Dagens skämthistoria

[acarls]

Vad är det för likhet mellan

* En plåt brända bullar

* En gravid kvinna

* En frusen öl

Svaret finns längre ner…

Svar: Man tog

ut

den för sent…

[husse]

Det var en man som var riktig kåt, men hade inte så mycket pengar. Han gick till horhuset och frågade bordellmamman vad han kunde få för 20 kronor. Bordellmamman tog 20-lappen och sa till honom att gå till rum 542. När han kom till rummet var det en riktig fet dam som låg naken på sängen. Då tänkte han:

- äh, va f-n, ingen ser mig, så han satte på den feta damen och gick hem.

Nästa dag gick sam...ma man till horhuset igen, han frågade bordellmamman vad han kunde få för 10 kronor. Bordellmamman tog tian och sa till mannen att gå till rum 247. När han öppnade dörren låg där en riktigt gammal tant, säkert närmare 100 år, naken i sängen. Då tänkte han:

"äh, va f-n, ingen ser mig, så han satte på den gamla damen och gick hem."

Nästa dag gick samma man till horhuset igen, han frågade bordellmamman vad han kunde få för 1 krona. Bordellmamman tog kronan och sa till mannen att gå till rum 3. När han öppnade dörren såg han en höna som stod mitt i rummet. Då tänkte han:

"äh, va f-n, ingen ser mig, så han satte på hönan och gick hem."

Följande dag gick mannen till horhuset igen och frågade om han kunde få något gratis? Bordellmamman pekade mot ett rum längst ner i korridoren. När han kom in i rummet så såg han ett långt led fram till ett titthål i väggen. När det äntligen blev hans tur att titta i hålet, så ser han två lesbiska damer genom hålet, som har vild sex.

- Wow! säger mannen. Det här är riktig god underhållning för att inte ha betalt något. Då säger en man bakom honom:

- Visst, men du skulle varit här igår. Då var det en snubbe som satte på en höna.

[svampen]

Vad sade de sju dvärgarna när de fick se Snövit naken? – Seven up!!

[husse]

Nisse beställer öl

Nisse kommer in på en bar och beställer in en öl. Bartendern ställer den framför honom och Nisse slår ut hela glaset över honom.

- Vad gör du, skriker bartendern.

- Jag ber om ursäkt, säger Nisse . Jag vet inte vad som far i mig, men varje gång jag går in på en bar och får min öl så slår jag ut hela glaset över bartendern och efteråt skäms jag så förfärligt.

- Du borde gå till i psykoterapi, säger bartendern.

Nisse går sin väg och syns inte till på flera månader men så en dag kommer han in på samma bar igen och beställer en öl. Bartendern ställer ölen framför Nisse som häller ut hela glaset över bartendern.

- Vad tar du dig till, skriker bartendern. Gick du inte i någon psykoterapi??!

- Jomenvisst. Och nu skäms jag inte ett dugg!

Ändrades Oktober 23, 2011 av husse

[Keithan]

Några vitsar från en kompis.

-

Varför är orkaner alltid döpta till kvinnonamn??

Jo! För när dom kommer är dom våta och vilda..

Och när dom försvinner tar dom med sig bilen, båten och villan =))

-

Frun står och beundrar sina bröst och mannen undrar vad som försigår.

-Jo, min läkare sa att jag har bröst som en 25-åring.

Mannen: -Sa han inget om det 50-åriga arslet du drar på, he he.

Frun: -Näää! Vi pratade inte om dig överhuvudtaget.

-

Linda o Sten skulle "till" för första gången. Efteråt säger Linda:

-Du var precis helt värdelös!!!!!!

Sten:

-Och det kan du avgöra på 15 sekunder!!!!!!

-

En Bajare tog med sin hund till en bar en söndag för att titta på matchen på TV. Bartendern släppte motvilligt in hunden, men jycken satt lugnt och stilla medan spelet pågick. När Hammarby blev tilldömda en hörna, blev emellertid hunden alldeles galen, rusade i cirklar och slog baklängesvolter. - Du milde! Sa bartendern fascinerat. Vad i hela världen hittar han på när Bajen gör mål? - Ingen aning, svarade ägaren. Jag har bara haft honom i två år

-

Mamma, hur blir barn till?

- Mamma får en spermie av pappa.

- äter du den?

- Nej, inte när vi ska ha barn, det gör jag bara när jag vill ha nya kläder och skor...

-

[svampen]

Några vitsar från en kompis.

-

Varför är orkaner alltid döpta till kvinnonamn??

Jo! För när dom kommer är dom våta och vilda..

Och när dom försvinner tar dom med sig bilen, båten och villan =))

-

Frun står och beundrar sina bröst och mannen undrar vad som försigår.

-Jo, min läkare sa att jag har bröst som en 25-åring.

Mannen: -Sa han inget om det 50-åriga arslet du drar på, he he.

Frun: -Näää! Vi pratade inte om dig överhuvudtaget.

-

Linda o Sten skulle "till" för första gången. Efteråt säger Linda:

-Du var precis helt värdelös!!!!!!

Sten:

-Och det kan du avgöra på 15 sekunder!!!!!!

-

En Bajare tog med sin hund till en bar en söndag för att titta på matchen på TV. Bartendern släppte motvilligt in hunden, men jycken satt lugnt och stilla medan spelet pågick. När Hammarby blev tilldömda en hörna, blev emellertid hunden alldeles galen, rusade i cirklar och slog baklängesvolter. - Du milde! Sa bartendern fascinerat. Vad i hela världen hittar han på när Bajen gör mål? - Ingen aning, svarade ägaren. Jag har bara haft honom i två år

-

Mamma, hur blir barn till?

- Mamma får en spermie av pappa.

- äter du den?

- Nej, inte när vi ska ha barn, det gör jag bara när jag vill ha nya kläder och skor...

-

En Bajare tog med sin hund till en bar en söndag för att titta på matchen på TV. Bartendern släppte motvilligt in hunden, men jycken satt lugnt och stilla medan spelet pågick. När Hammarby blev tilldömda en hörna, blev emellertid hunden alldeles galen, rusade i cirklar och slog baklängesvolter. - Du milde! Sa bartendern fascinerat. Vad i hela världen hittar han på när Bajen gör mål? - Ingen aning, svarade ägaren. Jag har bara haft honom i två år

är det Knasens Byracka?????

[Bonken]

Vad är det för likhet mellan att dricka alkoholfri öl och att slicka av sin syster???

Det smakar RäTT men känns helt FEL...

[acarls]

Vad är det för likhet mellan att dricka alkoholfri öl och att slicka av sin syster???

Det smakar RäTT men känns helt FEL...

Det är till att ha konstiga erfarenheter....

[Keithan]

En man ringde hem till sin fru och sa:

- Älskling jag har blivit tillfrågad att hänga med på en fisketur till

Canada med min chef & en del av hans

vänner. Vi kommer att vara borta en vecka. Det är ett bra tillfälle

för mig för att få den befodran som jag väntat på, så snälla kan du packa

tillräckligt med kläder för en vecka och ställa fram mitt spö och

fiskelåda.

Vi kör från firman så jag kommer förbi och hämtar upp mina saker.

- Förresten! Vill du vara snäll att packa ner min blåa sidenpyjamas?

Frun tänker, det låter lite konstigt men som vanligt är hon den goda

hustrun, gjorde precis vad han bad om.

Följande vecka kom mannen hem lite trött men såg ändå pigg och glad

ut. Frun välkomnade honom och frågade ifall han fångat många fiskar?

Han svarade:

Ja, massor av lax, några Bluegill och några svärdfiskar. Men varför

packade du inte ner min blåa sidenpyjamas som jag bad dig om?

Frun svarade:

Det gjorde jag. Den ligger i din fiskelåda...

[Gorocco]

Frun svarade:

Det gjorde jag. Den ligger i din fiskelåda...

Den är underbar, busted big time!

[Leni]

På den gamla goda tiden då det ännu fanns pirater hade piraten Lasse råkat illa ut och kom hemlinkande med träben:

- Jo, vi kapade ett fartyg, men jag hade oturen att få benet avhugget, förklarade han för sin fru.

Efter en ny raid på havet kom han hem igen, den här gången med en stor järnkrok i stället för högerhand:

- Jo, vi kapade ett fartyg, men jag hade oturen att få handen avhuggen!

Nästa gång piraten Lasse kom hem hade han en svart lapp för högerögat.

- Jaha, sa frun, du kapade förstås ett fartyg och man stack ut ögat på dej.

- Nej, inte alls, förklarade Lasse, jag stod helt lugnt på vårt däck och så var det en mås som bajsade rakt i ögat på mej.

- Inte värre? sa frun.

- Jo det var för jäkligt, för när jag skulle torka bort smörjan så råkade jag ta fel hand.

[Leni]

Nu har forskarna ÄNTLIGEN kommit på varför män som ligger på rygg Snarkar.

.Det beror på att Pungen ramlar ner över Rövhålet och täpper

till Ventilationen..

[Kingling]

En bensinstationsägare i Partille, försökte öka på sina inkomster.

Han satte upp en skylt där det stod att läsa;

"Gratis sex när du tankar fullt"..

Snart körde den lokala invånare Nicke in på macken, fyllde tanken och frågade efter hur han skulle få gratis sex nu.

Ägaren bad honom välja en siffra mellan 1-9.

... Om han gissade rätt skulle han få gratis sex.

Nicke gissade på nr 8, och ägaren svarade; "Du var nära. Men numret var 7.

Jag är ledsen. Inget gratis sex den här gången.

En vecka senare körde samme Nicke, tillsammans med en god vän, Sven, in på macken igen och fyllde tanken.

Återigen frågade han efter det utlovade gratis sexet.

Och ägaren bad honom igen att gissa på en siffra mellan 1-9.

Nicke gissade på nr 2 denna gång.

Ägaren svarade att han var ledsen men det var nr 3. "Du var nära, men inget gratissex den här gången heller."

När Nicke körde från macken sa han till sin gode vän;

"Jag tror att det är något lurt med det där siffergissandet, jag tror inte att han bjuder på gratis sex".

Hans gode vän Sven svarade; "Nä nä för fan…… det är inte alls uppgjort. Min fru vann två gånger förra veckan .."

[thomas001]

Tjena!

En man som suttit 15 år i fängelse lyckas rymma. Han finner ett hus som han bryter sig in i. Han behöver pengar och vapen. Han finner ett ungt par i sängen. Han beordrar mannen att kliva upp och binder honom vid en stol.

Medan han binder kvinnan böjer han sig framåt och kysser henne i nacken. Sedan går han ut på toaletten.

När han är borta säger mannen till hustrun:

- Den här mannen är en förrymd fånge, se på hans kläder. Han har nog suttit länge i fängelse och inte sett en kvinna på länge. Jag såg att han kysste dig i nacken, om han vill ha sex så bara tillfredställ honom hur mycket han än gör dig illa. Han är nog farlig och om han blir arg kommer han att döda oss. Var stark älskling, jag älskar dig!

På detta svara hustrun:

- Han kysste mig inte i nacken, han viskade att han var bög och tyckte du var söt så han undrade om vi hade något vaselin i badrummet. Var stark älskling, jag älskar dig också.

[mr chaweng]

Älskar google translate, översätt: Din mamma har talgoxar, men varför är där en tupp på din åsna. Så får ni skratta lite

[husse]

Om man korsar den nodkoreanska gränsen illegalt får man 12 år i arbetsläger.

Om man korsar den iranska gränsen illegalt blir man fängslad på obestämd tid.

Om man korsar den afghanska gränsen illegalt blir man skjuten.

Om man korsar den s...audiarabiska gränsen illegalt blir man satt i fängelse.

Om man korsar den kinesiska gränsen illegalt är det osäkert om någon någonsin kommer att höra av dig igen.

Om man korsar Venezuelas gräns illegalt blir man

stämplad som spion och dina framtida odds dåliga.

Om man korsar den kubanska gränsen illegalt blir du politisk fånge

och ruttnar bort.

OM DU KORSAR DEN SVENSKA GRÄNSEN ILLEGALT FÅR DU:

ett jobb, körkort, sjukförsäkring, socialhjälp, matkuponger, kreditkort, bostad,

gratis hemspråksundervisning och gratis läkarhjälp.

Information från myndigheter får du naturligtvis tryckt

på ditt hemspråk.

Du får rätt att bära ditt lands flagga i demonstrationståg

så du kan få respekt för att du inte är svensk.

Vi måste vara väldigt unika (Dumma i huvet!) här i Sverige

[thomas001]

Tjena!

Ser detta framför mej!

Pelle kom in i den gemensamma bastun och där såg han en bred rövad tjej med små bröst. Pelle sa - Vad små bröst ni har. PANG sa det bara så låg han rak lång med svullet öga.

Nästa dag kom Pelle tillbaka, Såg samma tjej och sa till henne samma sak igen, men innan hon han slå honom sa Pelle - men jag vet vad du kan åt det!

Tjejen höll inne med slaget och frågade - Hur ska jag göra för att få större bröst? Pelle - Prova gnida toapapper mellan brösten.

Tjejen - Funkar det då?

Pelle - Vet inte, men det funkade ju på din röv. PANG!!

[husse]

Bosse låg i sängen hemma å bad Per att gå till mamman på toaletten å säga att stången till cirkuställtet var uppe. Peller går och kommer till baka efter en stund å pappan frågar hur de gick. Jo mamma hälsar å säger att musen som skulle uppträda har fått näsblod!

[Leni]

Audi Quattro fastnar i norska tullen

Härförleden stoppade tullen en personbil som ville in i Norge via Svinesundsbron.

Det var fem svenskar som kom åkande i en Audi Quattro.

- Vad är det nu då? Varför släpper du inte förbi oss, frågade föraren.

- Nej, nej, nej, det går inte sa tulltjänstemannen medan han lutade sig in i bilen och räknade på fingrarna. En, två, tre, fyra, ni är fem stycken.

Det är en för mycket förstår ni väl?

- Vadå? sa föraren. En för mycket?

- Ja, Quattro, fortsatte tullaren, det vet ni väl att det betyder fyra Ni får bara vara fyra i den här bilen om ni vill in i landet.

- Men snälla, sa föraren. Det förstår du väl att bilens modell bara heter så? Det har ingenting med antalet passagerare att göra.

- Jo, sa tullaren. Quattro betyder fyra och ni är fem. En måste kliva ur.

Svenskarna i bilen blev mer och mer irriterade över den nitiske och oförstående tjänstemannen vid Statliga Norska Tullmyndigheten. Ordväxlingen blev mer och mer högljudd men eftersom det inte gav någonting, bad föraren att få tala med tullarens chef. Eftersom nu inte denne tjänstemannen verkade riktigt klok måste väl åtminstone chefen vara det...

- Nä, det går inte, sa tullaren och skakade på huvudet. Han är inte tillgänglig.

- När blir han det då?

- Så snart han har pratat klart med två danskar i en Fiat Uno...

[janne_h]

Storbröstade kvinnor:

• Kan få tag på en taxi även under rusningstrafik.
  
• Har ett fräckt ställe att lägga växelpengarna på.
  
• Har alltid varit medelpunkten inom konsten.
  
• Har gjort jogging till en åskådarsport.
  
• Kan hålla veckotidningen torr när hon ligger i badkaret.
  
• Har större förhandlingsförmåga (med män kortare än dem själva).
  
• Hittar ofta överblivna popcorn efter bion.
  
• Kan alltid bära lite extra.
  
• Flyter alltid bättre.
  
• Vet var man ska leta efter förlorade örhängen.
  
• Saknar sällan en danspartner till en tryckare.
  

Småbröstade kvinnor:

• Orsakar inte en trafikolycka varje gång hon böjer sig ner på gatan.
  
• Ser alltid yngre ut.
  
• Upptäcker att spilld mat hamnar på servetten i knät.
  
• Kan alltid se sina tår och skor.
  
• Kan sova på mage.
  
• Har inga problem att glida in bakom ratten i en liten bil.
  
• Vet att folk kan läsa hela texten på deras t-shirt.
  
• Vet att mer än en handfull är bortkastat.
  
• Kan komma sent till teatern utan att störa en hel rad.
  
• Kan gå på aerobics utan att riskera att knocka sig själva medvetslösa.
  

Lagom e väl ändå alltid bäst?

[janne_h]

Johnny åker till Bangkok och såg en snygg brud på gatan som han ville ha ville ha sex med. Han gick fram till henne och sa:

- Jag ger dig 1000 bath om jag får ha sex med dig.

- Nej, svarade hon.

Johnny sa:

- Jag är snabb, jag slänger pengarna på golvet på hotellrummet, du böjer dig framåt, och jag är klar när du har plockat upp dem.

Hon ringde Thaipojkvännen och berättade historien. Thaipojkvännen sa:

- Be om 2000 och plocka upp dem så fort att han inte hinner komma ur brallorna.

En halvtimme går och pojkvännen väntar på att flickvännen ska ringa. Efter 45 min ringer Thaipojkvännen och frågar vad som hände.

- Den jäveln betalade i mynt, svarade flickvännen.

[husse]

En kväll var han på en fest och bjöd upp en ung vacker dam.

- Jag gjorde bort mig rejält nyss, sa han till henne.

- Gjorde du?

- Ja, du ser den där asfula mannen där borta, han med den äckliga vårtan på näsan. Jag sa till honom att jag aldrig sett en så tjock och äcklig kärring som hon som sitter där borta. Men det visade sig vara hans fru!

- Jaha, sa flickan, och vad sa pappa då?

[Tallviking]

En svensk sitter och äter frukost

En svensk sitter och äter frukost på ett café.

Vid sidan av honom sitter en norrman som tuggar tuggummi.

Ouppfostrat inleder norrmannen:

-Äter Ni svenskar hela brödet?

Svensken låter motvilligt frukosten ligga och svarar:

-Ja, naturligtvis!

Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger:

-Det gör vi inte hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av brödet.

Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter

och säljs till Sverige.

Norrmannen frågar vidare:

-Äter Ni marmelad till brödet också?

Svensken svarar lätt irriterad:

-Ja, naturligtvis.

Medan norrmannen ljudligt tuggar tuggummi, säger han:

-Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och

resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs till

Sverige.

Nu blir det svenskens tur att fråga:

-Säg mig en sak, har Ni sex i Norge?

Norrmannen ler och svarar:

-Ja, naturligtvis har vi sex.

Svensken lutar sig över bordet och frågar:

-Vad gör Ni med kondomerna efter att Ni använt dem?

-Vi kastar dem!, Svarar norrmannnen.

Nu börjar svensken le.. Sedan säger han:

-Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container,

bearbetar dem, smälter dem och säljer dem till Norge som tuggummi

[Tallviking]

Fantastisk Hund

Är inte min nya hund fantastisk?

När jag lät den sniffa på en hartass kom den tillbaka med en nyfångad hare.

När jag lät den sniffa på en fasanfjäder kom den tillbaka med en nyfångad fasan.

När jag lät den lukta på min frus stringtrosor kom den tillbaka med grannens testiklar!!

Fantastisk Hund!!!

[Tallviking]

Korrespondens mellan hotellpersonalen i Stockholm och en av deras hotellgäster.

Till städerskan:

Var vänlig lämna inte några fler små tvålar i mitt badrum eftersom jag tagit med min egen badrumstvål. Var snäll och ta bort de sex stycken oöppnade askarna från hyllan under badrumsskåpet samt de övriga tre inne i duschen eftersom de är i vägen för mig. Tack så mycket.

J. Andersson, rum 238

Till rum 238

Jag är inte Er vanliga städerska utan vikarie. Er ordinarie kommer tillbaka imorgon, Torsdag, från sin ledighet. Jag tog de tre hotelltvålarna från duschen som Ni bad om samt flyttade de andra sex till Er garderob utifall Ni skulle ångra Er. Ni har nu således bara de tre tvålar som jag enligt gällande hotellbestämmelser måste lämna dagligen i Ert badrum. Jag hoppas Ni är nöjd med detta.

Eva, städvikarie

Kära städerska, jag hoppas ni är min vanliga städerska. Uppenbarligen berättade inte Eva för er om min begäran ang de små tvålarna. När jag kom tillbaka till mitt rum ikväll upptäckte jag att du lagt dit ytterligare tre stycken tvålar av märket Barnängen på hyllan under mitt badrumsskåp. Jag kommer stanna här i två veckor och har köpt med mig en egen Dove-tvål så jag kommer inte behöva de här sex stycken Barnängstvålarna. De är i vägen när jag rakar mig, borstar tänderna mm. Var vänlig ta bort dom.

J. Anderson

Herr Anderson

Jag var ledig i Onsdags så vikarien la dit de tre tvålar som hotellreglerna säger vi ska lämna dagligen. Jag tog de sex stycken tvålar som var i vägen för Er på badrumshyllan och la dom i Ert tvålfat, där även Dove-tvålen låg. Denna la jag i Ert badrumsskåp för Er bekvämlighet. Jag tog inte bort de tre tvålar som alltid ligger i badrumsskåpet för alla våra nykomna gäster eftersom Ni inte invänt mot dessa i Måndags när Ni checkade in. Var vänlig meddela mig om det är något mer jag kan göra för Er.

Er städerska Anna

Herr J. Andersson

Hotellchefen, Josef Hökkvarn, informerade mig imorse att ni tagit kontakt med honom igår kväll och redogjorde hur missnöjd Ni var med Er nuvarande städservice. Jag har nu tilldelat Er en ny städerska. Jag hoppas Ni godtar mina ursäkter för tidigare obehag. Om Ni har några övriga klagomål var vänlig framför dessa direkt till mig så jag kan ge Er en personlig service. Ringa bara växeln och begär anknytning 1108 mellan 08 och 17.

Tack på förhand

Lotta Mårtensson

Husmor

Till Lotta Mårtensson

Det är omöjligt för mig att komma i kontakt med er eftersom jag lämnar hotellet före klockan 07 och återvänder inte förrän mellan 17.30 och 18.00. Därav anledningen till att jag igår kväll tog kontakt med hotellchefen. Ni hade helt enkelt redan gått av er tjänst. Det enda jag frågade var om han kunde göra något alla dessa tvålar. Den nya städerskan som ni tilldelade mitt rum måste trott att jag var nyincheckad eftersom hon lämnade ytterligare tre tvålar i mitt badrumsskåp tillsammans med den vanliga leveransen av tre tvålar till badrumshyllan. På bara fem dagar har jag av er mottaget 24 små tvålar. Varför gör ni detta mot mig?

J. Andersson

Till J. Andersson

Er städerska, Eva, har nu blivit instruerad att sluta leverera tvål till Er samt ta bort de redan ditlagda extra tvålarna. Om jag kan vara till ytterligare hjälp, var vänlig ring växeln och begär anknytning 1108 mellan 08 och 17.

Tack så mycket

Lotta Torstensson

Husmor

Till hotellchefen

Min badrumstvål av märket Dove saknas. Varenda tvål har tagits bort från mitt rum tillsammans med min egen Dove-tvål. Jag kom hem sent igår kväll och var tvungen att ringa room-service för att få fyra små Clerasiltvålar uppsända.

J. Andersson

J. Andersson

Jag har informerat vår husmor, Lotta Torstensson, ang ert tvålproblem. Jag kan inte förstå varför det inte var några tvålar i Ert rum med tanke på att det tydligt framgår i våra instruktioner att det alltid ska lämnas tre stycken varje gång rummet städas. Den uppkomna situationen ska emellertid rättas till omedelbart. Var vänlig mottag mina ursäkter för alla obehag.

Josef Hökkvarn

Hotellchef

Till Lotta Torstensson

Vem i helvete har lagt in femtiofyra Barnängstvålar i mitt rum? Jag kom hem igår kväll och fann femtiofyra små tvålar. Jag vill inte ha femtiofyra Barnängen. Jag vill ha min egen jävla badrums Dove. Förstår ni att jag nu har femtiofyra tvålar inne på mitt rum och den enda jag begär är min egen Dove. Var snäll och ge den tillbaka till mig; Dove badrumstvål.

J. Andersson

J. Andersson

Ni klagade på för många tvålar i Ert rum så jag lät ta bort dom. Sen klagade ni till Josef Hökkvan att alla Era tvålar tagits bort så jag gick personligen och la tillbaka dom, de tjugofyra Barnängstvålarna plus de tre som Ni ska få varje dag. Däremot känner jag inte till något ang tvålar av märket Clearasil. Naturligtvis kände inte er städerska, Anna, till att jag redan burit tillbaka Era tvålar så även hon bar in tjugofyra tvålar plus de tre som Ni ska få dagligen. Jag vet inte riktigt vart Ni har hört att det här hotellet förser sina gäster med Dove. Däremot har jag lyckats finna några badrumstvålar av märket Sofflan som jag lämnade i Ert rum.

Lotta Torstensson

Husmor

Till husmor Lotta Torstensson

Tänkte bara ge er en kort översikt av det aktuella tvålläget i mitt rum. Fram till och med idag är jag stolt ägare till följande:

- På hyllan till mitt badrumsskåp: 18 stycken tvålar i 4 högar om 4 tvålar i varje samt 1 hög med 2, alla märket Barnängen

- I garderoben: 11 stycken tvålar i 2 högar med 4 samt 1 hög med 3, alla i märket Barnängen

- På sovrumshyllan: 1 hög med 3 stycken Clearasiltvålar, 1 hög med 4 stycken Sofflantvålar samt 8 stycken Barnängstvålar i 2 högar med 4 i varje

- I badrumsskåpet: 14 stycken tvålar i 3 högar med 4 tvålar i varje samt 1 hög med 2 stycken, alla i märket Barnängen

- I tvålfatet: 6 stycken mycket mjuka tvålar från Barnängen

- Nordöstra badkarshörnet: 1 st Clearasiltvål, knappt använd

- Nordvästra badkarshörnet: 6 stycken Barnängstvålar i 2 högar med 3 i varje.

Var vänlig be Anna nästa gång hon städer mitt rum att damma och rada upp varje hög försiktigt. Var även vänlig och meddela henna att högar högre än 4 tvålar har en tendens att välta. Får jag föreslå att eftersom min fönsterkarmen fortfarande är helt oanvänd kanske denna kunde fungera som uppsamlingsplats för de kommande tvålleveranser? Jag har köpt en ny Dove tvål i badrumsformat som jag förvarar i hotellets kassaskåp för att undvika ytterligare missförstånd.

J. Andersson