Dagens skämthistoria

[BBJ]

Holiday season safety reminder:

Please, take care of yourself this Christmas. A recent joint study conducted by the Department of Health and the Department of Motor Vehicles indicates that 23% of traffic accidents are alcohol related. This means that the remaining 77% are caused by assholes who just drink coffee, carbonated drinks, juices, milk, water, and shit like that. Therefore, beware of those who do not drink alcohol. They cause three times as many accidents.

Mvh

BBJ

[Benzmansåklart]

Polisen har nu fastställt dödsorsaken på självmordsbombaren i Stockholm.

- Han dog av för tidig utlösning!

[acarls]

En kille på bygget kände sig lite dålig så han gick till verkarn och bad att få åka hem och vila upp sig.

- Visst, sa verkarn. Gör du det. Och passa på att ta dig ett nummer med frun också, så mår du mycket bättre. Nästa dag kom killen tillbaka till jobbet, glad och i fin form.

- Vad var det jag sa, sa verkarn, jag visste att det skulle hjälpa.

- Ja, sa killen, och vad fint ni hade hemma...

[Oregistrerad]

Mannens åldrar:

mellan 15-20 år= mannen är som en Fiat, liten men ettrig.

mellan 20-30 år= mannen är som en Supra, snabb och välsmord.

mellan 30-40 år= mannen är som en Opel Record, lovar mer än vad den håller.

mellan 40-50 år = mannen är som en gammal Ford, men måste hälla i den sprit om han ska starta.

Kvinnans åldrar:

mellan 15-20= hon är som Asien, välkänd men outforskad.

mellan 30-40= hon är som Europa efter två världskrig, uthärdad men ändå skön.

mellan 40-50= hon är som Ryssland, alla vet vart det ligger, men ingen vill dit

[Tallviking]

Billigt

En man gick in i en affär som sålde elektriska prylar och såg sig om. Han fastnade för en tvättmaskin och ett torkskåp men ingenstans kunde han se vad de kostade. Han gick fram till försäljaren och frågade:

- Hur mycket kostar dom här?

- Du kan få båda för en tia, sa försäljaren.

- Visst att jag kan, sa mannen sarkastiskt och var helt säker på att försäljaren skämtade.

- Det är sant, vill du ha tvättmaskinen och torkskåpet eller inte? sa försäljaren irriterat.

- Okej, jag tar dom! sa mannen förvånat men glatt.

Mannen fortsatte att titta runt och fick syn på en komplett bilstereo med alla de senaste tillbehören.

- Vad ska du ha för det här då? frågade han försäljaren.

- En tia, blev svaret.

Mannen såg tvivlande ut.

- Är den stulen?

- Nej, den är sprillans ny. Vill du ha den eller inte?

- Jag tar den, sa mannen snabbt.

Han fortsatte att se sig om och fick ögonen på en lyxutrustad dator.

- Vad kostar den? frågade han med lysten blick.

- Fem spänn.

- Jag tar den också!

Medan försäljaren gick till kassan och började slå in varorna frågade mannen:

- Hur kan ni vara så billiga? Hur går det runt?

Försäljaren svarade:

- Fråga ägaren. Han är hemma hos mig med min fru just nu.

[Packan]

Hörrö Glenn, vet du varför utrikesministern äter så mycket mexikansk mat?

-Gillar han internachonell mat, månne?

[Benzmansåklart]

No ones dying words have ever included, "I wish I had worked more".

[lenno]

En äldre man sitter på en parkbänk i staden när en ung man med spikrakt uppåtstående hår kommer och sätter sig bredvid. Killens hår är gult och grönt med orange och lila strimmor och ögonen är svarta av makeup. Den äldre mannen stirrar intensivt på den unge mannen i flera minuter. Efter ett tag blir punkaren smått irriterad på den gamle mannens gloende så han utbrister:

Ha'ru aldri' gjort nå' urflippat i ditt sketna liv?

Den gamle mannen tänker efter en stund och svarar sen, Jo det har jag faktiskt... En gång blev jag riktigt full och satte på en papegoja. Och nu sitter jag här och undrar om du möjligtvis

är min son...

Ändrades December 22, 2010 av lenno

[Nerike]

Jag träffa en brud dagen innan jul, och hon hade några konsiga tattoeringar.

På ena benet stod det God jul, och på det andra benet stod det Gott nytt år.

Men en sak är säkert, hon bara älskar se mig mellan helgerna.

Mvh

Nerike

[Tallviking]

Inte så konstigt…

En liten pojke och en liten flicka leker i trädgården. Plötsligt drar pojken in flickan i skjulet och säger:

- Om du visar din så visar jag min!

Så den lilla flickan tar av sig sin blommiga klänning och drar ned sina små trosor. Precis då går pojkens mamma förbi den öppna dörren och ser vad som händer. Hon blir rasande över vad hennes son håller på med, skickar hem den gråtande flickan och skickar upp pojken på sitt rum för att han ska tänka över vad han har gjort.

- Kom inte ned förrän du kan uppföra dej, säger hon åt honom.

Några timmar senare kommer pojken ned till sin mamma, som vid det här laget har förstått att hon måste prata med sonen om vad som hänt.

- Du får aldrig, aldrig röra en flicka mellan benen!

Pojken blir förvirrad och frågar varför.

- Jo, dom har tänder därnere och dom bits!

Livrädd rusar pojken upp på sitt rum igen för att räkna sina fingrar.

Så småningom blir den lille pojken stor. Han får hångla då och då men ingenting mer sker eftersom han är livrädd för de där tänderna. En dag gifter han sig och hamnar i säng med sin brud, som vid det här laget börjar tro att hon aldrig ska få sig ett ligg. Precis som väntat kysser hennes man henne god natt och vänder sig om för att sova.

- Så det är allt? Resten då? frågar hon besviket.

- Jag kan inte. Jag är för rädd, svarar mannen.

Hans unga fru tycker att det hela är ganska sött och säger mjukt:

- Du har ingenting att oroa dej över. Jag ska visa dej hur man gör!

Men han är fortfarande rädd och hon frågar varför. När hon får höra historien om tänderna skrattar hon så hon nästan trillar ur sängen. För att övertyga maken säger hon sedan:

- Jag ska bevisa för dej att kvinnor inte har tänder mellan benen. Här, titta själv! säger hon och särar på benen.

Han flämtar till och svarar:

- Med sånt tandkött förstår jag varför!

[nitramj77]

Simuleringssemester:

Tycker att du haft för lite semester? Längtar du i dessa tider till nästa semester? Här kommer några tips hur du kan förvandla ditt eget hem till ett strålande semesterparadis!

Flygsemester

Packa 20 kg sten i den otympligaste resväska du kan hitta och bär sedan runt på den i 2 timmar inne i lägenheten. Sätt dig i en barnstol, bind fast armarna från armbågarna i armstöden och be en du känner tackla dig medan du försöker äta lunch ur en lite papplåda med plastbestick. Be personen supa sig full och sedan somna medan han lutar sig över dig.

Utlandssemester

Köp ett 10-klippkort på närmsta solarium och använd alla 10 på raken. Gå hem och vrid upp alla element på max och blanda sedan en kvarting med ricinolja och angostura och häll upp i höga glas med isbitar och ett paraply. Gör sköna discomoves och låtsas att toaletten är en bar i Marbella. Nästa morgon, gå ut barfota och trampa i glas och sitt sedan inne resten av veckan med foten i vädret.

Alpsemester

Klä på dig långkalsonger, överdragsbyxor, rånarluva och hjälm. Ta sedan på dig pjäxor och skidor och gå omkring hemma med allt på. Försök sedan att tränga dig in i garderoben, vända där inne och gå ut igen. Bränn tungan på en mugg med för varm choklad och häll ut resten över byxorna. Häll en hink isbitar i trappan och försök att bära skidorna och stavarna på axeln till nedre våningen. Väl nere sätter du dig i huksittande mot väggen och dricker sprit på fastande mage. På sjukhuset skriver du vykort till nära och kära om hur underbart och stärkande det är i fjällen..

Golfsemester

Ta på dig din finaste lammullströja, fyll en skottkärra med paraplyer och ge dig ut på en långpromenad i området. När du hittar träd och buskar så kryp dig in bland dem och svinga vilt med några paraplyer. Riv sönder en hundring varje gång du svingar. Invänta regnet och gå sedan minst en timme till. Bege dig sedan till närmsta pizzeria med utskänkningstillstånd och sup dig full medan du berättar om din runda för någon som inte vågar säga åt dig att hålla käften.

Fiskesemester

Sätt klockan på tre och snubbla ut till närmaste vattenpöl. På vägen sticker du händerna på någon taggig buske som du passerar. Rulla dig i pölen och avsluta med att hälla en burk sillspad över huvudet. Återvänd hem blöt, stinkande, sårig, trött och hungrig och ljug ihop något om baddaren som precis slet sig och hur vackert det är att vara ute tidigt på morgonen.

Stugsemester

Stanna hemma, stäng av elen och varmvattnet. Ät rå korv och konserver direkt ur burk. Blanda klipulver och myggolja och smörj in dig med blandningen medan du sitter på toaletten och läser en Hemmets Journal från 1971 om och om igen.

Simuleringssemester ger precis samma resultat som vilken traditionell semester som helst:

Du är riktigt glad över att komma tillbaka till jobbet igen eller???...

Ändrades Januari 24, 2011 av nitramj77

[Avregistrerad clion]

Så kan det bli! Det var en man som plötsligt blivit impotent.Efter flera veckors frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren.Efter en grundlig undersökning säger doktorn:- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt- Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen.- Det finns en experimentell behandling, men det kan slå fel. Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantunges snabel i penis. Mannen tänker över saken och säger så:- Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra mig för evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar!! Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat.Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän till en restaurang för att fira sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet, mer och mer, tills det gör riktigt ont. För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen. Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen. - Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra det igen? Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till i röven!

[mamma bäng fan pappa käng]

”Hur skulle du förklara den gamla historien om ”Blommor och bin” för dagens barn?

Jo, förstår du. Ni möter varandra över Internet och är överens om att träffas på ett internetcafé.

Om det finns en bra anslutning, så tar han sitt USB-minne och sätter in det i din USB-port.

När överföringen är klar upptäcker du att du har glömt brandväggen….

Nio månader senare får ni ett litet virus!!!”

/mvh

[Tallviking]

Så här ser tjejernas vecka ut:

Vi tjejer är fulla hela veckan:

MÅNDAG-ONSDAG är vi praktfulla.

TORSDAG är vi förväntansfulla.

FREDAG är vi beautyfulla.

LÖRDAG är vi skitfulla

och

SÖNDAG är vi förhoppningsvis ångerfulla.

[Tallviking]

På ett sjukhus, i ett väntrum, sitter de anhöriga till en mycket sjuk person.

Läkaren kommer in, mycket trött och säger:

’Jag är så ledsen. Jag har dåliga nyheter. Det enda hoppet för er släkting är en hjärntransplantation.

Det är väldigt riskfyllt MEN det är det enda hoppet. Ni får själva betala för hjärnan. ’

Efter en lång tystnad frågade någon: 'Okej, hur mycket kostar en hjärna?

Läkaren svarade: ’5 000 kr för en manlig hjärna och 200 kr för en kvinnlig. ’

Männen i rummet försökte hålla sig för skratt och att undvika ögonkontakt med kvinnorna.

En av männen frågade med ett något triumferande uttryck i ansiktet:

’Varför kostar den manliga hjärnan så mycket mer?'

Läkaren log åt den något oskyldigt, barnsliga frågan och svarade: ’Det är standardprissättning.

Vi måste sänka priset på kvinnliga hjärnor eftersom de ju faktiskt är använda. ’

[mamma bäng fan pappa käng]

At a recent computer expo (COMDEX), Bill Gates reportedly compared the computer industry with the auto industry and stated,

'If GM had kept up with technology like the computer industry has, we would all be driving $25 cars that got

1,000 miles to the gallon.'

In response to Bill's comments, General Motors issued a press release stating:

If GM had developed technology like Microsoft, we would all be driving cars with the following characteristics:

1. For no reason whatsoever, your car would crash...Twice a day.

2. Every time they repainted the lines in the road, you would have to buy a new car.

3. Occasionally your car would die on the freeway for no reason. You would have to pull to the side of the road, close all of the windows, shut off the car, restart it, and reopen the windows before you could continue. For some reason you would simply accept this.

4.. Occasionally, executing a maneuver such as a left turn would cause your car to shut down and refuse to restart, in which case you would have to reinstall the engine.

5. Macintosh would make a car that was powered by the sun, was reliable, five times as fast and twice as easy to drive - but would run on only five percent of the roads.

6. The oil, water temperature, and alternator warning lights would all be replaced by a single 'This Car Has Performed An Illegal Operation' warning light.

7. The airbag system would ask 'Are you sure?' before deploying.

8. Occasionally, for no reason whatsoever, your car would lock you out and refuse to let you in until you simultaneously lifted the door handle, turned the key and grabbed hold of the radio antenna.

9. Every time a new car was introduced car buyers would have to learn how to drive all over again because none of the controls would operate in the same manner as the old car.

10. You'd have to press the 'Start' button to turn the engine off..

/mvh

[jan53]

Efter att ha haft sex med sin nygifta Thailändska fru så ligger dom kvar på sängen. efteråt så ligger hon länge och smeker hans penis o tittar på den.Älskar du den så mycket undrar han? nä säger hon, jag saknar min egen!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!.

[Avregistrerad clion]

Hmmmm

Men40-1.wmv

[Avregistrerad clion]

Men40-2.wmv

[PeeBee]

Par från Thailand har sex i bil

PeeBee

[Borgmästarens Son]

Papegojan knaprade i sig husses alla viagra.

Blev heltokig & skulle sätta på allt! Husse tröttnade till slut och stoppade in honom i frysen, så att gojan skulle lugna ner sig. Efter 2 timmar öppnar husse frysen, där sitter papegojan svettig & flämtar.

-Hur fan kan du vara svettig? frågar husse.

Papegojan svarar hest & skrikande -

HAR DU ...FÖRSÖKT FÅ ISÄR BENEN PÅ EN DJUPFRYST KYCKLING,GUBBJÄVEL!!!

[Tallviking]

Poliskontroll

Polismannen stoppade en röd sportbil och gick fram till den för att be föraren om körkort och registreringsbevis.

Wow! Det var en riktigt läcker liten blondin det där, tänkte han.

- Har du körkort och registreringsbevis?

- Vad är det för något?

- Jo, körkort är en plastsak som man brukar ha i plånboken.

Hon plockar fram körkortet och undrar vad registreringsbevis är för något.

- Registreringsbeviset visar vem som är ägare av bilen och det brukar finnas i handskfacket.

Hon plockar fram det och polisen går tillbaka till sin bil för att ringa och kontrollera det. Hans chef undrar om det rör sig om en urläcker blondin i en röd sportbil.

- Jovisst, det stämmer.

- Då går du och lämnar tillbaka sakerna och drar ner byxorna!

- Va?!

- Lämna tillbaka sakerna och dra ner byxorna!

- Men det kan jag ju inte göra, jag är i tjänst!

- Gör nu som jag säger! Polisen tänkte att det var väl bäst att lyda chefen, så han går tillbaka till blondinen, lämnar tillbaka sakerna och drar ner byxorna.

- Oh nej! Inte ett alko-test till! utbrister blondinen.

[Kingling]

Igår kväll diskuterade jag och min fru det ena och det andra… Efter en stund kom vi på ämne gällande Eutanasi (dödshjälp) Jag sade till min fru att om det någon gång skulle hända mig något, så tillåt inte att jag liggandes får föda från en flaska, utan att hon bara ska stänga av alla apparater som håller mig vid liv…… Då reste sig min fru, stängde av TV, kopplade ur dator och hällde ut min öl i vasken.

Kvinnor är snabba att ta livsviktiga beslut.

[Tallviking]

De finns en del damer som har skinn på näsan...

Damen bakom incheckningsdisken hos SAS i Stockholm, borde fått medalj för att hon både var smart och rolig, samtidig som hon fick fram sitt meddelande till en arrogant passagerare.

En fullsatt avgång hos SAS blev inställd. Representanten för flygbolaget höll på att boka om en lång kö med resande.

Plötsligt gick en ilsken passagerare förbi alla som köade och kom fram till disken.

Han slängde biljetten på disken och sa:

'Jag SKA med detta flyget och det SKA vara FÖRSTA KLASS! FÖRSTÅTT?'

Damen bakom disken log och svarade vänligt:

'Beklagar, min herre. Jag ska gärna hjälpa dig, men jag måste först hjälpa dem som står i kön. Om du bara väntar på din tur är jag säker på att vi ska kunna ordna något till dig.'

Passageraren var inte nöjd med svaret. Han frågade högljutt, så att passagerarna bakom honom kunde höra:

'HAR DU NÅGON SOM HELST ANING OM VEM JAG ÄR?'

Utan att sluta le tog damen bakom disken tag i mikrofonen till högtalaranläggningen och sa:

'Mina damer och herrar, kan jag få er uppmärksamhet,' började hon.

Hennes röst hördes klart och tydligt i terminalbyggnaden.

-'Vi har en passagerare vid Gate 14 som inte vet vem han är. Om någon kan hjälpa honom med att hitta hans identitet, var vänlig kom till Gate 14. Tack.'

Medan folk bakom i kön vred sig av skratt, stirrade den arge kunden på damen med en genomträngande blick, grimaserade och ropade högt:

'FUCK YOU!!!'

Utan att blinka log damen och sa:

'Beklagar, men du måste ställa dig i kö för det också!'

[L200]

Par från Thailand har sex i bil

PeeBee

Mycket rolig berattelse och vilken kanonbild