Dagens skämthistoria

[Nisse Hult]

Folk som arbetar frågar ofta

pensionärer vad vi fyller dagarna med?

Om vi roar oss med något.

OK, härom dagen åkte jag och min fru

in till stan och handlade i en affär. Vi var där bara i 5 minuter och när vi

kom ut

var en polis igång med att skriva en parkeringsbot. Vi gick fram till honom och sa:

”Hej!

Tänk om du skulle visa lite

hänsyn och ge oss pensionärer en chans”.

Han ignorerade oss och fortsatte med

att skriva boten.

Jag

kallade honom för "något mindre fördelaktigt".

Han stirrade på

mig och började skriva en ny bot för att ha slitna

däck.

Min fru kallade honom för "något än mindre fördelaktigt". Han skrev färdigt bot nummer två och satte den under fönstertorkaren

tillsammans med den första.

Så började han skriva en tredje bot.

Det

fortsatte cirka 20 minuter,

ju mer

vi förnärmade honom desto fler böter skrev han.

Personligen brydde vi

oss inte alls om det. Det var inte vår bil.

Vi kom nämligen in

till stan med buss.

Vi försöker att ha det lite roligt varje

dag nu när vi har gått på pension. Det är viktigt i vår ålder.

Ändrades April 4, 2011 av Nisse Hult

[Anders99]

THINGS THAT ARE DIFFICULT TO SAY WHEN DRUNK:

1. Innovative

2. Preliminary

3. Proliferation

4. Cinnamon

THINGS THAT ARE VERY DIFFICULT TO SAY WHEN DRUNK:

1. Specificity

2. Anti-constitutional

3. Passive-Aggressive disorder

4. Transubstantiate

THINGS THAT ARE DOWNRIGHT IMPOSSIBLE TO SAY WHEN DRUNK:

1. No thanks, I’m married

2. Nope, no more booze for me

3. Sorry, but you’re not really my type

4. I must be going home now as I have to work in the morning.

[Oregistrerad]

A man was being interviewed for a job. "Were you in the service?" ask the interviewer.

"Yes, I was a Marine," responded the applicant.

"Did you see any active duty?"

"I was in Vietnam for 2 years and I have a partial disability."

"May I ask what happened?"

"Well, I had a grenade go off between my legs and I lost both testicles."

"You're hired. You can start Monday at 10 am."

"When does everyone else start? I don't want any preferential treatment because of my disability."

"Everyone else starts at 7 am but I might as well be honest with you. Nothing gets done between 7 and 10. We just sit around scratching our balls trying to decide what to do first."

[Avregistrerad clion]

Folk som arbetar frågar ofta

pensionärer vad vi fyller dagarna med?

Om vi roar oss med något.

OK, härom dagen åkte jag och min fru

in till stan och handlade i en affär. Vi var där bara i 5 minuter och när vi

kom ut

var en polis igång med att skriva en parkeringsbot. Vi gick fram till honom och sa:

”Hej!

Tänk om du skulle visa lite

hänsyn och ge oss pensionärer en chans”.

Han ignorerade oss och fortsatte med

att skriva boten.

Jag

kallade honom för "något mindre fördelaktigt".

Han stirrade på

mig och började skriva en ny bot för att ha slitna

däck.

Min fru kallade honom för "något än mindre fördelaktigt". Han skrev färdigt bot nummer två och satte den under fönstertorkaren

tillsammans med den första.

Så började han skriva en tredje bot.

Det

fortsatte cirka 20 minuter,

ju mer

vi förnärmade honom desto fler böter skrev han.

Personligen brydde vi

oss inte alls om det. Det var inte vår bil.

Vi kom nämligen in

till stan med buss.

Vi försöker att ha det lite roligt varje

dag nu när vi har gått på pension. Det är viktigt i vår ålder.

En av di bättre

[Leni]

Äktenskapsförord!

Det var ett par som fattat tycke för varann och skulle slå till och gifta sig.

Mannen sa då till kvinnan:

- Du ska veta innan att på tisdagar är det poker med kompisarna, fredagar afterwork med jobbet och lördagar är det tipsextra!

- Ja,ja, sa kvinnan, det är okey, men du ska veta att här hemma pippas det varje dag kl 20 vare sig du är hemma eller inte!!

[Nisse Hult]

En bonde hade köpt en ny tupp som visade sig vara en riktig sexgalning.

Så fort bonden släppte ut honom, så satte han

på alla hönorna i tur och ordning.

Sedan

satte han på dem allihop en gång till.

Därefter gick han vidare till ankorna, och

sedan gässen, och därefter kalkonen.

Sedan tog han alla duvorna i duvslaget.

Det sista bonden såg var hur tuppen började om

med hönorna en tredje gång.

Det här orkar han aldrig med, tänkte bonden.

Strax efteråt fick han se tuppen ligga livlös på gödselstacken.

”Jaha,

tänkte bonden, nu har han knullat ihjäl sig”.

Han tog en spade för att

begrava tuppen som plötsligt öppnade ena ögat och viskade:

– Stick! Du

skrämmer bort kråkorna!

[Keithan]

Hejsan. I en annan tråd, "vad har du gjort idag" efteryste jag historien om skrubbleken.

Denn finns på internet, så klart.

http://madilyn.wordpress.com/2010/11/04/skrubbleken/

[Oregistrerad]

Det var en dvärg som alltid fick skavsår i underlivet när det regnade ute.

Hon gick till slut till gynekologen. Gynekologen kunde inte se något fel, men bad henne komma tillbaka om det skulle uppstå igen.

Dvärgen gick hem, men nästa gång det regnade så fick hon skavsår igen. Så hon gick tillbaka till gynekologen.

Han kollade i hennes underliv och frågade om han fick använda skalpellen lite. Dvärgen sa att det gick bra.

Efter en stund frågade gynekologen hur det kändes.

- Jo det känns bättre till vänster.

- Okej, sa gynekologen och fortsatte.

När han var klar bad han henne att hoppa ner.

- Hur känns det nu?

- Jo det känns jätte bra till höger med. Vad har du gjort?

- Jag skar av 10cm på dina gummistövlar!!!

[Oregistrerad]

Vilken fågelart parar sig i 69:an?

Skäggdoppingen

[Tallviking]

Kan mannen någonsin vinna?

Om du arbetar för mycket, har du aldrig tid för henne.

Om du arbetar för lite, är du en oduglig nolla.

Om hon har ett tråkigt och enformigt jobb så är det exploatering.

Om du har ett tråkigt och enformigt jobb, ska du få arslet ur vagnen och hitta något bättre.

Om du har ett bättre jobb än vad hon har är det favorisering.

Om hon har ett bättre jobb än vad du har är det jämlikhet mellan könen.

Om du säger att hon är snygg, är det sexuellt trakasseri.

Om du inte säger något är det manlig likgiltighet.

Om du gråter är du en mes.

Om du inte gråter är du en okänslig liten !#$%.

Om du slår henne är det hustrumisshandel.

Om hon slår dig är det självförsvar.

Om du fattar ett beslut utan att höra med henne är du en chauvinist.

Om hon fattar ett beslut utan att höra med dig är hon en frigjord kvinna.

Om du ber henne göra något som hon inte tycker om styr du henne.

Om hon ber dig, är det en tjänst.

Om du tycker att en kvinna ska raka sina ben och hålla sig i form är du sexistisk.

Om du inte tycker det är du oromantisk.

Om du försöker hålla dig själv i form är du fåfäng.

Om du inte försöker det är du en luns.

Om du köper blommor till henne är du ute efter något.

Om du inte köper blommor till henne är du inte omtänksam.

Om du är stolt över vad du har åstadkommit är du självcentrerad.

Om du inte är det är du inte ambitiös.

Om hon har huvudvärk är hon trött.

Om du har huvudvärk älskar du inte henne mer.

[Tallviking]

Misslyckad hastighetskontroll

En polisman hade hittat ett perfekt gömställe för att ta fortkörare. En dag höll sig dock alla bilister under den tillåtna hastigheten, så polismannen blev misstänksam och beslutade sig för att undersöka saken.

Han hittade orsaken — en tioårig pojke stod vid sidan av vägen med en stor handmålad skylt som det stod "Radarkontroll längre fram" på.

Lite mer undersökning ledde polismannen till pojkens medbrottsling, en annan pojke, som stog hundra meter efter radarkontrollen med en annan skylt som det stog "Pengar" på. Vid hans fötter hade han en hink full av växel.

[acarls]

En man stiger in på en bar. I sällskap har han sin lilla tama apa. Mannen

beställer in en öl och slår sig ner. Under tiden går apan runt i baren. Vid

ett bord står en skål jordnötter. De äter apan raskt upp. Vid ett annat bord

står det ett drinkglas med en citronskiva i, som apan också äter upp. Och

sådär fortsätter det. Apan äter upp allt den hittar. Till slut kommer apan

fram till biljardbordet. Där stoppar den raskt i sig en boll och sväljer

den.

- Hallå där! säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde?

- Nej.

- Den åt upp en biljardboll för mig!

- Oj då, jag är ledsen. Självklart betalar jag för alla skador han ställt

till med. När mannen druckit ur sin öl betalade han och gick därifrån.

Efter ett par veckor kommer mannen och apan tillbaka till baren. Mannen

beställer in en öl igen och apan går runt i baren igen. Vid ett bord hittar

den ett körsbär som den stoppar upp i stjärten och sen stoppar in i munnen.

- Åh fy fan vad äckligt, säger bartendern. Såg du vad din apa gjorde?

- Nej. Vad gjorde han nu då?

- Han stoppade upp ett bär i stjärten innan han stoppade det i munnen.

- Jaha. Jo, han äter fortfarande allt han ser, men sen han svalde

biljardbollen så mäter han det först!

[Leni]

Bröst och penisar

En familj sitter runt middagsbordet och sonen undrar om han kan få ställa en fråga.

Pappan svarar:

- Ja visst, fråga på bara!

Den unga mannen tvekar men frågar sin pappa:

- Pappa, hur många olika typer av bröst finns det?

Pappan blir lite förvånad, men svarar:

- Jo min son, det finns tre sorters bröst. I 20-års åldern har kvinnan bröst som är som meloner, runda och fasta. Runt 30 - 40 Års åldern är brösten som päron, fortfarande fina men lite hängiga. Efter femtio, blir brösten som lökar.

- Lökar?

- Ja, när du ser dem, får de dig att börja gråta!

Detta utlägg fick både modern och dottern att se rött, så dottern frågar:

- Kan jag ställa en personlig fråga? Mamma, hur många typer av penisar finns det?

Mamman blir lite förvånad, men ler, tittar på sin man och svarar.

- Jo min dotter, en man går igenom tre faser. I 20-års åldern är en mans penis som en ek, ståtlig och hård. Runt 30 - 40 års åldern är penisen som en björk, flexibel men pålitlig. Efter femtio blir penisen som en julgran.

- Julgran?

- Ja, död från roten och kulorna hänger där bara som dekoration!!!

[Poffa]

En mobiltelefon ringer och en av männen i omklädningsrummet svarar "hands-free" med högtalaren på

Alla andra i rummet lyssnar också

Mannen: HALLÅ!

Kvinnan: Älskling det är jag. Är du på klubben?

Mannen: Ja

Kvinnan: Jag är i sta'n och har hittat en fantastisk läderjacka. Den kostar bara 7.500 kronor. Är det OK om jag köper den?

Mannen: Ja då, naturligvis, om du nu tycker så mycket om den.

Kvinnan: Nu när jag har dig på linjen så... Jag var också just förbi Mercedes för att få monterat den där stjärnan du vet. De har fått in 2011 års modell och de hade en superhäftig SL500. Det är just en så'n som jag alltid önskat mig.

Mannen: Vad kostar den då?

Kvinnan: 2,2 milj kr. i standardversionen.

Mannen: OK, så köp den då, men för det priset skall det också ingå vinterhjul!

Kvinnan: Tack, älskling vad du är gullig. Så var det bara en sak till. Sommarhuset som vi tittade på förra året, är till salu igen. För 10.500.000 kr.

Mannen: OK, bjud bara 10 miljoner. Det accepterare de säkert och gör de inte det så ge dem den där halva miljonen till för det är ju ett bra pris ändå.

Kvinnan: OK. Vi ses senere. Jag älskar dig, raring!

Mannen; Hej då - Jag älskar dig också.

Telefonsamtalet slutar och de andra männen i omklädningsrummet stirrar på honom - mållösa - tills mannen med ett stort leende säger:

Är det någon här som vet vems mobiltelefon det här är?

[Oregistrerad]

Long and Short of the Problem

Adam, an elderly man was seated in the doctor's waiting room. When he was called in to see the doctor, Adam slowly got up, and, grasping his cane and hunching over, slowly made his way into the examining room.

After only a few minutes, Adam emerged from the room, walking completely upright. Paul, another patient who had watched him hobble into the room all hunched over, stared in amazement. 'That must be a miracle doctor in there.' he exclaimed. 'What treatment did he give you? What's his secret?'

Adam stared at Paul and said, 'Well, the doctor looked me up and down, analysed the situation, and gave me a cane that was four inches longer than the one I had been using.

[husse]

Första dagen på badsäsongen kommer en blind man ner på stranden. Han börjar blåsa upp en "Uppblåsbara Barbara". Badvakten ser det hela och springer fram till mannen och säger: Du få inte ha en Barbara här på stranden !

Den blinda mannen funder ett tag och säger sedan:

Är det här min Barbara ?! Fan, då har jag knullat gummibåten hela vintern!

[BBJ]

"Very brave man jokes"

Some of them old and some of them new:

How do you turn a fox into an elephant?

Marry It!

What is the difference between a battery and a woman?

A battery has a positive side.

Why is the space between a woman's breasts and her hips called a waist?

Because you could easily fit another pair of tits in there..

How do you make 5 pounds of fat look good?

Put a nipple on it.

Why do women fake orgasms?

Because they think men care.

What do you say to a woman with 2 black eyes?

Nothing, she's been told twice already.

If your wife keeps coming out of the kitchen to nag at you, what have you done wrong?

Made her chain too long

Why is a Laundromat a really bad place to pick up a woman?

Because a woman who can't even afford a washing machine will probably never be able to support you.

Why do women have smaller feet than men?

It's one of those' evolutionary things' that allows them to stand closer to the kitchen sink.

Why do men pass gas more than women?

Because women can't shutup long enough to build up the required pressure.

If your dog is barking at the back door and your wife is yelling at the front door, who do you let in first ?

The dog, of course. He'll shut up once you let him in.

Scientists have discovered a food that diminishes a woman's sex drive by 90%..

It's called a Wedding Cake.

Why do men die before their wives?

They want to.

Mvh

BBJ

[Tallviking]

Sagt om män

"Hur får man en man att göra sit-ups?"

"Lägg fjärrkontrollen vid fötterna."

"Hur motionerar en man på stranden?"

"De suger in magen varje gång de ser en bikini."

"Vad är mannens syn på att hjälpa till i hemmet?"

"Att lyfta på benen när frun dammsuger."

"Vad heter en av världens tunnaste böcker?"

"Vad män vet om kvinnan."

En sanningens uppenbarelse

Riksdagsman Larsson från Vänstern träffar biskopen och de diskuterar tillvarons väsentligheter.

- Ett faktum är att om du går ut i regnet och vänder ansiktet mot skyn så kommer du att få en sanningens uppenbarelse, säger biskopen.

Larsson blir nyfiken och följer rådet. Men återvänder besviken.

- Jag stod där och regnet rann innanför kragen. Jag kände mig faktiskt som en idi*t!

- Ja, se där, säger biskopen.

Specialklocka

En kille slår sig ner bredvid en snygg tjej vid baren. Han börjar pilla på sin klocka.

- Är din dejt försenad, frågar tjejen.

- Nej, svarar han, det här är en specialklocka som skickar information. Just nu står det att du inte har några trosor på dig!

- Men då hoppas jag att du inte betalat alltför mycket för klockan för den fungerar uppenbarligen inte, svarar hon kaxigt.

Killen ler självsäkert, knackar på klockan och säger:

- Den går en timme för fort!

Ändrades April 29, 2011 av Tallviking

[acarls]

En sanningens uppenbarelse

Riksdagsman Åkesson från SD träffar biskopen och de diskuterar tillvarons väsentligheter.

- Ett faktum är att om du går ut i regnet och vänder ansiktet mot skyn så kommer du att få en sanningens uppenbarelse, säger biskopen.

Larsson blir nyfiken och följer rådet. Men återvänder besviken.

- Jag stod där och regnet rann innanför kragen. Jag kände mig faktiskt som en idi*t!

- Ja, se där, säger biskopen.

Tycker den blir bättre så här.

[Keithan]

Tycker den blir bättre så här.

He-he.

[Guest Oregistrerad knasen]

SÅ ÄR DET !!! Faktiskt...

Namn/smeknamn

När Stina, Anna, Maria och Emilia går ut på lunch så kallar de

varandra Stina, Anna, Maria och Emilia.

När Fredrik, Peter, Krister och Mathias går ut på lunch så kallar de

varandra Fetto, Godzilla, Clownen och Stubbhuvudet.

På middag

När räkningen kommer så slänger killarna varsin hundring på bordet

trots att räkningen bara uppgår till 200 spänn sammanlagt.

Ingen av dem har mindre och ingen vill erkänna att de vill ha växel

tillbaka.

När tjejerna får sin räkning så åker miniräknaren fram blixtsnabbt.

Pengar

En man kan betala tjugo spänn för en sak som är värd tio spänn om han

behöver den.

En kvinna kan betala tio spänn för en sak som är värd tjugo spänn trots

att hon inte behöver den, utan bara för att den är på rea.

Badrummet

Mannen har sex saker i sitt badrumsskåp: tandborste, tandkräm,

raklödder, rakhyvel, en bit tvål och en reklamhandduk.

Medeltal på antal saker i kvinnors badrumsskåp är 337. Mannen kan med

största sannolikhet inte identifiera majoriteten av dem.

Bråk

Kvinnan får alltid sista ordet.

Vad än mannen säger efter detta innebär att han startar ett nytt gräl.

Katter

Kvinnor älskar katter.

Män säger att de avskyr katter, men när inte kvinnan tittar så klappar

han dem.

Framtiden

En kvinna bekymrar sig för sin framtid tills hon hittar en man.

En man bekymrar sig aldrig för framtiden - inte förrän han hittar en

fru.

Framgång

En framgångsrik man är en sådan som tjänar mer än hans fru spenderar.

En framgångsrik kvinna är en kvinna som hittar en sådan man.

Äktenskap

En kvinna gifter sig med en man i tron att han kan förändras även om

det inte blir så.

En man gifter sig med en kvinna i tron att hon inte kommer att

förändras även om hon gör det.

Att göra sig i ordning

En kvinna gör sig i ordning när hon ska till affären, vattna blommorna,

gå ut med soporna, svara i telefonen, läsa en bok och hämta posten.

En man gör sig i ordning för bröllop och begravningar.

Naturlighet

Män vaknar lika snygga som när de lade sig.

Kvinnor förfaller av någon orsak under natten.

Efterkomma

Åh barn... kvinnan vet allt om sina barn, hon vet när de ska till

tandläkaren, om deras romanser, bästa kompisar, favoritmat, hemliga

rädslor, drömmar och önskemål.

Mannen är i stort sett medveten om att det bor små människor i hans

hus.

Och till sist lite visdomsord:

* Om din hund skäller vid bakdörren och din fru skäller vid

entrédörren; Vem släpper du in först?

Hunden, naturligtvis. Han tystnar när han får komma in.

* Jag gifte mig med fröken Rätt. Jag visste dock inte att hennes

förnamn var Alltid.

* Forskare har upptäckt en maträtt som minskar kvinnors sexlust med

90%. Den heter "bröllopstårta".

* I begynnelsen skapade Gud jorden, och sedan vilade han.

Sedan skapade Gud Mannen, och sedan vilade han.

Sedan skapade Gud Kvinnan.

Sedan dess har varken Gud eller Mannen vilat.

[Leni]

Tålmodig fader

Sonen frågade sin far:

- Vad är en slida?

- Det är kvinnans könsorgan. svarade fadern.

- Men vad är f*tta då? Tillade sonen.

- Det är resten utav kärringen...

[BB]

Rörmokaren ringde flera gånger på dörren, men ingen öppnade.

Precis när han tittade genom brevinkastet, så gick kvinnan fram till dörren naken, o tittade genom tittögat för att se vem det var.

Då hör hon rörmokaren genom brevinkastet, hej krulltott har du mamma hemma?

[Nisse Hult]

Bin Laden är död, men hans mörkare bror Choko Laden finns kvar,

samt kusinerna Marme Laden,partyprinsen Pinaco Laden och

vegetarianen Sal Laden.Sen får man inte glömma hans senile farbror, Var Fan Var Det Jag Laden samt

den livsfarliga sångaren Bal Laden och den nyfödde Vad Ska Vi Kal Laden./ya

[BB]

A man hires a chinese Private Investigator, Chen Lee, to watch his wife .

A few days later the man gets this report:

Sir.

I watch house.

You leave house.

He came to house.

He and she leave house.

I follow.

He and she go hotel.

I climb tree and look in window.

He kiss she.

She kiss he.

He strip.

She strip.

He play with she.

She play with he.

I play with me.

I fall out tree.

I not see.

No fee.

Chen Lee.

Weely Sollee.