännen ska ringa. Så efter 45 min ringer pojkvännen och frågar vad som hände. Hon svarar flämtande i luren:

- Den djäveln betalade i mynt.

[husse]

Alla verkar undra varför muslimska terrorister är så snabba att begå självmordsattacker...

Låt oss titta på lite fakta om muslimer:

• Ingen jul

• Ingen TV

• Inga nakna kvinnor

• Ingen fotboll

• Inga fläskkotletter

• Inga korvar

• Inga hamburgare

• Ingen öl

• Ingen bacon

• Trasor som kläder

• Handdukar som mössor

• Konstant skrikande från någon idi*t i ett torn

• Mer än en fru

• Mer än en svärmor

• Du kan inte raka dig

• Din fru kan inte raka sig

• Du kan inte tvätta av lukten av åsna

• Du torkar arslet med handen

• Du lagar mat över en eld som består av torkad kamelskit

• Någon annan har valt din hustru

Sedan säger de "Allt blir bättre när du dör"

TRO FAN DET! DET KAN JU INTE BLI VÄRRE!

[husse]

Finnar dricker bara Koskenkorva!

- Inte para, vi tricker Finlandia, KOFF och Lapin Kulta också.

Finnar kan inte blanda groggar!

- Jotå! Vegetarian mix: 8 cl Koskenkorva, lägg i ett ärta, låt tra i vyra sekunter, ta port ärtan, rick! White Christmas: 12 cl Koskenkorva och fem troppar tippex.

[husse]

En man kommer in på ett konditori för att köpa 4 wienerbröd.

Bakom disken står e...n ung snygg tjej som säger:

Just idag har vi sex för en tia.

Mannen spanar in biträdet och säger:

okey, hmmm jamen då skiter jag i wienerbröden

[Tallviking]

Råttgift

En lantbrukare kom in i den kemiska tekniska affären i Piteå för att köpa råttgift. Han brukade använda Cobrax, men han hade glömt namnet. På hyllan fick han syn på ett paket Tampax, javisst så hette det ju.

Eftersom det var fråga om många och stora råttor bad han expediten om fyra paket av den grövsta sorten.

Medan han stoppade ner paketen i sin väska kom en ung dam och bad att få ett paket Tampax av de små. Lantbrukaren kände samhörighet med damen som tydligen hade samma ärende som han själv och sa:

- Jaså, det är till att ha en liten mus?

[Tallviking]

Matteus 5:2

Det var en nunna som fick låna klostrets bil, för att åka och handla.

När hon hade kommit en bit, så stannade bilen. Hon gick ut för att titta vad det var för fel, och just då kom en lastbil och bromsade in. Chafören frågade om han kunde hjälpa till med något. Nunnan tyckte att hon kunde ju lika gärna få lift in till staden. När dom hade åkt en bit, så kunde inte chauffören hålla sig längre utan började försiktigt treva lite på hennes ben. Hon sa genast Matteus 5:2.

Chauffören tog fort bort handen från benet. Men efter en liten stund var han där igen. Nunnan sa Matteus 5:2 igen och chauffören tog genast bort handen. När nunnan sedan var framme tackade hon för liften och gick.

När sedan chaufören stannat på ett motell för natten, så tänkte han kolla vad det stod i bibeln om Matteus 5:2.

Det stod "Du är på rätt väg".

[husse]

När jag kom hem i går begärde min fru att jag skulle ta henne till ett dyrt ställe.

Jag tog henne till en bensinstation.

Åsså började grälet ...

[Leni]

Mannen kommer hem från en lång resa, vrålkåt.

- Älskling Jag vill älska...

- Oh nej, inte nu jag har sån huvudvärk.

- Det är Ok, säger han och försvinner in i badrummet.

Strax kommer han ut med präktigt stånd och balanserar två ipren på ollonet.

- Älskling vill du ha dom som sugtabletter eller stolpiller?