Dagens skämthistoria

[nitton57]

En kille slutade precis sin sexuella aktivitet med sin nya flickvännen, tar fram cigarett vill tända den men hittar ingen tändare. Han frågar flickvännen om hon har någon tändare. Hon svarar -kolla i lådan i sängbordet. Killen kollar och hittar en tändare, tänder sin cigarett samtidigt som han kollar på en inramad bild på en man. Han frågar undrande -är det din man på bilden? Nej säger tjejen och kramat om killen. Han frågar igen är de din före detta pojkvän? Nej svarade tjejen skrattande. Hon pussar killen och säger -det är bara jag före operationen.

Ändrades Januari 15 av nitton57

[svampen]

[rolba]

[rolba]

[nitton57]

[rolba]

Sven vaknar upp hemma med baksmälla storlek XXXL.

 

Han tvingar sig själv att öppna ögonen och det första han ser är en Alvedon och ett glas vatten på nattduksbordet. Han sätter sig upp och ser sina kläder, allt rent och nystruket...

 

Ser sig om i rummet och ser att det är i perfekt ordning, fläckfritt, städat och rent!

 

Tar en Alvedon och ser en lapp på sängbordet:

 

- Älskling, frukost står på spisen, jag gick tidigt för att handla. Älskar dig!

 

Förvånad stapplar han till köket.

 

Mycket riktigt finns varm frukost och tidningen där till honom.

 

Deras son sitter vid bordet och äter frukost. Sven frågar:

 

- Min son, vad hände egentligen i går kväll?

 

Sonen svarar:

 

-Jo, du kom hem klockan 3, aspackad och sinnesförvirrad. Du hade sönder möbler, spydde i hallen och gav dig själv ett svart öga då du gick rakt in i dörren.

 

Förvirrad frågar Sven:

 

-Så, varför är allt i ordning och så rent, dessutom står frukosten färdig och väntar på mig?

 

Sonen svarar:

 

- Aha, du undrar över det! Mamma släpade in dig i sovrummet och när hon försökte ta av dig byxorna sa du:

 

- Lämna mig ifred, damen - jag är gift!

[rolba]

[rolba]

[rolba]

Det fans en äldre kvinna som aldrig hade möte en man i sängen men hon visste att hade han stora skor vad den stor som fans i byxan. 

 

 Det kom en ny pastor till församlingen och han hade stora skor.

 

Så nu tänkte hon nu är det min tur.

 

Sagt och gjort hon träffade pastorn.

 

Men nästa gång hon träffade pastorn så sa hon 

 

-Snälla pastorn nästa gång du köper nya skor kan du väl köpa skor som passar dina fötter

[rolba]

 

Kalle har varit lite irriterad idag och nu har han tänkt att berätta varför. Som de flesta av oss så vet ni ju hur irriterande det är att ha ett hål i strumpan. Man står och grejar med skon, trixar och har sig för att få in tån i strumpan igen, så småningom så lyckas man bara för att efter en stund konstatera att tårackaren är ute igen. Man kan ju bli tokig för mindre, eller hur?

 

Kalles problem är att det är sådana kalsonger han har idag..

[rolba]

[ellim63]

 

Portad Från Gekås

 

Kjell tyckte verkligen inte om att följa med sin fru och handla i Ullared. Han var pensionär och för att göra det tråkiga uthärdligt så ägnade han tiden på varuhuset till att ställa till med olika hyss. En dag fick hans fru ett brev från Gekås där personalen berättade att hennes man portats.

 

Här är brevet kvinnan fick:

Bästa fru Andersson,

Under de senaste sex månaderna har er man ställt till en hel del uppståndelse i vår affär. Vi kan inte tolerera det här beteendet och vi har nu tvingats porta er båda från affären.

De klagomål som vi fått in mot er man, Kjell Andersson, är listade här nedan. De har dokumenterats av vår videoövervakning.

 

15 juni: Han tog 24 askar med kondomer och placerade dem i andra människors vagnar när de inte tittade.

 

2 juli: Han ställde alla väckarklockorna i hemavdelningen till att börja ringa med fem minuters intervall.

 

7 juli: Han hällde ett spår av tomatjuice hela vägen till damernas toalett.

 

9 juli: Gick fram till en anställd och sade till henne med myndig stämma ”Kod 3 på Hemavdelning, ta tag i det direkt”. När den anställde gick lämnade hon sin station vilket gjorde att hon fick en varning av sin chef, vilket i sin tur innebar att ledningen blev inblandad.

 

4 augusti: Gick till kundtjänst och försökte reservera en påse chips.

 

14 augusti: Flyttade en ”Varning – vått golv”-skylt till ett område med heltäckningsmatta.

 

15 augusti: Satte upp ett tält i friluftsavdelningen och sa till barn i affären att de fick komma in i tältet om de hämtade kuddar och filtar från sovrumsavdelningen, vilket 20 barn gjorde.

 

23 augusti: När Ola-Conny i personalen frågade honom om han behövde hjälp började han gråta och skrika: ”Varför kan inte folk bara lämna mig i fred?”. Sjukvårdare tillkallades.

 

4 september: Tittade rakt in i säkerhetskameran och använde den som en spegel när han petade sig i näsan.

 

10 september: Samtidigt som han höll på med ett vapen på sportavdelningen frågade han personalen var han kunde hitta den antidepressiva medicinen.

 

3 oktober: For runt i affären samtidigt som han högljutt hummade teammusiken från ”Mission Impossible”.

 

16 oktober: Han tränade på sin ”Madonna-look” på bilavdelningen med hjälp av olika trattar.

 

18 oktober: Gömde sig bakom en klädhängare och skrek ”välj mig, välj mig” till folk som gick förbi.

 

22 oktober: I samband med ett utrop i butik slängde han sig ned i fosterställning och skrek ”Åh nej, det är de där rösterna igen”.

 

22 oktober: Tog en ask med kondomer och frågade personalen var provrummet fanns.

 

23 oktober: Gick in i en provhytt, stängde dörren, väntade lite innan han skrek högt: ”Hallå, det finns inget toapapper härinne”. Varpå en i personalen svimmade.

 

Högaktingsfullt

Boris Lennerhov

VD Gekås

[rolba]

[rolba]

[rolba]

[nitton57]

Två killar sitter på en bar i Stockholm och snackar. - Vet du om att det i Danmark finns en nattklubb där allt är gratis? - Vad menar du med det ? säger kompisen. - Du får dricka så mycket du vill och du får pippa så mycket du vill, och när du går där ifrån får du 2000 spänn i näven. - Det tror jag inte på, säger kompisen, har du varit där? - Nej inte jag men syrran.

[nitton57]

[UglyFarang]

-Det var ju själva fan!!!

Ilsket slet jag i startsnöret på den gamla gräsklipparen.
Det var likadant varje vår.
Skiten tog minst en halvtimme att få igång.
Gulle-gull med startgas, byte av tändstift och uppsmörjning hörde till den vanliga rutinen.
-STARTA! Vrålade jag och ryckte ytterligare en gång.
FLUPP-FLUPP-FLUPP, svarade motorn stendött.
-Åååå....din.....satans.......nu du......
Jag tog spjärn mot klipparens chassi och slet till med alla mina krafter.
KRACK!
Hela jävla motorn lossnade från chassit och jag satte mig på ändan med startsnöret i handen.
Något brast inom mig.
Med ett vansinnesvrål reste jag mig upp och började snurra runt motorn som en släggkastare i startsnöret.
-AAARGHH.........
Jag släppte snöret och önskade att motorn skulle försvinna utom synhåll.
Det gjorde den också.
I en vid båge över vedboden försvann den.
Över tomtgränsen och rakt genom taket på grannens växthus.
Taket föll in över tomatplantor och blommor med ett våldsamt krasande.
Då!
DÅ STARTADE FANSKAPET!!!
Med ett uppgivet stön sparkade jag till det kastrerade gräsklipparchassit och gick in med tunga steg.

-Skulle inte du klippa gräsmattan? Frågade frun när jag kom in.
Mina ögon blixtrade.
-Tyst! Inte ett ljud kvinna! Inte.....ett.......ljud!
Jag hötte ilsket med pekfingret mot henne.
För en gångs skull teg hon.
-Jag ska köpa en ny klippare. Bara så du vet!
Jag greppade plånboken som låg på bordet i hallen och begav mig till Skog&Trädgård som försäljningsföretaget av gräsklippare hette.

Väl inne i butiken irrade jag runt bland gräsklippare av alla storlekar och utförande.
En säljare dök upp.
-Kan jag hjälpa till med något.
-Ja verkligen. Jag behöver en ny gräsklippare. Inget skit med startsnöre och som startar troget varje vår, svarade jag.
-Jaha. Hur stor tomt har du?
-2500 kvadratmeter.
-Det var en rejäl tomt. Har du funderat på en robotklippare?
-Jo, det har jag. Men tomten ser ut som en puckelpist och det faller ned stora grenar från träden titt som tätt så det fungerar nog inte. Den fastnar väl över allt, eller?
-Kom!
Säljaren lade en hand på min rygg och förde fram mig till en monter.
Tog fram en enormt stor robotklippare.
-Det här är den senaste modellen av "Monzter". Larvfötter som gör att den klättrar över hinder och ojämnheter. Flisar grenar upp till 30 millimeter. Stark som satan! Dessutom snabb. Den klarar hela din tomt på några få timmar.
Jag hukade mig och studerade klipparen som mest liknade en stridsvagn.
-Finns det kanontorn till?
-Kanontorn?! Vad ska ni med det till? Frågade säljaren förvånat.
-Självförsvar mot en ilsken granne.
Säljaren skrattade.
-Nej, tyvärr?
-Vad kostar den?
-I normala fall 32 000, men vi har kampanj så du får den för 27 000.
-Jag tar den!

På eftermiddagen var det dags för premiärklippning.
Glad över att slippa slitet med gräsmattan tryckte jag igång monsterklipparen. Den brummade dovt igång, ivrig att sätta igång sitt förvärv.
-Duktig ponke!
Jag klappade stridsvagnspaddan som en hund på ovansidan.
-Sätt igång att göra husse stolt!
Tryckte på "Drive" knappen.
De breda larvfötterna grävde ner sig direkt i en decimeterdjup grop men kravlade sig snabbt upp och fortsatte rakt fram över gräset.
En stark rackare det där tänkte jag när jag gick in för att ta en kopp kaffe.

Två timmar senare var jag tillbaka i butiken som sålt klipparen.
I famnen höll jag en stor plastbalja.
-DU! Skrek jag när jag fick syn på säljaren.
Jag ställde ned baljan med en smäll på disken.
Säljaren kom något undrande fram till mig.
-Problem? Frågade han nyfiket.
-Det kan du ge dig fan på! Hur får man stopp på skiten? Det här!
Jag lade upp tre högar på bordet från baljan.
-Det här är vad som återstår av grannens trädgårdsmöbler!
Jag pekade på den största högen av träflis.
-Det här är från grannens Golden Retriever! Jag pekade på en stor hög ull. Tack och lov klarade den sig oskadd men den lär frysa de närmsta månaderna. Slutligen. Det här är inte packningar utan grannens trädgårdsslang! HUR FAN FÅR JAG STOPP PÅ DEN?!
Säljaren svalde hårt och såg på mig med glasartad blick.
-Grannen?
-JA. GRANNEN! Skrek jag hysteriskt.
-Ni...ni grävde väl ned begränsningskabeln innan ni startade klipparen?
Jag stirrade som ett fån på den stammande säljaren.
-Begränsningskabel??? Näe......
-Var är klipparen nu?
-Det vete fan. Sist jag hörde något så var det lokalradion som varnade trafiken på E6:an för en klippare som löpte amok. Två mil hemifrån.

Det tog mig två månader av terapi att komma över den dagen.
Min terapeut föreslog att varje gång jag tappade humöret så skulle jag klippa gräsmattan med en enkel handklippare.
Ett bra råd.
Varje gång jag blir upprörd klipper jag gräset för hand.
Sommar som vinter.
Grannen tittade lite konstigt på mig i julas, men låt han glo.
Jag har i alla fall gått ned 8 kilo.

Tur det var en historia och inget jag provat själv...😂😂

 

[rolba]

En man stod och lagade frukost åt sin fru när han grabbade tag i

hennes rumpa och sa,

- Om du såg till att få den här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med din gördel.

Hans fru blev extremt förolämpad av utspelet, men bestämde sig för att inte säga någonting. Morgonen därpå upprepades proceduren, men denna gång gällde det fruns bröst,

- Om du såg till att få de här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med din bh, sa mannen. 

 

Denna gång blev frun så förbannad att hon inte kunde hålla tyst, så hon grabbade tag mellan benen på sin man och sa,

- Om du såg till att få den här lite fastare skulle vi kunna göra oss av med både brevbäraren, trädgårdsmästaren, grannen och din bror.

[UglyFarang]

En bonde bestämde sig för att gå på bio. Mannen i biljettluckan frågade:
-Vad har du på axeln??
-Det är min tupp Ronny, mitt husdjur. Vart jag än går, så följer Ronny med.
-Jag är ledsen, sa mannen. Det är inte tillåtet att ta med djur på bion.
Bonden gick runt hörnet och stoppade ner Ronny i byxorna. Sen gick han tillbaka till biljettluckan, köpte biljett och var snabb att sätta sig i biosalongen. Han satt bredvid två gamla änkor vid namn Berit och Greta.
När filmen startade så började tuppen röra sig i byxorna. Bonden öppnade dragkedjan så Ronny kunde hänga med i filmen.
-Greta, viskade Berit. Jag tror att mannen bredvid mig är pervers!
-Varför tror du det? svarade Greta.
-Han öppnade byxorna och nu är hans PetterNiklas utanför.
-Åh! Men tänk inte på det. I vår ålder har vi sett dem alla.
– Jag trodde det också, men den här, den äter upp mina popcorn!!! sa Berit.