Dagens skämthistoria

[Avregistrerad clion]

Norge Sverige

En svensk sitter och äter frukost på ett café. Vid sidan av honom sitter en

norrman och tuggar tuggummi.

Ouppfostrat inleder norrmannen: 'Äter ni svenskar hela brödet?'

'Svensken låter motvilligt frukosten ligga och svarar: 'Ja, naturligtvis!'.

Norrmannen leker med tuggummit I munnen och säger:

'Det gör inte vi hos oss, I Norge äter vi bara det innersta av brödet.

Brödkanter samlas I en container, bearbetas och formas till croissanter och

säljs sedan till Sverige.'

Norrmannen frågar vidare: 'Äter ni marmelad till brödet också?'

Svensken svarar lätt irriterad: 'Ja, naturligtvis!'

Medan norrmannen nu högljutt tuggar sitt tuggummi, säger han: 'Inte hos oss,

I Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas I

en container, bearbetas till marmelad och säljs sedan till Sverige.'

Nu blir det svenskens tur att fråga: 'Säg mig en sak, har ni sex I Norge?'

Norrmannen ler och svarar: 'Ja, naturligtvis har vi sex.'

Svensken lutar sig över bordet och frågar: 'Vad gör ni med kondomerna efter att ni använt dem?'

'Vi kastar dem!', svarar norrmannen.

Nu börjar svensken Le. Sedan säger han:

'Inte hos oss, I Sverige samlar vi alla använda kondomer I en container,

bearbetar dem, smälter dem och säljer dem till Norge som tuggummi

[ragson]

Man på kliniken: "doktorn, jag är så himla spruträdd!"

"Då tycker jag att du ska sluta med att ha sex."

[Tallviking]

Ingen fisk?

Runar skulle ut och pimpla och köpte därför utrustning och begav sej till närmaste is. Efter att ha borrat hål i isen hörde han en röst som sa:

- Där kommer du inte att få nån fisk.

Runar flyttade sej och gjorde ett nytt hål. Återigen hörde han samma röst som sa:

- Där kommer du inte att få nån fisk.

Ännu en gång flyttade han sej och borrade hål i isen. Men även denna gång hörde han rösten:

- Där kommer du inte att få nån fisk.

Skrämd stammade Runar:

- Ä-ä-är du Gud?

- Nej, jag är vaktmästare här i ishallen.

[Tallviking]

Dömt att misslyckas…

Det var en tysk, en italienare och en norsk kille som var dömda till döden i något avlägset land.

Domaren gav dem tre alternativ:

1: Bli skjuten

2: Bli hängd

3: Få AIDS-virus insprutat i kroppen

Tysken sa: Skjut mig i huvudet! PANG! Tysken dog direkt.

Italienaren sa: Häng mig! Vips var italienaren också död.

Sedan sa norsken: Ge mig lite av det där AIDS-viruset!

Vakten sprutade in viruset i kroppen på norsken, men han skrattade så han föll ihop på marken. Vakterna tittade förundrat på varandra och undrade vad som var fel på killen. Sedan sa norsken:

- Ge mig en spruta till.

Vakterna gjorde som han sa och sprutade in ytterligare en injektion. Nu skrattade norsken så han höll på att storkna, han rullade runt på backen och tårarna bara sprutade. Slutligen frågade ena vakten:

- Vad är det för fel på dig människa?

Norsken flinade och svarade:

- Ni är ju så korkade, jag bär kondom!

[Avregistrerad clion]

Från en vanlig dag i småskolan i en mellansvensk stad: Lille Glenn gick i småskolan och en dag frågade fröken vad deraspappor jobbade med. De vanliga svaren dök upp: polis, advokat, brandman,revisor,läkare osv. Men Glenn som vanligtvis var den mest aktive ochbrukade hålla låda jämt, satt tyst. Detta tyckte fröken var konstigt ochfrågade därför Glenn om inte han också skulle berätta för klassen vadhans pappa jobbar med. - Min farsa är erotisk dansare på en bögbar. Där tar han av sig alla kläderna, och dansar näck framför en massamän som betalar honom för det. Och de som betalar riktigt bra följer han med hem och så får de sätta på honom. Fröken blev mycket förskräckt över detta och tog med Glenn ut i korridoren medan de andra barnen fick sitta för sig själva och rita. - Är detta verkligen sanning, Glenn? - Näee, svarade Glenn skamset, men farsan spelar hockey i Frölunda o det e så jävla pinsamt

[Avregistrerad clion]

Hmmmm Allt började med en iPhone . . . Maj månad och min son firade sin födelsedagJag köpte honom en iPhone. Han avgudade den.och vem skulle inte det?

Jag firar födelsedag i december och min fru köpte mig en iPad. Min dotters födelsedag var i Augusti så jag köpte henne en iPodTouch

Juni månad kom och min hustrus födelsedag, Jag köpte henne en iRon. Det var vid den tiden helvetet bröt lös . . . En del blir aldrig nöjda...….

[born41]

Det hände sig när jag var ung och min vän småskolärinnan hade sexualundervisning för dom små liven.

Hon beskrev skilnaden på pojkar och flickor. Pojkar har ett rör som man kallar penis och flickor har en springa. När man är stor så kan mannen stoppa in sin penis i springan och då kan flickan bli med barn, men det är inte säkert att det blir en bebis...

det blir tyst i klassen och barnen funderar en liten stund..

en liten grabb räcker upp handen och säger:

Men fröken då gör dom ju det i onödan.

onödige born41

[Avregistrerad clion]

Hur hade du gjort ?? Ämne: Dagens trafikfråga!

Trafikfråga Tänk till innan Du svarar.

Fråga: Du kör på en mycket smal bilväg och kommer till en skylt med ”Omkörningsförbud 2 km”.Du kommer nu ifatt en cyklist, vad gör Du? 1. Kör bakom cyklisten de kommande 2 km?2. Bryter för en kort stund mot gällande trafikregler och kör om?

Kolla rätt svar.

Varför chansa och få böter.

[boerto]

Två afrikanska hövdingar, Boli och Buli, satt och diskuterade livets väsentligheter över en spetsad kokosnöt.

Efter ett tag, då de kommit in på blommor och bin, frågade Boli:

- Hörrödu Buli, hur kommer det sig egentligen att dina barn är svarta medan mina är vita?

Buli funderade länge, reste sig sedan upp och drog upp bastkjolen så att hela den vitala delen blottades.

- Har du en sån här?

Boli ställde sig på knä och studerade Bulis härlighet mycket ingående.

- Ja, nog har jag en sån alltid!, svarade han till sist.

- Är den lika lång?, frågade Buli.

- Nja, inte riktigt lika lång kanske, men inte långt ifrån.

- Är den lika tjock?

Boli studerade återigen den andres vitala del mycket ingående.

- Nää! Min är inte lika tjock!

- Då är det nog det, sörru! Det kommer in för mycket ljus!

Så de kan va!

[acarls]

USA’s flotta insåg att man hade för många officerare och beslöt sig för att locka med en avgångsbonus på $1000 för varje tum som man kunde mäta i en rät linje mellan två olika kroppsdelar. Punkterna fick man välja själv.

Den första officern som anmälde sig frivilligt ville bli mätt från huvudet till tåspetsen. Han mätte 6 fot och fick således ut $72000 i bonus.

Nästa officerare var lite smartare och ville bli mätt från hans utsträckta hand till tårna. Han fick därmed ihop $96000.

Tredje officeraren som för övrigt var en stadig bit, fick samma fråga som de andra:

- Från vilka två kroppsdelar vill du bli mätt?

- Från toppen på snoppen till mina testiklar, svarade han.

- Det kanske inte är så smart förklarade man och berättade vilka summor dom tidigare officerarna fått och hur dom hade blivit mätta - men han stod på sig och ville inte ändra sig.

- OK, klä av dig och släpp fram paketet för mätning" blev han då beordrad.

Läkaren placerade därefter måttbandet längst fram och började dra det bakåt. Plötsligt stannade han.

- Herregud, utbrast han. Var är dina testiklar???!

Svaret kom blixtsnabbt:

- Vietnam!

[acarls]

Pelle som är flintskallig är på puben. Han träffar en långhårig man som kommer fram och berättar för honom:

- Ifall du vill ha mycket hår så ska du få ett tips, gå ner en trappa till kvinnan i "hemliga rummet" och gnugga huvudet i musen på henne.

Pelle gör som han blivit tillsagd och två dagar senare växer håret ut.

Nästa gång Pelle besöker puben ser han en flintskallig man bakifrån och tänker att han ska ge honom samma tips. Han går fram och knackar mannen på ryggen.

När den flintskallige mannen vänder sig om så har han väldigt mycket skägg.

Då ropar Pelle upprört:

- DIN JÄVLA GOTTEGRIS!

[acarls]

Hustrun kommer hem tidigare än väntat och finner sin man i sovrummet älskande med en mycket attraktiv ung kvinna.

Hustrun blir naturligtvis upprörd och skriker gråtande:

- Du är ett oförbätterligt svin. Hur vågar du göra så här mot mig - en trogen hustru mor till våra barn. Jag lämnar dig och begär omedelbart skilsmässa!

Mannen svarar:

- Vänta nu en minut älskling så jag åtminstone får berätta hur detta hände.

Hustrun säger:

-OK, men det blir nog de sista ord du säger till mig!!

Mannen börjar berätta:

- Jag hoppade in i bilen för att åka hem, och då bad den här unga damen om lift. Hon såg så deppig, ledsen och försvarslös ut så jag tyckte synd om henne och lät henne komma in i bilen. Jag märkte att hon var mager, inte så välklädd och smutsig. Hon berättade för mig att hon inte ätit på tre dar så i min medkänsla tog jag med henne hem och värmde upp de enchilada jag gjorde till dig i går, men som du inte åt upp för du inte ville inte gå upp i vikt. Den stackars flickan slukade dom och tyckte det var gott. Eftersom hon behövde bli ren föreslog jag att hon skulle ta en dusch. Medan hon tog en lång välbehövlig dusch såg jag att hennes kläder var så trasiga så jag slängde dom och gav henne de där designade jeansen som du inte använt för du tycker de är för tighta. Så gav jag henne de underkläder du fick av mig på vår bröllopsdag och som du inte använder för du tycker jag har dålig smak. Sen hittade jag den där sexiga blusen min syster gav dig i julklapp och som du inte använder bara för att genera henne. Jag gav henne också de dyra bootsen som du köpte i en boutique men som du inte använder för att en annan kvinna på ditt jobb skaffat likadana.

Mannen tog ett snabbt andetag och fortsatte:

- Hon var såå tacksam för att jag förstod hennes situation så när jag följde henne till dörren när hon skulle gå vände hon sig mot mig med tårar i ögonen och frågade:

- Är det något mer som din fru inte använder längre?

[acarls]

En gammal gumma kom gående med två svarta sopsäckar på släp i var hand. Det var ett litet hål i en av säckarna och en hundralapp kom utfarande.

Detta observerades av en polis som hejdade gumman och frågade vad som stod på.

- Tack, snälla konstapeln, sa gumman. Hela säcken är full med hundralappar men tro inte att jag stulit den. Jag bor precis vid fotbollsplanen och karlarna brukar kissa i min trädgård när det är match.

Då står jag där på lur med en rejäl häcksax och säger:

- 100kronor, annars klipper jag av den!

- Det var ingen dum ide skrattar polisen. Är det hundralappar i den andra säcken också?

- Nej, det är ju inte alla som betalar...

[Oregistrerad]

Va e det för ett skrynkligt skinn mannen haur längst ut på snorren?....frugan

[Oregistrerad]

Ingvar: "Vet du vad jag drömde i natt?"

Kalle: "Nej"

Ingvar: "Jo, jag drömde att jag var ute och cyklade mellan Stockholm och Malmö. Hela sträckan på en gång!"

Kalle: "Jösses! Vet du vad jag drömde då?"

Ingvar: "Nej."

Kalle: "Jag drömde om att jag låg i en stor, skön säng med Angelina Jolie på den ena sidan och Megan Fox på den andra sidan!"

Ingvar: "Wow! Vilken dröm! Att du inte ringde mig då!"

Kalle: "Vad hade det tjänat till? Du var ju ändå ute och cyklade!"

[Kalas]

Det är i det lilla mellansvenska brukssamhället i början på 70-talet. Invandrare gör sitt intåg och snart öppnar den första pizzerian.

En dag kliver en invandrad man in på det lokala koopra. Handlaren tittar misstänksamt på mannen och följer efter honom i butiken.

Till slut frågar han mannen vad han söker.

- Jak vil chöpa hundmat.

- Inte en chans säger handlaren, det blir väl bara pizzafyllning minsann. Ska du handla hundmat får du ta hit en hund först.

Det går några minuter och mannen återkommer med en hund och får köpa hundmat.

Det går några dagar och samma man återkommer och samma sak utspelar sig.

- Jak vil chöpa kattmat.

- Åh nä, det får du inte, du gör säkert kebab av det, ta hit en katt, annars ingen affär.

Mannen återkommer senare med en katt och får handla.

Ytterligare några dagar förflyter och mannen dyker återigen upp i affären. Den här gången har han en skokartong med sig. Handlaren blir nyfiken och närmar sig mannen.

- Vad är det för låda du har och vad har du i den?

Mannen öppnar lådan på glänt och handlaren stoppar in handen och drar kvickt ut den igen, luktar och utbrister:

- Men, det är ju bajs!

- Ja, jak vil chöpa toalettpaper!

[Changnoi]

Lillebrorsan kommer in i sin bror Pelles sovrum.

Pelle sitter och kollar i en porrtidning, Lillebror pekar på snoppen och frågar, vad är detdär?

...

Pelle: eh,eh, det är svanen, svarar han ivrigt.

sen pekar lillebror på kulorna och frågar :

pelle : vad är detdär?

brorsan : det är svanens ägg.

Sen pekar pelle på håret och frågar :

lillebror: vad är detdär?

pelle : det är svanens bo.

Nästa morgon vaknar pelle av att han har så JÄV*A ont i könsorganet.

Då kommer lillebror inspringande!

Pelle, Pelle : imorse när jag skulle väcka dig, så lekte jag med svanen! men då SPOTTADE den på mig, så jag knäckte nacken av den, sparkade sönder äggen och brände upp BOet.

[Changnoi]

"Vet du hur man ser när någon har fått en riktigt stor spark i baken?

"Medarna sticker ut."

[Changnoi]

En polack skulle ta körkort och gick därför till optikern för ett syntest.

Optikern visade honom ett kort med bokstäverna:

C Z W I X N O S T A C Z

...- Kan du läsa det här, frågade optikern?

- Om jag kan läsa det? svarade polacken.

Jag känner ju för fan killen!!

[Avregistrerad clion]

Saknar du också lite mänsklig värme ibland ...?Närheten av en människa ...? Ett andetag i nacken ...?Någon som andas i ditt öra ...?En höft att luta sig mot ...?En klapp på rumpan...?En upphetsad blick ...?Lukten av någon annans kropp...?*****TA BUSSEN !!!

[Anders99]

A fleeing Taliban, desperate for water, was plodding through the Afghan desert

when he saw something far off in the distance. Hoping to find water, he

hurried toward the oasis, only to find a little old Jewish man at a small stand,

selling ties. The Taliban asked, "Do you have water?"

The Jewish man replied, "I have no water. Would you like to buy a tie? They

are only $5."

The Taliban shouted, "idi*t!I do not need an over-priced tie, I need water, I

should kill you, but I must find water first!

"OK," said the old Jewish man, "It does not matter that you do not want to

buy a tie and that you hate me. I will show you that I am bigger than that. If

you continue over that hill to the east for about two miles, you will find a

lovely restaurant. It has all the ice cold water you need. Shalom."

Cursing, the Taliban staggered away over the hill. Several hours later he

staggered back, almost dead & said,

"Your f---ing brother won't let me in without a tie!"

[Anders99]

Is it me — or do buffalo wings taste like chicken?

[Leni]

Den otrogna mannen

En gift man hade ett förhållande med sin sekreterare.

En dag blir lusten för stor för dem och de for hem till henne där de hade vild älskog hela eftermiddagen.

Utpumpade efter timmar med vild sex, så somnade de och vaknade inte förrän vid åttatiden på kvällen.

Medan mannen slängde på sig kläderna bad han kvinnan om att ta med hans skor ut ock gnida in dem med gräs och jord. Hon tyckte det var lite underligt men gjorde som han sagt. Han tog på sig skorna och for hem.

- Var har du varit, frågade hans fru så fort han kom innanför dörren.

- Älskling, jag kan inte ljuga för dig... Jag har haft ett förhållande med min sekreterare, och vi har haft sex hela eftermiddagen. Jag somnade och vaknade inte förrän klockan åtta.

Frun stirrar ned på hans skor och säger:

- Din förbannade lögnhals! Du har varit och spelat golf!

[Leni]

Damen går in i tygaffären och säger:

- Jag vill ha gardiner till min dator.

Affärsbiträdet: Man har inte gardiner på datorer.

Blondinen himlade med ögonen:..

- But helloooooooo, jag har windows..

[Leni]

Sjöslag, röda skjortor och lite annat

- Kapten, kapten! Vi har siktat ett fientligt skepp!

Kaptenen:

- Bra, hämta en flaska sprit och min röda skjorta!

Senare:

- Kapten, kapten! Vi har siktat två fientliga skepp!

- Bra, hämta två flaskor sprit och min röda skjorta!

Ännu lite senare:

- Kapten, kapten! Vi har siktat tre fientliga skepp!

- Bra, hämta tre flaskor sprit och min röda skjorta!

- Men, kapten! Vad ska du med spriten och den röda skjortan till?

Kaptenen:

- Jo, spriten gör mig modig och skulle jag bli skadad, så syns inte det, eftersom skjortan är röd!

Efter ytterligare en stund:

- Kapten, kapten! Vi har siktat fyra fientliga skepp!

Kaptenen barskt:

- Hämta fyra flaskor sprit och mina bruna byxor!