Dagens skämthistoria

[ellim63]

 

Svårt att sova, ryggen är mer ond än vanligt..😢

 

 

En liten gammal gumma kom en dag in på en sparbank. Med sig hade gumman en ikeakasse med sedlar. Hon insisterade på att hon måste prata med bankdirektören 
för att öppna ett sparkonto eftersom det rörde sig om mycket pengar! Snabbt lät kassörskan henne träffa bankdirektören.

Bankdirektören frågade henne hur mycket hon ville sätta in. 2,568,329 svarade tanten och tömde ikeakassen på skrivbordet. Bankdirektören blev av förståeliga skäl nyfiken på hur tanten kommit över så mycket pengar i kontanter.

Han frågade därför henne,

- Bästa damen, jag måste bara fråga var ni fått tag i alla pengarna.

- Jag slår vad. Svarade den gamla damen.

- Slår vad? Hur menar ni då?

- Till exempel skulle jag kunna sätta 250.000 kronor på att du har fyrkantiga testiklar!

- Ha! Skrattade bankdirektören.

- Det är ett vansinnigt vad, du kan aldrig vinna!

Gumman utmanade direktören,

- Så då är vi överens om vadet?

- Visst. Sa bankmannen, - Jag sätter 250.000 kr på att mina testiklar inte är fyrkantiga!

Den lilla gumman sa då

- OK, men eftersom det är så mycket pengar inblandade så undrar jag om jag kan ta med min advokat som vittne, klockan 10 skulle passa oss?

- Ni är välkomna! Svarade bankdirektören självsäkert.

Senare den kvällen, blev bankdirektören mycket nervös inför vadslagningen och spenderade en lång stund framför spegeln med att kolla sina testiklar.

Han kollade från ena sidan, vände sig och kollade andra sidan, om och om igen. Han kände noggrant igenom dem tills han var absolut säker på att hans kulor inte var fyrkantiga och det inte fanns någon chans att han skulle förlora vadet.

Morgonen därefter, prick 10.00 dök den gamla damen upp med sin advokat på bankdirektörens kontor. Hon presenterade advokaten för bankchefen och upprepade vadet,

- 250.000 kr på att direktörens testiklar är fyrkantiga!

Bankdirektören bekräftade att han accepterade vadet var på gumman bad honom att dra ner byxorna. Bankdirektören gjorde som hon sa. Tanten kikade noggrant på hans testiklar och frågade om hon fick känna på dem.

- Tja. Sa bankmannen.

- 250.000 är mycket pengar, så jag antar att du har rätt att göra en fullständig undersökning.

I samma stund så märkte bankchefen att advokaten stod och sakta slog huvudet i väggen. Bankdirektören frågade den gamla damen,

- Vad tusan är det med din advokat?Hon svarade,

- Åhh ,Inget särskilt, förutom att jag slog vad med honom om 1.000.000 kr att jag idag klockan 10.00 skulle ha sparbankens direktörs testiklar i min hand.

[rolba]

Patrik, 5år, stod i kön på IKEA med sin mamma och pappa.

Pappan böjde sig ner och frågade om Patrik ville ha en puss på munnen?

Patrik sken upp och gav pappa en smällpuss på munnen och kramade om pappa kärleksfullt.

Man hörde i kön, att dom tyckte det var fantastiskt gulligt.

Nu böjde sig mamma ner och frågade: 

- Kan mamma också få en lika smarrig puss på munnen ?

Patrik utbrast högt och förfärat:

"- Nä, det vill jag inte. 

Du hade ju pappas snopp i munnen i morse!"

[vindici]

Min far sa: "När en dörr stängs, öppnas en annan."

 

Fin man, usel möbelsnickare.

[UglyFarang]

A German tourist went to France for a vacation. 

The french borderpolice asked "occupation?"

He answered: "No no, not zis time, only holiday...

[rolba]

[ellim63]

Undrar om det är sant, för jäkla roligt i alla fall! 🤣

 

[rolba]

Bröllopsnatten:

-Älskling, du vet att jag är oskuld, och jag vet ingenting om sex. Kan du förklara det för mig först?

-Okej hjärtat, förenklat kommer vi att kalla din "privata plats" fängelset och kalla min "privata sak" fången. Vad vi gör är att sätta fången i fängelset.

Och dom älskade för första gången och maken ler med tillfredsställelse efteråt. 

Frun knuffade honom och fnittrar.

-Älskling fången verkar ha rymt. 

Maken vänder sig mot henne ler och säger: 

-Då får vi fängsla honom på nytt. 

Efter den andra gången, säger bruden: 

-Älskling, fången har rymt igen!

Mannen tar tillvara på tillfället och de älskade igen. 

Bruden säger återigen.....

-Älskling, fången flydde igen. 

Då skriker mannen 

-HALLÅ,,,,,, HAN ÄR FÖR FAN INTE INNE PÅ LIVSTID!!!!!

[rolba]

[rolba]

[rolba]

[ellim63]

 

En man sitter på tåget i en kupé. Under resans gång tar han upp sin pipa ur bröstfickan.

Genast säger en dam i samma kupé:

- Här får ni inte röka!

- Jag tänker inte röka utan bara stoppa min pipa, svarar mannen...

Damen fnyser och svarar:

-Hmph! Men ni förbereder er!

Efter ett tag börjar damen plocka upp smörgåspaket och termos.

Då säger mannen:

- Här får ni inte skita!

- Det tänker jag verkligen inte göra, svarar damen.

- Jaså inte, svarar mannen. Men ni förbereder er.

[ellim63]

 

Fredag -

En man kommer hem från jobbet. Helt utsliten slänger han sig i soffan, framför tv'n, och säger till sin fru;

- Ge mig en öl, snart börjar det

Hustrun suckar, men hämtar en öl och ger den till honom.

Femton minuter senare säger mannen;

- Ge mig en öl till, för snart börjar det

Hustrun blänger lite irriterat på honom, men hämtar ändock en ny öl åt sin man.

När mannen några minuter senare har hävt även den ölen säger han;

- Ge mig en öl till, det börjar vilken minut som helst nu

Det var droppen. Hustrun blir vansinnig och skriker;

- Är det allt du ska göra ikväll, sitta framför tv'n och dricka öl?

Du är inget annat än en lat, fet, dryg jävel...

Mannen suckar och muttrar;

- Nu har det börjat...😄

[rolba]

Några samer satt och diskuterade. Efter en stund började de fundera om det var någon skillnad på att sätta på renar och att sätta på fruntimmer. Då säger en; 

 

- Fråga Olle. Han satte ju på ett fruntimmer en gång.

[vindici]

Du kan lägga till en schackbit till på brädet. Hur rör sig den och vad heter den?

 

Svar:

 

Bureaucraten (The Bureaucrat). Den kan flyttas till alla ockuperade positioner på brädet, men den kan inte fånga några pjäser.

 

Det finns bara där för att komma i vägen och sakta ner hela spelet.

 

[ellim63]

 

Känsliga läsare varnas, men det är ju i alla fall lördag...😆

 

Tre män diskuterar sexställningar.
- Jag gillar att ligga över så jag ser hennes vackra ansikte, sa engelsmannen.
- Jag gillar att ligga under så jag ser hennes vackra bröst, sa fransmannen.
- Jag gillar att ta henne bakifrån, sa svensken.
- Men vad ser du då?
- Ja, men det varierar, sist var det ju hockey...

[ellim63]

En kvinna och en man var involverade i en bilolycka, och en mycket svår sådan.
Bådas bilar blev helt förstörda, men otroligt nog klarade de sig utan skador.
När de kravlat sig ur bilarna så säger kvinnan: 'Så du är en man, det var intressant. Jag är en kvinna.
WOW! Titta på våra bilar! Det finns ingenting kvar - och vi är oskadda.
Detta måste vara ett tecken från Gud att vi skall fortsätta träffas och bli vänner och leva tillsammans lyckliga i alla våra dagar.'
Smickrad svarar mannen:
'O ja, jag håller med dig. Detta MÅSTE vara ett tecken från Gud!'
Kvinnan fortsatte: 'Och titta på det här, här är ett annat mirakel Min bil blev helt förstörd men min
flaska med vin gick inte sönder. Gud måste vilja att vi skall dricka detta vin och fira vår goda tur.'
Sedan räckte hon över flaskan till mannen.
Mannen nickar och håller med, öppnar flaskan och dricker upp hälften och räcker sedan flaskan tillbaka till kvinnan.
Kvinnan tar flaskan, sätter på korken och lämnar tillbaka den till mannen.
Mannen frågar, 'Ska du inte dricka något?
Kvinnan svarar, 'Nej tack. Jag tror jag skall vänta på polisen...'

[rolba]

[rolba]

En italienare från Trieste i nordöstra Italien, går till sin kyrka och ber att få bikta sig och prästen visar in honom i biktstolen. 

- Förlåt mig fader för jag har syndat, säger mannen. 

- Vad har du gjort min son? frågar prästen. 

- Under det jugoslaviska inbördeskriget för snart 20 år sedan, tog jag in en kvinna från Slovenien som var på flykt undan militären. Hon fick bo på vinden. 

- Det var... nobelt och hjärtligt gjort, sa prästen. Det behöver du inte be om förlåtelse för. 

- Det är inte det, säger italienaren. Efter ett tag började hon ge mig 

sexuella tjänster som betalning för mitt skydd och ibland 

fyra-fem gånger i veckan. 

- Oj då, säger prästen lite skarpt. Men jag hör på din röst att du är 

ångestfylld och under svåra förhållanden kan det vara enkelt att ge vika åt köttets lustar. -Du är förlåten. 

-Tack, säger mannen. 

Det var skönt att få den tyngden från axlarna. 

 

Men jag har en fråga:

 

- Ska jag berätta för henne att kriget är slut?

[rolba]

Det var en gång en kille som läste till veterinär. Slutprovet närmade sig och han kunde knappt någonting. Det gick dåligt på skrivningen och nu var det det muntliga provet kvar. Läraren förhörde honom och blev irriterad över att killen kunde så lite. Till slut sa han:

-Det är din sista chans, om du svarar rätt nu så blir du godkänd, men om inte får du gå om hela året. Min fråga är, kan man göra abort på en ko?

Det kunde inte killen svara på, och så klart blev han inte godkänd.

Ledsen gick han ut på gatan och såg en pub. Han gick in på puben, satte sig vid bardisken, och började dricka. Bartendern såg att killen var bekymrad och ville hjälpa honom. Bartendern frågade:

-Vad är det som är fel? Berätta för mig.

Killen svarar:

-Vet du kanske om man kan göra abort på en ko?

-Oj, utbrister bartendern. Det har jag ingen aning om, men nog ligger du risigt till…

[rolba]

Snåla Ebba ska köpa en tårta. 

 

I00 kr säger bagaren. 

 

-Fy vad dyrt säger Ebba. 

 

-Du får den för 70 om jag får ta dej på brösten.

 

Han klämmer länge men Ebba tycker fortfarande att tårtan är för dyr. 

 

- Du får den för 30 om jag får se dej naken säger han. 

 

Strax är Ebba naken men vill pruta ännu mer. 

 

-Om jag får stoppa in halva snorren i dej så blir tårtan gratis 

 

En stund senare hörs Ebba ropa: 

 

-Åh stoppa in hela, jag tar winerbröd för resten!