Dagens skämthistoria

[NGW]

Engelsmannen låg med sin nya Thaifru i sängen och var lycklig. Söta frun smekte sakta hans penis och tittade mjukt på den.

Varvid han frågade: Älskar du den så mycke?

Svar: Nej men jag saknar min egen.

[husse]

Den välsvarvade blondinen tog plats på undersökningsbordet.

"Vet du vad jag gör nu?", frågade läkaren och började krama hennes bröst.

"Undersöker om jag har bröstcancer, eller hur?", sade kvinnan.

Läkaren fortsatte med att smeka henne på magen. "Och vad gör jag nu då?", frågade han.

"Känner efter om mage och lever är i ordning, förstås," sade kvinnan.

... Till sist kunde läkaren inte bärga sig längre, utan hoppade ur byxorna och satte på kvinnan.

"Vad gör jag nu då?", stönade han.

"Undersöker om jag har fått aids," sade kvinnan, "det var ju för det jag kom hit!"

[mr chaweng]

det blev lite fel

Ändrades November 10, 2011 av mr chaweng

[thomas001]

Tjena!

Lasse stoppades av polisen kl 03.30 och blev tillfrågad vart han var på väg så dags på dygnet.

Lasse : Jag är på väg till en föreläsning om hur människan påverkas av alkohol, tobak och sena vanor.

Polisen: Verkligen? Vem ger en sådan föreläsning så här dags på dygnet?

Lasse: Med säkerhet min fru.

Have a nice Weekend!

[husse]

En gift man hade ett förhållande med sin sekreterare.

En dag blir lusten för stor för dem och de for hem till henne där de hade vild älskog hela eftermiddagen.

Utpumpade efter timmar med vild sex, så somnade de och vaknade inte förrän vid åttatiden på kvällen.

...

Medan mannen slängde på sig kläderna bad han kvinnan om att ta med hans skor ut ock gnida in dem med gräs och jord. Hon tyckte det var lite underligt men gjorde som han sagt. Han tog på sig skorna och for hem.

- Var har du varit, frågade hans fru så fort han kom innanför dörren.

- Älskling, jag kan inte ljuga för dig… Jag har haft ett förhållande med min sekreterare, och vi har haft sex hela eftermiddagen. Jag somnade och vaknade inte förrän klockan åtta.

Frun stirrar ned på hans skor och säger:

- Din förbannade lögnhals! Du har varit och spelat golf!

[Leni]

Gammal herre med Alzheimers sjukdom

Det var en gammal herre som var lite smått senil som skulle åka till Tårneå med tåg, resan var lång och han skulle sova på tåget.

Han var känd i byn för att ofta glömma bort vart han skulle och vad saker och ting hette, så hans fru kom på en del metoder för att hjälpa till.

Innan han begav sig iväg så gav hans väna fru Agda honom ett tips för att han inte skulle glömma bort vart han skulle.

Agda:

- Gör som så Yngve, att när konduktören frågar dig vart du ska, titta då nedåt mot dina tår, så att du kommer ihåg destinationen

Tår - Tårneå. Glöm inte bort det nu Yngve

Yngve hoppade på tåget lade sig att sova och tänkte att konduktören kommer väl och klipper biljetten snart.

På morgonen kom konduktören till slut och frågade honom vart han skulle.

Konduktören:

- Och vart skall ni min bäste herre?

Yngve funderade en liten stund och böjde sedan huvudet nedåt.

Efter att ha tittat nedåt ett tag så tittade han sedan glatt upp mot konduktören igen och sa:

- Piteå.

[thomas001]

Tjena!

Sture kom hem väldigt trött från jobbet, kysste sin fru och kröp ner i sängen. Plötsligt vaknade han med ett ryck och upptäckte en skäggig gammal man i munkkåpa stå bredvid honom. - Vad i helvete gör du i mitt sovrum? Och vem är du? Frågade han. - Min son, detta är inte ditt sovrum, svarade mannen, jag är sankte Per och du är kommen till himlen. - Va? Är jag död? Jag vill inte dö, jag är för ung för det halvskrek mannen. - Snälla skicka tillbaks mig omgående, bad han. - Det är inte så lätt, svarade sankte Per, du kan bara komma tillbaka i form av en orm eller en höna. Välj själv! Mannen tänkte en liten stund, en orm? Nä, fy för, det vill jag inte vara! En höna? Hmm, ja varför inte? Att vara med tuppen kanske inte är så farligt. - Då vill jag vill bli en höna! ?POFF? så låg han i ett rede i en hönsgård, fjäderprydd från fot till näbb. Men jäklar, vad det tryckte i arslet. Då såg han tuppen komma emot honom. - Hej, du måste vara den nya hönan. Hur känns det? - Hej! Hyfsat, men det trycker så in i helsike i arslet. - Ja det är ägglossningen. Du har aldrig fått ägg, va? - Nä, hur gör man? - Kackla två gånger och sen klämmer du till, svarade tuppen snällt. Han kacklade två gånger och nöp till och ?POFF?, så låg ägget där. Wow, tänkte mannen, det här var ju hur skönt som helst. Han kacklade igen och nöp till. Ett till ägg? Tredje gången han kacklade, så hörde han ett skrik. - STURE !! Vakna för i helvete, du håller på att skita ner hela sängen

[ragson]

En man och hans fru är ute och kör med bilen och blir stoppad av en polis. Då uppkommer denna konversation:

Mannen: "Vad är problemet, konstapeln?"

Polisen: "Du körde i minst 75 på en 50-väg."

Mannen: "Nej nej, jag körde i 60."

Frun: "Åh, Harry. Du körde i 80." (Mannen blänger på sin fru.)

... Polisen: "Du får också böter för ditt trasiga stoppljus."

Mannen: "Trasigt stoppljus? Det visste jag ingenting om!"

Frun: "Åh, Harry. Du har vetat om det i veckor." (Mannen blänger på sin fru.)

Polisen: "Jag kommer också ge er böter för att ni inte använder ert säkerhetsbälte."

Mannen: "Åh, jag tog precis av mig det då ni kom gående mot bilen."

Frun: "Åh, Harry. Du använder aldrig säkerhetsbälte."

Då vänder sig mannen mot sin fru och skriker: "Håll käften!"

Polisen vänder sig till frun och frågar: "Skriker din man alltid till dig på det viset?"

Frun svarar: "Nej, bara då han är full."

[husse]

Det satt en Finne och en jude i en bastu.

Juden:

- Jag ser att du också är omskuren-

Finnen:

- Jaså, jaja.. men i Finland kallar vi det för slitage...

[husse]

I sitt försök att krydda sexlivet lite,

hade frun köpt ett par spetstrosor med öppen gren.

På kvällen, när de satt i soffan och såg på teve, hade kvi...nnan klätt sig i sina nya trosor och morgonrock. Hon lutar sig tillbaka i soffan med skrevet mot sin man, men han märker först inget. Hon särar lite lätt på benen och hans blick far genast dit. Hon stänger benen igen och mannen fortsätter titta på teven.

Hon särar på benen igen, denna gång lite mer, och åter igen far mannens blick mot hennes skrev och hon stänger benen igen.

- Vad har du på dig under morgonrocken? frågar mannen.

- Spetstrosor med öppen gren, svarar kvinnan.

- Himla tur , sa mannen. Trodde först du hade satt dig på katten...

[Guest wUThai]

Historian om grupper anser jag var den bästa på länge?!

[husse]

I klassrummet

Det var fredag, den sista lektionen och barnen var osedvanligt stökiga.

Efter ett tag fick den vikarierande läraren nog och röt: "Vill alla idi*ter i klassrummet vara vänliga att stå upp?"

Det blev helt tyst och stilla i klassrummet men efter ett tag reste sig lille Per upp.

Läraren blev överrumplad och frågade: "Varför anser du dig vara en idi*t?"

Lille Per svarade: "Det gör jag inte. Men jag tyckte att det var synd att du skulle stå upp alldeles ensam."

Ändrades November 19, 2011 av husse

[husse]

En man snubblade över en gammal lampa.

Han tog upp den, gnuggade den och ut dök en ande.

Anden sade: OK. Du släppte ut mig, bla bla bla.

Men jag är arg, så du får bara en önskan!

Mannen tänkte och sade: Jag har alltid velat åka till Hawaii, men jag är rädd för att flyga och jag blir lätt sjösjuk.

... Kan du bygga mig en bro så att jag kan köra dit ?

Anden skrattade och sa: Omöjligt! Tänk på logistiken för det ! Hur skulle stödpelarna når botten av Stilla havet ? Tänk på hur mycket betong ... hur mycket stål det skulle gå åt !

Nej, tänk på en annan önskan.

Efter lite tänkande sade han, jag har skilt mig fyra gånger.

Mina fruar har sagt att jag är okänslig och inte bryr mig om dom.

Jag önskar att jag kunde förstå kvinnor ...

veta hur de känner, vad de tänka när de ger mig den tysta behandlingen ... veta varför de gråter, veta vad de egentligen vill när de säger "ingenting" ... veta hur man gör dem verkligen lyckliga.

Anden suckade och frågade: Vill du att bron ha två eller fyra körfält ?

[Soengsang]

Frun frågar sin man:

- Skulle du gifta om dig när jag dör?

- Ja, det kanske jag skulle, svarar mannen.

- Jaha, svarar frun lite sorgset. Men skulle hon få sova i min säng ?

- Jo, det är möjligt...

Nu blir frun ännu ledsnare och frågar:

- Skulle du låta henne använda mina kläder om hon skulle kunna använda dem?

- Jo, det skulle jag nog också göra..

Nu skulle hon inte kunna bli ledsnare, så hon frågar:

- Skulle du låta henne använda mina golfklubbor då?

- Nej, svarar mannen.

Frun skiner upp och säger:

- Varför inte det?

- Hon är vänsterhänt..

[ragson]

Polisen stoppade en lastbilschaufför och talade om för honom att lasten håller på att ramla ut för det är dåligt fastsatt..

Lastbilschauffören ber upprört poliserna:

- ...jaga de riktiga bovarna och lämna hederliga arbetare i fred..

Men poliserna gav sig inte och skrev ut böter.

Lastbilschauffören vägrade betala böterna så till slut blev det rättegång av det hela.

Rätten bad då lastbilschauffören att förklara varför han ansåg att han han inte skulle betala böterna.

Lastbilschauffören:

- Jag var ute och sandade vägen

[husse]

Två par satt och spelade kort. Leif råkade av misstag tappa några kort på golvet. När han böjde sig ner under bordet för att plocka upp dem noterade han att Anders fru, Eva, inte hade några underkläder på sig! Lite chockad av detta råkade han slå i huvudet under bordet och rodna kraftigt. Senare när Leif gick till köket för att hämta lite förfriskningar, följde Eva honom dit och frågade förföriskt...:

- Såg du någonting under bordet som du gillade? Leif erkände:

- Hmm, ja det gjorde jag. Hon sa:

- Du kan få det, men det kostar dig 1000 kronor.

Efter en minut eller två, indikerade Leif att han var intresserad. Hon berättar för honom att eftersom Anders jobbar på fredagseftermiddagar och Leif inte gjorde det, så skulle han komma hem till henne runt två-tiden på fredag. Dagen kom och Leif åkte till hennes hus. Efter att ha betalat henne 1000 kronor gick de till sovrummet och hade sex ett par timmar, sen gick Leif.

Anders kom hem vid 6-tiden på eftermiddagen och frågade sin fru:

- Kom Leif förbi under eftermiddagen?

Helt överraskad av frågan svarade Eva:

- Ja, han kom förbi i ett par minuter.

Nästa fråga Anders ställde var:

- Gav Leif dig 1000 kronor?

Eva trodde nu att Anders visste om allt, så hon svarade:

- Ja, han gav mig 1000 kronor.

- Bra, säger Anders, Leif kom förbi kontoret i morse och lånade 1000 av mig och han sa att han skulle åka förbi vårt hus i eftermiddag och betala tillbaks pengarna till mig. Det är skönt att ha vänner man kan lita på!

[Tallviking]

Kirurgerna

Fem kirurger sitter och diskuterar vilka patienter som är de bästa att ha på operationsbordet.

Den förste kirurgen säger: "Jag vill helst ha revisorer på mitt operationsbord, för när man öppnar dom är allting numrerat."

Kirurg nummer två svarar:

"Visst men du skulle pröva elektriker, allting i dem är färgkodat."

Den tredje kirurgen säger då:

"För min del tycker jag att bibliotekarier är bäst, hos dem är allting i bokstavsordning."

Fjärde kirurgen stämmer in:

"Nä, det bästa som finns är byggnadsarbetare. De killarna förstår det blir lite grejor över och dom är vana vid att jobbet tar längre tid än avtalat.."

Men den femte kirurgen fick dem alla att tystna med följande tanke:

"Ni har fel allihop'. Dom som är lättast att operera är civilekonomer. De har inte mage till nåt, saknar stake, har inget hjärta, ingen hjärna och saknar fullständigt ryggrad. Dessutom finns det ingen som märker någon skillnad om jag låter huvet och arslet byta plats."

[Leni]

Forskning om byggdemål

En byggdemålsforskare reste runt i landet, och stötte ihop med en dalmas.

- Säg, brukar ni säga - jag dog, eller jag dödde, här på orten?

- Nja, här i bygden säger vi ingenting när vi är döda..

Ändrades November 27, 2011 av Leni

[husse]

God dag, Herr fiskhandlare! ... -

God dag, Herr bankdirektör,

vad får det lov att vara? -

Vad kostar gösen idag? -

200 kronor kilot. -

Då tar jag ett kilo. ... ... ... ... -

Tack, det blir 250 kronor. -

Men, ni sa ju att den kostade 200 kronor kilot! -

Expeditionsavgiften är 50 kronor! -

Nåväl, här är en 500-sedel. -

Tackar! Här är er gös och er växel. -

Vänta nu! Här är bara 200 kronor.

Det saknas 50 kronor! -

Vi har en växlingsavgift på 50 kronor. -

Detta är ju oförskämt, Herr fiskhandlare! -

Ja, det är det, Herr bankdirektör

[husse]

SÅ HÄR KAN VINTERN UPPLEVAS AV EN INVANDRAD SNÖSKOTTARE.

9e december

Vi vaknade upp till en underbar matta av kristallvit snö, som täckte varenda centimeter av landskapet. Vilken fantastisk syn! Finns det något vackrare ställe i hela världen? Att flytta hit var det bästa jag någonsin gjort.Jag skottade för första gången på flera år och kände mig som ung på nytt. Jag skottade både vår uppfart och trottoaren. I eftermiddags kom snöplogen och fyllde trottoaren med snö igen och blockerade uppfarten, så jag fick ta en vända till med snöskyffeln. Vilket underbart liv.

12e december

Solen har smält all vår fina snö. Vilken besvikelse. Min granne säger att jag inte ska oroa mig, vi kommer absolut att få en vit jul. Ingen snö på julen skulle ju vara förskräckligt! Harry säger att i slutet på vintern kommer vi att ha så mycket snö att jag aldrig vill se snö igen. Jag tror inte att det är möjligt. Harry är en trevlig människa. Jag är glad att han är vår granne.

14e december

Snö, underbara snö! Det kom 20 cm i natt. Temperaturen hade sjunkit till -20. Kylan får allting att gnistra. Vinden gjorde mig lite kall, men jag värmde upp mig med att skotta uppfarten och trottoarerna. Detta är livet! Snöplogen kom tillbaka i eftermiddags och begravde allt i snö igen. Jag insåg inte att jag skulle behöva skotta så här mycket, men jag kommer verkligen i form på det här viset.

15e december

50 cm till. Sålde min van och köpte en fyrhjulsdriven bil i stället. Köpte vinterdäck till frugans bil och två extra snöskyfflar. Frugan vill skaffa en vedspis utifall elektriciteten skulle sluta fungera men jag

tycker det verkar löjligt. Vi bor ju faktiskt inte i Alaska.

16e december

Snöstorm i morse. Föll omkull på isen på uppfarten när jag saltade. Ont som fan. Frugan skrattade i en timme ... Roligt.

17e december

Fortfarande långt under noll grader. Vägarna är för isiga för att man ska kunna ta sig någonstans. Det var strömavbrott i fem timmar. Inget att göra utom att stirra på frugan och försöka att inte irritera henne. Vi skulle nog ha köpt en vedspis, men det erkänner jag inte för henne. Jag hatar när hon har rätt. Jag kan inte fatta att jag fryser ihjäl i mitt eget vardagsrum.

20e december

Elektriciteten är tillbaka igen, men det kom 35 cm till av den där vita skiten i natt. Mer snöskottning. Det tog hela dagen. Snöplogen kom två gånger idag. Försökte hitta en grannunge som kunde skotta, men dom var upptagna med att spela hockey sa dom. Jag tror dom ljuger. Ringde till den enda järnaffären i trakten för att fråga efter en snöslunga, men dom var slut. Dom får kanske hem fler i mars. Jag tror dom ljuger. Harry säger att jag måste skotta annars kommer kommunen att göra det och sedan

skicka mig en räkning på jobbet. Jag tror Harry ljuger också!

22a december

Harry hade rätt om att det blir en vit jul. Det föll 32 cm till av vit jävla snö inatt och det är så inihelvete kallt att det antagligen inte kommer att smälta förrän i Augusti! Det tog mig 45 minuter att klä på mig och gå ut och skotta i morse, sedan blev jag pissnödig. När jag klätt av mig, pissat och klätt på mig igen så var jag för trött för att skotta. Försökte hyra Harry att ta hand om snöröjningen resten av vintern

eftersom han ju har en plog på sin lastbil, men han säger att han inte har tid. Jag tror att den jävla skitstöveln ljuger!!

23e december

Bara 5 cm snö idag. Det är nollgradigt nu. Frugan ville att jag skulle juldekorera huset i morse. Är hon helt jävla slut eller? Varför sa hon inte det för en månad sen? Hon säger att hon gjorde det men jag tror fan kärringjäveln ljuger!

24e december

15 cm. Snön har blivit så jävla hårt packad av snöplogen att jag bröt av skyffeljäveln. Tror jag fick en hjärtattack också. Om jag får tag på han som kör plogbilen så ska jag fanimej ta tag i pungen på han och dra han genom snön! Jag vet att det jävla psykot gömmer sig runt hörnet och väntar på att jag skottat färdigt, sen kommer han i 100 knyck och plogar igen allt. Tanten ville att vi skulle sjunga julsånger medans vi öppnade julklapparna men jag var för upptagen med att spana efter plogbilen.

25e december

God jul. 50 cm till av förbannad jävla snö!!. Blev insnöad. Tanken på att skotta får mitt blod att koka. Gud vad jag hatar SNÖ!!! Plogbilsföraren stannade till idag och frågade hur läget va, jag slog

till den jäveln i huvet med skyffeln ...

26e december

Fortfarande insnöad. Vad fan skulle jag flytta hit för, jävla håla!! ch allt var HENNES idé.. Hon går mig på nerverna ...

28e december

Fortfarande insnöad. Satmaran gör mig galen.

29e december

25 cm till. Harry säger att jag måste skotta taket annars kan det rasa in. Jävla dumskalle, tror han att jag är helt sänkt eller??

30e december

Taket rasade in. Plogföraren har stämt mig på 1 miljon för att jag slog honom i huvet och kärringen har åkt till sin mamma ...

31a december

Eldade upp hela jävla hushelvetet. Ingen mer snöskottning här!!

8e januari

Jag mår så bra. Jag älskar dom här små pillren dom ger mig men varför är jag fastbunden i sängen?

_________________

"Hellre Parkinsons och spilla ut halva groggen,

än Alzheimers och glömma var man ställde den..."

[husse]

Polisen går nu ut med en varning till alla män som frekvent besöker nattklubbar eller krogar att vara vaksamma när de blir bjudna på drinkar av kvinnor. Kvinnor använder nämligen en ”date rape” – drog kallad ”öl” för att kunna slå till mot intet ont anande män. Denna drog kommer i flytande form och finns tillgänglig nästan överallt.

”Öl” används av kvinnor för enklare övertala hjälplösa manli...ga offer att följa med dem hem.. kvinnor behöver bara övertala en man att konsumera ett antal av dessa ”öl” och sedan fråga honom om han vill följa med hem för lite oskyldigt sex, en enkel teknik som lämnar de flesta män oförmögna att tacka nej.

Efter ett flertal ”öl”, kan män tom. att komma ha sex med oattraktiva kvinnor.

Effekterna av drogen är att män vaknar dagen efter med ett dåligt minne av natten, en hemsk huvudvärk och en svag känsla av att ” nått hemskt har inträffat” Vissa män med extrem otur blir av med hela sitt livs besparingar i en fälla kallad ”förhållande”.. I extrema fall har kvinnor ertappats med att fånga oskyldiga män under en längre tid genom en bluff kallad ”äktenskap”…

Tydligen är män mycket mer mottagliga för denna typ av ”bluffar” så fort ”öl” serveras.

Skicka vidare denna varning till dina närmaste vänner, har du eller någon man du känner fallit offer för denna hemska drog och de hemska kvinnor som utnyttjar den, var säker på en sak: Det finns manliga support organisationer i varje svensk stad där ni kan diskutera dem hemska detaljerna av ditt möte med dessa rovdjurslystna kvinnor på ett öppet sätt med likasinnade män.

/Polisen

[leifen]

En man hade tillbringat natten hos en glädjeflicka.

På morgonen sov hon fortfarande djupt och han kunde inte motstå ett

litet hyss, så han rakade av hennes buske innan han gick.

När kvinnan vaknade blev hon så förbannad att hon polisanmälde

händelsen.

Polisen bläddrade och slog i lagboken men hittade ingen adekvat brottsrubricering.

Men till slut hittade han en i sjöfartslagen som passade:

"Olaga borttagande av ruska i allmän farled"

Leif

[husse]

På ett av hålen gjorde en av damerna en ruskig slice och sände bollen rakt in i

en grupp av män som stod och väntade på sin tur att slå på ett annat hål.

Kvinnan sprang genast dit för att be om ursäkt och för att se hur det hade gått.

När hon kom fram låg en av männen på marken med händerna mellan benen och vred sig i plågor.

... Får jag se på det där? frågade kvinnan.

Nej! Det går snart över, stönade mannen.

Sluta tramsa nu, sa kvinnan, jag är sjuksköterska och vet precis hur man tar hand om den här sortens skador.

Kvinnan rullade över mannen på rygg och förde hans armar åt sidorna.

Därefter öppnade hon försiktigt hans byxor och stack ner handen och började massera.

Efter en stund frågade hon:

Känns det lite bättre nu?

Ja, det känns jättebra, sa mannen, men jag har fortfarande fruktansvärt ont i tummen

[hbgmaxie]

En bordellmamma går till den lokala prästen för att lösa sina problem.

- Hej, jag har två talande papegojhonor, säger hon. Allt de kan säga är: Hej, vi är prostituerade, vill du ha lite skoj?

- Usch, det är ju hemskt, instämmer den lokala prästen. Men jag tror att jag har lösningen på ditt problem. Jag råkar nämligen ha två papegojhanar som jag har tränat till att endast be och läsa bibeln. Om vi parar ihop dina fåglar med mina så tror jag att dina kanske kan sluta tala syndigt och lära sig något ur den heliga skrift istället.

Dagen därpå tar bordellmamman med sig fåglarna hem till prästen och sätter dem i samma bur som papegojhanarna, som är i full färd med att be och läsa bibeln.

- Hej, vi är prostituerade, vill du ha lite skoj? säger bordellmammans papegojor.

Den ena av papegojhanarna vänder sig till den andra och kväker:

- Slå igen bibeln nu, Janne! Vi har blivit bönhörda!

[husse]

Ingemar och hans fru bor i Östersund.En vintermorgon, när de åt frukost hörde de nyhetsuppläsaren på lokalradion säga:

- Vi kommer att få 8-10 cm snö idag. Vi vill därför att ni parkerar er bil på den sida av gatan med jämna husnummer, så att snöplogen kommer fram.

Varpå Ingemars fru går ut och flyttar bilen.

... ...

En vecka senare när de än en gång äter frukost, hör de följande meddelande på nyheterna:

- Vi väntar in ett nytt snöoväder idag, och räknar med snö mängder på c:a 15-20 cm. Vi vill därför att ni parkerar bilen på den sida av gatan med ojämna husnummer, bara så att snöplogen kommer fram.

Ingemars fru går lydigt ut igen, och parkerar bilen på den sida vägen som nyhetsuppläsarna nämnde.

Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång. Nyhetsuppläsaren meddelar att det väntas mer snö:

- Vi räknar med 14-16 cm snö idag. Vi vill därför be er att parkera era bilar på den..

Då försvinner strömmen, och radion tystnar.

Ingemars fru blir mycket upprörd, och med ett bekymrat ansiktsuttryck säger hon till sin man:

- Älskling, jag vet inte vad jag ska ta mig till. Vilken sida av gatan ska jag nu parkera bilen på? Du vet, så att snöplogen kommer fram.

Med all den kärlek och förståelse i rösten, som alla män, gifta med blondiner, alltid har, säger Ingemar:

- Men lilla älsklingen, varför låter du inte bilen stå kvar i garaget bara idag?