Dagens skämthistoria

[ellim63]

Hon hade tvättat håret och rullat upp håret med hårrullar, och i avsaknaden av ett hårnät, tog hon ett par trosor över rullarna för att hålla dem på plats.
Den lille sonen i huset hade sett allt detta med ett stort intresse, och mamman sa till honom:
- Tur att vi är ensamma hemma så ingen ser mig så här...
Dörrklockan ringde och den lille sprang för att öppna och det var en manlig försäljare som stod utanför och ville prata med mamman.
Sonen ropade:...
- Mamma mamma! Ta av dig trosorna, det är en man som som vill prata med dig!

[rolba]

Lille Johan, 7 år, svor i skolan. 

Den religiösa lärarinnan förmanade och sa:  

Om du svär Johan, får du svarta vingar när du dör och blir en ängel. 

Johan svarar: 

Det ger jag fan i, bara jag kan flyga.

[rolba]

Vad heter Barbies man som vann på en trisslott i Ankara?

 

 

Tur-Ken

 

 

[vindici]

Our mate down at the local pub has a speech impediment, a really bad stutter.

Before he'd finished telling us his Nana had died, we were all singing Hey Jude.

[vindici]

Det galnaste som hände idag. På E4 körde en lastbil av vägen och i en flod. Bilen sjönk och jag såg en islamsk stjärnaflagga i cabben.

 

Det regnade ganska hårt så floden rann riktigt snabbt. Jag larmade polisen, räddningstjänsten och Migrationen.

 

Nu börjar jag ana att jag slösade bort tre frimärken 😩

[rolba]

En gift man hade ett förhållande med sin sekreterare. En dag blir lusten för stor för dem och de for hem till henne där de hade vild älskog hela eftermiddagen. Utpumpade efter timmar med vild sex, så somnade de och vaknade inte förrän vid åttatiden på kvällen.

Medan mannen slängde på sig kläderna bad han kvinnan om att ta med hans skor ut och gnida in dem med gräs och jord.

Hon tyckte det var lite underligt men gjorde som han sagt. Han tog på sig skorna och for hem.

"Var har du varit" frågade hans fru så fort han kom innanför dörren.

"Älskling, jag kan inte ljuga för dig... Jag har ett förhållande med min sekreterare, och vi har haft sex hela eftermiddagen. Jag somnade och vaknade inte förrän klockan åtta."

Frun stirrar ned på hans skor och säger:

 

"Din förbannade lögnhals! Du har varit och spelat golf! "

[vindici]

De två bröderna Olle, sex år, och Kalle, fyra år, sitter funderar i sitt rum en morgon innan frukost. Olle säger "Vet du Kalle, jag tror att det är dags för oss att börja svära nu! Vi är ju snart stora." Kalle nickar och håller med och Olle fortsätter "Nu då vi går ner och äter frukost tänker jag säga något med "helvete" i och du kan säga något med "fan" i." Kalle håller entusiastiskt med och de går ner i köket. 

 

Då mamman kommer in i köket frågar hon först Olle vad han vill ha till frukost och han svarar högljutt: "Men för helvete mamma, du vet ju att jag vill ha Havrefras och mjölk!" Mamman tittar storögt på honom och börjar gå emot honom. PANG - Olle får en rejäl hurring och ramlar av stolen, ner på golvet, snubblar omkring i köket, springer mot trappan och sedan upp på övervåningen. Hans mor följer honom tätt i hälarna och slår honom lätt i rumpan för varje steg han tar in på rummet.

 

Väl där inne hör han hur mamman låser dörren och hur hon säger högt: "Du kan stanna där och skämmas tills du förstår vad du sagt och har förstånd nog att be om förlåtelse, då släpper jag ut dig igen!" Sedan går hon ner igen till köket, tittar strängt på Kalle och frågar honom: "Nå, vad vill DU ha till frukost då unge man?"

 

"Jag vet inte" svarade han "men du kan ge dig fan på att det inte är Havrefras i alla fall!"

[rolba]

Två gubbar sitter på en parkbänk och fikar och tittar förstrött på en hund som entuiastiskt slickar sig på ballen. 
- Jag önskar att jag kunde göra så där! säger den ene.
- Om du ger honom en kaka så kanske han låter dig göra det, svarar den andre. 

[vindici]

[rolba]

It was the mailman's last day on the job after 35 years of carrying the mail through all kinds of weather to the same neighbourhood.

 

When he arrived at the first house on his route he was greeted by the whole family there, who congratulated him and sent him on his way with a big gift envelope.

 

At the second house they presented him with a box of fine cigars.

 

The folks at the third house handed him a selection of terrific fishing lures.

 

At the fourth house he was met at the door by a strikingly beautiful woman in a revealing negligee.

 

She took him by the hand, gently led him through the door, and led him up the stairs to the bedroom where she blew his mind with the most passionate love he had ever experienced.

 

When he had had enough they went downstairs, where she fixed him a giant breakfast, eggs, potatoes, ham, sausage, blueberry waffles, and fresh squeezed orange juice.

 

When he was truly satisfied she poured him a cup of steaming coffee.

 

As she was pouring, he noticed a dollar bill sticking out from under the cup's bottom edge. "All this was just too wonderful for words," he said, "but what's the dollar for?"

 

"Well," she said, "last night, I told my husband that today would be your last day, and that we should do something special for you. I asked him what to give you."

 

He said, "Fuck him, give him a dollar."

 

The lady then said, "The breakfast was my idea."

[rolba]

Det äkta paret skulle iväg på middag. Anders kom inrusade till frun Birgitta och sa:
- Det är en knapp borta i gylfen. Den måste du sy i blixtsnabbt.
- Det hinner jag inte, jag håller ju på med min make-up. Gå ner till Gunilla på våningen under. Hon fixar det säkert åt dig.
Anders gick iväg och kom tillbaka efter 10 minuter alldeles blåslagen.
- Vad har hänt? undrar Birgitta.
- Jo, Gunilla hjälpte mig med knappen, men precis när hon skulle bita av tråden så kom hennes man hem.
 

[rolba]

[rolba]

Är inte min hund fantastisk?

När jag lät den sniffa på en hartass kom den tillbaka med en nyfångad hare!

När jag lät den sniffa på en fasanfjäder kom den tillbaka med en nyfångad fasan!

När jag lät den lukta på min frus stringtrosor kom den tillbaka med grannens testiklar!!

[rolba]

Ombord på ett flyg till Grekland började plötsligt några av passagerarna föra ett hiskligt oväsen bland sittplatserna i kabinen. Piloten bad flygvärdinnan kolla upp vad som försiggick. Flygvärdinnan kom argsint tillbaka och sa:
- Sällskapet från Psykiatriska avdelningen på fri-kliniken har börjat spela fotboll bland passagerarna. Jag kan inte få dem att sluta!
Andrepiloten gick då ut för att lugna ner patienterna, men kom snart tillbaka.
- Jag försökte, men de vägrar lyssna!
- Men va fan! röt piloten och gick själv ut.
Efter bara nån minut var han tillbaka och det var lugnt och tyst i kabinen igen.
- Vad gjorde du? frågade flygvärdinnan och andrepiloten förvånat.
- Jo, jag frågade bara varför de skulle spela fotboll inne när det var så fint väder ute,,

[rolba]

Doktorn gick runt på BB-avdelningen och ställde frågor till dom blivande mammorna.

När väntar ni er lilla? sa han till en kvinna.

-Den sjuttonde oktober, blev svaret,

-Och ni?

-Också den sjuttonde oktober.

-Ni då? 

-Den sjuttonde oktober.

Doktorn vände sig till den sista blivande mamman.

-Då ger jag mig katten på att även ni ska ha barn den sjuttonde oktober.

-Nä, jag missade den firmafesten. 

[vindici]

My Wife came in to show me her new Bra from Hunkemöller. I asked her "how much was it?" and she replied

 

"Only 2000kr". I yelled "you spent 2000kr on a damn bra?" She pulled her sweater up and I instantly forgot why I was angry ...

 

I had fallen right into her Booby Trap

[rolba]

En kille kommer in på en bar i New York och bär på en bläckfisk. Han sätter bläckfisken på en stol och talar om för alla i baren att det är en mycket musikalisk bläckfisk som kan spela alla instrument i världen.
Världens gapskratt utbryter och folk kallar honom för en idiot. 
-Okej säger kille, jag slår vad om 50 dollar att min bläckfisk kan spela vilket instrument som helst.
Då kliver gitarristen i bandet ner från scenen och lämnar över sin Fender till bläckfisken. Bläckfisken tar gitarren och river av ett solo som skulle få Yngwie Malmsten att blekna. Gitarristen blev snabbt 50 dollar fattigare. 
Då kommer trumpetaren med sin trumpet. Bläckfisken spelar Haydns trumpetkonsert utan ett enda fel. Ännu ett vunnet vad. Slutligen kommer en gammal skotte fram med sin säckpipa. Bläckfisken fingrar på den, vänder och vrider på den för att till slut sätta sig med rynkad panna och bara stirra på den.
-Ha, kan du inte spela på den? Hånar skotten. 
-Spela på den, säger bläckfisken. Jag skulle k**lla skiten ur den om jag bara kom på hur fan jag ska få av den pyjamasen.

[rolba]

[rolba]

Två kvinnor i medelåldern satt i bastun och jämförde sina bröst. Den ena hade förhållandevis fasta och välformade bröst medan den andra hade väldiga hängbröst.
-Det var väldigt vilka hängbröst du har, sa kvinnan med de välformade brösten.
-Ja, svarade den andra, det beror nog på att min man tycker så mycket om att klämma och dra i dem.
-Ja, det gör min man också, svarade kompisen, men vi sover i samma rum.