Dagens skämthistoria

[ellim63]

Hon hade tvättat håret och rullat upp håret med hårrullar, och i avsaknaden av ett hårnät, tog hon ett par trosor över rullarna för att hålla dem på plats.
Den lille sonen i huset hade sett allt detta med ett stort intresse, och mamman sa till honom:
- Tur att vi är ensamma hemma så ingen ser mig så här...
Dörrklockan ringde och den lille sprang för att öppna och det var en manlig försäljare som stod utanför och ville prata med mamman.
Sonen ropade:...
- Mamma mamma! Ta av dig trosorna, det är en man som som vill prata med dig!

[rolba]

Lille Johan, 7 år, svor i skolan. 

Den religiösa lärarinnan förmanade och sa:  

Om du svär Johan, får du svarta vingar när du dör och blir en ängel. 

Johan svarar: 

Det ger jag fan i, bara jag kan flyga.

[rolba]

Vad heter Barbies man som vann på en trisslott i Ankara?

 

 

Tur-Ken

 

 

[vindici]

Our mate down at the local pub has a speech impediment, a really bad stutter.

Before he'd finished telling us his Nana had died, we were all singing Hey Jude.

[vindici]

Det galnaste som hände idag. På E4 körde en lastbil av vägen och i en flod. Bilen sjönk och jag såg en islamsk stjärnaflagga i cabben.

 

Det regnade ganska hårt så floden rann riktigt snabbt. Jag larmade polisen, räddningstjänsten och Migrationen.

 

Nu börjar jag ana att jag slösade bort tre frimärken 😩

[rolba]

En gift man hade ett förhållande med sin sekreterare. En dag blir lusten för stor för dem och de for hem till henne där de hade vild älskog hela eftermiddagen. Utpumpade efter timmar med vild sex, så somnade de och vaknade inte förrän vid åttatiden på kvällen.

Medan mannen slängde på sig kläderna bad han kvinnan om att ta med hans skor ut och gnida in dem med gräs och jord.

Hon tyckte det var lite underligt men gjorde som han sagt. Han tog på sig skorna och for hem.

"Var har du varit" frågade hans fru så fort han kom innanför dörren.

"Älskling, jag kan inte ljuga för dig... Jag har ett förhållande med min sekreterare, och vi har haft sex hela eftermiddagen. Jag somnade och vaknade inte förrän klockan åtta."

Frun stirrar ned på hans skor och säger:

 

"Din förbannade lögnhals! Du har varit och spelat golf! "

[vindici]

De två bröderna Olle, sex år, och Kalle, fyra år, sitter funderar i sitt rum en morgon innan frukost. Olle säger "Vet du Kalle, jag tror att det är dags för oss att börja svära nu! Vi är ju snart stora." Kalle nickar och håller med och Olle fortsätter "Nu då vi går ner och äter frukost tänker jag säga något med "helvete" i och du kan säga något med "fan" i." Kalle håller entusiastiskt med och de går ner i köket. 

 

Då mamman kommer in i köket frågar hon först Olle vad han vill ha till frukost och han svarar högljutt: "Men för helvete mamma, du vet ju att jag vill ha Havrefras och mjölk!" Mamman tittar storögt på honom och börjar gå emot honom. PANG - Olle får en rejäl hurring och ramlar av stolen, ner på golvet, snubblar omkring i köket, springer mot trappan och sedan upp på övervåningen. Hans mor följer honom tätt i hälarna och slår honom lätt i rumpan för varje steg han tar in på rummet.

 

Väl där inne hör han hur mamman låser dörren och hur hon säger högt: "Du kan stanna där och skämmas tills du förstår vad du sagt och har förstånd nog att be om förlåtelse, då släpper jag ut dig igen!" Sedan går hon ner igen till köket, tittar strängt på Kalle och frågar honom: "Nå, vad vill DU ha till frukost då unge man?"

 

"Jag vet inte" svarade han "men du kan ge dig fan på att det inte är Havrefras i alla fall!"

[rolba]

Två gubbar sitter på en parkbänk och fikar och tittar förstrött på en hund som entuiastiskt slickar sig på ballen. 
- Jag önskar att jag kunde göra så där! säger den ene.
- Om du ger honom en kaka så kanske han låter dig göra det, svarar den andre. 

[vindici]

[rolba]

It was the mailman's last day on the job after 35 years of carrying the mail through all kinds of weather to the same neighbourhood.

 

When he arrived at the first house on his route he was greeted by the whole family there, who congratulated him and sent him on his way with a big gift envelope.

 

At the second house they presented him with a box of fine cigars.

 

The folks at the third house handed him a selection of terrific fishing lures.

 

At the fourth house he was met at the door by a strikingly beautiful woman in a revealing negligee.

 

She took him by the hand, gently led him through the door, and led him up the stairs to the bedroom where she blew his mind with the most passionate love he had ever experienced.

 

When he had had enough they went downstairs, where she fixed him a giant breakfast, eggs, potatoes, ham, sausage, blueberry waffles, and fresh squeezed orange juice.

 

When he was truly satisfied she poured him a cup of steaming coffee.

 

As she was pouring, he noticed a dollar bill sticking out from under the cup's bottom edge. "All this was just too wonderful for words," he said, "but what's the dollar for?"

 

"Well," she said, "last night, I told my husband that today would be your last day, and that we should do something special for you. I asked him what to give you."

 

He said, "Fuck him, give him a dollar."

 

The lady then said, "The breakfast was my idea."