Dagens skämthistoria

[Tallviking]

Skilsmässa

- Ni vill alltså skilja er? frågar advokaten den unga damen.

- Ja absolut.

- Jaha, och hur vill ni lägga upp det hela?

- Jag tar på mig skulden och min man tar på sig skulderna.

[Tallviking]

Missionären

Missionären predikade inte bara evangeliet bland vildarna i byn. Han hade bestämt sig för att lära hövdingen svenska. Han tog med hövdingen på promenad och sa:

- Vackert väder idag.

Hövdingen upprepade "vackert väder idag" helt korrekt. Strax kom de ner till en strand där en man simmade.

- En man simmar, sa missionären.

- En man simmar, replikerade hövdingen.

Missionären tittade sig omkring och upptäckte ett par som låg i gräset och älskade. Missionären harklade sig generat och sa:

- En man som cyklar.

Hövdingen lyfte sitt spjut och genomborrade det älskande paret. Missionären stod lamslagen av skräck:

- Varför gjorde ju så där? frågade han förskräckt.

- MIN CYKEL! muttrade hövdingen.

[Bibben]

Ett engelskt par besöker en grisfarm i ... tja, säg Såstorp.

Där ser de en gris som ser väldigt trött och ledsen ut så de köper den av bonden och tar med den till England.

Där blev den pig(g).

[thai p]

Det var en gång som var grusad hohohaha nu har vi skoj riktigt skoj haha. den var eller eller det var ialla fall bra för dem som skulle gå där

[Soengsang]

Information läckt från Vita huset hävdar att Osama Bin Laden hade en Barcelonatröja när han blev skjuten, så de är osäkra på om han verkligen är död eller bara filmar...

[mr chaweng]

Bin Laden är död, men hans mörkare bror Choko Laden finns kvar,

samt kusinerna Marme Laden,partyprinsen Pinaco Laden och

vegetarianen Sal Laden.Sen får man inte glömma hans senile farbror, Var Fan Var Det Jag Laden samt

den livsfarliga sångaren Bal Laden och den nyfödde Vad Ska Vi Kal Laden./ya

Du glömde hans franska kusin Remou Laden

[Soengsang]

Bin Laden är död, men hans mörkare bror Choko Laden finns kvar,

samt kusinerna Marme Laden,partyprinsen Pinaco Laden och

vegetarianen Sal Laden.Sen får man inte glömma hans senile farbror, Var Fan Var Det Jag Laden samt

den livsfarliga sångaren Bal Laden och den nyfödde Vad Ska Vi Kal Laden./ya

Du glömde hans franska kusin Remou Laden

Och hans frisör Rak Bladen

[Oregistrerad]

Visst är det skumt egentligen;

Om man vill ha om så bara en liten löneförhöjning, ja då kan vem som helst göra ens jobb,

men om man vill ha en ledig dag, ja då är man helt oumbärlig..

Skumt.

[Avregistrerad clion]

En av de bättre reklaminslagen på Tv

[BBJ]

En av de bättre reklaminslagen på Tv

Kan så vara, men jag ser rött när jag ser hur mycket CH lägger på TV-reklam när de skulle behöva lägga en bråkdel av dessa pengar för att få en fungerade kundtjänst som idag är under all kritik. (Ja, jag är kund där utan möjlighet att få annan leverantör.)

Mvh

BBJ

[BBJ]

A guy walks into the bar and the bartender asks him what he is having. The guy replies " I'll have a Bin Laden"

The bartender looks at him and says, "I've never heard ofthat one, how do you make it?"

The guy replies, "Two Shots and a splash of water"

Mvh

BBJ

Edit: Ändrat formateringen

Ändrades Maj 7, 2011 av BBJ

[Leni]

Snickare har originella lösningar

Snickaren på våning 3 märkte att han hade glömt sågen längst ner. Han pekade på sig själv (jag), nöp ihop benen och vred sig (behöver), drog armarna fram och tillbaka (en såg).

Kompisen på våning 1 nickade och började onanera. Snickaren på våning 3 blev förbannad och sprang ner för trappan:

- Vafan, är du dum? Jag ville bara ha en såg!

Kompisen:- Ja, jag förstod det. Jag försökte bara berätta att "jag kommer snart!"

Ändrades Maj 9, 2011 av Leni

[Oregistrerad]

En ung man ville köpa en gåva till sin nya flickväns födelsedag och eftersom de inte känt varandra särskilt länge, bestämde han sig efter noggrant övervägande för, att ett par handskar skulle slå an den rätta tonen, romantiskt, men inte för personligt. I sällskap av sin flickväns syster, gick han så till NK och köpte ett par vita handskar. Systern köpte ett par trosor till sig själv, och under inslagningen av varorna, förväxlade affärsbiträdet dem, så att systern fick handskarna och den unge mannen fick trosorna. Utan att kontrollera innehållet sände den unge mannen gåvan till sin flickvän med följande rader:

Jag valde dessa då jag märkt att du vanligtvis inte brukar ha några på dig när vi går ut på kvällarna. Hade det inte varit för din syster, skulle jag valt den längre modellen med knappar, men hon bär korta som är enklare att ta av. Dessa är i en delikat nyans, men damen jag köpte dem av visade mig det par hon själv burit de senaste 3 veckorna, och de var obetydligt nedsmutsade. Jag fick henne att prova dina, och de passade henne utmärkt.

Jag önskar att jag kunde vara där för att sätta dem på dig första gången, då det tveklöst kommer att vara andra händer som kommer i kontakt med dem innan jag får en chans att träffa dig igen.

Kom ihåg att blåsa luft i dem innan du tar av dem och lägger undan dem, eftersom de av naturliga skäl kommer att bli fuktiga under användandet.

Tänk på hur många gånger jag kommer att kyssa dem under året, och jag hoppas du kommer ha dem på för min skull på fredag kväll.

PS. Senaste mode är att bära dem nedvikta med lite päls synligt. DS.

[Janne]

På en statlig myndighet har fem kannibaler anställts som handläggare.

Första arbetsdagen säger chefen:

-Ni har nu fast arbete, tjänar bra och kan äta i vår matsal, så låt de andra

vara i fred, OK??

Kannibalerna lovar att inte röra kollegerna.

Efter fyra veckor kommer chefen igen och säger:

- Det saknas en städerska, är det någon av er som vet var det har blivit av

henne??

Alla kannibalerna skakar på huvudena och svär på att de inte har med saken

att göra. När chefen har gått vänder sig en av kannibalerna om till de andra:

-okej, vem av er idi*ter har käkat upp henne??

Den bakersta kannibalen svarar med låg röst och skuld i blicken:

-det var jag...

-idi*t! säger den förste. De senaste fyra veckorna har vi ätit avdelningsdirektörer, sektionschefer, teamleaders, projektledare och konsulter utan att någon har märkt det, och så skulle du prompt sätta i dig städkärringen!!!

[Leni]

^{Kära dagbok}

FRUNS DAGBOKLördag:

Maken var konstig idag. Vi hade bestämt en träff på NK för att dricka en kopp kaffe.

Jag hade shoppat med väninnorna hela dagen och jag tänkte att han kanske var lite sårad för att jag var lite sen. Men han sa ingenting om det. Samtalet flöt inte alls, han var tystlåten.

Jag föreslog att vi skulle flytta oss lite så vi fick tystare platser i cafeterian, så vi kunde prata.

Han gick med på det men var tyst i alla fall. Jag frågade honom om han hade bekymmer och han svarade:

- Inget speciellt.

Jag frågade om det var mitt fel att han var tystlåten och han svarade:

- Det är inget, inget du behöver bekymra dig om. På vägen hem sa jag att jag älskade honom, han log och fortsatte att köra.

Jag kunde inte förstå hans beteende och jag vet inte varför han inte svarade på min kärleksförklaring.

Hemma kände jag att jag min man hade försvunnit långt bort, som om han inte längre ville titta på mig.

Han bara satt och glodde på tv och verkade långt borta.

Till slut gick jag och lade mig och maken följde, efter en stund.

Förvånande nog svarade han på min kärlek och på mina smekningar, vi älskade, men han kändes fortfarande långt borta. Kände att jag inte längre orkade, så jag tog upp saken med honom, men märkte att han redan somnat.

Grät mig till sömns. Jag vet inte vad jag ska göra. Är redan säker på att han har ett förhållande med någon. Mitt liv är en katastrof!!!

ETT BLAD UR MAKENS DAGBOK:Lördag:

Frölunda förlorade idag, men jag fick i alla fall sex...

Ändrades Maj 11, 2011 av Leni

[Tallviking]

10 saker en tjej aldrig skulle säga

- Kan inte vårt förhållande bli mer fysiskt? Jag är trött på att bara vara vänner...

- Jag tycker håriga häckar är riktigt sexigt.

- Snälla, släng inte den där gamla t-shirten, hålen i armhålan är bara för söta.

- Jag struntar i om det är rea! 1500:- för en klänning är helt enkelt för mycket!

- Låt du bara toalettringen vara uppe, det är lättare för mig att duscha då.

- Wow, lukta på den, du!

- Den här diamanten är alldeles för stor!

- ...och på smekmånaden ska vi åka och fiska i Arjeplog!

- Jag har fel, du måste ha rätt igen.

- Vad säger du? Är det vår bröllopsdag idag?

10 saker en kille aldrig skulle säga

- Jag tror vi är vilse, vi kan väl stanna och fråga någon.

- Jag tycker håriga bakar är enormt sexiga.

- Äh, vi struntar i Sportspegeln och ser på Let´s Dance i stället.

- Kan du inte följa med ner till stormarknaden och hjälpa mig köpa ett par skor.

- Tom Cruise och Brad Pitt? Den här filmen måste jag se!

- Om du inte har något planerat, vad säger du om att ta en sväng till tapetaffären?

- Vi pratar aldrig längre!

- Glöm fotbollen! Melrose Place går på trean.

- Sex är inte så viktigt, jag vill bara bli kramad!

Ändrades Maj 13, 2011 av Tallviking

[Leni]

Öl gör dig mer kvinnlig!

Har man druckit för mycket öl så

pratar man oavbrutet utan att någon förstår.

kan man inte köra bil.

blir man känslosam.

går man upp i vikt.

kan man inte tänka rationellt.

bråkar man om småsaker.

vägrar man erkänna när man har fel.

måste man gå på muggen var 15:e minut.

[Nisse Hult]

En morgon när prästen skulle gå till jobbet hittade han en DÖD GRIS på sidan av vägen. Han ringde polisen och berättade om den döda grisen. Då sa polisen: – jag trodde ni tog hand om de döda? Prästen svarade: – Ja det gör vi, men vi ringer alltid de anhöriga först… ;-))

En passagerare knackade försiktigt på taxichaufförens axel. Taxichauffören kissar i brallan, tappar kontrollen och stannade millimeter från att krascha ett skylt fönster. – Wow, du är ju helt galen! Jag knackade ju bara lite försiktigt… – ledsen, första dagen på jobbet. Har kört likbil i 20 år.

Rörmokaren ringde flera gånger på dörren, men ingen öppnade. Precis när han tittade genom brevinkastet, så gick kvinnan fram till dörren naken, o tittade genom tittögat för att se vem det var. Då hör hon rörmokaren genom brevinkastet, hej krulltott har du mamma hemma?

En uppgiven man sade:

Man skulle ha varit dammsugare. Då hade man blivit tagen på slangen,

fått påsen tömd och blivit utlånad till grannkärringen…

Blondinen och hennes kille var ute i skogen på långpromenad när hon plötsligt blev väldigt nödig. hon sprang bakom en buske o bajsade när hon plötsligt skrek, – Hjälp jag födde ett barn. Hennes kille kommer o tittar. – det är ett litet negerbarn säger hon, titta vilka små armar o ben. – Är du helt blåst... du har bara skitit på en stackars groda...

3 små råttor satt och skröt om sina bravader.

– Jag är så tuff att jag äter råttgift! Sa den förste.

– Det var väl inget, tyckte nr 2. Jag springer genom råttfällan flera gånger per dag. Förresten vart ska du? (Pekade på nr 3)

– Jag ska hem och sätta på katten igen!

En arab står på balkongen och skakar frenetiskt dammet ur sin matta.

Då frågar en förbipasserande granne småleende:

– Vad händer Abdullah, startar den inte?

Doktorn konstaterade att den homosexuella patienten var Hiv-positiv och ordinerade en stor portion av ärtsoppa, bruna bönor och lavemang.

– Men hjälper det?

– Nä inte direkt, men det kanske får er att förstå vad arslet skall användas till…

Igår diskuterade jag och min fru om dödshjälp.

Jag sa till min fru om det händer mig, så tillåt inte att jag blir liggande raklång med näring från en flaska och stäng av apparaten som håller mig vid liv.

Då reste sig min fru och stängde av tv:n, kopplade ur datorn och hällde ur min öl.

Kvinnor är snabba att fatta livsviktiga beslut...

Pappan till sonen:

- Snart kommer storken med ett litet syskon till dig.

Sonen:

- Jäkla pucko! Hela stan är full av brudar, och du sätter på en stork

En blondin gick förbi en lyktstolpe, på den satt en lapp "Lägenhet uthyres" Blondinen började knacka på lyktstolpen samtidigt som en blond polis gick förbi.

– Vad gör du? sa polisen.

– Jag knackar på för de har en lägenhet till uthyrning, men ingen öppnar...?

– Va lustigt, sa polisen, för det lyser ju?!!

Rödluvan lyssnade inte på sin mamma, Pinocchio var en lögnare, Robin Hood var en tjuv, Tarzan gick utan kläder och sov med apor, Snövit bodde med sju män, Pippi blev jagad av polisen och Emil drack sig full i ung ålder! De var alla förebilder då jag växte upp, så var snäll och tänk på det istället för att klaga på mitt uppförande...

Ett par kommer in till BB för att föda sitt efterlängtade barn.

Kvinnan visas in i ett förlossningsrum och ombeds ta plats i sängen.

Läkaren kommer in i rummet för att ta en första kontroll av läget och frågar henne:

- "Har slemproppen gått?"

– ... "Ja, men han skulle bara parkera bilen . . ."

[Leni]

Ett äldre par gör sig klara för ett skjut. Frun smörjer in sig med glidmedel där nere, flera gånger. Mannen ser förvånat på. Så tar han kedjan från sin fickur och snurrar den runt sin mandom

"Varför gör du så" frågar frun.

"Jag sätter på snökedjorna, det ser ut att bli halt ikväll"

TIPS FRÅN SMITTSKYDDSINSTITUTET !! Är du man och vill undvika Fågelinfluensan? Unvik att ha sex med Virrhönor, Gamla Skator och ruggugglor! Skulle du ändå drabbas rekomenderas ett stort intag av lammkött..

[Leni]

Lågkonjuktur

I en lågkonjuktur så är vi ofta pessimistiska och tänker:

- Nu kan det inte bli värre!

Men låt oss nu vara optimistiska och tänka:

- Jo då! det kan det!!!

[Guest Incinerator]

I dagens samhälle med alla bokstavskombinationer:

Är det någon som vet vad man får om man kombinerar PMS med GPS??

En ilsken kärring som hittar en överallt....

[Leni]

Eva-Marie och Gunnar hade hyrt en stuga intill Västersjön i Skåne.

Varje morgon rodde Gunnar ut i den lilla ekan och fiskade och varje förmiddag efter frukosten rodde Eva-Marie ut för att ligga och läsa i ekan.

Just den här förmiddagen hittade Eva-Marie en underbar plats vid en liten vik en bit bort från stugan. När hon lagt sig till ro för att läsa kom en annan man i en båt och sa argt:

- Du får inte fiska här.

- Men jag läser ju, bara.

- Jo, men du har utrustningen med dig, så jag måste tyvärr anmäla dig ändå.

Då blev Eva-Marie sur och sa ilsket:

- Då anmäler jag dig för våldtäkt!

- VA? Jag har ju inte ens rört dig!

- Nä, men du har ju utrustningen med dig!!!

[Tallviking]

Nytvättat hår

Johan gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och sa:

"Åh vad ditt hår luktar gott idag, alldeles nytvättat."

Kvinnan blev rasande och gick raka vägen in till chefen och talade om att hon hade blivit sextrakasserad på jobbet.

"Vad är det som har hänt", frågade chefen

"Benny sa att mitt hår luktade nytvättat."

"Men, vad är det för farligt med det", frågade chefen.

"Vad som är farligt med det", fräser kvinnan. "Benny är ju för fan dvärg!"

[Tallviking]

Saker du inte vill höra hos doktorn

- Du behöver inte skämmas, det är vanligt med små snoppar.

- Det kan faktiskt vara bra för kroppen att styrketräna ibland.

- Har du några anhöriga?

- Om du tar av dig kalsongerna och böjer dig framåt så ska vi se vad vi kan göra åt ditt halsont.

- Aj då! Det där ser inte bra ut, har du möjligen haft oskyddat sex i nåt öststatsland nyligen?

- Var inte orolig, nu för tiden finns det ganska bra bromsmediciner.

[lenno]

Då Gnesta- Per såg sig nödsakad att lämna sina hemtrakter för att ta anställning hos en storbonde en bra bit bortifrån, fann han snart de lediga stunderna framförallt på lördagskvällarna outhärdligt trista och ensamma. Varför han gick till storbonden och frågade vad man kunde hitta på där i trakten när det spände och trängde på innanför byxorna.

-Tja, svarade storbonden, "det vanligaste är ju att man går ner till suggorna och helt enkelt väljer ut nå´n man fattar tycke för."

Nästkommande lördagskväll när storbonden stötte ihop med Gnesta- Per på gårdsplan frågade han bekymrat: ”Vad i allsin da´r har han råkat ut för? Han är ju blodig och sketen över hele kroppen!”

-Ja, svarade Gnesta- Per, ”jag gjorde bara som storbonden sa och var ner till suggorna”.

-Ja, men herregud, han skall ju bara komma till bakom och göra så här, förmanade storbonden samtidigt som han förevisade några väl inövade, juckande rörelser för den hårt sargade Gnesta- Per.

-Jo, jo, jag vet, svarade drängen, ”men en annan tycker liksom änna om att pussas och kelas lite grann ock.”