Dagens skämthistoria

[rolba]

Vad är det för likhet mellan att förlora när man spelar schack och att onanera?

 

 

 

 

 

 

Man är alltid matt efter sista draget.

[Don Went]

[ellim63]

 

Portad Från Gekås

Kjell tyckte verkligen inte om att följa med sin fru och handla i Ullared. Han var pensionär och för att göra det tråkiga uthärdligt så ägnade han tiden på varuhuset till att ställa till med olika hyss. En dag fick hans fru ett brev från Gekås där personalen berättade att hennes man portats.
Här är brevet kvinnan fick:

Bästa fru Andersson,
Under de senaste sex månaderna har er man ställt till en hel del uppståndelse i vår affär. Vi kan inte tolerera det här beteendet och vi har nu tvingats porta er båda från affären.
De klagomål som vi fått in mot er man, Kjell Andersson, är listade här nedan. De har dokumenterats av vår videoövervakning.

15 juni: Han tog 24 askar med kondomer och placerade dem i andra människors vagnar när de inte tittade.

2 juli: Han ställde alla väckarklockorna i hemavdelningen till att börja ringa med fem minuters intervall.

7 juli: Han hällde ett spår av tomatjuice hela vägen till damernas toalett.

9 juli: Gick fram till en anställd och sade till henne med myndig stämma ”Kod 3 på Hemavdelning, ta tag i det direkt”. När den anställde gick lämnade hon sin station vilket gjorde att hon fick en varning av sin chef, vilket i sin tur innebar att ledningen blev inblandad.

4 augusti: Gick till kundtjänst och försökte reservera en påse chips.

14 augusti: Flyttade en ”Varning – vått golv”-skylt till ett område med heltäckningsmatta.

15 augusti: Satte upp ett tält i friluftsavdelningen och sa till barn i affären att de fick komma in i tältet om de hämtade kuddar och filtar från sovrumsavdelningen, vilket 20 barn gjorde.

23 augusti: När Ola-Conny i personalen frågade honom om han behövde hjälp började han gråta och skrika: ”Varför kan inte folk bara lämna mig i fred?”. Sjukvårdare tillkallades.

4 september: Tittade rakt in i säkerhetskameran och använde den som en spegel när han petade sig i näsan.

10 september: Samtidigt som han höll på med ett vapen på sportavdelningen frågade han personalen var han kunde hitta den antidepressiva medicinen.

3 oktober: For runt i affären samtidigt som han högljutt hummade teammusiken från ”Mission Impossible”.

16 oktober: Han tränade på sin ”Madonna-look” på bilavdelningen med hjälp av olika trattar.

18 oktober: Gömde sig bakom en klädhängare och skrek ”välj mig, välj mig” till folk som gick förbi.

22 oktober: I samband med ett utrop i butik slängde han sig ned i fosterställning och skrek ”Åh nej, det är de där rösterna igen”.

22 oktober: Tog en ask med kondomer och frågade personalen var provrummet fanns.

23 oktober: Gick in i en provhytt, stängde dörren, väntade lite innan han skrek högt: ”Hallå, det finns inget toapapper härinne”. Varpå en i personalen svimmade.

Högaktingsfullt
Boris Lennerhov
VD Gekås

[rolba]

Den chilenske gruvarbetaren skulle ligga med frugan för första gången sedan han blev räddad efter 67 dygn i gruvan.

 

- Kan vi ha sex i mörker, Juanita? frågar han sin fru.

 

- Om du vill, käre José, svarar hon.

 

- Får jag ta dig i tvåan?

 

- Om du så önskar, min hjälte.

 

- Är det okej att jag kallar dig Pedro..?

[audirs2]

Detta hände på riktigt i morse! Var på vårdislabbet för att kiss å blodprov. Sura kärringen frågar om jag har fastat och jag sa att ramallan är väl nu!!!

Det togs inte bra emot!🤣

[rolba]

Ett par ligger i sängen. Mannen säger:

'Jag ska göra dig till värdens lyckligaste kvinna!'

Hon svarar: 

'Jag kommer att sakna dig...'

[rolba]

Ola ligger på dödsbädden och säger till sin fru 
- jo när jag sa att jag skulle jobba över i tisdags så 
- tyst säg inte mer det var därför jag la arsenik i ditt kaffe!

[rolba]

En dam går in till en Lexus återförsäljare.

 Hon går runt och kikar lite, och ser den perfekta bilen, hon går dit för att inspektera den.

 När hon böjer sig ner för att känna på den fina läderklädseln, släpper hon en högljudd prutt.

 Hon blir mycket generad, och ser sig nervöst omkring för att se om någon har märkt hennes lilla olycka och hoppas att en säljare inte ska dyka upp nu.

När hon backar sig ut från insidan av bilen, så står det en försäljare bakom henne.

 - Goddag frun. Hur kan vi hjälpa dig idag? 

Mycket obehagligt till mods frågar hon:

 - Goddag herrn, vad är priset på detta underbara fordon?

 Han svarar:

 - Frun, om ni släpper en brakskit bara genom att vidröra den, så kommer ni förmodligen att skita på er när ni hör priset.

[rolba]

En kväll efter en företagsfest, körde chefen hem sin sekreterare efter att hon fått lite för mycket att dricka.
Trots att ingenting hände bestämde han sig för att inte säga något till sin fru.

Nästa kväll, när chefen och hans fru var på väg till en bio fick han, medan han körde, syn på en högklackad sko under passagerarsätet.
Han fick panik och pekade på en annan bil för att distrahera sin fru medan han tog upp skon och slängde ut den genom fönstret.
Lite senare då de anlände till bion och precis skulle gå sa hans fru:
- Älskling, har du sett min andra sko? 

[rolba]

En pappa förklarar livets gåtor för sin son. Han gick igenom grunderna i biologi och gick sedan in på de mer finkänsliga detaljerna i den ädla konsten att älska. 

- Min son, kom ihåg att alla kvinnor är olika. Kvinnor säger olika saker under akten även om man gör samma saker. 

- Hur menar du då pappa?

- Vad de säger beror på vad de har för yrke. En prostituerad till exempel säger " är du klar snart?"

- Okej. 

- En nymfoman säger "är du redan klar". 

- Berätta mer!

- En lärarinna säger "vi fortsätter om och om igen tills du kan det här".

- Wow!

- En sjuksköterska säger "det här kommer inte att göra ett dugg ont". En banktjänsteman säger "det är straffavgift på för tidiga utdrag". En flygvärdinna säger "placera den här över din näsa och mun och andas normalt".

- Men pappa, vad säger mamma?

- Hon säger "beige...beige...jag tror vi ska måla taket beige".

[audirs2]

Skall använda kreditkortet för betalkortet är hemma. Kortet gäller ej,lägg in pengar först,säger ett sms! Wtf,vah?😂😵💸

[rolba]

Snåle Sixten beställde kondomer på postorder, 1000 stycken. 

Han löste ut och räknade, fann att det bara var 999. Så han skrev ett reklamationsbrev i hårda ordalag till firman.

Tre dagar senare fick han svar med vidlagt gummi:

- Hoppas att vi inte förstörde helgen för herrn!

[rolba]

En man får äntligen sitt recept på Viagra och hämtar snabbt ut pillren på apoteket. Ivrig att testa så tar han ett piller så fort han kommer hem, och sätter sig och väntar på att frun ska komma hem från jobbet. I sitt upphetsade tillstånd glömmer han förpackningen öppnad på bordet och familjens papegoja äter upp över hälften av pillerna! När han ser resultatet får han panik, grabbar tag i fågeln och stoppar in den i frysen för att kyla ner den lite. Olyckligtvis börjar viagran verka precis som hans hustru kommer hem, och först flera timmar senare kommer han ihåg papegojan. Han springer för att titta i frysen, beredd på det värsta, men hittar fågeln sittande i frysen häftigt flåsande, drypande av svett och fullständigt utmattad.

- Vad hände? frågar mannen. Du var där inne i flera timmar och ändå är du inte bara vid liv, utan svettas som en tokig? 

 Papegojan flämtar: 

- Du grabben, har du nånsin försökt bända isär benen på en djupfryst kyckling?

[rolba]

Allan vaknade nöjd och glad och tittade beundrande på den vackra flickan bredvid sig.

- Det här var det bästa jag varit med om i hela mitt liv, så sant jag heter Allan Berg.

- Allan Berg, skrek flickan och sprang upp ur sängen. Jag tyckte i går kväll att du sa Wallenberg!

[rolba]

[rolba]

En dag sa Gud till Adam:

- Jag har goda nyheter och jag har dåliga nyheter. 

Adam tittade upp på Gud och svarade:

- Jaha, ge mig de goda först då. 

Gud förklarade med ett leende:

- Jag har gjort två nya organ till dig. Det första kallas hjärna och den kommer att hjälpa dig att skapa nya saker, lösa problem och föra intelligenta diskussioner med Eva. Det andra organet kallas penis. Den kommer att ge dig stor fysisk njutning och med den kan du fortplanta dig och befolka planeten med intelligent livsform. Eva kommer att bli överlycklig när du kan ge henne barn. 

Adam var alldeles till sig och ropade:

- Vilka fantastiska gåvor du gett mig! Vad skulle kunna komma som dåliga nyheter efter detta?

Gud såg ner på Adam och sa med en stor suck:

- Du kommer aldrig att kunna använda de två gåvorna samtidigt.

[UglyFarang]

What`s the rudest kind of elf?

[UglyFarang]

Go fuck yourself.

[rolba]

På en statlig byrå har fem kannibaler anställts som handläggare. Första arbetsdagen säger chefen:

- Ni har nu fast arbete, tjänar bra och kan äta i vår matsal, så låt de andra vara i fred, OK??

Kannibalerna lovar att inte röra kollegerna.

Efter fyra veckor kommer chefen igen och säger:

- Det saknas en städerska, är det någon av er som vet var det har blivit av henne??

Alla kannibalerna skakar på huvudena och svär på att de inte har med saken att göra. När chefen har gått vänder sig en av kannibalerna om till de andra:

- Okej, vem av er idioter har käkat upp henne??

Den bakersta kannibalen svarar med låg röst och skuld i blicken:

- Det var jag…

-IDIOT! säger den förste. De senaste fyra veckorna har vi ätit avdelningsdirektörer, sektionschefer, teamleaders, projektledare och konsulter utan att någon har märkt det, och så skulle du prompt sätta i dig städkärringen!

[ellim63]

 

Det gamla paret hade levt tillsammans under många år. Varenda krona gubben tjänat under sitt liv hade han sparat – och han hade alltid varit noggrann med att hålla hårt i sina slantar.

Därför hade han samlat på sig en fin förmögenhet att njuta av under pensionen, men trots fruns påtryckningar fortsatte han att snåla.

En dag blev gubben dock väldigt sjuk. Snart nåddes han och frun av beskedet att han inte hade lång tid kvar i livet. Det första mannen då sa till sin fru var att han ville begravas tillsammans med sina pengar.

– Kan du lova det? sa han. Varenda krona!

– Absolut, jag lovar, svarade frun, vars liv som änka dock skulle bli fattigt.

Dagen kom då mannen avled. Hela familjen och alla vänner var samlade i kyrkan för ett sista farväl. Precis innan locket till kistan skulle stängas ropade dock frun:

– Vänta!

Sedan gick hon fram och lade ner en skokartong bredvid sin kostymklädde man i kistan.

När hon gick tillbaka och satte sig på sin plats viskade hennes väninna:

– Vad gjorde du?

– Jag lät honom begravas med sina pengar. Det hade jag lovat.

– Är du inte riktigt klok? Begraver du snåljåpen med alla hans pengar?!

– Japp, vartenda öre. Jag är en kristen kvinna – och det här hade jag lovat.

– Men han var ju förmögen – fick alla pengar plats i den där lilla skokartongen?

– Nja. Jag satte in alla pengar på mitt konto och skrev en check…

[rolba]

[rolba]

[rolba]

[rolba]

- Hej, är det här Narkotikapolisen?

- Ja. Det är det. Vad vill ni?

- Jag ringer för att rapportera om min granne Kalle Svensson! 

Jag tror att han gömmer marijuana i sin vedstack.

- Ojdå! Tack så mycket för samtalet.

Nästa dag, kommer polisen till Kalles hus. De genomsöker skjulet där veden staplas. Genom att använda yxor, öppnar de varje vedträ, men finner ingen marijuana. 

De kör därifrån utan att hitta något.

Telefonen ringer senare på dagen i Kalles hus. 

- Hej, Kalle! Har polisen varit hos dig?

- Ja!

- Har de huggit din ved?

- Japp!

- Grattis på födelsedagen, kompis!

[UglyFarang]

Vilken likhet är det mellan barn och fisar?