Dagens skämthistoria

[rolba]

Det var två gubbar som träffades och den ena gubben säger att: Det skulle vara lag på det att det skulle vara lika förbjudet och straffbart att gifta sig nyförälskad som det är att köra bil när en är full det är samma fara.
Nä säger den andra gubben: Gifter man sig när man gifter sig nyförälskad då får man ju livstid, Då kör jag hellre full och sitter inne ett halvår så är det ju över sen!

[Aray Na]

[Aray Na]

[rolba]

Den mycket gamla fröken Adele ligger på sitt yttersta. Pastorn blir kallad till hennes dödsbädd och han läser för henne ur bibeln. Avslutningsvis frågar han gamla fröken Adele om hon har någon sista önskan.
- Jo, säger gumman, det är så att jag aldrig haft en karl i mitt liv och nu undrar jag om inte pastorn kunde skaffa mig någon, så en får känna på hur det smakar. Han ska inte behöva göra det gratis, jag betalar gärna femtio kronor till den karl som vill hjälpa mig.
Pastorn tänker på sin dräng som jämt är utan pengar och lovar att hjälpa gumman med att skaffa en karl.
Han går till drängen och berättar om gummans sista vilja och att drängen får femtio kronor av gumman om han sköter sig. Drängen ger sig i väg till gumman.
Efter några timmar börjar prästen att sakna drängen. Han väntar och väntar, men ingen dräng. Slutligen beger han sig iväg till gumman igen. Inkommen i stugan ser han sig om.
Ingen gumma syns till, drängen sitter ensam på en stol.
- Var har du gjort av gumman? säger prästen.
- Hon har sprungit till banken efter mer pengar, svarar drängen.

[Aray Na]

Två äldre damer satt och fikade på en servering.

Karin tyckte sig upptäcka något konstigt i Almas ena öra så hon böjde sig fram för att se efter:

Vet du att du har ett stolpiller i örat? sa hon.

 

Har jag ett stolpiller i örat? sa Alma och tog ut det,tittade på det och sa:

Så bra att du såg det Karin, nu tror jag att jag vet vart min hörapparat tagit vägen.

[ellim63]

Påven är på besök i New York. En limousinchaufför mötte honom vid flygplatsen. Efter att allt bagage var nerpackat i bakluckan märkte chauffören att Påven stod kvar och tvekade på trottoaren.
”Ursäkta mig, ers helighet,” säger chauffören. ”Skulle du vilja sätta dig i bilen så kan vi köra iväg?”
”Nja, för att vara ärlig min son,” svarade Påven. ”I Vatikanen får jag aldrig köra bil och idag skulle jag verkligen vilja köra bil. Jag saknar det.”
”Jag är ledsen, ers excellens men det går inte. Jag skulle bli av med jobbet. Tänk om något skulle hända?”
”Om du låter mig köra idag så kan vi nog komma överens om en liten belöning åt dig,” svarade Påven och log.
Motvilligt satte sig chauffören i baksätet och Påven satte sig bakom ratten. Men det tog inte många minuter innan chauffören hann ångra sitt beslut för så fort de lämnat flygplatsen tryckte Påven ner gasen i botten och fick snabbt upp limousinen i 150 kilometer i timmen.
”Snälla sakta ner, ers helighet!” bad den förskräckte mannen i baksätet. Men Påven fortsatte att köra på för fulla muggar ända fram tills dess att han hörde polissirener ljuda bakom bilen.
”Åh, herregud, jag kommer att bli av med körkortet” stönade chauffören i baksätet samtidigt som han önskade att han aldrig hade kommit jobbet den morgonen.
Påven stannade till bilen och vevade ner rutan när polisen kom gående. Men så fort polisen fick syn på honom så vände han på klacken, gick tillbaka till sin motorcykel och tog fram radion.
”Jag behöver prata med kaptenen,” säger polisen till sambandscentralen. Efter en knapp minut är kaptenen på andra sidan tråden och polisen förklarar att han har stannat en limousin som körde 150 kilometer i timmen i stadstrafik.
”Så knip honom?” svarar kaptenen.
”Jag tror inte vi vill göra det, det är en riktig höjdare,” säger polisen.
”Desto större anledning!” ropar kaptenen.
”Nej alltså, det här är någon riktigt viktig.” säger polisen.
Kaptenen pausar och frågar sedan, ”Vem är det du har stannat, borgmästaren?”
Polisen: ”Större.”
Kaptenen: ”Guvernören?”
Polisen: ”Större.”
”Okej,” säger kaptenen, ”vem är det du har där?”
Polisen: ”Jag tror det är gud…”
Kaptenen: ”Vad får dig att tro något sådant dumt?”
Polisen: ”Han har påven som limousinchaufför.

[Aray Na]

[rolba]

En texan blev inbjuden att åka på björnjakt i Alaska av ett par gamla armékompisar han hade tjänstgjort med. Han tackade ja, och när de tre satt bekvämt i jaktstugan började de två vännerna göra rent sina gevär inför jakten.

"Vad håller ni på med?" frågade texanen. "Säg inte att ni tänker skjuta björnarna!"

"Jamen, självklart ska vi skjuta dem!" svarade en av vännerna.

"Åh nej! I Texas skjuter vi dem inte – vi fångar dem med bara händerna!"

De två vännerna smålog och fortsatte putsa på sina gevär.

"Jaha! Då ska jag visa er hur vi gör i Texas!" sa texanen. "Jag ska visa att vi fångar dem med bara händerna!" Och med det stormade han ut från stugan.

En timme senare satt de två vännerna fortfarande och smålog medan de nästan var klara med vapenvården, när de tyckte sig höra något långt borta. Det lät som deras texanske vän ropade. De tänkte inte så mycket på det, men några minuter senare hörde de det igen – nu högre och snabbare:

"Öppna dörren!"

Några minuter senare, ännu högre och ännu mer panik i rösten:

"ÖPPNA DÖRREN!!"

De sprang till fönstret och såg sin vän i fjärran – jagad av en av de största Kodiakbjörnar de någonsin sett.

När texanen kom närmare stugan skrek han i full panik:

"ÖPPNA DÖRREN!!!"

De slängde upp dörren – och i samma ögonblick sprang texanen fram till dörren… och kastade sig åt sidan.

Björnen rusade rakt in i stugan.

Texanen ropade:

"Okej grabbar – flå den där! Jag går ut och hämtar en till!"

[rolba]

Tre råttor satt och skröt om sina bravader.

 

– Jag är så tuff att jag äter råttgift! Sa den första.

 

– Det var väl inget tyckte den andra. Jag springer genom råttfällan flera gånger per dag. 

 

Den tredje bara vänder och går därifrån. Var skall du undrar de andra två?

 

– Jag ska hem och k**lla katten igen!

[Aray Na]

[Aray Na]

[Aray Na]

[vindici]

När Sven var ute och pimplade med sin fru tog spriten slut.

Så han skickade sin fru över sjön till spritbutiken.

Medan hon var på väg ringde han i förväg och bad dem skriva upp flaskan på hans räkning, eftersom han inte hade skickat med henne några pengar.

Butiksägaren frågade om han hade glömt det och han svarade:

"Nej, jag ville inte skicka med henne pengar, vi är inte säkra på hur tjock isen är."

[rolba]

 

Flickan 6 år
 - Mamma, vad är flata??

Mamman skruvar lite på sig och känner inte riktigt för att diskutera det
just nu. Men vad gör man inte...

– Det är när en flicka tycker om en annan flicka

- Jag tycker om Johanna

- Nej nej inte så.. det är när de är kära när de vill hålla i handen och bor tillsammans.

– Hmm.. men vad meeeeenar du, vad gör de då?

– Åhh..men de är när de vill pussas och kramas. Så som mamma och pappa gör men det kommer ingen bebis.

Flickan ser nu jättebekymrad ut, förstår inte alls.

– Men snälla lilla gumman var har du fått det här ifrån, vem har sagt det här ordet till dig?

– Men mamma det står ju här på asken '100 flata tandpetare'

[rolba]

Lille Jonas ville inte äta upp sin gröt och hans troende mamma tog till det gamla hotet om vrede från himlen.

Gud blir arg på dig om du inte äter upp din mat sa hon.

Jonas framhärdade emellertid och gick till sängs utan att röra gröten.

Efter några timmar vaknade han av ett våldsamt åskväder,väldiga knallar avlöstes av våldsamma blixtrar.

Efter en stund rusade Jonas ur sängen, sprang in i köket och slukade sin gröt.

Sedan muttrade han: Det var ett jäkla liv för lite gröt.... 

[Aray Na]

[rolba]

När Fidel Castro kom till makten gick alla partimedlemmarna omkring i en buskig skepparkrans. De hade också vissa fördelar framför de andra medborgarna och fick bl.a. till skillnad från andra åka spårvagn. En morgon när konduktören som vanligt kontrollerade att bara partimedlemmar åkte med, steg en alldeles slätrakad ung man på.

– Partimedlem? Frågade konduktören.

Då drog den unge mannen ner gylfen och sade lågt:

– Secret Service.

[ellim63]

 

När Sven var ute och pimplade med sin fru tog spriten slut.

Så han skickade sin fru över sjön till spritbutiken.

Medan hon var på väg ringde han i förväg och bad dem skriva upp flaskan på hans räkning, eftersom han inte hade skickat med henne några pengar.

Butiksägaren frågade om han hade glömt det och han svarade:

"Nej, jag ville inte skicka med henne pengar, vi är inte säkra på hur tjock isen är."

[Aray Na]

[Aray Na]

On 7/9/2026 at 11:19 PM, Aray Na said:

 

 

[rolba]

Det var en gång en man som inte var nöjd med sitt redskap. Den var helt enkelt för lång. Den var hela 50 cm och han visste inte vad han skulle ta sig till så han gick till en häxa för att be om råd. Häxan tänkte länge innan hon sa: - När du går in i skogen kommer du att möta en groda. Fråga grodan om han vill gifta sig med dig. Om grodan svarar Nej krymper ditt redskap med 10 cm, men om grodan svarar Ja växer den med 10 cm. Det är alltså en chanstagning.Mannen vägde för och emot, men kom till slut fram till att det var värt att ta chansen. Han gick in i skogen, hittade grodan och frågade: - Vill du gifta dig med mig? - Nej, sa grodan. Mannen sprang hem, tog av sig byxan och mätte. Faktiskt hade den krympt! Den var nu bara 40 cm.Mannen fick blodad tand och sprang ut i skogen igen och mötte grodan och frågade: - Vill du gifta dig med mig? - Nej, sa grodan. Mannen sprang hem igen och mätte. Nu var den bara 30 cm. - 20 cm, sa mannen för sig själv. 20 cm hade varit helt perfekt!Mannen sprang till skogs igen, mötte grodan och frågade: - Vill du gifta dig med mig? - Men kära du, svarade grodan. Hör du dåligt, eller? Jag har sagt det förut och jag säger det igen: nej, nej, nej!

[Aray Na]

[Aray Na]

[rolba]

[ellim63]

Den gamle kvinnan fick aldrig göra som Hon ville för sin bittra man. Hon tillbringade hela livet med att göra som Hon blev tillsagd, sedan hände det här.
Gerda och mannen Ove gick på stadens marknad varje år och varje år frågade Gerda om de inte kunde ta en tur i helikoptern som var där och erbjöd en åktur mot betalning.
Varje år svarade Ove, ”Jag vet att du vill åka Gerda, men det kostar 300 kronor, och 300 kronor är ändå 300 kronor.”
Ett år gick de på marknaden som vanligt och Gerda sa, ”Ove, jag är 85 år gammal nu, om jag inte åker helikopter det här året kommer jag kanske aldrig att göra det.”
Ove svarade, ”Gerda, den åkturen kostar 300 kronor och 300 konor är ändå 300 kronor.”
Nu råkade det falla sig så att helikopterpiloten hörde samtalet som paret hade och sa, ”Vet ni vad, vi kan göra en deal. Jag tar med er båda i helikoptern på en åktur. Om ni lyckas vara tysta hela åkturen, utan att säga ett ord, så bjuder jag på det. Men annars får ni betala 300 kronor?”
Gerda och Ove gick med på dealen och åkte upp i helikoptern.
Piloten gjorde alla sorters manövrar i luften men inte ett pip hördes från passagerarna. Han gjorde fler och fler våghalsiga trick men fortfarande var det helt tyst i baksätet.
När de landade så vände sig piloten till Gerda och sa, ”Jisses, jag gjorde allt jag kunde men det hördes inte ett ljud från baksätet.
Gerda svarade, ”Om jag ska vara ärlig så sa jag nästan något när Ove ramlade ur helikoptern, men du vet, 300 kronor är ändå 300 kronor...