Dagens skämthistoria

[nitton57]

[nitton57]

En buss full med nunnor körde av alpvägen och kraschade ner i en ravin. När nunnorna kom upp till himlen stod Sankte Per i porten och sa; - Alla på ett led tack. Detta är en formalitet, så jag nöjer mig med att ställa er alla en fråga. Han vände sig till nunnan som stod först i ledet och sa; - har du, syster Agnes, någonsin rört en penis? - Ja, en gång när jag arbetade på sjukhuset nuddade min ena hand vid en penis. - Nåväl, du får skölja handen i vigvatten och sedan är du välkommen in. Sedan sa han till nästa nunna i ledet. - Har du, syster Birgitta rört en penis? - Ja, en gång nuddade min fot en penis när jag klev över en man som låg på stranden. - När du har sköljt foten med vigvatten är du välkommen in. Vid det här laget hade det blivit oroligt i ledet och en nunna trängde sig fram till Sankte Per. - Varför så bråttom Harriet? - Jo, om jag skall gurgla mig med vigvatten så vill jag gärna göra det innan syster Benedict sätter sig med röven i det!

[Don Went]

[nitton57]

Den store jägaren kom in på baren och skröt att han kände igen hudar och kulhål på nedfallet vilt. Han sa: - Knyt för en ögonbindel, ta fram lite öl och djurhuden så ska jag tala om vad det är för djur. Vadet antogs och hudarna togs fram. Han började känna på det första skinnet och sa: - En antilop, skjuten med en 22.a Vilket var rätt. En öl till honom. Nästa skinn var en tiger, skjuten i hjärtat med en 308.a. Rätt igen och en ny öl. Så fortsatte det. Efter många öl så raglade han hem. Då han vaknade på morgonen så såg han att han fått en riktig blåtira och sa till sin fru: - Visserligen var jag full igår, men jag slogs väl inte? - Nääää, svarade frun, det var jag som gjorde det där. Du kom hem och la dig, satte handen innanför mina trosor, gnuggade lite och sen sa du: - Skunk, dödad med en yxa...

[rolba]

[vindici]

Conny kom hem från jobbet vid sin vanliga tid, klockan fem.

 

Tyvärr hade hans fru inte haft en bra dag. Ingenting han sa eller gjorde var rätt.

 

Vid sjutiden hade ingenting förändrats, så han föreslog att han skulle gå ut, låtsas att han precis hade kommit hem, och börja om från början. Hans fru gick med på det.

 

Han gick ut, kom in igen och utropade med ett stort leende: "Älskling, jag är hemma!"

 

"Och var har du varit någonstans?" svarade hon skarpt. "Klockan är ju över sju!"

[rolba]

[nitton57]

[rolba]

[nitton57]

[rolba]

Lilla Sally kom hem från skolan med ett leende på läpparna och berättade för sin mamma:

 

- Olle visade snoppen för mig idag! 

 

- Vad säger du, flicka?

 

-Mmm.. Den påminde om en jordnöt. 

 

- Jaså? sa mamman, aningen lättad, var den så liten?          

 

- Hihi, nej, sa Sally, men lika salt!

[rolba]

  Det gifta gamla paret var på safari i Afrika. Mannen hade blivit så facinerad av all olika ormar som fanns där och ville smuggla med en hem.

 Frun hans tyckte att om han kunde ta med ett djur hem så skulle hon också göra det. Mannen band en orm runt midjan så att den liknade ett skärp och kvinnan stoppade ner en skunk i handväskan.

 Väl framme vid tullen blev kvinnan nervös och sa till gubben sin: 

– Jag vågar inte! Tänk om de tittar i min handväska!

– Men så göm den i trosorna då!

– Men tänk på lukten!

– Ja ja, dör den så dör den…

[rolba]

Frun ringer sin man och säger,

-"Jag lämnar dig! Jag vet att du legat med en annan kvinna. så det är slut nu. Jag flyttar. Jag åker till min syster nu och flyttar in hos henne !" 

-"Ok säger mannan. Då syns vi när du kommer. "

[rolba]

Mannen blir nödig på nudistbadet och går på toaletten.
På dörren sitter en skylt med texten:
- Varning det finns bögar här.
När han går in ser han en skylt på spegeln med texten:
- Varning det finns bögar här.
Han går fram mot toalettbåset och ser en liten lapp klistrad på golvet. Han böjer sig ner för att läsa och det står:
- Skyll dig själv jag varnade dig två gånger...😀😀

[nitton57]

[rolba]

Den äldre mannen kom in i pälsaffären en fredag eftermiddag i sällskap med en ung ursnygg blondin. Blondinen valde ut en päls för 60.000 och mannen ville betala med en check.

- Tyvärr min herre, men vi kan inte ta emot er check utan att kolla med banken och dom har stängt nu.

- Men då får vi komma tillbaks på måndag och hämta pälsen, sa mannen och gick ut med blondinen.

På måndagen kom mannen tillbaks till pälsaffären.

- Beklagar men banken säger att checken saknar täckning.

- Ja jag vet, sa mannen, men vilken helg jag haft...