Dagens skämthistoria

[leifen]

Blondinen berättar:

I fjol installerade jag en värmepump. Nu ringde de som installerade den och sa att de inte fått betalt???

Ok, bara för att jag är blond innebär det inte att jag automatiskt är dum.

Så jag talade om för den lille jäveln i andra sidan luren, vad han som sålde pumpen till mig hade sagt,

Nämligen att efter ett år skulle pumpen ha betalat sig själv.

Det blev HELT tyst i andra änden av luren så jag la på.

Han kände sig nog riktigt dum.

Leif

[husse]

En man uppträdde på cirkus med en levande krokodil. Avslutningen av numret var en riktig rysare.

Mannen drog ner gylfen och tog fram sin stolthet och placerade den mitt i gapet på krokodilen. Så stängde han krokodilens käft och stod alldeles stilla, publiken var dödstyst.

Efter ungefär en minut tog han fram en liten gummiklubba, gav krokodilen ett kraftigt slag i skallen och då öppnade denne gapet. Mannen kunde dra ut sin stolthet igen, helt oskadad.

Publiken jublade och var lättad. Då säger mannen att han erbjuder 10.000 kr till den i publiken som vågar göra om samma sak.

Dödstyst i publiken, ingen vågar ställa upp.

Då räcker en blondin på första bänk upp handen.

- Jag kan prova, om du lovar att inte slå mig så hårt med den där klubban!

Ändrades September 29, 2011 av husse

[husse]

En ung blondin var på semester i Australien. Hon ville ha ett par äkta alligatorskor men var mycket tveksam till att betala det höga priset som säljaren i skobutiken begärde.

Efter en stunds prutande blev blondinen mycket frustrerad och skrek:

- Jag ska nog fan fånga en alligator själv istället!

Säljaren sa:

- För all del, var så god. Du kanske har tur och fångar en stor en!

... Beslutsam gick blondinen iväg, hon åkte till ett träsk där det fanns mycket alligatorer.

Senare på dagen när säljaren var på väg hem passerade han träsket.

Där fick han syn på blondinen som stod där med vatten upp till midjan och ett hagelgevär i högsta hugg. Han stannade bilen för att titta, just då fick han syn på en enorm alligator som simmar snabbt mot blondinen.

Blondinen siktar mot alligatorn och skjuter ihjäl den på fläcken.

Med stor möda drar hon upp den på land. Säljaren ser då att det ligger ytterligare sex döda alligatorer där och han blir mycket förvånad och imponerad.

Blondinen vänder alligatorn på rygg, blir frustrerad och skriker:

- Fan, den här jäveln hade heller inga skor!

Ändrades September 30, 2011 av husse

[Leni]

Det var det nygifta norska paret som var på smekmånad i fjällen.

En dag när de gick på tur på skidorna hade de blivit överraskade av ett kraftigt oväder och återvände till hotellet alldeles stelfrusna.

Frun lade sig genast i ett varmt bad för att tina upp, medan mannen gick till hotellägaren för att få råd.

- Vad ska jeg göre, snorren är alldeles kall och död og vi som är på smekmånad.

- Det grejer jeg, sa hotellägaren och kom tillbaks med ett glas med brun vätska i, bare stopp snorre heri.

Mannen gjorde som han sa och tog fram snorren och stoppade den i glaset och väntade.

Inget hände.

- Men de må vare något galt, inget händer.

- Jamen, se här på flaskan, det står jo här - ballen tines på etiketta.

[husse]

90% skatt!

Lille Oskar skrev ett brev till Gud och bad om 1000 kr.

Brevet var adresserat till "Gud, Stockholm", så Posten skickade det till regeringen.

Dom hade roligt åt brevet och bestämde sig för att skicka pengar.

De tyckte 1000 kr var för mycket, så de skickade 100 kr.

Lille Oskar jublade, och skrev tackbrev: -"Kära Gud, tusen tack för pengarna. Jag ser att du skickade dem via regeringen, och de idi*terna tog 90 procent i skatt..

[ragson]

An old retired sailor puts on his old uniform and heads for the

docks once more, for old times sake.

He engages a prostitute and takes her up to a room.

He's soon going at it as well as he can for a guy his age,

but needing some reassurance, he asks, 'How am I doing?'

The prostitute replies, 'Well, old sailor, you're doing about three knots.'

'Three knots?' he asks. 'What's that supposed to mean?'

She says, 'You're knot hard, you're knot in, and you're knot getting your

money back'.

[Leni]

Kära man.

Jag skriver detta för att tala om att jag förlåter dig. Jag har varit en god äkta hustru de sista sju åren, och det utan problem.

Men de senaste två veckorna har varit ett helvete. Din chef har ringt och berättat att du har sagt upp ditt jobb. Så nu orkar jag inte mer.

Förra veckan klippte jag mig, men du märkte det inte. Jag lagade din favorit meny och hade tagit på mig mina nyaste string trosor.

Du åt lite i två minuter och gick därefter in och somnade framför en fotbollen. du säger aldrig att du älskar mig och vi har inte längre sex.

Antingen älskar du mig inte längre eller så bedrar du mig. Oavsett vad så förlåter jag dig. Hälsningar din ex-kvinna.

P.S. Din bror Karl och jag flyttar till Norge tillsammans. Ha ett bra liv.

Kära Exet. Inget kunde göra mig gladare än ditt brev. Det är riktigt att vi varit gifta i sju år, men du har långt ifrån varit en bra äkta kvinna.

Jag ser på fotboll för att slippa bråk och gnäll. Jag såg visst att du var nyklippt, men min far lärde mig att om man inte har något gott att säga, ska man vara tyst.

Du liknade en man i den frisyren. Då du lagade till min favorit meny, måste du ha förväxlat mig med min bror. Jag har inte ätit fläsk de senaste sju åren.

Angående de nya string trosorna, så var prislappen på 300 kr kvar, och jag hoppades att det var en tillfällighet att min bror lånade 300 kr av mig.

Jag vann nyligen 50 miljoner kr. på lotto, så jag sa upp mitt jobb och köpte två biljetter till Bali, men när jag kom hem var du borta.

Det är väl en mening med allting och jag hoppas att du blir lycklig med ditt beslut.

Min advokat har sagt att med ditt skilsmässobrev, så får du inte en endaste krona av lottovinsten! Hälsning din snuskigt rika ex-man.

P.S. Har jag aldrig berättat att min bror Karl är bög? Hoppas att det inte blir ett problem för er. D.S

[husse]

Lille John sitter i baren och får plötsligt ett slag på käften av en stor snubbe som säger:

-Det är Kung Fu från Japan.

Efter en stund får han ett slag till och snubben säger:

-Det var karate från Korea.

Lille John reser sig och försvinner, efter en stund kommer han tillbaka,

golvar den stora snubben och säger till bartendern:

-När den jäveln vaknar upp, säg till honom att det var en skyffel från Byggmax!

[Leni]

De 3 prostituerade kvinnorna...och mormor

Det satt 3 stycken kvinnor inne på en pub i centrala Göteborg. Plötsligt kom det in 2 poliser och sa:

- Alla som är prostituerade här inne ställ er i ett led HÄR.

De 3 kvinnorna gjorde som poliserna sa och ställde sig i ledet.

Men precis när kvinnorna ställde sig i ledet kommer en av kvinnornas mormor in.

- ...va står du här för, sa mormor.

Den prostituerade kvinnan ville inte berätta att hon var prostituerade så hon svarade:

- ...om man står här får man gratis apelsiner.

Mormor ställde sig i ledet och efter en stund kom en utav poliserna fram och frågade:

- Hur gör du?

- ...jaa du, sa mormor, jag tar ut löständerna och suger ut det saftiga..

[husse]

Två döva personer gifter sig. Under den första veckan av äktenskap

finner dom att det är omöjligt att kommunicera med varandra i sovrummet när

dom släkt lamporna för att de inte ser varandras teckenspråk. Efter ett par

nätters fumlande med olika missförståenden bestämmer frun att komma på en

lösning. "Älskling." signalerar hon, "Varför kommer vi inte överens om några

... enkla signaler? Till exempel, på natten, om du vill ha sex med mig, så

sträck dig över mig och kläm på mitt vänstra bröst en gång. Om du inte vill

ha sex, så kläm på mitt högra en gång." Mannen tycker att det är en mycket

bra idé och signalerar tillbaka till sin fru:"Bra idé, om du vill ha sex med

mig, så kom över och dra i min petter-nicklas en gång. och om du inte vill

ha sex, kom över och dra i min petter-nicklas femtio gånger.

[husse]

Kinesen slog handen i bardisken.

- EN STOL STALK!!!

Den färgade bartendern log överseende.

- Visst får du de, men det heter STOR STARK!!! Gå nu ut och kom in och beställ igen!

Kinesen gör ett nytt försök:

... - EN STOL STALK !!!

Efter det tredje misslyckade försöket får bartendern en ide.

- Vi byter plats så kan jag visa hur du ska säga!!!

- Okej.

Kinesen tar plats bakom disken och bartendern går ut, släntrar in och stannar vid bardisken.

- EN STOR STARK, TACK!!!

Kinesen:

- TYVÄLL VI SELLVELAL INTE NEGLEL HÄL!!!

[acarls]

Det var en man som gick till en bordell, och väl inne så bad han speciellt om att få något lite av det ovanliga slaget. Bordellmamman log och skickade upp mannen i rum nr 7, där skulle han klä av sig och lägga sig på sängen. Mannen gjorde som bordellmamman sa, och rätt som det var så kom där in en riktig donna med jätte meloner, hon hoppade upp i sängen och satte sig grensle över honom, mannen tänkte det här kan säkert bli spännande. När hon satt där över honom så sa hon:

- Ssssssshhhhhhhhh sssssshhhhhhhh, hör du monsunvindarna?

- Ja, Ja, sa mannen.

så upprepade hon samma sak men undertiden så slog hon sina jätte meloner i ansiktet på den lille mannen och frågade:

- Känner du kokosnötterna falla från träden?

- Ja, ja, sa mannen, lite omtöcknad.

Då reste sig tjejen upp och kissade på honom och frågade:

- Känner du monsunregnet piskas mot din kropp?- Ja, ja sa mannen lite omtöcknad och ganska chockad.

När tjejen sen väste som en monsun, slog han i ansiktet med sina jätte meloner och kissade på honom så la hon av en jätte-brakare och sa

- Hör du åskan slå i bergen?

Då flög gubben upp och slängde på sig kläderna.

- Vad gör du, var tar du vägen?

- Det är väl ingen som kan pippa i det jäkla vädret.

[acarls]

En kvinna kommer till kyrkan och går fram till prästen.

- Fader, jag kallade en man för "djävel" igår!

- Varför då? undrar prästen.

- För att han tog mig på armen utan mitt tillstånd!

- Såhär säger prästen och nuddar hennes arm.

- Ja.

- Det är ingen anledning för att kalla honom "djävel".

- Men han tog mig på du-vet-vilka också!

- Såhär? Prästen tar henne på du-vet-vilka.

- Ja.

- Det är inte anledning nog för att kalla honom "djävel".

- Men fader, han tog av mina kläder!

- Såhär? säger prästen och tar av hennes kläder.

- Ja.

- Det är ingen bra anledning för att kalla honom "djävel".

- Men fader, han stoppade du-vet-vad i du-vet-vad!

- Såhär?

- J-j-ja..

- Det är inte anledning nog för att kalla honom "djävel".

- Men fader, han hade herpes!

- Han är en DJÄVEL!

[Leni]

Vilken j-a smäll...

En man köper en robot som är inställd på att ge alla som ljuger en örfil.

Han bestämmer sig för att testa den vid middagen.

- Min son, vart har du varit idag?

Sonen svarar:

- I skolan.

SMACK, roboten ger honom en örfil.

- Ok Jag kollade på film hos min polare.

- Vad för film?

- ET.

SMACK, roboten ger honom en örfil till.

- Jaja Det var porr, skriker sonen.

- Va? När jag var i din ålder visste jag inte vad porr var, skällde pappan.

SMACK, roboten ger pappan en örfil.

Mamman skrattar:

- Det märks att han är din son

SMACK, mamman får en örfil..

[husse]

Turken går fram till en kille på torget.

-Hej kära svensk, jag vill tacka dig för att jag fått komma till ert underbara land. Killen tittar på honom och svarar:

-Jag är inte svensk, jag kommer från Bosnien.

-Oj då förlåt så mycket.

Han går fram till nästa kille på torget och upprepar samma sak, även denna kille tittar på honom och svarar:

... -Jag är inte svensk, jag kommer från Irak.

Detta upprepar sig ett par gånger och tillslut blir Turken förbannad och ropar högt, -Hallå finns det någon svensk här?

Då svarar en kille i mängden:

-Du, dom är på jobbet till klockan fyra!

[husse]

Lille Kalle tältade med sin klass. Han frös och gick till fröken

-Får jag ligga i din sovsäck? -Ja okej, sa fröken. Kalle sa

-Jag fryser fortfarande, får jag ha mitt finger i din navel?

-Ja.. nämen Kalle, det där är VERKLIGEN inte min navel!

-Det är inte mitt finger heller, sa Kalle.

[husse]

Krille o Tony var sugna på öl men hade bara 20 kr att dela på. Krille fick en ide, sprang in till kötthandlarn och kom ut med en korv. -Men va fan? sa Tony, ska du köpa korv för våra sista pengar?! -Vänta, sa Krille. Nu ska här supas!! De gick till puben och beställde in 2 öl och 2 whisky. ... - Är du tokig? sa Tony, vi har ju inga pengar! - Ta det lugnt, sa Krille och log, jag har en plan. ... ...... När dom druckit upp allt stack han in korven genom blixtlåset, bad Tony gå ner på knä och ta den i munnen. Bartendern såg dom och kastade ut dom utan att dom betalt. Så fortsatte dom pub efter pub. Efter den 10:e puben sa Tony: -Nä fan, nu får vi byta! Jag pallar inte mer, knäna värker och jag är full! - Hur tror du jag känner mig då? sa Krille, jag tappade korven på den 3:e puben!!!

[leifen]

DU VET ATT DU ÄR EN RIKTIG NORRLÄNNING NÄR:

• Du tycker det är trafikstockning för att 10 bilar väntar på att få köra om en traktor på E4.
  
• 
  
• Du mäter avstånd i timmar.
  
• 
  
• Du ser folk ha på sig jaktkläder vid sociala evenemang.
  
• 
  
• Du installerar säkerhetslarm i ditt hus och tar det som extra tillval till bilen men lämnar båda olåsta.
  
• 
  
• Du kör 100 km/t i en halvmeter djup snö och snöstorm utan att ens blinka.
  
• 
  
• Minst en av dina grannar bränner sprit hemma och alla vet om det, t o m polisen för det är hans bror.
  
• 
  
• Du har startkablar i bilen och din fru vet hur hon ska använda dem eller om du är fru så vet du hur du använder dom.
  

Du tycker en EPA-traktor är ett suveränt färdmedel för din son, mellan moppe- och körkortsåldern.

• Du vet vad en person menar när de formar läpparna till ett O och suger in luft.
  
• 
  
• Att "klä upp sig" innebär att stoppa in fleeceskjortan i dina jeans och sätta på sig ett par rena skoterkängor.
  

• Du träffar en ny person är din första fråga vem som är dennes föräldrar/syskon.
  

• Du faktiskt har åkt 20 mil t/r för en fest.
  

• Skolorna inte stänger för att det snöar.
  

Det är status att vara tillsammans med någon från en annan kommun.

• Du har i princip inte något val än att vara "buksvåger/svägerska" med någon du mer eller mindre känner.
  

• Du tycker att män som har rosa tröjor är gay.
  

• Du tycker att folk i storstan klär sig lustigt för att två år senare "trendigt" ha liknande kläder.
  

• Du, i din ungdom, visste exakt till vilket uteställe dina vänner skulle en lördagskväll det fanns bara ett.
  

• Du tar en promenad för att motionera och 5 personer stannar för att fråga om du ska ha skjuts.
  

• Din lärare förväxlade dig med ditt syskon eller din moder/fader.
  

• Du inte blinkar för att svänga eftersom alla vet vart du ska i alla fall.
  

• Du ringer till fel person men blir hänvisad till rätt nummer.
  

• Halva kommunen håller andan när ett företag hotar lämna orten.
  

• Du skrattar för fullt när du läser detta för du vet att det är sant och sen vidarebefordrar du det till alla i din adressbok... vilket faktiskt är halva stan.
  

Leif

[Kingling]

En svensk kommunalarbetare står och hackar ihjäl en snigel.

När förmannen kommer, frågar han:

-Va fan gör du!?!?!?

-Den lilla jäveln har följt efter mig hela dan i dag.

------------------------------------------------------------------------------------------------

Sex är som en bensinstation.

Några gånger får du full service,

några gånger måste du be om service,

och några gånger måste du nöja dig med självbetjäning.

En man ligger på sjukhus med magproblem när han plötsligt får diarré och

skiter ner hela sängen. Mannen får panik, viker ihop lakanet med bajset och

slänger ut det genom fönstret. Lakanet hamnar på en a-lagare som går förbi.

Han brottas ett tag med lakanet och så rinner bajset ut. Då kommer en annan

man förbi och frågar vad han håller på med.

"Perkkele grappen,du kommer intä att tro mig, men jak har precis bankat

siten ur ett spöke!!"

[husse]

Hur gör man när man vart ute och partat för länge..?

Smyg INTE in och tro att din partner sover, för då blir det ett jäkla liv!

Sparka istället in dörren och skrik:

- NU JÄVLAR SKALL HÄR KNULLAS! Så skall du se en som SOVER!

[Tallviking]

Roliga gåtor

Varför blir vissa människor skalliga?

För att de tappar håret.

I vilken månad föds de flesta barnen?

I den nionde.

Vilka är det, som alltid avskyr nudister?

Ficktjuvar.

Var skall man begrava de överlevande från ett flygplan, som störtar precis på

gränsen mellan Norge och Sverige?

De överlevande begraver man inte.

Varför kallas vårt språk för modersmål?

Fadern får aldrig en syl i vädret.

Hur kommer man in på operan?

Genom att köpa biljett.

Vad är bäst att ge grannen, för att han skall fixa trädgården?

En hacka.

Vilken dräkt bär man livet ut?

Andedräkten.

Varför är kvinnor mest lämpade som astronauter?

De är oftare i sjunde himlen.

Vilka människor har blå ögon?

Boxarna.

Hur förökar sig munkar och nunnor?

Genom celldelning.

Vad förlänger livet och munnen?

Ett gott skratt.

När kan det vänstra ögat se det högra?

När man ser sig i spegeln.

Varför knyter pappor skor bättre än mammor?

Papporna tar till knytnävarna.

Ändrades Oktober 14, 2011 av Tallviking

[Leni]

Den unga sonen frågar sin far:

-Pappa, hur kom jag egentligen till världen?

Fadern svarar:

-Min kära son, det är väl dags för mig att berätta hur det gick till, så lyssna nu noga;

Jag träffade mamma i ett chatroom. Senare träffades pappa och mamma i ett Cybercafé och på WC ville mamma göra ett par downloads från pappas joystick.

När pappa var färdig att uploada märkte vi plötsligt att vi inte hade installerat någon brandvägg.

Då var det tyvärr för sent att trycka cancel eller escape, och meddelandet "Är du säker på att du vill ladda ner" hade vi stängt av i Inställningar.

Mammas virusscanner hade inte blivit uppdaterad på länge, så den kände inte igen pappas Blaster-mask-virus.

Så vi tryckte på Enter och mamma fick meddelandet: Uppskattad nedladdningstid 9 månader!

Så berättar man om storken för dagens barn

[acarls]

De sju dvärgarna är i Rom för att besöka Vatikanstaten.

Toker går och ringer på påvens dörr.

Påven öppnar och undrar:

- Toker, min son, vad kan jag göra för dig?

Toker frågar:

- Ursäkta mig, Ers Höghet, men finns det några dvärgnunnor i Rom?

Påven ler och svarar:

- Nej, Toker, det finns inga dvärgnunnor i Rom.

I bakgrunden ser påven att några av de andra dvärgarna börjar fnittra.

Toker frågar då:

- Ers höghet, finns det några dvärgnunnor i Italien?

Påven tittar på Toker och svarar:

- Nej, Toker det finns inga dvärgnunnor i Italien.

Vid det här laget skrattar hälften av de andra dvärgarna helt öppet.

Toker fortsätter:

- Finns det några dvärgnunnor i Europa då?

Påven, som börjar tröttna på frågorna svarar:

- Toker, det finns inga dvärgnunnor i hela Europa.

Den här gången viker sig dvärgarna av skratt.

Toker sträcker på sig och säger:

- Ers Höghet, finns det några dvärgnunnor i världen överhuvudtaget?

Påven, som nu är mycket frustrerad, säger:

- Toker, det finns inga dvärgnunnor någonstans i världen!

När Toker får detta svaret börjar de andra dvärgarna vrålgarva, hoppa upp och ner och ropa:

- Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en pingvin! Toker har knullat en pingvin!

[mr chaweng]

kanske inte en skämthistoria men bra ändå

Ten years ago we had Steve Jobs, Bob Hope and Jonny Cash. Now we have no Jobs, no Hope and no Cash

But I´m happy that Kevin Bacon still alive..

[Leni]

Efter 5 års äktenskap var Susanne fortfarande intresserad av sin makes förflutna.

- Berätta nu, sa hon för hundrade gången.

Hur många kvinnor har du egentligen legat med?

- Lilla du, protesterade hennes man Tony.

Om jag berättade sanningen skulle du bli rasande!

Susanne lovade att hon inte skulle bli det och slutligen lovade Tony att berätta:

- OK då, sa han och började räkna på fingrarna.

Få se nu... En, två, tre, fyra, fem, sex, sen kommer du.., åtta, nio, tio...