Dagens skämthistoria

[rolba]

En kyrkobesökande man, som hade varit trogen sin fru i 40 år, dog och kom till himlen. Eftersom hans änka fortfarande levde på jorden, fick han en liten stuga att bo i och ett kylskåp fyllt med mat och läsk.

 

En dag, när han var ute och promenerade, fick han syn på en man han visste var en riktig skurk – en som förskingrat pengar, spelat bort allt, supit som ett svin, jagat kvinnor överallt och lämnat efter sig flera oäkta barn. Där gick han nu, med en vacker blondin i ena armen och en flaska Chivas Regal i den andra.

 

Den fromme mannen blev rasande och gick raka vägen till Sankte Per:

 

– Jag tillbringade hela mitt liv med att göra rätt, och jag får en liten stuga och lite läsk i kylen. Den där skurken drack, spelade, fuskade och stal – och han får en snygg tjej och fin whisky!

 

Sankte Per log lugnt:

 

– Ta det lugnt. Det är inte som du tror. Han har en flaska Chivas Regal med hål i … och en vacker flicka utan.😂

[rolba]

Erik och Gunnar var på väg tillbaka från en jakttur när bilen gick sönder ute i obygden. De knackade på i det enda huset inom synhåll och blev erbjudna nattkvarter av ägarinnan, en änka. Nästa morgon ringde de till en bärgningsfirma, åt frukost, tackade änkan och bogserades till närmaste verkstad.

Ett halvår senare pratade de om händelsen.

- Berätta nu, sa Gunnar, låg du med den vackra änkan under natten?

- Ja, det gjorde jag, medgav Erik.

- Och uppgav du mitt namn och min adress för henne som om det var du?

- Ja, det gjorde jag nog kanske... 

Men, vad har nu hänt? Är hon med barn, eller?

- Nej, sade Gunnar, hon har dött. Och hon testamenterade hela gården och över en halv miljon i aktier till mig!

[rolba]

Bonden Enok skulle få sin ko, Rosa B241, inseminerad. Tyvärr kunde han inte vara hemma den aktuella dagen.

På morgonen innan han åkte sa han till sin dräng Helge:

"Nu har jag gjort så här Helge: När gubben från Insemineringstjänst kommer så får du visa honom till rätt ko. För att det inte ska råda något tvivel om vilken ko det är så har jag slagit in en tolvtumsspik i båsstolpen"

"Ja, ja, det ska nog gå bra", svarade Helge.

Enok satte sig i bilen och for till staden för att ta hand om sina affärer. Klockan gick och framåt eftermiddag kom inseminatören. Drängen visade honom till rätt ko.

"Det är Rosa här som ska ha't" sa Helge.

"Jaha", sa inseminatören och tittade sig omkring. Han tittade fundersamt på spiken och frågade Helge:

"Varför sitter det en spik här?"

"Ja, ska han inte hänga byxorna nånstans?"

[rolba]

Det var stor årlig simtävling på en älv i det inre av Finland. 

 

Pekka från de djupa skogarna var som vanligt den store favoriten. 

 

De många hundra simmarna kastade sig i och ganska snart drog 

Pekka som vanligt ifrån. 

Han hade inte bara en god fysik och simteknik, han var också i 

övrigt synnerligen välutr*stad. 

 

Plötsligt såg publiken utefter stränderna hur Pekka blev allt 

långsammare och till slut nästan stannade. 

 

Större delen av de övriga simmarna kom sakta ikapp och i mål 

blev Pekka inte bättre än 79:a. 

 

Efter att ha vunnit tävlingen de senaste fyra åren var sensationen ett faktum. 

 

Speakern ställde den självklara frågan till Pekka varför han plötsligt tog slut. 

 

-"Jo jak fikk se tre na*na flikkor på stranden, okk då plötsligt gikk den ner i potten." 

 

Trots det pinsamma svaret fann sig speakern snabbt och undrade varför inte Pekka då vände sig och simmade ryggsim. 

 

-"Jo, sa Pekka, men tu vet proarna..."

[rolba]

[rolba]

[rolba]

Sven sökte läkarhjälp mot sin huvudvärk. 

Läkaren hade en god nyhet och en dålig.

- Jag kan bota din huvudvärk men då måste jag kastrera dig.

Du har ett ovanligt symtom som gör att dina testiklar trycker mot ryggraden och det gör att du får den hemska huvudvärken. Den ända lösningen är att ta bort testiklarna.

Sven blev chockad och ledsen...

Men, när han lämnade sjukhuset utan huvudvärk för första gången på 20 år var han ändå glad. Fast han kände ändå att något saknades och det var inte som förut. Som tröst beslöt han att köpa sig lite nya kläder. Han passerade en fin affär och tänkte han skulle unna sig en ny kostym. 

Den äldre expediten tittade på honom och sa:

- Storlek 52?

- Hur visste du det?

- 50 års erfarenhet. svarade expediten och log.

Kostymen passade perfekt och han beslöt att köpa en skjorta också.

- Storlek C56, sa expediten, och hade åter alldeles rätt.

Och när han ändå va' igång skulle han ha ett par kalsonger också.

- Jag hämtar medium, sa expediten.

- Ha, där fick jag dig! sa Sven, jag har haft extra small i 18 år!

Expediten skakade på huvudet och sa:

- Nä, du kan inte ha extra small, de skulle pressa dina testiklar mot ryggraden och du skulle få en helvetes huvudvärk!

[rolba]

En man hade varit i en fruktansvärd olycka, och hans "manlighet" var svårt sargad och fick tas bort.

Hans läkare försäkrade honom att den moderna medicinen kunde ge honom tillbaka hans manlighet, men att hans försäkring inte täcker operationen, eftersom det ansågs kosmetiskt.

Läkaren sade att kostnaden skulle bli 25.000 kr för en liten, 40.000 kr för medelstor, och 75.000 kr för en stor.

Mannen var säker på att han ville ha en stor, men läkaren uppmanade honom att prata om detta med sin fru innan han fattade något beslut.

Mannen ringde sin fru i telefon och berättade vad läkaren hade sagt .

Läkaren kom tillbaka in i rummet, och fann mannen ganska nedslagen.

Nå, vad kom ni fram till? frågade läkaren.

Hon vill hellre renovera köket....

 

[rolba]

 Ja, nu är det så att jag inte brukar köpa oxfilé så ofta men den här dagen hamnade det 4 kilo prima svensk oxfilé i kundvagnen.

Även ett par färska humrar fick plats vid sidan om gåslever patén.

Synd att ICA inte säljer champagne för då hade blivit några flaskor av det också.

 

Vanligtvis brukar det bli falukorv och makaroner men inte idag.

Den här dagen skulle firas.

Några småinköp senare passerade jag kassan och hälsade glatt på kassörskan:

 

-Godmorgon. Vilken underbar dag. 

Jag tar två kassar också.

 

Tog kassarna och körde förbi kassan.

 

-STOPP! Ropade kassörskan.

 

-Nej. Jag har vad jag behöver för idag men jag kommer nog tillbaka imorgon, svarade jag lika glatt och vinkade.

Strax innan utgången landade en tung hand på min axel.

 

-Får jag be min herre att stanna! Hördes en myndig röst.

Jag vred på huvudet.

Bakom mig stod en bastant väktare.

 

-Har jag glömt något? Frågade jag förvirrat. Mjölk kanske?

 

-Nej! Att betala!

Han pekade på varorna i min vagn.

 

-Ååå. Jasså dem! Nä det behövs inte. 

Inte idag och inte resten av året heller för den delen. 

Ha en fin dag.

 

Jag fortsatte att gå.

Den här gången tog han ett resolut grepp om kundvagnen.

 

-STANNA! SA JAG!

 

-Men vad är det frågan om? 

 

Det är mina varor!

Jag surnade till över väktarens otrevliga attityd.

 

-Ni gick ju rakt genom kassan utan att betala. Det är snatteri!

Han såg ned på mina varor.

 

-Skulle inte förvånas om det räknas som grov stöld med tanke på vad ni har plockat på er.

 

-Vadå stöld?! fräste jag irriterat. Jag har högkostnadsskydd!

 

-Ni har vad för något?

Väktaren såg förbluffat på mig.

 

-Högkostnadsskydd! 

Ni har väl för fan hört talas om det?! 

2300 kronor och sedan är det gratis under ett år! 

Är ni idiot?

Ilskan kokade inom mig.

 

-Vad dillar du om?

 

-Men herregud människa! 

Vet ni ingenting? 

 

Jag var på apoteket innan jag gick hit och där talade de om för mig att det var så. 

Släpp vagnen!

 

Väktaren vägrade släppa sitt grepp om vagnen och såg på mig som om jag precis landat från en annan planet.

 

-Apoteket???......

 

Han såg dock mycket förvirrad ut så jag bestämde mig för att lugnt och sansat tala om för denne uniformerade herre om vad som gällde.

 

-Ok. Då tar vi det från början, suckade jag behärskat... 

ICA och apoteket Hjärtat har ett samarbete eller hur?

 

-Ja.

 

-Bra! Duktigt! 

Då begriper ni väl själv att om jag har uppnått högkostnadsskyddet på apoteket så gäller det väl för fan också på ICA under ett helt år. 

 

SLÄPP VAGNJÄVELN!!!"

[rolba]

Den gamle mannen vaknade upp mitt i natten.

Han hade världens ståfräs. Den var som ett härdat stålrör.

Han väckte upp sin fru och visade stolt upp sin ballefjong och sa frågande:

- Vad tycker du att vi ska göra med den här rackaren?

- Eftersom det är evigheter sen den såg ut sådär, tycker jag att du ska passa på att tvätta den nu när alla rynkor är utslätade.

 

[rolba]

At 85 years, Morris marries a lovely 25-year-old woman.

Because her new husband is so old, the woman decides that on their wedding night, they should have separate bedrooms. She is concerned that the old fellow could overexert himself. After the wedding festivities, she prepares herself for bed and for the knock on the door she is expecting.

Sure enough, the knock comes and there is her 85-year-old groom ready for action. They unite in conjugal union and all goes well, whereupon he takes his leave of her and she prepares to go to sleep for the night.

After a few minutes, there's a knock on the door and there old Morris is again, ready for more action. Somewhat surprised, she consents to further coupling, which is again successful. The octogenarian once again bids her a fond good night and leaves.

She is certainly ready for slumber at this point, and, after a few more minutes, is close to sleep. But for the third time, there is a knock at the door and there he is again -- fresh as a 25-year-old and ready for more. Again they ravish one another.

As they're basking in the afterglow, the young bride says to him, "I am thoroughly impressed that at your age you have enough juice to go at it three times. I've been with guys less than half your age who were only good for one time. You're a great lover, Morris."

Morris, looking quite confused, turns to her and asks, "You mean I was here already?"

 

[rolba]

Tja, det är ju älgjaktstider nu.

 

 

En bra kvinna ,är som en bra älghund.

 

Lämnar inte ståndet förrän skottet har gått .

[JohanR]

Så här i älgjaktstider ska man vara tyst i skogen och inte ropa hej vilt.

[UglyFarang]

Jag spelade in när kompisen var full och spydde för några veckor sedan, nu har den passerat 750 000 likes och ligger tvåa på dansktoppen.

[rolba]

Doktorn gick ronden på BB-avdelningen och kom fram till fröken Jansson. 

- Grattis till er lille son, sa doktorn. Jag noterade att han är rödhårig. Törs jag fråga om det är efter pappan?

- Jag vet inte sa fröken Jansson och rodnade. Han tog aldrig av sig mössan.

[rolba]

THIS IS WHY WE LOVE CHILDREN

 

I was driving with my three young children one warm summer evening when a woman in the convertible ahead of us stood up and waved. She was stark naked! As I was reeling from the shock, I heard my 5-year-old shout from the back seat, 'Mom, that lady isn't wearing a seat belt!'

 

[rolba]

HUR MAN GER EN KATT ETT PILLER!

 

1) Lyft upp katten och håll den i ditt armveck som ett spädbarn. Placera höger hands pekfinger och tumme på var sin sida om kattens mun och tryck försiktigt så munnen öppnas. 

Låt pillret rulla in i munnen.

2) Tag upp pillret från golvet och hämta katten bakom soffan. Upprepa sedan punkt 1.

3) Hämta tillbaka katten från sovrummet och släng det blöta pillret.

4) Tag fram ett nytt piller, håll katten i vänster arm med ett hårt grepp om baktassarna. Tvinga upp käken och tryck in pillret längst bak i munnen. Håll igen munnen och räkna till tio.

5) Ta upp pillret från akvariet och ta ner katten från bokhyllan. Ropa på din sambo.

6) Ställ dig på knä och håll fast katten hårt i både fram och bakben. Be din sambo hålla fast huvudet, kör in en linjal i munnen och låt pillret glida längs linjalen samtidigt som du gnider kattens hals för att stimulera sväljreflexen.

7) Ta ner katten från gardinstången, res upp CD-stället och glöm inte att laga gardinstången senare.

😎 Lägg pillret i ett sugrör, tvinga upp munnen och blås in pillret.

9) Drick ett glas vatten för att få bort den vidriga smaken och kontrollera att det inte är skadligt för människor. Plåstra om sambon och torka blodet från mattan.

10) Stoppa katten i ett köksskåp och stäng så att endast huvudet sticker ut, tvinga upp munnen med en sked och skjut in pillret med ett gummiband.

11) Sätt upp köksluckan igen med skruvmejsel. Ring din husläkare och fråga när du senast fick din stelkrampsspruta. Släng din nerblodade t-shirt.

12) Be din sambo köra dig till akuten. Sitt still när de syr dina fingrar med tolv stygn och plocka ut resten av pillret ur ditt högra öga. Åk till en möbelaffär på hem vägen och komplettera lite.

13) Ring djurens vänner och be dem hämta katten. Köp sedan en hund.

 

HUR MAN GER EN HUND ETT PILLER!

1) Vira in pillret i en skiva bacon och akta fingrarna. Klart

[rolba]

[Tommy]

20 timmar sedan, skrev rolba:

 

"up to you", Jag tröttnade snabbt på det svaret från min nuvarande hustru...

 

Vart skall vi gå ikväll?

Up to you.

 

OM Du säger  "du får bestämma igen, så går vi till Nana Plaza", så vart vill du gå???

Å.. Oishi buffe!

 

Det var drygt 21 år sedan, ångrar mej fortfarande...🙃

 

MVH

Ändrades Onsdag kl 22:49 av Tommy

[rolba]

[rolba]

Hans gyllenbruna kropp ser perfekt ut, konstaterar han. Men han bli förskräckt när han ser att han är vit som ett lakan i skrevet efter att har solat med badbyxor på. Irriterat bestämmer han sig för att gå till stranden och jämna ut solbrännan. 

Han hittar en avlägsen del där han är alldeles själv. Sedan klär han av sig och gräver ned sig i sanden så att bara höftpartiet sticker fram. 

Det tar inte lång tid innan två gamla damer kommer promenerande och ser den vita snoppen som svajar i vinden. 

Den ena damen petar på den med sin käpp och säger med en trött suck: 

- Det finns ingen rättvisa här i världen! 

- Vad menar du? frågar den andra damen nyfiket. 

- Jag är 80 år gammal och har jagat såna i hela mitt och de har varit så svåra att får tag i, och nu när dom jävlarna växer vilda är jag för gammal för att orka huka mej ner...

[rolba]

En 9-årig pojke öppnade dörren.

”Är din mamma eller pappa hemma?” Frågade bonden.

”Nej, de är i stan”, sa pojken.

”Din bror då, Oskar? Är han hemma? ”Frågade bonden.

”Nej, han är med mamma och pappa i stan”, svarade pojken.

Bonden stod en stund och funderade för sig själv.

”Jag vet var verktygen är, om du vill låna något. Jag kan tala om för pappa att du har varit här och lånat något ”, sa pojken.

”Nej”, sa bonden, ”Jag vill prata med din pappa. Detta gäller din bror, Oskar, som har gjort min dotter, Karin, med barn. ”

Pojken tänkte en tag. ”De borde du nog prata med pappa om. Jag vet att han tar 500 kronor för parning med tjuren, och 50 kronor för grisen, men jag har ingen aning om vad han tar för Oskar. ”

[rolba]

[rolba]

[rolba]

Det var en gång en mamma som tittade på sin flickas betyg i svenska. Hon rynkade på näsan och var inte så förtjust över resultatet 

 

- Svenska är ju inte din starka sida, sa mamman.

 

- Ska du säga! Jag hittade ett brev från tiden då du var nyförlovad med pappa och du stavade alltid snopen med två p......