Dagens skämthistoria

[BBJ]

Försöker igen då :

A blonde lady motorist was about two hours from San Diego when she was flagged down by a man whose truck had broken down. The man walked up to the car and asked, "Are you going to San Diego?"

"Sure," answered the blonde, "do you need a lift?"

"Not for me. I'll be spending the next three hours fixing my truck. My problem is I've got two chimpanzees in the back which have to be taken to the San Diego Zoo. They're a bit stressed already so I don't want to keep them on the road all day. Could you possibly take them to the zoo for me?

I'll give you $100 for your trouble."

"I'd be happy to," said the blonde. So the two chimpanzees were ushered into the back seat of the blonde's car and carefully strapped into their seat belts, and off they went.

Five hours later, the truck driver was driving through the heart of San Diego when suddenly he was horrified! There was the blonde walking down the street, holding hands with the two chimps, much to the amusement of a big crowd. With a screech of brakes he pulled off the road and ran over to the blond. "What the hell are you doing here?" he demanded, "I gave you $100 to take these chimpanzees to the zoo."

"Yes, I know you did," said the blonde,"but we had money left over so now we're going to Sea World.

Mvh

BBJ

[husse]

Frun hade köpt väldigt dyra underkläder & mannen blev riktigt förbannad när han hittade kvittot.

- Men snälla du fjäskade frun,

du skulle väl aldrig förvänta dig ett fint vin i en ful flaska ?

- Nej svarade mannen men jag skulle aldrig slå in en död mus

i ett fint presentpapper heller.

[Pontus]

[husse]

En tjej står vid baren och skall beställa när en slemmig btt kommer fram och börjar stöta på henne.

Tjejen vänder sig till killen och säger:

- Du borde åka till Gävle!.

-Till Gävle?

undrar killen.

Ja, svarar tjejen, dom behöver en bock som ingen tänder på.

[Leni]

En man bor själv på en gård, han skriver till sin son som sitter i fängelse:

- Jag kan inte odla potatis i år. Jag är för gammal för att gräva upp åkern.

Snart så får han ett brev tillbaks från sonen.

- Du kan inte gräva i åkern, det var där jag grävde ner... liken!!!

Nästa morgon kom folk från Polisen. De grävde upp hela åkern men hittade ingenting.

Snart får bonden ett brev igen.

- Nu farsan kan du sätta potatis.

Det var det bästa jag kunde göra härifrån.

Ändrades Augusti 25, 2011 av Leni

[Leni]

Väl nere i trosorna får finnen tag i snöret på tampongen.

Han ser på henne med stora ögon och ropar:

- voi satan har du startsnöre?

[FF]

Väl nere i trosorna får finnen tag i snöret på tampongen.

Han ser på henne med stora ögon och ropar:

- voi satan har du startsnöre?

Tror att du inte känner någon riktig finne.

Vad tusan har du din syster i koppel, jag gillar dubbelmacka..

FF (FinnFan)

[svampen]

Tror att du inte känner någon riktig finne.

Vad tusan har du din syster i koppel, jag gillar dubbelmacka..

FF (FinnFan)

Hos frisören vill Ni ha nåt gott i håret?

Ja tack RÄKSALLAD!

[BBJ]

One day, shortly after joining the PGA tour in 1965, Lee Trevino, a professional golfer and married man, was at his home in Dallas, Texas mowing his front lawn, as he always did.

A lady driving by in a big, shiny Cadillac stopped in front of his house, lowered the window and asked,

"Excuse me, do you speak English?"

Lee responded,

"Yes M'aam, I do"

The lady then asked,

"What do you charge to do yard work ?"

Lee said,

"Well, the lady in this house lets me sleep with her".

The lady hurriedly put the car into gear and sped off.

Mvh

BBJ

[husse]

Jag var på den offentliga toaletten och hade just satt mig, när en röst från toaletten bredvid sade:

"Hej!, Hur mår du?"

Generat svarade jag,:

"jag mår bra".

Rösten sade:

..."Så vad håller du på med?"

Jag sade:

"Jag gör bara samma som du, sitter här!".

Från den andra toaletten hördes:

"Kan jag komma över?"

Irriterat svarade jag:

"Ganska upptagen just nu"

Rösten sade:

"Hör du, jag måste ringa tillbaka, det är en idi*t här bredvid som svarar på alla mina frågor ".

[gubben4906]

En storny jag hittade på en sajt

En karl gick till läkaren och klagade över för tidig utlösning.

Läkarens gav honom råd:

- När du närmar dig utlösning försök skrämma dig själv!

Mannen köpte en startpistol. Kom hem och satte igång med en 69 med frun. Då utlösningen närmade sej brände han av pistolen.

Nästa dag gick han till läkaren.

- Hur gick det, frågade läkaren?

- Åt helvete, stönade mannen, frun bet av 5 cm av kuken, sket mig i ansiktet och grannen kom ut ur klädskåpet med händerna i vädret...

[husse]

Mannen kommer hem,drar in frugan till sovrummet och sliter av henne kläderna...

"Äskling" säger han.."ställ dig på händer framför den stora spegeln"!

"Hmmm tänker hon...""KINKY... I like it." Hon står där på händer när mannen drar isär hennes ben och placerar hakan på hennes.ähum,"privata" delar och säger..

"Faaan,grabbarna på puben hade rätt,jag skulle passa i skägg!!

[thomas001]

Tjena!

En man och en kvinna hade varit gifta i 30 år och bestämde sig för att återuppleva sin bröllopsresa och åkte till Florida där de hyrde en lägenhet.

På morgonen vid frukostbordet efter en het natt tittade kvinnan ömt på sin make, med lidelse, och sa:

- Vet du, det bränner lika mycket i bröstvårtorna på mig när jag ser dig nu, som för 30 år sedan!

- Inte så konstigt, svarade mannen, den ena hänger i teét och den andra ligger i gröten!

En man bärs in på akuten med

benbrott, blåslagen o en golfklubba virad runt halsen.

-Vad har hänt? frågade läkaren.

-Jag spelade en runda golf med min fru när hon slog ut bollen i en

kohage. Vi gick dit o letade.Då såg jag att en av korna hade nått vitt där

bak. Jag gick dit o lyfte på svansen o där satt mycket riktigt en golfboll med

min frus initialer på. Jag höll upp kosvansen o ropade till min fru

-Den här ser ut som din! Sen minns jag inget mer!!! )

Håll till godo!

[husse]

En finsk kille på MC träffade en tjej och bjöd henne med på pallen. Efter en rundtur kom killen plötsligt ihåg att han inte presenterat sig. Han sträcker fram handen och sa:

-Matti Musa.

-Nej, svarade tjejen, bara lite öm i arslet...

Ändrades Augusti 29, 2011 av husse

[husse]

Kalle va småsur, fel på jobbet, fel på arbetskamraterna, fel på kaffet, fel på allt. Chefen sa;

-Gör mig en tjänst! Ta ledigt resten av dagen, åk hem å dra över frugan,

Nästa dag kom Kalle skinande som en sol å var på ett underbart humör.

...-Hur gick det?

-Det var kanon hon var helt vild! vi älskade hela eftermiddagen...

-jag sa ju att du skulle må bättre!

-Ja tack, å vilket trevligt hus ni bor i förresten.

[husse]

Reinfeldt besökte nyligen ett mentalsjukhus och frågade läkaren:

- Hur vet man när en person behöver institutionaliseras?

Läkaren svarade:

-Tja, vi fyller ett badkar med vatten sen erbjuder vi dem en tesked, en tekopp och en hink och ber dem att tömma badkaret!

Reinfeldt:

......-En normal person skulle väl självklart välja hinken, eftersom den är störst!!!!??

Läkaren:

-Nej, en normal person skulle naturligtvis dra ur proppen!

Vill du ha en säng vid fönstret?

[mr chaweng]

Efter matchen i söndags mellan Man Utd - Arsenal

"Arsenal players didn´t have breakfast on monday morning. They apparently 8-2 much on sunday...

[husse]

Stålmannen var på festhumör och kände för att gå ut på krogen och ta några glas. Han ringde till Läderlappen och frågade om han skulle med ut, men han hade så mycket att göra så han ville inte. Då ringde Stålmannen till Fantomen och frågade... om han vill hänga med på en krogrunda, men han hade så mycket att göra i grottan, så han kunde inte heller. Då tog Stålmannen en flygtur och funderade på vad han skulle göra. Han flög över Stålkvinnans hus och undrade vad hon gjorde, han satte på röntgenblicken och såg att hon låg naken i sängen och skrevade. Åhh tänkte Stålmannen jag kanske skulle ta mig ett superskjut. Han flög in i rummet, satte på Superkvinnan på 0,01 sekund och stack igen. Då sa Superkvinnan:

-Vad var det?

-Inte fan vet jag, sa den Osynlige mannen, men det sved till som fan i röven!

[Leni]

En amerikan, en arab, en somalier och en svensk sitter på ett tåg..

Amerikanen tar upp en bunt dollarsedlar som han slänger ut genom fönstret och ropar:

Sånt här har vi gott om!

Araben tar då upp en säck med sand som han börjar slänga ut genom fönstret och ropar:

Sånt här har vi gott om!

Då tittar den oroliga somaliern på svensken och säger:

TÄNK INTE ENS TANKEN!!!

Den unga kvinnan skulle dra ut en tand och tandläkaren sa att detta normalt inte skulle göra ont.

Han lutade sig över henne, men sedan sa han förskräckt:

- Fröken du håller i mina testiklar.

– Ja, jag vet, sade hon leende, och vi skall inte göra varandra illa, eller hur?!!!!!!!

Två bögar från Tjörn ville starta en studiecirkel för homosexuella, och sökte ekonomiskt stöd från kommunen.

-Cirkeln ska heta "Fetta kan kvetta!" sa de.

-Men så kan den ju inte heta, sa mannen på kommunen. Ni kan väl fundera ut ett bättre förslag, kanske något där ortsnamnet ingår?

Efter några dagar kom de två bögarna tillbaka till kommunen...

-Nu har vi kommit på det! Den ska heta "Tjör`n i röva!

Ändrades Augusti 31, 2011 av Leni

[husse]

Det var en ung kille som fick följa med en äldre dam hem. Det gick hett till i sängen och killen tyckte det började bli lite torrt, så han frågade om hon hade någon kräm...

- Kräm?! fräste damen, nä men om vi pippar färdigt först så kan du få lite flingor och mjölk sen!

[husse]

En läcker brud vinkar till mannen, han tycker att han känner igen henne.

- Känner jag dig? frågar han.

- Om inte jag tar fel så är du far till ett av mina barn?

Han börjar fundera på den enda gången han har varit otrogen och säger:

- Shit! Är du den där strippan som jag satte på på biljardbordet på min svensexa

medan kompisarna såg på,

och din väninna piskade mig med våt selleri och

stoppade upp en gurka i röven på mig?

- Nej, jag är din sons klassföreståndare .

ha en bra dag

[husse]

Den ännu ogifta kvinnan satte in en kontaktannons som löd :

Söker man som inte slår mig, som inte lämnar mig och som är bra i sängen.

Efter några dagar knackar det på dörren, utanför sitter en man i rullstol utan varken armar eller ben, och säger: Jag är din dröm man, jag kan inte slå dig för jag har inga armar, jag kan inte lämna dig för jag har inga ben.

men är du bra i sängen då? frågar hon

-Hur tror du jag knackade på dörren?

[acarls]

Sonen: Far, jag ska göra en uppsats i skolan. Kan jag fråga dig en sak?

Fadern: Javisst, min son, vad vill du fråga?

Sonen: Vad är politik?

Fadern: Hmm, vi kan ta vårt hem som exempel.

Jag är löntagaren så vi kallar mig regeringen.

Din mor är pengaförvaltare så vi kallar henne för riksdagen.

Vi tar hand om dig och dina intressen så vi kallar dig för folket.

Sedan kallar vi hushållerskan för arbetarklassen och din nyfödde bror för framtiden.

Förstår du nu?

Sonen: Inte riktigt, men jag ska fundera på det.

Den natten vaknade sonen av att sin lillebror skrek, och gick för att se vad som var fel.

Han upptäckte att brodern hade gjort ifrån sig ordentligt i blöjan, så han gick till sina föräldrars rum där han hittade sin mor i djup sömn. Sonen gick då till hushållerskans rum där han tittade genom nyckelhålet och fick se sin far i sängen med husan. Ingen utav personerna i sängen hörde sonens försiktiga knackningar, så sonen återvände till sitt rum och kröp till sängs.

Följande morgon:

Sonen: Far, jag tror att jag förstår vad politik är nu.

Fadern: Det var bra, min son, förklara det för mig med dina egna ord.

Sonen: Okej, medan regeringen drar över arbetarklassen, sover riksdagen sött.

Folket ignoreras helt och framtiden är full av skit.

[Tallviking]

Jackpott!

En man springer in i sitt hus och ropar till sin fru:

- Berit, packa dina saker. Jag vann precis jackpoten på slots på ett kasino!

Berit svarar:

- Vad roligt! Ska jag packa för varmt eller kallt väder?

- Spelar ingen roll, bara du är ute ur huset innan lunch!

[Leni]

En dam ringer för att beställa olja för uppvärmning av sitt hus.

När hon beställer poängterar hon att den som levererar måste vara han med den långe slangen.

När hon lagt på tänker hon efter ett tag att det kanske lät lite konstigt så hon ringer upp igen och förklarar:

- Jo det är så att jag måste ha han med den långe slangen för jag har hålet så långt upp i häcken.