Dagens skämthistoria

[Leni]

Villa med swimmingpool

Telefonen ringer i ett hus och en liten flicka svarar.

- Hallå.

- Hej stumpan. Det är pappa. Hur är det?

- Bra.

- Jag skulle prata med mamma, kan du säga till henne?

- Nej det går inte...

- Går det inte? Varför det då?

- Hon är uppe i sovrummet med en farbror och hon har sagt att jag inte får störa dom.

- I sovrummet med en farbror. Vad gör dom då?

- Vet inte. Men när jag kika in genom dörren låg dom i sängen.

- Hör på här stumpan. Nu ska du göra som pappa säger. Gå ut i hallen och så ropar du:

- Pappas bil kommer på vägen.

Sen kommer du tillbaks och berättar vad som händer. Kan du göra det för pappa?

- Javisst pappa.

Pappan hör hur hon lägger ifrån sig luren och sen ropar något.

Efter en lång stund kommer flickan tillbaks till telefonen.

- Nu har jag gjort som pappa sa...

- Vad hände, kan du berätta det för pappa?

- Mamma skrek till och kom utrusande från sovrummet med lakanet omkring sig och så snubblade hon på lakanet, ramlade ner för trappan och bröt nacken. Farbrorn rusade ut på balkongen med kläderna i handen och hoppade ner i swimmingpoolen. Men det fanns inget vatten i poolen så han slog ihjäl sig.

- Swimmingpoolen? Vi har väl ingen swimmingpool... Är det här telefonnummer 31 25 33

[Oregistrerad]

Året är 2006 och Figo, Ronaldo och Zlatan har alla hamnat i Real. Av någon anledning är de ute och åker bil tillsammans med Kluivert. Kluiverts körkapacitet är ju inte så lysande och efter några pilsner så drar han rätt in i ett träd. Alla fyra dör. Som alla förstår så tar Kluivert steget direkt ner i helvetet.

Figo, Ronaldo och Z tar sig dock upp till pärleporten där de välkomnas av Sankte Per som direkt leder dem in till vår Herre.

De tre stegar fram mot Gud som sitter på sin tron.

Gud säger då:

- Figo, vad är det bästa med fotboll?

Figo bugar sig och svarar:

- Det bästa med fotbollen är att jag har kunnat sprida glädje till folket, tjäna pengar till mitt uppehälle och få se hela världen.

Gud ansåg att det var ett bra svar och sa:

- Bra Figo, kom och sitt på min vänstra sida.

Gud tittade sedan på Ronaldo och sa:

- Och du Ronaldo, vad är det bästa med fotbollen?

Ronaldo svarar lite försynt:

- Herre, jag kommer från fattiga förhållanden och har lyckats visa mina medmänniskor att det finns en väg ut ur det hela och att man inte behöver vara dömd till ett liv i misär. Samtidigt har även jag kunnat sprida glädje till folket.

Gud svarade:

- Bra svarat Ronaldo, kom och sitt på min högra sida.

Gud tittade sedan på Zlatan och sa:

-Vad tycker du då Zlatan?

Zlatan tittar upp, harklar sig, spottar på marken och säger:

- Du sitter på min stol...

[husse]

Lille Ahmed kom fram till skolfröken en dag:

-Fröken, jag skulle vilja bli svensk.

-Visst, sa fröken. Från och med idag heter du Kalle Svensson.

När kalle kommer hem berättar han stolt för sina föräldrar att han minsann heter Kalle Svensson. Hans far ger honom rejäl käftsmäll, och likaså hans mor.

Nästa dag i skolan frågar fröken hur det kändes att vara svensk.

-Jo, sa Kalle. Jag han knappt komma hem innan jag fick stryk av två invandrare...

[Juha]

http://www.maipenrai.se/forum/t/15590-chalerm-ger-bangkokpolisen-tre-dagar-att-rensa-upp-i-casinotrasket/page__pid__365170#entry365170

[Leni]

En jägare som för första gången i sitt liv skulle ut och jaga älg, åker och köper ett gevär och går ut i skogen.

Efter ett tag ser han en stor fin älg, han börjar att sikta och skjuter mot älgen

när röken har lagt sig så är älgen borta, någon knackar jägaren på ryggen

och när han vänder sig om står älgen där och säger:

- Du får två val, antingen drar du ner byxorna och ställer dig på alla fyra eller så dödar jag dig.

Jägaren vill inte dö så han drar ner brallorna och låter älgen göra sitt, och när älgen är klar försvinner han.

Ont i röven som bara den far jägaren tillbaka och köper ett maskingevär och går ut i skogen igen, där han får syn på älgen igen, siktar länge innan han tömmer hela magasinet mot älgen och tänker:

- Men nu fick jag älgfan.

Då knackar någon honom på ryggen, han vänder sig om och där står älgen och säger:

- Du vet vad som gäller.

Jägaren drar ner byxorna och älgen gör sitt och försvinner sen när han är klar.

Denna gång kryper jägaren tillbaka till stan med en otrolig smärta i röven, han köper nu ett raketgevär med målsökande missil och tänker att nu ska den där jävla älgen dö, han går ut i skogen och hittar älgen sittandes i en skogsglänta, han tar upp raketgeväret och låser fast sitt mål och skjuter.

Det flyger mossa och barr överallt, och sen när allt har lagt sig, så knackar någon på hans rygg och där står älgen igen och säger:

- Du är inte här för jaktens skull va??

[jannef]

Jackpott! En man springer in i sitt hus och ropar till sin fru: - Berit, packa dina saker. Jag vann precis jackpoten på slots på ett kasino! Berit svarar: - Vad roligt! Ska jag packa för varmt eller kallt väder? - Spelar ingen roll, bara du är ute ur huset innan lunch!

Den var grymt bra

[Pontus]

A young man went to his father one day to tell him that

He wanted to get married.

His father was happy for him. He asked his son who the

Girl was, and he told him that it was Samantha, a girl from

The neighborhood.

With a sad face the old man said to his son,

''I'm sorry to say this son but I have to. The

Girl you want to marry is your sister, but please don't tell your mother.''

The young man again brought three more names to his

Father but ended up frustrated because the response was

Still the same.

So he decides to go to his mother.

''Mom I want to get married but all the girls that

I love, dad said they are my sister! s and I mustn't tell you.''

His mother smiling said to him,

''Don't worry my son, you can marry any of

Those girls. You're not his son.

-

A doctor says to his patient, 'I have bad news and worse news'.

'Oh dear, what's the bad news?' asks the patient.

The doctor replies, 'You only have 24 hours to live'.

'That's terrible', said the patient. 'How can the news possibly be worse?'

The doctor replies, 'I've been trying to contact you since yesterday'.

-

A woman gets on a bus with her baby.

The bus driver says: 'That's the ugliest baby that I've ever seen. Ugh!'

The woman goes to the rear of the bus and sits down, fuming.

She says to a man next to her: 'The driver just insulted me!'

The man says: 'You go right up there and tell him off, go ahead,

I'll hold your monkey for you.

-

A man and a friend are playing golf one day at their local golf course.

One of the guys is about to chip onto the green when he sees a long funeral procession on the road next to the course.

He stops in mid-swing, takes off his golf cap, closes his eyes, and bows down in prayer.

His friend says: 'Wow, that is the most thoughtful and touching thing I have ever seen. You truly are a kind man.'

The man then replies: 'Yeah, well we were married for 35 years.'

-

Two weasels are sitting on a barstool. One starts to insult the other one.

He screams, 'I slept with your mother!'

The bar gets quiet as everyone listens to see what the other weasel will do.

The first again yells, 'I SLEPT WITH YOUR MOTHER!'

The other says, 'Go home dad you're drunk.'

[Leni]

Män i 20-års åldern spelar fotboll...

Män i 30-års åldern spelar tennis

och män i 40- åldern spelar golf...

Hmm.. verkar som storleken på kulorna minskar med åren...

[Pontus]

Flickorna i 8:e klass skulle förbereda sig för konfirmation inne i kyrkan,

prästen frågade om vilka som hade haft fysisk kontakt med en snopp?

En flicka hade petat på en med ett finger, därför fick hon doppa

fingret i heligt vatten!

Prästen frågade nästa, hon hade tagit i en med hela handen, och fick

doppa den i heligt vatten!

Då börjar en tjej tränga sig fram, och prästen frågar varför denna brådska?

Tjejen svarade: jag måste bara gurgla mig i munnen innan Kristin

tvättar sig i röven

[Pontus]

Två blondiner var ute och åkte i en gammal Folkabubbla. Plötsligt får

dom motorstopp och kör in till vägkanten. De kliver ur bilen och en av

dem öppnar huven.

- Inte så konstigt att vi blivit stående, säger hon. Motorn har försvunnit.

Under tiden har den andra flickan öppnat bakluckan.

- Vilken tur, utbrister hon. Här bak finns en reservmotor

Den ännu ogifta kvinnan satte in en kontaktannons som löd :

Söker man som inte slår mig, som inte lämnar mig och som är bra i sängen.

Efter några dagar knackar det på dörren, utanför sitter en man i

rullstol utan varken armar eller ben, och

...säger: Jag är din dröm man, jag kan inte slå dig för jag har inga armar,

jag kan

... inte lämna dig för jag har inga ben. men är du bra i sängen då?

frågar hon

-Hur tror du jag knackade på dörren

Det var en joggare som var ute och sprang i skogen då han träffade på en tomte.

- Du får tre önskningar, om jag får ta dig bakifrån! sa tomten.

- Visst, sa joggaren. Jag önskar mig ett bättre liv, en ny kärring och

bättre lön på jobbet!

Mitt under akten frågar tomten:

- Hörru... Hur gammal är du, egentligen?

- Jag är 47.

- HA! Och du tror på tomten?! Ja jävlar

Den unga kvinnan skulle dra ut en tand och tandläkaren sa att detta

normalt inte skulle göra ont. Han lutade sig över henne, men sedan sa

han förskräckt: - Fröken, Ni håller i mina testiklar. – Ja, jag vet,

sade hon leende, och vi skall inte göra varandra illa, eller hur?

Rune kunde inte få upp den !! Doktorn opererade in en plåtskena i

frugans mus och en magnet i Runes snopp och visst fungerade det! Han

drogs dit för jämnan! Efter några veckor träffade frun doktorn som

frågade om allt var till belåtenhet.

- Nej, sa frun, Rune sitter i fängelse!

- Men vad har hänt?!

- Jo, han var och badade i simhallen och råkade komma för nära en

kille med tandställning...

[husse]

En präst och en nunna är ute och åker bil.

Nunnan korsar benen så lite av låret visas. Prästen lägger handen sin på hennes lår.

Nunnan säger: -Fader, kom ihåg psalm 29.

Prästen tar direkt undan handen.

Då han ankommer kyrkan, skyndar han sig att slå upp psalm 29. Där står det: Gå framåt, sök högre upp och du får uppleva himmelen.

Sensmoralen är: Om du inte håller dig uppdaterad på jobbet riskerar du att missa de stora möjligheterna

Ändrades September 9, 2011 av husse

[Tallviking]

Efter en konferens...

Efter en konferens för mikrokirurger i New York satt de ledande kirurgerna och drack. När de blivit lite packade började de fundera på sina största triumfer. Den första, en amerikansk kirurg berättade:

- Vi fick in en kille som klämde sig i en press vid ett tryckeri förra året. Allt som var kvar var lillfingret. Vårt lag av kirurger konstruerade en ny hand, byggde en ny arm och en ny kropp, så att när han till slut återgick till arbetet blev han så effektiv att han gjorde fem personer arbetslösa.

- Det är väl ingenting, sa en australiensisk kirurg. Vi hade en arbetare som fastnade i en kärnreaktor. Allt som blev kvar var håret. Vi konstruerade En ny skalle, en ny kropp och nya organ och skickade honom tillbaka till arbetslivet. Han blev så effektiv att han gjorde 50 personer arbetslösa.

Den svenska kirurgen ville inte vara sämre:

- En dag när jag var ute och gick kände jag lukten av en fis. Jag tog fisen till sjukhuset i en soppåse, släppte den på bordet och började jobba. Först slog vi in fisen i ett rövhål, byggde nya skinkor, satte fast en kropp. Armar på den ena änden och ben på den andra änden. Till slut blev det en man som heter Göran Persson och han gjorde ett helt djävla land utan arbete!

[gubben4906]

Hittade denna på en sida jag brukar besöka.

Fördelen med äldre kvinnor!

1. En äldre kvinna är billigare att dejta. En yngre kvinna kostar dej minst 12 öl, medan en äldre kvinna vill ligga med dej efter en kopp örtté och en mazarin.

2. Äldre kvinnor har bra jobb och pensionsförsäkringar.

3. En äldre kvinna kommer aldrig att anklaga dej för att du "utnyttjar henne". Hon utnyttjar dej!

4. En äldre kvinna väcker dej inte klockan 2 på natten och frågar efter din åsikt. Hon litar tillräckligt mycket på sitt eget omdöme för att ge fan i vad du tycker.

5. En äldre kvinna har alltid en kondom i handväskan. Yngre kvinnor hoppas att du har en i plånboken för det är ju så pinsamt att köpa dem.

6. Ju äldre en kvinna blir, desto större sexdrift får hon.

7. Du behöver inte betala taxin åt en äldre kvinna. Äldre kvinnor kan springa snabbare och promenera längre eftersom de har så bekväma skor eller så betalar de taxin själva.

8. Man kan ha "one-night-stands" med en äldre kvinna. En äldre kvinna är redan involverad med någon, så du behöver inte gå runt och ha ångest för att du måste inleda ett djupare förhållande. Det sista hon vill ha i livet är ännu en klängig, gnällig och beroende man.

9. Äldre kvinnor är mer ärliga. En äldre kvinna kommer att säga till dej att du är ett svin om du beter dej som ett. En yngre kvinna säger ingenting, för tänk om du skulle göra slut med henne för att hon sagt fel saker.

10.Äldre kvinnor tar inte över dina vänner och dina intressen. De har egna vänner och intressen.

11.En äldre kvinna kommer när hon vill. Du behöver inte fundera över huruvida du tillfredställer henne eller inte eftersom hon garanterat klarar av den saken med eller utan din hjälp.

12.Äldre kvinnor gör slag i saken. En äldre kvinna lyfter luren och frågar om du vill gå ut, yngre kvinnor sitter vid telefonen och väntar på att du skall ringa.

13.Äldre kvinnor kan laga fantastiska maträtter av riktiga råvaror. Yngre kvinnor kan ringa Pizzerian och du får gå och hämta.

14.Äldre kvinnor är "synska". Du hinner aldrig bekänna att du har prasslat, de vet redan om det på något underligt sätt.

15.Äldre kvinnor har ofta en intressant kollektion underkläder som dom har fått av olika beundrare genom tiderna. Yngre kvinnor har ofta inga underkläder alls och ser till att du praktiskt taget aldrig får den där stripteasen du vill ha.

16.Äldre kvinnor vet vad knipövningar är och har dessutom lärt sig använda dem vid rätt tillfälle.

17.Äldre kvinnor är erfarna. Dom vet att efter 12 bärs kan det finnas vissa svårigheter att få upp den. Yngre kvinnor behöver lite tid att greppa detta faktum och du får ägna resten av natten åt att massera hennes ego med kärleksförklaringar.

18.Äldre kvinnor kommer aldrig att anklaga dej för stjäla de bästa åren av hennes liv. De har någon annan redan snott

gubben4906

[FF]

Hittade denna på en sida jag brukar besöka.

Fördelen med äldre kvinnor!

1. En äldre kvinna är billigare att dejta. En yngre kvinna kostar dej minst 12 öl, medan en äldre kvinna vill ligga med dej efter en kopp örtté och en mazarin.

2. Äldre kvinnor har bra jobb och pensionsförsäkringar.

3. En äldre kvinna kommer aldrig att anklaga dej för att du "utnyttjar henne". Hon utnyttjar dej!

4. En äldre kvinna väcker dej inte klockan 2 på natten och frågar efter din åsikt. Hon litar tillräckligt mycket på sitt eget omdöme för att ge fan i vad du tycker.

5. En äldre kvinna har alltid en kondom i handväskan. Yngre kvinnor hoppas att du har en i plånboken för det är ju så pinsamt att köpa dem.

6. Ju äldre en kvinna blir, desto större sexdrift får hon.

7. Du behöver inte betala taxin åt en äldre kvinna. Äldre kvinnor kan springa snabbare och promenera längre eftersom de har så bekväma skor eller så betalar de taxin själva.

8. Man kan ha "one-night-stands" med en äldre kvinna. En äldre kvinna är redan involverad med någon, så du behöver inte gå runt och ha ångest för att du måste inleda ett djupare förhållande. Det sista hon vill ha i livet är ännu en klängig, gnällig och beroende man.

9. Äldre kvinnor är mer ärliga. En äldre kvinna kommer att säga till dej att du är ett svin om du beter dej som ett. En yngre kvinna säger ingenting, för tänk om du skulle göra slut med henne för att hon sagt fel saker.

10.Äldre kvinnor tar inte över dina vänner och dina intressen. De har egna vänner och intressen.

11.En äldre kvinna kommer när hon vill. Du behöver inte fundera över huruvida du tillfredställer henne eller inte eftersom hon garanterat klarar av den saken med eller utan din hjälp.

12.Äldre kvinnor gör slag i saken. En äldre kvinna lyfter luren och frågar om du vill gå ut, yngre kvinnor sitter vid telefonen och väntar på att du skall ringa.

13.Äldre kvinnor kan laga fantastiska maträtter av riktiga råvaror. Yngre kvinnor kan ringa Pizzerian och du får gå och hämta.

14.Äldre kvinnor är "synska". Du hinner aldrig bekänna att du har prasslat, de vet redan om det på något underligt sätt.

15.Äldre kvinnor har ofta en intressant kollektion underkläder som dom har fått av olika beundrare genom tiderna. Yngre kvinnor har ofta inga underkläder alls och ser till att du praktiskt taget aldrig får den där stripteasen du vill ha.

16.Äldre kvinnor vet vad knipövningar är och har dessutom lärt sig använda dem vid rätt tillfälle.

17.Äldre kvinnor är erfarna. Dom vet att efter 12 bärs kan det finnas vissa svårigheter att få upp den. Yngre kvinnor behöver lite tid att greppa detta faktum och du får ägna resten av natten åt att massera hennes ego med kärleksförklaringar.

18.Äldre kvinnor kommer aldrig att anklaga dej för stjäla de bästa åren av hennes liv. De har någon annan redan snott

gubben4906

Och var är poängen, när ska jag skratta. behöver hjälp till det...

FF

[gubben4906]

Ja, du har väl ingen humor

[husse]

Den bästa motorn i världen är vaginan:

Den startar med ett finger.

Den smörjer sig själv.

Den klarar av alla storlekar på kolvar.

Den byter olja själv var fjärde vecka.

Det är bara synd att styrsystemet är så komplicerat.

[Leni]

et var en kvinna som hade grälat med sin man.

Hon gick ut på en promenad för att lugna ner sig lite, och då såg hon en underlig gammal flaska ligga i kanten av stigen.

Hon tog upp den dammiga flaskan och blev nyfiken på vad det stod på etiketten.

Så hon gnuggade lite på flaskan för att få bort dammet, och rätt som det var bolmade det rök ut ur flaskan och formade en stor ande.

Anden sa:

- Du får tre önskningar till tack för att du släppte ut mig, men om du är gift så får din man det dubbla av det du önskar dig.

Kvinnan funderade en liten stund sen sa hon:

- Jag vill ha ett underbart smaragdhalsband.

Då fick hon ett halsband, som glittrade i solen.

Sen önskade hon sig en ny bil - en splitterny Ferrari, och då plötsligt dök det upp en blänkande ny bil bredvid henne.

Sen tänkte hon lite till och sa förtjust:

- Skräm halft ihjäl mig...

[husse]

En man är ute på stan och springer på sin exfru med hennes nya pojkvän.

"Jasså du..", säger han till pojkvännen, - "så du har fått ta över mitt

gamla sletna hål?"

Pojkvännen är inte sen att kontra:

"Nä för fan..det var ju bara de första fem centimetrarna, resten är tamejfan i nyskick

[Soengsang]

En pappa går till Br´s Leksaksaffär för att köpa en Barbie till sin dotter och frågar expediten vad de kostar:

Hon säger att Yoga-Barbie kostar 149 kr, Beach-Barbie och Disco-Barbie samma och Frånskilda-Barbie kostar 1999 kr.

Pappan undrar förvånat hur det kommer sig att den kostar så mycket mer än de andra.

Expediten himlar med ögonen och säger med ett litet leende att:

- Med Frånskilda-Barbie medföljer Kens bil, Kens hus, Kens båt, Kens dator, Kens bästa vän Börje och de bägge barnen..

[husse]

På en skollektion om läkemedel frågade fröken vad man använder alvedon till. Stina svarade:

-Bota huvudvärk.

-Bra, sa fröken.Känner någon till nåt mer läkemedel?

Lille Olle upp handen och svarade Viagra!

-Jaha, men vad botar man med det? frågade fröken. Direkt efter hon ställt frågan ångrade hon sig, men för sent. Olle svarade,

... -Det är bra mot diarré.

-Va? Diarré? utbrast fröken frågande.

-Ja, mamma brukar alltid säga till pappa att han ska ta Viagra så att skiten stelnar nångång!

[Leni]

När jobbet känns tungt och tråkigt, stanna till vid ett apotek och köp en stjärt- termometer av märket Johnson & Johnson.

Läs bruksanvisningen. Där finner du meningen

"Varje termometer har testats personligen i vår fabrik".

Blunda nu och upprepa med hög röst 5 ggr

JAG ÄR GLAD ÖVER ATT INTE JOBBA PÅ AVDELNINGEN FÖR KVALITETSKONTROLL PÅ JOHNSON & JOHNSON.

Le och kom ihåg att det alltid finns jobb som är värre än det du har!

[thomas001]

Tjena!

Tre tjejer (en singel, en förlovad & en gift) tar på sig svart läderbody, klackskor, och har välmålade förföriska ögon. I den utstyrseln möter de sina gubbar hemma. Resultat: Singeln: -När min date öppnade dörren skrek han vilt och vi älskade fyra gånger direkt på golvet! Förlovade tjejen: -Han blev tokig av lycka, kysste mig och vi älskade två gånger. Den gifta: -Min gubbe kom hem, slängde sig i soffan, tog fjärrkontrollen och sa: "Hörru Batman, va blir de till middag?

[Leni]

Erik blir stoppad av en polis efter en buskörning med biljakt.

-Jag ska hjälpa dig lite säger polisen,

-ge mig en bra ursäkt så ska jag inte ge dig böter.

- För tre veckor sen lämnade min fru mig för en snut," säger Erik,

-så när jag såg din bil trodde jag att du tänkte lämna tillbaka henne.

[tompengpung]

Tjena!

Tre tjejer (en singel, en förlovad & en gift) tar på sig svart läderbody, klackskor, och har välmålade förföriska ögon. I den utstyrseln möter de sina gubbar hemma. Resultat: Singeln: -När min date öppnade dörren skrek han vilt och vi älskade fyra gånger direkt på golvet! Förlovade tjejen: -Han blev tokig av lycka, kysste mig och vi älskade två gånger. Den gifta: -Min gubbe kom hem, slängde sig i soffan, tog fjärrkontrollen och sa: "Hörru Batman, va blir de till middag?

Hej,

Konstig singeltjej som har gubbe!

TPP

[andersbangkok]

Skrivet av Thailändare...man kan fundera på vad dom tycker om Yingluck

Yingluck, Thai first female priminister walks into a Bank to cash a check. As she approaches the cashier she says "Good morning Ma'am, could you please cash this check for me"?

Cashier: "It would be my pleasure madame. Could you please show me your ID"?

Yingluck: "Truthfully, I did not bring my ID with me as I didn't think there was any need to. I am Yingluck, the priminister of Thailand !!!!"

Cashier: "Yes madame, I know who you are, but with all the regulations and monitoring of the banks because of impostors and forgers, etc I must insist on seeing ID"

Yingluck: "Just ask anyone here at the bank who I am and they will tell you. Everybody knows who I am"

Cashier: "I am sorry but these are the bank rules and I must follow them."

Yingluck: "I am urging you, please, to cash this check"

Cashier: "Look Ms Primeminister this is what we can do:

One day Tiger Woods came into the bank without ID. To prove he was Tiger Woods he pulled out his putter and made a beautiful shot across the bank into a cup. With that shot we knew him to be Tiger Woods and cashed his check.

Another time, Andre Agassi came in without ID. He pulled out his tennis racquet and made a fabulous shot whereas the tennis ball landed in my cup. With that shot we cashed his check.

So, Ms. Primeminister, what can you do to prove that it is you, and only you, as the priminister of Thailand?"

Yingluck stood there thinking, and thinking and finally says: "Honestly, my mind is a total blank~~~there is nothing that comes to my mind. I can't think of a single thing, Just wait, let me call my brother"

Cashier: "OK ma'am, that's proved who you are, would you like large or small bills?