Dagens skämthistoria

[BBJ]

Tallviking, det är grymt vad tekniken kan åstadkomma :rotfl:

Det var längesen jag skrattade så gott åt en historia

Mvh

BBJ

[Soengsang]

Mannen stod naken framför spegeln och spände sig. Han sa till sin fru "det här är hundra kilo dynamit"...

" Frugan svarade; " blir det inte farligt med en så kort stubin

[Leni]

Åke kom hemstapplande efter sitt nattskift i gruvan. Han raglade in i sovrummet, där hans fru låg med täcket över huvudet. Åke sjönk ner i sängen, blev sugen och satte på frugan bakifrån.

Plötsligt blev han hungrig och släpade sig ut i köket för en macka. Där stod hans fru och hade gjort i ordning frukosten!

- Redan här? Jag satte ju på dig inne i sovrummet alldeles nyss! undrade Åke.

- Oh herregud! skrek frugan. Det är ju min mamma som ligger där! Hon kom över igår och lånade din sängplats i natt.

- Mamma! skrek hon när hon rusade in i sovrummet. Varför sa du ingenting när han började...?

- Hörrudu, morrade modern, jag har inte pratat med den idi*ten på 20 år, så varför skulle jag börja med

[Leni]

En till.

Advokat blir stoppad för fortkörning

En polisman stannar en brottmålsadvokat. Han har kört i 80 km där bara 30 km/h är tillåtet. Följande samtal äger rum mellan polisen och advokaten:

P:

- Får jag se ditt körkort?

A:

- Jag har inget körkort längre. Det togs ifrån mig för några veckor sedan när jag körde rattonykter för tredje gången.

P:

- Jaså, kan jag då få se registreringsbeviset?

A:

- Det här är inte min bil, den har jag stulit.

P:

- Vad, bilen är stulen??

A:

- Ja - men låt mig tänka efter. Jag tror att jag såg registreringsbeviset i handskfacket när jag la dit min pistol.

P:

- Du har en pistol i handskfacket?

A:

- Det stämmer. Den kastade jag in där när jag hade skjutit ihjäl ägarinnan till bilen och efter det att jag hade lagt liket i bagaget.

P:

- Ett lik i bagaget??

A:

- Javisst!

Efter den här upplysningen begär polisen förstärkning av sin chef. Bilen omringas och när chefen anländer, närmar sig denna långsamt advokaten och frågar en gång till:

P:

- Kan jag få se ditt körkort?

A:

- Javisst, här är det (visar sitt giltiga körkort).

P:

- Vems är bilen?

A:

- Min! Här är registreringsbeviset.

P:

- Kan du vara snäll och öppna handskfacket, jag skulle vilja se om det finns en pistol därinne.

A:

- Självklart, men jag har ingen pistol där (och det var det naturligtvis inte heller!).

P:

- Kan jag få kasta en blick i bagaget. Min medarbetare säger att det finns ett lik därinne. (Bagaget är tomt).

P:

- Nu förstår jag ingenting längre. Polismannen som stannade dig sa att du inte hade något körkort, att du hade stulit bilen, att det fanns en pistol i handskfacket och ett lik i bagaget.

A:

- Fantastiskt!!! Och jag slår vad om att han påstår att jag har kört för fort också!!!

[oldthaimer]

En vits ifrån norr:

En polisbil rullade sakta fram utanför O´Learys i Gällivare precis efter stängningsdags. Precis då vinglade Pekka ut genom dörren, praktfullt på lyset och med bilnyckeln i högsta hugg. Polisbilen stannade och konstaplarna betraktade med häpnad hur Pekka beslutsamt kämpade sig fram mot parkeringen, där han provade nyckeln på inte mindre än fem bilar innan han hittade sin egen och mödosamt tog sig in bakom ratten.

Där satt han sedan alldeles stilla i tio minuter, varpå han startade vindrutetorkarna (det var en vacker sommarkväll och inte ett moln på himlen).

Därefter tände och släckte han strålkastarna några gånger, tutade och slog på och av varningsblinkern. Sen startade han motorn och la med ett skrapande i en växel. Bilen tog ett kort skutt framåt och motorn dog.

Han försökte några gånger till, alltmedan parkeringen tömdes på bilar.

Till sist, när han var ensam kvar, lyckades han få bilen att börja rulla framåt, tog sig ryckigt ut på gatan och satte kurs norrut.

Poliserna, som väntat tålmodigt, slog nu på sirener och blåljus samt körde fram och stoppade Pekka och bad honom blåsa. Dom trodde knappt sina ögon när apparaten inte gav något utslag!

-Du får lov att följa med oss och ta ett blodprov, det måste vara fel på apparaten, sa en av poliserna.

-Tvivlar jag på, flinade Pekka. Det är jag som är lockfågel ikväll.

Mvh /oldthaimer

[Tallviking]

Finns mycket kul att läsa på dessa sidor om vad folk sagt och gjort utan att "tänka" först

www.fbook.se

www.tjuvtittat.se

www.tjuvlyssnat.se

[Guest wille]

Finns mycket kul att läsa på dessa sidor om vad folk sagt och gjort utan att "tänka" först

www.fbook.se

www.tjuvtittat.se

www.tjuvlyssnat.se

Från tjuvlyssnat -

Spårvagn, Göteborg

Två tjejer från Stockholm ∼14 sitter och pratar om hur annorlunda Göteborg är från Stockholm.

Tjej 1: Alltså, de har typ bara blåa bussar överallt!

Tjej 2: Ja och de ser så billiga ut. Det ser ut som Thailand.

Tjej 1 nickar instämmande.

Cred: Ylva

Publicerat den 15 juli, 2010 kl. 16:02 under Göteborg, Kollektivtrafik av Tapio

[Juha]

Min fru är inte vad hon sa.

Surat thani lät bra.

Hon var bara Sur och tanig.

PS

Skämt.

Jag älskar min fru.

DS

[Juha]

Pekka kommer hem från vinterkriget.

Blir intervjuoffer.

- Intervjuare för riks radio.: Vad vad det första du gjorde efter kriget..

- Soldaten : k**lla frugan...

- Intervjuare för riks radion .: Jag kan inte saga det i radio , vad vart det andra du gjorde?

- Soldaten : k**lla frugan, en gång till...

- Intervjuare för riks radion .: Jag kan inte saga det i radio , vad vart det tredje du gjorde?

- Soldaten : Tog av mig skidorna..

[acarls]

Hennes man verkar inte vara någon raketforskare...

Ändrades Oktober 18, 2010 av acarls

[Tallviking]

Alla galningar verkar vara samlade i samma land !

[V Power]

Man undrar ju hur skolorna är därborta då det inte är första gången man får höra sådanna konstigheter. Många tror ju att det springer omkring isbjörnar på gatorna här i svedala och visa dom en jordglob och be dom peka ut vart deras eget land ligger så är det mänga som inte vet det heller.

[acarls]

Skogshuggar-Arne gick till doktorn för att han hade ont i sin snopp.

Väl inne på doktorsmottagningen, efter sedvanlig undersökning av den delikata delen av Arnes kropp, bad doktorn Arne berätta hur han levde sitt liv.

Den bastante skogshuggaren harklade sig och sa: "Jag vaknar tidigt på morgonen, och precis som så många andra män har jag ett kroniskt morgonstånd.

För att få bukt med detta brukar jag lägga frugan till rätta och väcka henne med ett morgonknull.

Efter en rejäl frukost är det dags att gå ut i skogen, men innan jag hinner ut brukar frugan komma smygande och vilja ha ytterligare ett skott i råttan, och det kan jag sällan tacka nej till.

Efter en vända i skogen är det dags för förmiddagskaffe, men i stället för en slät kopp brukar jag släta över frugan istället.

Efter det bär det ut i skogen och hugga fler träd, och när det sedan dags för lunch är jag sugen på både det ena och det andra. In genom dörren, fram till frun och pang, sen är träningen för barntillverkning i full gång.

Efter lunchen är det dags att vila middag ett par minuter, problemet är bara att när jag och frugan väl hamnar i sängen så är inte sova det första vi tänker på.

Innan eftermiddagsfikat hugger jag träd så att det ryker, men i och med att jag inte träffar en enda människa innan under dagen så är frun en fröjd för ögonen när jag kommer hem och fikar.

För att visa min uppskattning brukar jag älska med henne på köksbänken efter fikat. Under den sena eftermiddagen samlar jag ihop alla träden jag fällt och sedan bär det av hemåt för att äta middag.

När jag kommer hem hinner jag sällan mer än in genom dörren förrän frugan kommer fram och sliter av mig kläderna och börjar rida mig på hallmattan.

Hon har varit lika ensam som jag under dagen, så det är inte konstigt att hon blir glad när jag kommer hem.

Efter avnjuten middag sätter jag mig framför TV:n och ser på nyheterna och sporten. Frun vet bättre än att störa mig då, så hon nöjer sig med att suga av mig. Efter sporten är det dags att gå till sängs, och som jag sa har vi svårt att hålla oss i styr när vi hamnar i sängen, så det brukar bli både ett och två sköna ligg innan vi somnar.

Ja, och sådär fortsätter det dag ut och dag in, vecka efter vecka, för det händer inte så mycket i skogen".

Doktorn tittar på Arne med uppspärrade ögon och utbrister till sist:

"Och du undrar alltså varför du har ont i snoppen!?"

"Ja... "svarar Arne lite osäkert, men utbrister sedan glatt:

"Men jag har en teori, kan det vara allt det där runkandet i skogen?

[Khemmarat]

Min fru och jag åkte ut till en bondgård, och det första vi fick se var avelstjurarna.

Vi gick fram till den första inhängnaden, där det hängde en skylt framför:

'DENNA TJUR BETÄCKTE 50 GÅNGER FÖRRA ÅRET'

Min fru gav mig ett slag i sidan, log och sade:

'50 GÅNGER FÖRRA ÅRET .. '

Vi gick fram till den andra inhängnaden, där det hängde en annan skylt:

'DENNA TJUR BETÄCKTE 150 GÅNGER FÖRRA ÅRET'

Min fru gav mig ett hårdare slag i sidan, log och sade:

'Det är nästan 3 gånger i veckan... Du kan kanske lära dig något!'

När vi kom fram till den tredje inhängnaden, hängde där en ny skylt:

'DENNA TJUR BETÄCKTE 365 GÅNGER FÖRRA ÅRET'

Min fru blev så ivrig, att hennes slag nästan knäckte mina revben:

'Det är en gång om dagen! Den kunde du verkligen lära dig något av!'

Jag såg på henne och sa :

- Fråga tjuren om det är samma gamla kossa han måste betäcka varje gång??

Mitt tillstånd har nu gått från kristiskt till stabilt,

och jag räknar med att vara på benen igen om 6-8 veckor!

:rotfl:

[Avregistrerad clion]

Vilket kön har den?

Om du är som de flesta människor, tänker du inte så mycket på vanliga triviala ting, MEN vad du kanske inte vet är att många av dessa saker har ett kön. Till exempel:

1. Fryspåsar - Manliga eftersom de håller inne med allting men

går att se rakt igenom.

2. Kopieringsmaskiner - Kvinnliga eftersom de, när de väl stängts av, tar en stund att värma upp igen. De är effektiva reproduktionsapparater om man trycker på rätt knappar, om man inte gör det kan helvetet braka lös...

3. Däck- Manliga eftersom de ofta tappar greppet när de blir gamla och ofta är för uppblåsta.

4. Luftballonger - Manliga eftersom du måste sätta en blåslampa under den för att det ska bli nån fart på den, sen är det förstås det där med varm luft...

5. Tvättsvampar - Kvinnliga eftersom de är mjuka och kramvänliga och lätt binder en massa vatten...

6. Webbsidor - Kvinnliga eftersom de får så många träffar..

7. Tunnelbanan - Manlig eftersom den använder samma gamla ställen att plocka upp folk på...

8. Timglas - Kvinnliga eftersom vikten med tiden hamnar i nedre delen...

9. Hammare - Manlig eftersom den inte har utvecklats mycket de senaste 5000 åren, men den är händig att ha hemma.

10. Fjärrkontroll - Kvinnlig ..HA ! ! ! Du trodde säkert att den skulle

vara manlig, MEN tänk på att den skänker mannen glädje, han skulle vara helt "lost" utan den och, trots att han inte alltid vet vilka knappar han ska trycka på, så fortsätter han försöka!

11. Orkaner - Kvinnliga eftersom de är vilda och våta när de kommer och när de försvinner tar de med sig både hem och bil.

[acarls]

Mamman till Nils stod i köket och lagade mat medan hennes lille son var i vardagsrummet och lekte.

Barnet lekte med ett tåg och när han kom till stationen sa han:

- Ni med dom små snopparna där bak och ni med dom stora där fram!

Då sa mamman:

- Nää, så får du verkligen inte säga, gå nu in på ditt rum i en timme och skäms för det du sa!!!

En timme senare kom barnet ut igen och började leka igen.

Och så sa barnet igen:

- Ni med dom små snopparna där bak och ni med dom stora där fram,

och på grund av fittan i köket är vi en timme försenade!!!!

[Tallviking]

Bra sagt om öl!

Öl är människans största uppfinning genom historien. Okej, hjulet var väl också en bra uppfinning, men ett hjul passar inte så bra till en pizza.

- Dave Berry

Öl är beviset på att Gud älskar oss och vill att vi ska vara lyckliga.

- Benjamin Franklin

Han var en vis man som uppfann ölet.

- Plato

De som dricker ljust öl bryr sig inte om hur ölet smakar; de tycker bara om att pinka mycket.

- Capital Bryggeri, Middleton

[Tallviking]

Bra sagt om öl!

Öl är människans största uppfinning genom historien. Okej, hjulet var väl också en bra uppfinning, men ett hjul passar inte så bra till en pizza.

- Dave Berry

Öl är beviset på att Gud älskar oss och vill att vi ska vara lyckliga.

- Benjamin Franklin

Han var en vis man som uppfann ölet.

- Plato

De som dricker ljust öl bryr sig inte om hur ölet smakar; de tycker bara om att pinka mycket.

- Capital Bryggeri, Middleton

[Micke031]

Riktiga annonser från gula sidorna!!

(det är för härligt med syftningsfel ...

1. Bulldog säljes. Äter det mesta och tycker mycket om barn.

2. En länstol som i många år tillhört en revisor med stoppning i

sitsen och överdrag på ryggen säljes på grund av dödsfall.

3. Fallskärm. Använd endast en gång, aldrig öppnad, liten fläck.

4. Barnbarn + sittvagn 375 kr.

5. Frysbox, 2 år, i nyskick, lagom till 2-3 personer.

6. Gul nackad papegoja till salu.

7. Äldre dam eller herrcykel köpes billigt.

8. Klocka upphittad, återfås mot beskrivning av Kurt.

9. Tvåmanstält, använt en gång, bytes mot barnvagn.

10. Promenadkäpp borttappad av herre med silverknopp i ändan.

11. Person som kan ta hand om hästar som inte röker eller dricker.

12. Lägenhet med utsikt över grönområde och parkettgolv.

13. Fin trea med balkong utan insikt.

14. Liten stuga i Sälenfjällen med bastu på 65 kvadratmeter!

15. På mitt konditori serveras lemonad, tillverkad av undertecknad själv,

som är korkad och stämplad.

16. Välkomna till Anton Carlsson –rökt laxhandlare från Blekinge

17 WorkOut –vi bygger kroppar som håller livet ut.

18. Hos oss bor du billigare än du betalar för.

19. Björks bussresor –ett alternativ till en trevlig semester.

20. Dagens ros till de två män och den kvinna som hjälpte mig till

sjukhuset efter att ha brutit min fot.

[Gorocco]

VÄNSKAP

Ett exempel på kvinnlig vänskap:

En kvinna kommer inte hem en natt.

Morgonen efter säger hon till sin man att hon sov hos en väninna.

Mannen ringer de 10 bästa vänninorna.

Ingen har sett henne under natten.

Ett exempel på manlig vänskap:

En man kommer inte hem en natt.

Morgonen efter säger han till sin fru att han sov hos en vän.

Frun ringer de 10 bästa polarna.

8 bekräftar att hennes man sov hos dem... 2 påstår att han fortfarande är där!

[Wwax]

En kvinna klev på bussen med sitt barn på armen.

-Det var en ful unge! säger busschaffisen.

Kvinnan går längst bak i bussen och slår sig ner brevid en man.

-Chaffören förolämpade just mig!

Mannen svarar.

-Gå fram och ta ett snack med honom så håller jag din apa under tiden..

[Wwax]

En historia jag berättat sen jag var liten, vet inte vart den kommer ifrån, skönt omogen iallafall.

En forskare beger sig till Amerikat för att söka efter långsnoppindianerna för att motbevisa en myt.

Han kommer fram och börjar gå genom en öken, snart kommer han fram till en by och möts av en indian vars penis daskar honom på knät när han går.

-Jag har hittat er långsnoppsindianer!

-Nej, nej du får fortsätta en bit till säger indianen.

Han knallar vidare i två dagar tills han når nästa by och där står stammens hövding vars ollon snuddar marken.

Forskaren blir överlycklig och vrålar:

- Eureka! Jag har funnit långsnoppindianerna!

Hövdingen svarar:

- Åh nej du får allt forsätta en bit till.

Forskaren börjar bli modfälld men knallar vidare.

Efter en vecka kommer han fram till en å och upp ur den kommer en indian vars penis är så lång att den släpar efter honom.

Forskaren blir helt hänförd och får inte fram ett ord, står bara och stirrar...

Indianen:

-Vafan glor du på?? Krymper inte din också när du badar?

--------------------------------------------------------------------------------------

Går att gör hur lång som helst IRL, lagom fulla är den faktiskt riktigt rolig.

[Wwax]

En till med indian tema.

Sitting Bull såg en neger för första gången och utbrister:

-Once i fucked a buffalo, now i wonder. Are you my son?

[Leni]

Fyra män är kallade till anställningsintervju och chefen frågar männen i tur och ordning:

- Vad är det snabbaste ni vet?

Den ena mannen svarar:

- En tanke, den poppar upp i huvudet utan förvarning, plötsligt finns den bara där!

Den andra mannen svarar:

- En blinkning, den kommer och försvinner utan att man märker att den skett!

Den tredje mannen svarar:

- Ljuset, i samma ögonblick man slår på strömbrytaren så finns bara ljuset där!

Chefen tror sig ha funnit sin man då ljuset är det snabbaste han själv kan tänka sig, men han men han vänder sig ändå till den fjärde mannen som svarar:

- Diarre!

- VA? utbrister chefen.

- Jo, svarar mannen, härom dagen körde det till i magen och jag sprang mot toaletten men jag hann varken tänka, blinka eller slå på lyset innan jag sket ner mig...

[Packan]

Vilken social fågel du har Glenn!

- Jag vet, det är en Umgås.

Ändrades Oktober 28, 2010 av Packan