Dagens skämthistoria

[Tallviking]

Kärlek på vift

En gammal man gifter sig med en yngre kvinna och trots att de är mycket kära i varandra så kan inte kvinnan få orgasm när de älskar. De går till en psykolog för att få hjälp och får rådet att hyra in en ung, snygg man som ska vifta en handduk över dem medan de har sex. Paret tycker att det låter lite märkligt, men eftersom de är desperata gör de som psykologen har föreslagit. Men trots de nya försöken med den handduksviftande mannen i högsta hugg så går det i alla fall inte för kvinnan.

Desperata att nå resultat byter den äldre mannen och handdukskillen plats. Kvinnan och den yngre mannen sätter igång omedelbart så hon får en jätteorgasm. Hennes man tittar på den yngre killen med ett leende och säger:

- Där ser du grabben, så ska en handduk viftas!

[Leni]

Kinesen slog handen i bardisken.

- EN STOL STALK!!!

Den färgade bartendern log överseende.

- Visst får du de, men det heter STOR STARK!!! Gå nu ut och kom in och beställ igen!

Kinesen gör ett nytt försök:

- EN STOL STALK !!!

Efter det tredje misslyckade försöket får bartendern en ide.

- Vi byter plats så kan jag visa hur du ska säga!!!

- Okej.

Kinesen tar plats bakom disken och bartendern går ut, släntrar in och stannar vid bardisken.

- EN STOR STARK, TACK!!!

Kinesen:

- TYVÄLL VI SELLVELAL INTE NEGLEL HÄL!!!

[Avregistrerad clion]

Är det så man skall ragga ;-)

> >

> > En kille satt i baren och tog en drink. Det hade inte undgått honom att

> > bartendern var en mycket sexig ung dam. Hon kom över till honom för att

> > prata bort en stund. Plötsligt sa han:

> >

> > - Du ! Jag ska gå på toaletten! Jag slår vad om att jag kan hålla ett öga

> > på drinken medan jag är borta. Sedan lade han en hundralapp på bardisken.

> > Hon visste ju att toaletten låg utanför runt hörnet, så hon gick med på

> > vadet. Då tog han ut sitt emaljöga och lade bredvid glaset och gick sen på

> > toaletten.

> >

> > - Enormt lustigt! sa hon när han kommit tillbaka.

> >

> > - Inte nog med det ! sa han. Jag slår vad en hundralapp att jag kan bita

> > mig i mitt eget öra. Det lät otroligt, så hon lade etthundra kronor på

> > bardisken. Då tog han ut sina löständer och tryckte dem över sitt ena öra.

> >

> > - En grej till ! sa han. Nu har du möjlighet att vinna tillbaka de två

> > hundringar som du har förlorat. Jag slår vad om att jag kan älska med dig

> > så varsamt att du inte känner någonting. Det lät praktiskt taget omöjligt,

> > tyckte hon, så hon ledde in honom i personalutrymmet bakom baren. Hon drog

> > upp kjolen... Efter en stund skrattade hon till och sa:

> >

> > - Ha ha ha, jag känner dig ju!

> >

> > Då svarade han:

> >

> > - Ja, sånt är livet! Ibland vinner man, ibland förlorar man.

[Avregistrerad clion]

Tryck på enter

Hotmail.zip

[Avregistrerad clion]

Bus eller godis? Kanske en liten pumpa istället.menar rumpa

[Avregistrerad clion]

Ge järnet på jobbet gubbar

Gäller inte mig

[Kalas]

Bus eller godis? Kanske en liten pumpa istället.menar rumpa

Nä fy... Nu vill jag varken ha bus eller godis mer...

[Thure]

- Stackars dig, sa psykiatern. Kan du berätta för mig varför du dricker så mycket?

- Jag ska försöka och förklara det hela, sa patienten.

Jag blev förälskad i en änka som hade en vuxen dotter.

Jag gifte mig med änkan och strax därefter gifte sig min far med min styvdotter.

Då blev min fru och jag svärföräldrar till min far.

Efter en tid fick min styvmor, alltså min frus dotter, en son.

Den pojken blev naturligtvis min bror, eftersom han är min fars son.

Men han är också son till min frus dotter och därför blir min fru pojkens mormor och jag blir morfar till min bror.

Så fick min fru och jag en son, som blir min fars svåger.

Min sons storasyster är ju även hans farmor - eftersom min far är hans farfar.

Min far är alltså mitt barns svåger eftersom hans syster är min fars fru.

Jag är alltså bror till min egen son.

Min son är min farmors brorson och jag är farfar till mig själv.

Jag är bror till min far och samtidigt både son och far till honom.

Min fru är min styvmor, mor, svägerska och styvdotter.

Jag är far och son till mig själv!

- Tack, sa psykiatern. Jag förstår att du dricker. Fortsätt med det.

///Thure

[nitramj77]

En bonde står och vaktar en stor flock med får som betar på kullarna. Då kommer plötsligt en splitter ny BMW på vägen nedanför. En kille i Boss-kostym, Gucci-skor, med Ray Ban-solglasögon och en YSL-slips sticker ut huvudet ur bilen och ropar till bonden:

- Om jag kan räkna ut hur många får du har på betet, kan jag ta med mig ett av fåren då?

Bonden tittar på killen och på den spridda flocken med får och svarar:

- Det är okej för mig!

Killen kör fram sin BMW till bonden, tar fram sin IBM Thinkpad som han öppnar på motorhuven. Med hjälp av Nokias senaste 3G-telefon kopplar han upp sig mot en NASA-sida på Internet. Med GPS hämtar han den exakta positionen och matar in den i en satellit som skannar betesområdet med högupplösta bilder. Efter en stund öppnar killen den digitala bild han fått mejlad till sig, importerar bilden till Adobe Photoshop, fixar till den lite och skickar den till Processing Facility i Stockholm. Inom några sekunder får han ett nytt svar via mejl där det står: Picture processed and data stored. Så loggar han in på en MS-SOL-databas via ODBC och laddar ner ett excel dokument med flera hundra avancerade formler. När detta är gjort mejlar han all data till en Xircom och på ett ögonblick får han svar. Avslutningsvis gör han en 150 sidors fyrfärgsutskrift påsin minimala HP Colour Laserjet och kastar ett öga på den sista sidan:

- Du har exakt 1586 djur, säger han.

- Det stämmer, säger bonden, så du kan ta med ett av fåren.

Bonden tittar på när killen går runt för att välja ut ett av fåren som han sen jobbar hårt med att få ner i bagageutrymmet på BMW:n. Bonden frågar:

- Du, om jag kan säga exakt vad du jobbar med, får jag tillbaka fåret då?

Killen tänker en stund på detta och säger att det är okej.

- Du är konsult, säger bonden.

- Det stämmer! Svarar killen. Hur kunde du veta det?

- Det var lätt, säger bonden. Du kom hit utan att någon bett dig. Du tar betalt för svar som jag redan visste, på en fråga jag inte ställt. Dessutom har du ingen aning om hur den här branschen fungerar! Så var nu så snäll och öppna bagageluckan och ge mig tillbaka min Bordercollie...

[Tallviking]

Pensionsspar

En 70-årig brudgum och hans 25-åriga vackra brud orsakar många höjda ögonbryn när de checkar in på ett hotell. Prick klockan åtta morgonen efter spatserar 70-åringen in i frukostrummet medan han visslar en glad trudelutt. Han sätter sig vid ett bord och beställer frukost med ett strålande leende mot servitrisen.

En kvart senare vinglar hans unga fru in på rangliga ben. Hon har stora påsar under ögonen och hennes hår står åt alla håll. Hon ser så bedrövlig ut att en servitris rusar fram till henne:

- Herregud, vad har hänt? Du är en ung brud med en gammal man, men du ser ut som om du hade varit i slagsmål med vilda hundar.

- Den jäkeln lurade mej. Han sa att han hade sparat i 50 år. Jag trodde att han pratade om pengar…

[Tallviking]

Ringmärkta

Det var två män som satt i väntrummet på sjukhuset. Båda två såg mycket förlägna ut men efter ett tag sa den ene till den andre:

– Varför är du här?

– Jo det är så här att jag har en röd ring runt snoppen, svarade den andre.

– Vilken tillfällighet, det är nämligen så att jag har en blå ring runt snoppen.

De fortsatte att prata om vad det kunde vara för någon mystisk sjukdom de hade när läkaren öppnade dörren och bad en av dem att komma in.

– Du kan ju gå in först, sa mannen med den blå ringen till mannen med den röda.

När doktorn fick se mannens röda ring så skrattade han lätt och skickade snabbt ut honom. När mannen kom ut till väntrummet så sa han till den andre:

– Det var inget farligt, doktorn sa att det skulle gå bort av sig självt.

Den andre mannen kände sig helt plötsligt mycket bättre och gick med lätta steg in till doktorn. När doktorn såg hans blå ring såg han mycket bekymrad ut.

– Det här ser inte bra ut, vi måste amputera.

– Va, åt den andre killen sa ni ju bara att det skulle gå bort av sig självt, skrek mannen.

– Ja men han hade läppstift runt snoppen, ni har kallbrand…

[Oregistrerad]

Fredag . och alkoholförtäring . håll till godo;

Benke var inställd till tinget. Hans advokat påtalade för vittnet:

- Att Benke kröp på alla fyra mitt på vägen bevisar INTE att han var påverkad av alkohol!

- Det är möjligt, men han försökte i alla fall att rulla ihop den vita mittlinjen!

Och detta kallas fastland, sa matrosen, när han vinglade hemåt.

- Vilket djur snapsar mest?

- Mamhutten och flugsnapsaren!

- Ska vi ta en flaska vitt vin till maten?

- Nej tack, jag ska köra bil hem.

- Då tar vi en flaska rött istället, för det syns inte i blodprovet.

Två polare fjällvandrade i alperna när en lavin begravde båda med snö upp till halsen. Då kommer en St. Bernadshund med en Cognacskagge runt halsen.

- Titta, nu kommer människans bäste vän!

- Ja, och en stor djävla hund.

Det var två killar som delade en lägenhet. En utav dem var alkoholist och den andre var helnykterist. Varje natt kom alkoholisten hem och spydde i handfatet. Detta var något som helnykteristen tröttnade på och han köpte därför en stor komage och lade i handfatet i avskräckande syfte. På morgonen dagen därpå sa alkoholisten då han kom ut i köket:

- Jag ska aldrig dricka igen! I går spydde jag upp hela magen, men jag fick ner den igen med lite tur och en tandborste!

[Oregistrerad]

-"Jag behöver faktiskt bara en drink för att bli packad.

Problemet är att jag inte kan komma ihåg om det är den

trettonde eller fjortonde..."

(George Burns)

Lennart hade gått bort och kistan sänkts ner i graven. En av

hans vänner tog upp börsen och kastade några mynt på

kistlocket.

-"Vad ska de vara bra för?" undrade prästen.

-"Till några öl åt Lennart."

-"Där Lennart kommer finns det ingen öl." försäkrade prästen.

-"Då stannar inte Lennart där länge..."

En man var ute och roade sig en kväll, men han drack för mycket och måste skynda sig hem. Väl hemkommen kände han sig så trött och dålig att han lade sig i sängen med alla kläder och skorna på sig. När han vaknade på morgonen mådde han mycket dåligt och upptäckte att han låg med huvudet i sängens fotända och fötterna med skorna på huvudkudden. Han sade då till sig själv. Ja egentligen har jag en väldig tur. Jag trodde att jag hade huvudvärk men det är bara en sko som klämmer!

Gösta sitter och läser tidningen på lunchrasten. Han vänder sig till jobbarkompisen Harry och säger:

- Här står det att avhållsamhet från alkohol förlänger livet.. och visst är det sant. I söndags hade jag inte så mycket som en pilsner hemma, och det var den längsta dagen hittills i mitt liv..!

Hemma hos Acke bjöds det på hembränt. Jocke hade tagit sig ett par rejäla groggar och skrålade:

- Jag ger mig fan på att du har kokat det här drickat på kondomer och boxhandskar!!!

- Hurså? Vadå? Vadåra?

- Jaaa, efter de här groggarna känner jag mig som om jag ville k**lla och slåss!

Direktör Olsson mådde helt enkelt för jävligt när han vaknade, fullt påklädd och nerspydd, strax före lunch. Han lyckades få fatt i en lokaltelefon och ropade på sin butler som kom inrusande.

- Cecil, stönade direktör Olsson. Vem fan är det som har spytt ner min smoking!?

- Jag vet inte direktörn, svarade Cecil korrekt. Men jag tror att det är samma person som har skitit i direktörens kalsonger.

Sven hade åkt till Norrland för att fiska. Han fann en härlig fjällfiskesjö och sökte upp markägaren för att fråga om lov. Det var en gammal man som satt i sitt lilla kök och gungade i en gungstol.

- Visst, sa han, om du bara gör mig en liten tjänst först. Uppe i skogen står en hembränningsapparat. Du kan väl kila dit och hämta en hink brännvin åt mig?

Sven hittade apparaten och vred på kranen. Då började plötsligt gevärskulor vissla kring öronen på honom. Han flydde för livet tillbaka till den gamle mannen.

- Det var någon som sköt på mig, skrek Sven.

- Äsch, det vara nog bara gubben Karlsson, skrockade den gamle.

- Vad är det för galning?

- Min granne. DET ÄR HANS APPARAT!

[Khemmarat]

Den här är rätt gammal men den passar kanske in

Kalle :Jag har alldrig rökt, krökat eller kn*llat runt och imorron firar jag min 90 års dag

Jocke : Hur ?

mvh

[Avregistrerad clion]

PRIORITERING

Kent som var nygift, sa till sin fru- Du måste ha helt klart för dig att vissa saker gäller i vårt äktenskap.På lördagar ser jag på V75 o fotboll.Fredagar är det puben med grabbarna och på onsdagar Solvalla kl 21,30.Glömde säga att tisdagkvällar då spelar vi poker.- Ja ja, svara nyblivna hustrun....Du ska veta ...en sak, att här hemma knullas det varje kväll kl 21.00 antingen Du är hemma eller inte..

[svampen]

PRIORITERING

Kent som var nygift, sa till sin fru- Du måste ha helt klart för dig att vissa saker gäller i vårt äktenskap.På lördagar ser jag på V75 o fotboll.Fredagar är det puben med grabbarna och på onsdagar Solvalla kl 21,30.Glömde säga att tisdagkvällar då spelar vi poker.- Ja ja, svara nyblivna hustrun....Du ska veta ...en sak, att här hemma knullas det varje kväll kl 21.00 antingen Du är hemma eller inte..

Clion ingen självbiografi tack

Ä inte du på träffen?

Trevlig Helg Svampen

[Avregistrerad clion]

Sitter å tvekar har lång väg.frugan komm hem för en stund sen

om ja åker så blir det inga starkdrycker bussen tar för lång tid.det får bli pärlan då

[Khemmarat]

att här hemma knullas det varje kväll kl 21.00 antingen Du är hemma eller inte..

Sitter å tvekar har lång väg.frugan komm hem för en stund sen

om ja åker så blir det inga starkdrycker bussen tar för lång tid.det får bli pärlan då

Och hem till 21.00 :rotfl:

[svampen]

Sitter å tvekar har lång väg.frugan komm hem för en stund sen

om ja åker så blir det inga starkdrycker bussen tar för lång tid.det får bli pärlan då

Ta en LONGDRINK

[Tallviking]

18 SAKER EN KILLE ALDRIG SKULLE SÄGA.

1. Jag tycker Barry Manilow är en cool snubbe.

2. När jag ändå är uppe, ska jag hämta en öl till dig.

3. Jag tycker håriga bakar är enormt sexiga.

4. Hennes tuttar är helt enkelt för stora.

5. Ibland vill jag bara bli kramad.

6. Den där bruden i ’Mord och inga visor’ ger mig ståfräs.

7. Det är klart att jag kan sätta på en kondom.

8. Vi har inte varit och shoppat på evigheter, kom så sticker vi iväg och jag kan hålla din handväska hela tiden.

9. Äh, vi struntar i Sportspegeln och ser på Oprah Winfrey i stället.

10. Jag tror vi är vilse, vi kan väl stanna och fråga någon.

11. Här, älskling, du kan få ha fjärrkontrollen.

12. Kan du inte följa med ner till stormarknaden och hjälpa mig köpa ett par skor.

13. Antonio Banderas och Brad Pitt? Den här filmen måste jag se!

14. När jag ändå ska upp, ska du ha något?

15. Om du inte har något planerat, vad säger du om att ta en sväng till tapetaffären?

16. Vi pratar aldrig längre!

17. Glöm fotbollen! Melrose Place går på trean.

18. Sex är inte så viktigt, jag vill bara bli kramad!

14 SAKER EN TJEJ ALDRIG SKULLE SÄGA.

1. Kan inte vårt förhållande bli mer fysiskt? Jag är trött på att bara vara vänner...

2. Låt du bara toalettringen vara uppe, det är lättare för mig att duscha då.

3. Jag tycker håriga häckar är riktigt sexigt.

4. Wow, lukta på den, du!

5. Snälla, släng inte den där gamla t-shirten, hålen i armhålan är bara för söta.

6. Den här diamanten är alldeles för stor!

7.och på smekmånaden ska vi åka och fiska i Arjeplog!

8. Wow, den är verkligen 14 tum!

9. Får den här klänningen min rumpa att se liten ut?

10. Jag har fel, du måste ha rätt igen.

11. Vad säger du? Är det vår bröllopsdag idag?

12. Är det samtalet till mig? Säg att jag inte är här!

13. Jag struntar i om det är rea! 1500:- för en klänning av Armani är helt enkelt för mycket!

14. Du dina kalsonger är en prydnad för golvet.

Ändrades November 5, 2010 av Tallviking

[Leni]

Fick du verkligen 4 000 kronor för den gamla Saaben som inte klarade besiktningen?

- Visst. Jag lottade bort den i ett lotteri! 400 lotter a 10 kronor styck.

- Men upptäckte ingen att Saaben var kass?

- Jo, han som vann. Men han fick sin tia tillbaka...

[Bengt-Erik]

Ett äldre par satt och firade sitt guldbröllop på samma restaurang som de åt sin bröllopsmiddag för 50 år sedan.

Mannen lutar sig över bordet och viskar till sin fru:

- Kommer du ihåg när vi hade sex för första gången för 50 år sedan? Precis bakom denna restaurang och vi älskade mot staketet?

Frun svarar:

- Det kommer jag mycket väl ihåg!

Mannen fortsätter:

- Ok, vad bra! Vad säger du om att köra en omgång nu, för ett långt äktenskaps skull?

Frun svarar:

- Åhh Harry, din fuling, det låter som en bra ide!

En polis sitter vid bordet bredvid det gamla paret och har hört allt de sagt.

Han tänker:

- Det här måste jag se, ett äldre par ha sex mot ett staket. Bäst jag håller ett öga på dem så inget händer.

Han följer efter dem när de går ut från restaurangen. Paret haltar fram och stöder sig på varandra när de går runt knuten till baksidan. Efter mycket om och men kommer de fram till staketet.

Frun lyfter upp sin kjol och tar av sig sina underkläder och lutar sig mot staketet. Mannen närmar sig frun och plötsligt börjar de jucka frenetiskt mot varandra, den iakttagande polisen har aldrig sett något liknande. Dom hoppar och studsar som ett par i 18-års åldern skulle göra, och de håller på i över 40 minuter!

Frun skriker:

- Åhhh, guud!!!

Mannen håller i sig för glatta livet i hennes höfter.

Det är den mest atletiska sexakt polismannen sett.

- Otroligt tänker han för sig själv.

Till slut faller både frun och mannen till marken, helt utmattade.

Polisen är överväldigad, han har fått en helt annan syn på hur bra sex ser ut!

Efter att ha legat på marken i en halvtimme reser paret vacklande upp och börjar klä på sig igen. Polismannen tänker för sig själv:

- Det där var helt otroligt, han höll på som ett tåg! Jag måste fråga vad hemligheten är!

När paret går förbi polismannen säger denne:

- Det där var något jag aldrig sett förut! Ni hade sex i minst 40 minuter! Hur lyckas ni med det? Ni måste ha ett underbart liv tillsammans, vad är hemligheten?

Mannen svarar:

- Nej du, det är ingen hemlighet! Det är bara det att för 50 år sedan var det satans staketet inte elektriskt!

[Avregistrerad clion]

Ett 85-årigt par som varit gifta i nästan 60 år dog i en bilolycka.Dom hade varit vid god hälsa dom senaste 10 åren, mycket tack vare motion och fruns hälsokost. När dom kom till pärleporten så stod Sankte Per där och tog emot, han följde dom till deras hus. Det var ett stort hus med ett underbart kök, jättelikt sovrum och badrum med jacuzzi. Dom tittade sig häpet runt.Den gamle mannen frågade Sankte Per hur mycket detta skulle kosta.- Det är gratis, svarade Sankte Per, det här är ju himmelriket.Sen gick dom ut för att inspektera golfbanan som låg alldeles bakom huset. Dom skulle få privilegiet att spela där varje dag i veckan. Banan varperfekt och liknade dom bästa på Jorden.Den gamle frågar: - Vad kostar greenfeen?Sankte Per svarade: - Det är gratis ni är ju i himlen.Sen gick dom vidare till klubbhuset. Där hade Gud dukat upp stora lunchbuffén. - Hur mycket kostar det att äta här?- Förstår du inte min vän, du är i himlen nu allt är gratis, svarade Sankte Per.Men finns det inga lågkalorirätter? Frågade den gamle lite försynt.Sankte Per svarade: - Det är den bästa delen av det hela, du kan äta så mycket du vill och aldrig bli vare sig fet eller sjuk.Detta är himmelriket.Detta gjorde att den gamle mannen blev alldeles vansinnig av ilska, han kastade hatten i marken, stampade på den och skrek av vrede.Hans fru försökte lugna honom, och frågade vad som var fel.- Hade det inte varit för dina jävla hälsokost så hade vi kunnat vara här för 10 år sen!

[Guest Knasen]

En äldre kvinna stod vid relingen på ett kryssningsfartyg och höll hårt i sin hatt

så att den inte skulle flyga iväg.

En gentleman gick fram till henne och sa:

"Ursäkta mig. Jag ville inte verka framfusig, men vet damen om att hennes kjol

blåser upp i den starka vinden?

"Ja, det vet jag, men jag behöver båda händerna för att hålla hatten på plats."

Svarade kvinnan.

"Men är ni medveten om att ni inte har några underbyxor på er, och att era privata

delar blottas när kjolen blåser upp?" Frågade den hjälpsamme mannen.

Kvinnan tittade på honom och sedan ner på den uppblåsta kjolen, och svarade:

"Min gode man, allt du ser där nere är över 75 år gammalt. Hatten köpte jag idag!"

[Tallviking]

Inte precis vad han önskade…

En man kommer in på en bar med en liten låda.

Han frågar bartendern:

- Får jag en gratis drink om jag visar det konstigaste du någonsin sett?

- Visst, men jag måste varna dig. Jag har sett mycket konstigt, sa bartendern.

- Inte något så konstigt som detta, sa mannen.

Han öppnar lådan och i den sitter en liten gubbe och spelar piano. Bartendern blev minst sagt imponerad.

- Det var det konstigaste jag någonsin sett! Var fick du tag på honom? frågade bartendern.

- Jag hittade en lampa på stranden. Jag gnuggade den och ut kom en ande och gav mig en önskning, sa mannen.

- Tror du att jag kan få en önskning? frågade han.

- Visst, sa mannen.

Bartendern gnuggade lampan. Anden kom ut och bartendern sa:

- Jag vill ha 100 miljoner.

POFF! Baren fylls med ankor som flyger omkring och förstör. Bartendern skriker till mannen:

- Varför sa du inte att lampan inte fungerade?!

- Trodde du verkligen att jag ville ha en 30 cm lång pianist?