Dagens skämthistoria

[mamma bäng fan pappa käng]

En svensk och en finne sitter på krogen och skryter om sin uthållighet i vertikalt läge.

Båda anser sig vara riktiga potenshejare och lär orka med så och så må nga nummer per natt.

Skrytet antar snart ofantliga proportioner.

Lite väl mycket snack och lite verkstad börjar dom båda tycka och kommer fram till förslaget om en liten privat landskamp.

sagt och gjort. Dom skaffar sig varsin villig flicka och tar en taxi till ett hotell och hyr varsitt rum.

Innan dom skiljs kommer dom överens om att skriva resultatet på svarta tavlan i hotelvestibulen.

Svensken går ut hårt och efter tre vändor är hans ork slut. Han tassar ner i vestibulen och skriver tre streck på svarta tavlan, återvänder till rummet och sussar.

På morgonen kommer finnen nedför trappan på skakande knän och svår andnöd. Han går fram till tavlan för att skriva upp sitt resultat tittar upp mot tavlan och utbrister. Etthundraelva!. Perkilä! ... slagen med fyra ...

/mvh

Ändrades September 3, 2010 av mamma bäng fan pappa käng

[Avregistrerad clion]

Ett par skulle gå på en stor maskerad. Hustrun fick tyvärr huvudvärk och> bad mannen att gå själv.> Han protesterade men hustrun insisterade och sa att hon tagit ett par> tabletter och hon skulle gå till sängs och att han verkligen inte behövde> stanna hemma. Så han tog sin maskeradkostym och åkte iväg.>> Efter två timmar vaknade hustrun, huvudvärken var borta och eftersom det> var tidigt på kvällen så bestämde hon sig för att byta om och åka til> festen i alla fall.>> Hennes man visste inte hur hennes dräkt såg ut så hon tänkte att hon skulle> spionera lite på sin man och se hur han betedde sig när hon inte var med> honom.>> När hon kom till balen såg hon sin man på dansgolvet. Han höll på för> fullt, dansade med en ung snygg tjej, flirtade och klämde både här och där.> Hustrun, som själv var en mycket attraktiv kvinna, började flirta med honom> och han blev mer och mer intresserad.>> Hon gick och ställde sig i baren och efter en stund fick hon sällskap av> sin man. Efter ett par drinkar hamnade dom i baksätet på hans bil, hade sex> och efteråt gick de tillbaka till partyt.>> Precis innan midnatt, då det var dags att ta av maskerna, smet hustrun ut> och åkte hem. Hon la sig genast i sängen och undrade vad mannen skulle> säga. När han kom hem frågade hon oskyldigt om han hade haft trevligt på> festen?>> "Du vet hur det är, det är inte så kul när du inte är med", svarade han.>> Hon frågade "Dansade du mycket?">> "Nej inte en gång, när jag kom dit så träffade jag Kurt, Kalle och de andra> grabbarna, så vi gick in i ett annat rum och spelade poker hela kvällen.">> "Du måste ha sett löjlig ut när du satt och spelade poker i den kostymen,"> sa hon väldigt sarkastiskt.>> "Nej ingen risk", svarade han, "jag gav kostymen till min farsa och han> hittade en riktig slampa som han satte på i bilen."

[Guest Knasen]

Vore kanske inte så dumt om man kunde leva livet baklänges...

1. Man skulle starta med att dö och få det överstökat.

2. Så vaknar man upp på ett vårdhem och får det bättre för varje dag.

3. Man blir piggare och smidigare och till sist är man för pigg för att vara där..

Då får man gå ner och ta ut sin pension.

4. Efter ett antal år börjar man arbeta. På din första arbetsdag får du en guldklocka.

5. Så arbetar man i 40 år tills man är ung nog att dra sig tillbaks från arbetslivet.

6. Man dricker, festar och har sex och förbereder sig för att ta en paus.

7. Så börjar man skolan, blir barn igen, leker, har inga förpliktelser- tills man är en baby igen...

8. De sista 9 månaderna tillbringas flytande runt i fridfull lyx. Där är centralvärme, roomservice m.m

Och till sist lämnar man denna världen i en orgasm...

[acarls]

Nisse hade lite problem med för tidig utlösning och uppsökte en doktor för att komma till rätta med problemet:

- Det är inget som du behöver skämmas för, sa doktorn.

Jag har haft många patienter före dig som haft samma problem.

Jag brukar säga åt mina patienter att så fort de känner att något är på väg att hända, innan det är dags, så ska de göra något som får dem att komma av sig.

Eller bli skrämda, kanske man ska säga.

Nisse tyckte att det lät som en väg att gå. På vägen hem stannade han vid en sportaffär och köpte en startpistol som kunde uppfylla hans önskemål.

När han kom hem låg redan frun i sängen utan en tråd på kroppen.

Nisse tyckte att han lika gärna kunde testa med en gång.

Han klädde av sig och kröp ner till kära hustrun och började gosa.

Pistolen smög han in under kudden. Efter fem minuter i en 69:a kände Nisse att nu var det nära, så han tog fram pistolen och brände av ett skott.

Nästa dag satt Nisse åter i doktorns väntrum. När han väl kom in till doktorn sa han:

- Rådet du gav mig var alldeles åt helvete!

- Vad hände? Undrade doktorn.

- Jovisst skrämde jag mig så att det inte gick för tidigt.

- Men det var väl bra? sa doktorn.

- Jovisst, var det bra.

men frugan sket mig rakt i ansiktet,

bet av mig ollonet

och ut ur garderoben hoppade brevbäraren fram och skrek:

- Skjut mig inte! Skjut mig inte!

[Maitan]

Kålle, en ryss, en thailändare sitter på Sejdelns bar andra långgatan Göteborg drar några Chang å är lite berusade.

Efter ett tag kommer Jesus in å sätter sig i baren, grabbarna tittar på honom. Efter ett tag frågar Thailändarn ja

har problem med lever njurar efter all Lao Kao man har druckit, kan du hjälpa mig. Visst säger Jesus lägger sina

händer på hans rygg å grabben blir frisk. Ryssen direkt på Jesus säger har haft migrän i ca: 30 år, Jesus tittar

på Ryssen lägger sina händer på hans huvud visst han blir frisk han med. Sen går Jesus fram till Kålle och skall

just fråga honom..Dö du rör maj ej för ja är enna sjukskriven.

Maitan.

[mamma bäng fan pappa käng]

Vore kanske inte så dumt om man kunde leva livet baklänges...

1. Man skulle starta med att dö och få det överstökat.

2. Så vaknar man upp på ett vårdhem och får det bättre för varje dag.

3. Man blir piggare och smidigare och till sist är man för pigg för att vara där..

Då får man gå ner och ta ut sin pension.

4. Efter ett antal år börjar man arbeta. På din första arbetsdag får du en guldklocka.

5. Så arbetar man i 40 år tills man är ung nog att dra sig tillbaks från arbetslivet.

6. Man dricker, festar och har sex och förbereder sig för att ta en paus.

7. Så börjar man skolan, blir barn igen, leker, har inga förpliktelser- tills man är en baby igen...

8. De sista 9 månaderna tillbringas flytande runt i fridfull lyx. Där är centralvärme, roomservice m.m

Och till sist lämnar man denna världen i en orgasm...

Alltså det där stupar ju på att när man kommer ner till 14-15 och behöver föräldrar då är dom ca -5 - -15 år gamla, eller hur blir det??

/mvh

Ändrades September 13, 2010 av mamma bäng fan pappa käng

[Keithan]

Alltså det där stupar ju på att när man kommer ner till 14-15 och behöver föräldrar då är dom ca -5 - -15 år gamla, eller hur blir det??

/mvh

"enna knölit.", som Maitans skulle ha sagt

[Changnoi]

Tjejen efter samlaget:- Det var ett väldigt litet instrument du hade.-

Ja, men jag är inte van att uppträda i så här stora lokaler...

[Pontus]

Lilla Max lekte på skolgården när han fick se sin pappas bil åka in på

en skogsväg intill.

Nyfiken sprang han efter och fram till den parkerade bilen där han såg

pappan kyssa moster Maria och hur dom klädde av varandra.

Han stannade kvar och tittade nyfiket på vad som hände.

Efter skolan rusade Max hem och sa till mamma: -Mamma mamma! Idag såg

jag pappas bil åka in på en skogsväg vid skolan.

Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades

och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom

hans byxor och.

Mamman avbröt Max, log stort och sa:

-Vet du - den här historien är så intressant så jag tycker att du ska

vänta tills middagen med att berätta den så att pappa också får höra

alltihop!

Vid middagen berättade så Max: Idag såg jag pappas bil åka in på en

skogsväg vid skolan.

Jag sprang efter och såg pappa i bilen med moster Maria! Dom kramades

och pussades och sen tog pappa av mosters blus och hon tog av honom

hans byxor och - Max gjorde en paus där mamman tidigare hade avbrutit

honom och tittade på sin mamma... -Hon log, nickade och bad honom

fortsätta.

Max fortsatte: -Sen gjorde dom samma sak som mamma brukade göra med

farbror Peter när pappa jobbade i Tyskland!

Sensmoralen: Ibland ska man lyssna klart på vad som sägs, utan att avbryta..

Två par satt och spelade kort. Leif råkade av misstag tappa några kort på golvet. När han böjde sig ner under bordet för att plocka upp dem noterade han att Anders fru, Eva, inte hade några underkläder på sig! Lite chockad av detta råkade han slå i huvudet under bordet och rodna kraftigt.

Senare när Leif gick till köket för att hämta lite förfriskningar, följde Eva honom dit och frågade:

- Såg du någonting under bordet som du gillade?

Leif erkände, "Hmm, ja det gjorde jag".

- Du kan få det, men det kostar dig 1,000:-.

Efter en minut eller två, indikerade Leif att han var intresserad. Hon berättar för honom att eftersom Anders jobbar på fredagseftermiddagar och Leif inte gjorde det, så skulle han komma hem till henne runt två-tiden på fredagseftermiddag.

Fredag kom och Leif åkte till hennes hus vid 14- tiden. Efter att ha betalat henne 1,000:-, gick de till sovrummet och hade sex ett par timmar, sen gick Leif.

Anders kom hem vid 18-tiden på eftermiddagen och frågade sin fru:

- Kom Leif förbi under eftermiddagen?

Helt överraskad av frågan svarade Eva,

- Ja, han kom förbi i ett par minuter

Nästa fråga Anders ställde var,

- Gav Leif dig 1,000:-?

Eva trodde nu att Anders visste om allt, så hon svarade,

- Ja, han gav mig 1,000:-.

- Bra! Säger Anders

- Leif kom förbi kontoret i morse och lånade 1,000:- av mig och han sa att han skulle åka förbi vårt hus i eftermiddag och betala tillbaks pengarna till mig. Det är skönt att ha vänner man kan lita på.

[Changnoi]

Arve blev övertalad av Ole att köpa en toalettborste. När det har gått några månader, frågar Ole:- Hur går det med toalettborsten?- Inget vidare. Jag har gått över till papper igen...

[oldthaimer]

"Varför älskar män BMW?"

"De kan stava till namnet."

Jaa, det är rätt!

Det bästa med BMW är att det stavas som det låter. /oldthaimer

[Surin P3]

Det låter mer som BMV tycker jag

[Guest Knasen]

Kära Pappa!

Berlin är en underbar stad, människorna är vänliga och jag trivs verkligen här, men pappa, jag skäms lite över att komma till skolan i min äkta-guld Ferrari 599GTB när alla mina lärare och många av mina skolkamrater åker tåg.

/Din son Nasser

PAPPAN SVARAR:

Min Älskade son!

Tjugo millioner US dollar har nyss överförts till ditt konto.

Var snäll och sluta skämma ut oss.

Åk och köp dig ett tåg du också.

Älskar dig. /Pappa

[Changnoi]

5 bönder sitter & dricker öl , då frågar den ena de andra , Undrar om det är samma sak att k**lla en en gris som att k**lla en tjej ? Då svarar en utav bönderna : Fråga Ove , han har knullar en tjej ...

[Pontus]

Skillnaden på potentiellt och realistiskt

En 12 årige pojke satt och gjorde läxor när han började fundera på skillnaden mellan två ord,så han frågade sin pappa:

" Vad är skillnaden på potentiellt och realistiskt?"

Pappan svarade:

"Ja, gå och fråga mamma om hon skulle ha sex med Brad Pitt för fem miljoner, fråga sen din syster detsamma och så frågar du din storebror samma sak..."

Pojken gick och frågade sin mamma:

"Skulle du ha sex med Brad Pitt för fem miljoner kronor?"

Hans mamma svarade:

"jag skulle ha sex med vilken man som helst för fem miljoner, Brad Pitt skulle bara varit en bonus."

Så frågade han sin syster samma fråga och hon svarade också att hon skulle haft sex med Brad Pitt eller vilken annan man som helst för mindre än fem miljoner kronor.

Så frågade han sin bror om han skulle haft sex med Brad pitt för fem miljoner?

"Ja det skulle jag" svarade brodern, "faktiskt skulle jag haft sex med vilken man som helst för fem miljoner kronor."

Pojken gick tillbaka till sin pappa och pappan sa:

"Nå??"

Pojken berättade vilka svar han fått och pappa sa:

"som jag ser det: potentiellt sitter vi på femton miljoner kronor, men realistiskt sett sitter vi med två horor och en bög."

[Johnnie/Cat]

Här är mitt dagens.

Det bästa var att det är sant och utspelades då jag och frugan var på väg hem från jobbet idag.

Någon mil hemifrån och jag satt i mina egna tankar då plötsligt frugan utbrister.

-Älskling sakta ner! Fartkameran är här så kör inte för fort för jag har inte sminkat mig!

Visst var det en helt underbar kommentar, nästan så man blev sugen på att betala några tusen för en fortkörning bara för att få se henne när fotot kommit hem och hon var osminkad.

[Tallviking]

Värre än en vildhäst…

En bonde var på semester i Amerika och besökte en rodeo. Han fick testa att rida på en vildhäst. Till allas förvåning satt bonden som klistrad i sadeln och hästen blev helt utmattad. När han blev intervjuad efteråt sa han:

- Det där var väl inget. Då skulle ni varit med när frugan fick kikhosta.

[BBJ]

Här är mitt dagens.

Det bästa var att det är sant och utspelades då jag och frugan var på väg hem från jobbet idag.

Någon mil hemifrån och jag satt i mina egna tankar då plötsligt frugan utbrister.

-Älskling sakta ner! Fartkameran är här så kör inte för fort för jag har inte sminkat mig!

Visst var det en helt underbar kommentar, nästan så man blev sugen på att betala några tusen för en fortkörning bara för att få se henne när fotot kommit hem och hon var osminkad.

Min dam brukar vinka åt fartkamerorna "man ska ju vara snäll mot poliser", nu skojar hon ju, för jag kör ju aldrig för fort (vid fartkameror).

Mvh

BBJ

[Khemmarat]

Namn/smeknamn

När Stina, Anna, Maria och Emilia går ut på lunch så kallar de

varandra Stina, Anna, Maria och Emilia.

När Fredrik, Peter, Krister och Mathias går ut på lunch så kallar de

varandra Fetto, Godzilla, Clownen och Stubbhuvudet.

På middag

När räkningen kommer så slänger killarna varsin hundring på bordet

trots att räkningen bara uppgår till 200 spänn sammanlagt.

Ingen av dem har mindre och ingen vill erkänna att de vill ha växel

tillbaka.

När tjejerna får sin räkning så åker miniräknaren fram blixtsnabbt.

Pengar

En man kan betala tjugo spänn för en sak som är värd tio spänn om han

behöver den.

En kvinna kan betala tio spänn för en sak som är värd tjugo spänn trots

att hon inte behöver den, utan bara för att den är på rea.

Badrummet

Mannen har sex saker i sitt badrumsskåp: tandborste, tandkräm,

raklödder, rakhyvel, en bit tvål och en reklamhandduk.

Medeltal på antal saker i kvinnors badrumsskåp är 337. Mannen kan med

största sannolikhet inte identifiera majoriteten av dem.

Bråk

Kvinnan får alltid sista ordet.

Vad än mannen säger efter detta innebär att han startar ett nytt gräl.

Katter

Kvinnor älskar katter.

Män säger att de avskyr katter, men när inte kvinnan tittar så klappar

han dem.

Framtiden

En kvinna bekymrar sig för sin framtid tills hon hittar en man.

En man bekymrar sig aldrig för framtiden - inte förrän han hittar en

fru.

Framgång

En framgångsrik man är en sådan som tjänar mer än hans fru spenderar.

En framgångsrik kvinna är en kvinna som hittar en sådan man.

Äktenskap

En kvinna gifter sig med en man i tron att han kan förändras även om

det inte blir så.

En man gifter sig med en kvinna i tron att hon inte kommer att

förändras även om hon gör det.

Att göra sig i ordning

En kvinna gör sig i ordning när hon ska till affären, vattna blommorna,

gå ut med soporna, svara i telefonen, läsa en bok och hämta posten.

En man gör sig i ordning för bröllop och begravningar.

Naturlighet

Män vaknar lika snygga som när de lade sig.

Kvinnor förfaller av någon orsak under natten.

Efterkomma

Åh barn... kvinnan vet allt om sina barn, hon vet när de ska till

tandläkaren, om deras romanser, bästa kompisar, favoritmat, hemliga

rädslor, drömmar och önskemål.

Mannen är i stort sett medveten om att det bor små människor i hans

hus.

Och till sist lite visdomsord:

* Om din hund skäller vid bakdörren och din fru skäller vid

entrédörren; Vem släpper du in först?

Hunden, naturligtvis. Han tystnar när han får komma in.

* Jag gifte mig med fröken Rätt. Jag visste dock inte att hennes

förnamn var Alltid.

* Forskare har upptäckt en maträtt som minskar kvinnors sexlust med

90%. Den heter "bröllopstårta".

* I begynnelsen skapade Gud jorden, och sedan vilade han.

Sedan skapade Gud Mannen, och sedan vilade han.

Sedan skapade Gud Kvinnan.

Sedan dess har varken Gud eller Mannen vilat.

[dandic]

Två bögar från Tjörn ville starta en studiecirkel.

De gick till Tjörns kommunkontor och pratade med

en tjänsteman, han frågade: -Jaha, vad ska föreningen heta då?

- Fetta kan kvetta! ska den heta, sa bögarna.

-Nej men så kan den ju inte heta, sa tjänstemannen.

-Ni borde byta till ett lämpligare namn,

kanske nåt där ortsnamnet ingår, sa tjänstemannen.

Efter ett par dagar kom bögarna tillbaka till kontoret.

-Nu har vi kommit på ett nytt namn,

-Tjörn i röva!

[pakrad]

En europeisk oljemiljonär var nere i arabvärlden för att inspektera sina borrtorn.

Efter att ha bott ute i ödemarken och levt som en beduin ett bra tag, började han i alla fall känna lusten komma krypande, så han frågade en av gubbarna vad d...e själva brukade göra, där fanns ju inga kvinnor.

- Jo, du ser det där skjulet därborta, där står en kamel, som vi brukar ta om det blir kris! Berättade araben.

- Nää, fy fan! Då får det hellre vara, tyckte han.

Men efter flera månader blev han mer och mer desperat och började snegla mer och mer bort mot skjulet, där kamelen stod, och sent en kväll, när ingen såg honom, smög han bort, öppnade dörren och såg på kamelen som stod där bred och väldig med rumpan mot dörren och en liten stege nedanför. Så han klättrade upp för stegen, drog ner byxorna och satte igång för fullt, när plötsligt dörren öppnades och en av jobbarna tittade in.

Han kunde inte tro sina ögon och stod tyst en lång stund men sa sedan tveksamt:

- Ja...så kan man ju också göra...men vi brukar ju förstås hoppa upp på den och rida in på närmsta bordell!!!

[Avregistrerad clion]

Mannen kommer hem från jobbet en dag och ser frugan sitta och kolla på ett matlagningsprogram. Han skrattar och frågar:- Varför kollar du på matlagningsprogram när du ändå inte kan laga mat?Hon svarar:- Vadå då.. Du kollar ju på porrfilm

[Avregistrerad clion]

* Kan man heta Bo om man är hemlös? * Är det rak-vatten i vattenpass? * Eller var det där Saddam badade? Irakvatten alltså. * Om man åker fast för fortkörning, kan man kalla det gasolycka? * I Sverige bor det svenskar, i Danmark bor det danskar. Vad bor det i Peru då? Peruker? * Finns det telefoner av keramik eller är det lurendrejeri? * Om man bränner upp Amerika blir då bara all aska kvar? * Kallar samekvinnor sin dildo för fusklappen? * Om ett par älskar ute i naturen, är de uteliggare då? * Lider kungen av en kronisk sjukdom? * Vad får man att dricka om man går till kiosken och säger "Mer Fanta Pucko!"? * Varför är Svenska Kyrkan emot lesbiska vigslar? De har ju i alla tider vigt brudpar. * Kan man kalla fäder som är hemma med barnen, lagar mat och städar för hushållspapper? * Om man tar in en ren, blir den rumsren då?

[Keithan]

* Kan man heta Bo om man är hemlös? * Är det rak-vatten i vattenpass? * Eller var det där Saddam badade? Irakvatten alltså. * Om man åker fast för fortkörning, kan man kalla det gasolycka? * I Sverige bor det svenskar, i Danmark bor det danskar. Vad bor det i Peru då? Peruker? * Finns det telefoner av keramik eller är det lurendrejeri? * Om man bränner upp Amerika blir då bara all aska kvar? * Kallar samekvinnor sin dildo för fusklappen? * Om ett par älskar ute i naturen, är de uteliggare då? * Lider kungen av en kronisk sjukdom? * Vad får man att dricka om man går till kiosken och säger "Mer Fanta Pucko!"? * Varför är Svenska Kyrkan emot lesbiska vigslar? De har ju i alla tider vigt brudpar. * Kan man kalla fäder som är hemma med barnen, lagar mat och städar för hushållspapper? * Om man tar in en ren, blir den rumsren då?

Bra Clirret :clapping:

[Nerike]

Det var ett medelålders par som tyckte livet började bli ganska trist och tråkigt. Dom bestämnde sig därför att dom skulle liva upp vardagen lite och gick till bolaget och köpte en dyr flaska vin. Sen gick dom och köpte sig lite goda räkor och tillbehör. Dom gick hem och dukade upp och satte sig till bords. Efter en liten stund fick dom se att ett UFO som landade i deras trädgård. Båda rusade till fönstret. Ut från UFOt kom en manlig och en kvinnlig utomjording. Mannen tittade på frun och säger...

- Ska vi bjuda in dom?

-Ja, det gör vi, sa frun.

Utomjordingarna vart inbjudna och medans dom satt till bords tittar mannen på frun och säger...

- Ska vi byta partner?

- Ja, det gör vi sa frun...

Sagt och gjort, frun i huset och den manliga utomjordingen går upp i sovrummet och mannen och den kvinnliga utomjordingen stannar nere. Frun och den manliga utomjordingen klär av sig.. Frun tittar på utomjordingen och säger...

- Är den inte lite väl liten!?

- Ja, ja säger utomjordingen och vrider på sitt högra öra och den börjar växa och blir lagom lång.

- Men är den inte lite väl smal, säger frun?!

- Ja, ja säger utomjordingen och vrider på sitt vänstra öra och den växer och blir till belåtenhet. Natten går och morgonen kommer. Frun i huset går ner för trappan där hon möter mannen. Mannen frågar frun...

- Godmorgon älskling, hur har natten varit?

- Helt underbar, svarar frun. Hur har din varit då? Frågar frun...

- Det ska jag säga dig att aldrig mer en utomjording, hon höll ju för fan på att vrida öronen av mig...

Mvh

Nerike