Dagens skämthistoria

[rolba]

[Aray Na]

[rolba]

[Tommy]

-Vad är det värsta du kan känna under en prostatakontroll?

-???

Två händer på axlarna!!!

 

 

MVH

[Aray Na]

[rolba]

Robert, 85, gifte sig med Jenny, härligt 25 år ung . . .

 

 Eftersom hennes nya man är så gammal, beslutar sig Jenny för att efter deras bröllop ska hon och Robert ha separata sovrum, eftersom hon är orolig för att hennes nya men åldrige man kan överanstränga sig om de tillbringar hela natten tillsammans.

 

 Efter bröllopsfestligheterna förberedde sig Jenny för sängen och den förväntade knackningen på dörren. Visst kom knackningen, dörren öppnas och det är Robert, hennes 85-årige brudgum, "redo" för handling. Allt går bra, Robert lämnar sin brud, och hon förbereder sig på att somna.

Efter ett par minuter, hör Jenny en ny knackning på hennes sovrumsdörr, och det är Robert. Återigen han är "klar" redo för mer "action". Något förvånad Jenny släpper in honom. När de är klara, så kysser Robert sin brud, bjuder henne en förtjust en god natt och går.

 

 Hon håller på att somna, men, aha, du gissade rätt, Robert tillbaka igen!! knackade på dörren, redo för mer "action". 

 Och ännu en gång de njuter de av varandra. Men när Robert ska gå igen, säger den unga bruden till honom, "Jag är grundligt imponerad av, att du i din ålder gör det så bra och så ofta. Varit med killar som varit yngre än en tredjedel av din ålder som bara orkat 1 gång. Du är verkligen en stor älskare, Robert. "

 

 Robert, något generad, vänder sig till Jenny och säger, "Menar du att jag redan har varit här?"

[Aray Na]

[Aray Na]

[rolba]

En man kom in på ett vandrarhem i en liten stad mitt i natten.
 Ägaren sa beklagande:
 - Tyvärr, vi har inga rum lediga.
 - Ni måste ha någonting! En extrasäng, vad som helst duger åt mig, bönade den resande mannen. Ägaren tänkte en stund, sedan sa han:
 - Om jag tänker efter en stund har vi en säng över, men det är i ett rum där du knappast kommer att kunna sova en blund. Du måste dela det med en man som snarkar så taket lyfter sig! Alla som sovit i närheten av honom klagar dagen efter.
 - Det spelar ingen roll, jag tar det! sa mannen.
 Nästa morgon kom han ner till frukostsalen fräsch och utvilad.
 - Så du hade inga problem med snarkaren? frågade ägaren förvånat.
 - Nä. När vi skulle gå och lägga oss lutade jag mig över honom och såg in i hans ögon, kysste honom och sa: "God natt, min sexgud". Sedan höll han sig vaken och höll ett öga på mig hela natten.

[Aray Na]

[rolba]

- Ert fall verkar nog så besvärligt, men för att vara på den säkra sidan vill jag göra ännu ett test sa psykiatern och tog fram papper och penna.

- På det här papperet ska jag dra upp några geometriska figurer. Jag vill att Ni studerar dem noggrant och berättar vad Ni ser i bilderna. Förstår Ni?

Jodå, patienten förstod och psykiatern ritade en rektangel genomskuren av två parallella linjer.

- Aha, sa patienten direkt, det är ju ingen konst. Det är ju Lena Philipsson på väg upp ur badet utan en tråd på kroppen.

- Hmmm, mumlade psykiatern och ritade en cirkel och inuti denna en likbent triangel.

- Jamen sa patienten och slickade sig om munnen. Britney Spears i en våt åtsittande t-shirt. Jojomen!

Psykiatern kliade sig omsorgsfullt i pannan innan han ritade en romb och en kvadrat. Patienten funderade en stund innan han svarade:

- Jag kan inte säga vem det är, men att det är en ung, läcker dam på väg in i sängkammaren, den saken är säker.

- Jag är ledsen, sa psykiatern uppgivet, jag kan inte göra någonting åt Er. Ni är hopplöst sexfixerad.

- Vadå sexfixerad? utbrast patienten upprört. Det är ju Ni som sitter och ritar alla snuskiga bilder!

[Aray Na]

[rolba]

Plötsligt fann sig bokhandlare Sven Karlsson stå inför Sankte Per som bläddrade i sin stora bok för att se om Sven var värdig att inträda i himmelriket. Efter en stunds bläddrande fäste Sankte Per en bekymrad blick på Sven och sa:

 

- Jag vet inte riktigt vad jag ska göra med dig, för du verkar inte ha gjort särskilt mycket ont, men inte heller särskilt mycket gott. Men om du kan berätta om något riktigt gott som du gjort så släpper jag in dig.

 

Sven funderade en stund och sa sedan:

 

- Nu minns jag att jag en gång gick genom ett ödsligt industriområde på kvällen och såg ett stort motorcykelgäng som omringat en ensam tjej och antastade henne. Jag blev alldeles galen av ilska och rusade dit och skrek åt dem att låta bli henne, för annars skulle jag slå ner tänderna i halsen på dem allihop. Och så kallade jag dem för ett gäng värdelösa idioter som man borde dra ner brallorna på och ge offentligt prygel!

 

Sankte Per såg mycket imponerad ut och sa:

- Det var både ädelt och mycket modigt av dig. När hände det här?

 

– För ungefär fyra minuter sen.

[rolba]

Barnen i den katolska lågstadieskolan stod i lunchkön i matsalen. 

Främst på bordet stod en skål med äpplen där en nunna satte en lapp med texten: 

Ta bara ETT äpple. Gud tittar på.

Lite längre bort, på den bortre delen av bordet fanns det en skål med chokladkakor. 

Ett barn hade skrivit en lapp: Ta så många chokladkakor du vill! Gud tittar på äpplena.

[rolba]

En kvinna gick till polisstationen och anmälde sin man som försvunnen.

- Han är nyss fyllda trettio, nästan två meter lång, tjockt mörkt hår och mycket välbyggd, beskrev hon maken.

En polis kom med invändningar:

- Jag känner er man, fru Nilsson. Han är fyrtioåtta år, kortvuxen, flintskallig och överviktig.

- Det vet jag väl, fräste fru Nilsson. Men vem vill ha tillbaka en sån?

[rolba]

Det brakade till i hans trädgård under stormen. Han hoppade ur sängen och rusade ut. I päronträdet hängde ett spritt språngande naket par i en fallskärm.

 

— Är ni alldeles galna, skrek han. Hur kan ni ge er till att hoppa fallskärm i den här stormen och två i en sele också?

 

— Du har inte hajat det här, ropade killen tillbaka från trädet. Det här är ingen fallskärm. Det är ett tvåmanstält.

 

[Aray Na]

[rolba]

Jag heter Berit och jag satt i väntrummet hos min nya tandläkare. Jag läste ett diplom på väggen och upptäckte hans namn. Plötsligt kom jag ihåg en lång, elegant mörkhårig kille med samma namn, som gick i samma klass som mig, för ungefär 30 år sedan. 

 

Kan han vara samma kille som jag hade varit lite förälskad i på den tiden? 

 

När jag sen fick se honom skakade jag snabbt av mig tanken. Denna halvskalliga, grå mannen med rynkigt ansikte var alldeles för gammal för att ha varit min klasskamrat. 

Efter att han hade undersökt mina tänder tog nyfikenheten över och jag frågade om han hade gått på Enskede gymnasieskola. -- Ja, det hade han, svarade han. 

- När gick du ut då, frågade jag. 

- Jag var i avgångsklassen 1978, sa han. 

- Du var i min klass! Jag log. 

- Han såg närmare på mig. Sen sade denna fula, gamla, halvskalliga, ohövliga, feta och elaka man: 

- Vad undervisade du i då?

[Aray Na]

Jobbade på en restaurang i norra Sverige, minns inte år men tidigt 2000-tal. Det var en helt vanlig vardagsservice när en tjej från servisen kommer in i köket, till mig som var köksmästare för kvällen (vi var två stycken som delade på tjänsten, då vi jobbade olika skift). 

Servisen: "En tjej på bord 14 undrar vilken sorts majs majskyckingen är gjord på?" 

Jag: "Va?"

Servisen: "Ja, vilken sorts majs är majskycklingen gjord på?"

Tänkte, det här måste jag se med egna ögon, så jag stoppade service, gick ut till bord 14 och frågade gästen själv vad som var problemet. 

Jag: "Jag förstår att det var lite oklarheter angående majskycklingen."

Gäst: "Näää, jag är vegan och vill bara veta vilken sorts majs er majskyckling är gjord av?"

Jag vänder på klacken tillbaka in i köket, hugger servisen i farten och ber henne rekommendera gästen att äta någon annanstans. 

 

[nitton57]

Lärarinnan frågar barnen i skolan vilka valutor de känner till. Barnen svarar: dollar, krona, pund, euro, pesetas.

Lärarinnan undrar om de kan några fler. Då räcker Kalle upp handen och säger: "Gånger."

Lärarinnan skrattar och säger: "Nej, Kalle, det finns ingen valuta som heter så."

"Jodå!" svarar Kalle. "För när min stora syster kom hem en gång med en ny klänning frågade mamma hur mycket hon gav för den. Och då sa hon: fyra gånger."

[rolba]

[Aray Na]

[Aray Na]

En dam går in på saloonen och ser en cowboy med fötterna uppslängda på bordet.

Han har de största fötter hon nånsin har sett, så hon går fram och frågar om det är sant som det sägs om män med stora fötter.

 

-Klart att det är. Kom hem till mej så ska jag bevisa det! svarar han självsäkert.

-Varför inte? tänker damen och tillbringar natten med honom.

 

Nästa dag ger hon cowboy-killen en tusenlapp.

Han rodnar och säger:

-Du smickrar mej. Det är första gången som nån betalar mej för mina tjänster.

 

-Det gör jag inte alls. Ta pengarna och köp ett par boots som passar svarar damen...

[Aray Na]

En kvinna tar med sin 16-åriga dotter till doktorn. Okej, vad har ni för problem frågar doktorn?

 

Mamman säger: Det är min dotter Karin. Hon är sugen på godsaker, går upp i vikt och mår illa nästan varje morgon.

 

Doktor undersöker Karin ordentligt, och vänder sig sedan till mamman och säger:

Okej, jag vet inte hur jag ska säga det här på ett bättre sätt, men Karin är gravid i fjärde månaden.

Mamman svarar: Gravid? Det kan inte stämma, hon har ju aldrig varit med en kille. Eller hur, Karin?

 

Karin: Verkligen inte, jag har inte ens kysst någon!

 

Doktor går bort till fönstret och stirrar ut. Flera minuter passerar, och till slut frågar mamman: Har det hänt något där ute?

 

Doktorn svarar: Nej, inte precis. Men förra gången detta hände visade sig en stjärna i öst, och tre vise män uppenbarade sig.

Jag tänker ta mig fan inte missa det den här gången!

[Aray Na]

Efter 20 års äktenskap tittade han på sin fru och tänkte tillbaka på deras liv tillsammans.

 

Sedan sa han: Älskling, för 20 år sedan bodde vi i en billig lägenhet, sov i en för liten säng,

hade knappt mat i kylen och ingen TV, men han gick till sängs med en otroligt het 20-åring.

Nu har jag ett hus för flera miljoner, en bil för flera hundratusen, stor dubbelsäng, kylskåpet är sprängfullt

och jag har en 114 tums TV.

 

Men jag går till sängs varje kväll med en trött kvinna på 42 år.

Så vitt jag kan se det är det bara du älskling som inte följt utvecklingen i vårt förhållande.

 

Hans fru var en förnuftig kvinna så hon svarade bara kort: Älskling Hitta du bara en het 20-årig kvinna

så ska jag snabbt se till att du får tillbaka din billiga lägenhet, din lilla säng, ett tomt kylskåp, och ingen TV.