Dagens skämthistoria

[rolba]

Danne gick in på toaletten och kissade i pisserännan. Då kom en stor man som hette Sven in och drog fram den största dolmen Danne någonsin sett. 

-Åh jävlar vilken stor k-k du har, sa Danne.

-Yo, de e la klart snubben, sa Sven, jag e stabil som fan.

-Hur fan har du fått så stor k-k?

-He, he, det ska jag berätta. Varje gång jag ska lägga mig i en säng slår jag k-ken tre gånger i sängkarmen, då blir den stor och stabil.

-Åh fan, det ska jag testa. 

När Danne sedan kommer hem så skulle han testa det Sven hade sagt. Innan han skulle krypa ner i sängen hos sin fru slog han k-ken tre gånger mot sängkarmen så det dunkade. Då hördes hans frus röst under täcket:

-Nämen är det du Sven. 

[rolba]

[rolba]

[rolba]

[ellim63]

[rolba]

1 timme sedan, skrev ellim63:

Haha, du hann före mig.

Men min är snyggare. 😎

[rolba]

Sitter på toa och bajsar i godan ro.

 

Plötsligt hör jag ljud från grannen.

 

Ett välbekant dunkande ljud som nog inte går att ta miste på.

 

Sitter kvar av ren nyfikenhet och väntar. 

 

Jodå dunkandet tilltar, som sig bör, och det dunkar snabbare och snabbare, till slut dunkar det liksom inte längre utan har gått över till ett mer dovt ljud. 

 

Jag sitter kvar och väntar. 

 

Nu går det saktare och dunkandet kommer tillbaka, saktare och saktare för att sen sluta tvärt.

 

Jag lämnar toan med ett litet leende och inser att jag fan är avis på grannen.

 

Jag skulle också vilja ha en tvättmaskin hemma i lägenheten.

[ellim63]

 

En man satt på planet bredvid en ung kvinna. Utan vidare började han prata om alla titlar han hade och sin djupa kunskap. Den unga kvinnan bara lyssnade, men mannen slutade inte skryta om allt han visste.

Eftersom kvinnan inte sa något, sa mannen till henne:

– Låt oss prata lite... Jag har hört att flygresor känns kortare om man pratar med personen bredvid.

Den unga kvinnan, som just hade öppnat en bok för att börja läsa, stängde den långsamt och sa med mjuk röst:

– Vad skulle du vilja prata om?

– Tja, jag vet inte... Vad sägs om ”kärnfysik”? sa han med en hånfull ton och ett stort leende.

– Det verkar vara ett intressant ämne, svarade hon. Men låt mig först ställa en fråga...

En häst, en ko och ett får äter alla samma sak: gräs. Men varför är fårets avföring som små kulor, kons som en kladd och hästens som torra bollar av gräs?

Varför tror du att det är så?

Mannen, synbart överraskad av kvinnans intelligens, tänkte en stund och sa:

– Hmm... ingen aning.

Den unga kvinnan svarade:

– Känner du dig verkligen kvalificerad att prata om kärnfysik när du inte ens vet ett skit?

[rolba]

En överambitiös tränare till ett kvinnligt friidrottslag bestämmer sig för att börja ta steroider till hjälp för att förbättra tjejernas insatser. Efter några veckor börjar de slå alla sina motståndare. För första gången i tränarens korta karriär hägrar drömmen om guldmedaljer, så han ökar dosen lite till. Laget fortsätter att visa upp enastående resultat och det ser ut som att de kommer att ta sig till VM. Tränaren funderar länge, och medan han ser de glänsande medaljerna för sitt inre öga kryddar han flickornas diet lite till med steroider. Friidrottarna blir som knasiga och vinner allt de tar sig för. Sedan, kvällen innan VM-finalen sker katastrofen. Den 16-åriga häcklöperskan Filippa kommer in till tränarens kontor.

– Jag har ett problem. Det växer mörkt, krulligt hår på mitt bröst, snyftar hon.

– Åh herregud! Hur långt ned växer det?

– Ned till kulorna, som är en annan fråga jag hade tänkt ta upp…

[rolba]

Detta utspela sig i en liten by någonstans i Sverige.

Herbert fyller 100 år och en reporter från byn är på plats för att intervjua Herbert.

-Nå, Herbert kan du berätta något roligt som du har varit med om.

-Ja det var i min ungdom som grannjäntan gick vilse i skogen. Då var alla grabbar ute och leta efter henne i skogen. När vi sedan hittade henne så fick alla ligga med henne.

-Nej det kan jag ju inte skriva om förstår du väl, sa reportern.

-Du kan väl berätta något annat kul som har hänt här i byn.

-Ja, sa Herbert och harklade sig.

-Jo det var så att grannens ko gick vilse i skogen någon gång på 70-talet. Då var alla gubbar ute och leta efter henne i skogen. När vi sedan hittade henne så fick alla ligga med henne.

-Men för helvete! Det kan ju inte heller skriva om, röt reportern.

-Du får berätta något tråkigt som har hänt i ställe, föreslog reportern.

-Jaså, sa Herbert samtidigt som han tittade ner på grusgången.

-Förra året gick jag vilse i skogen...

[rolba]

En man kommer in i en affär och förklarar för den kvinnliga expediten att han var därför att köpa tamponger till sin fru. Expediten säger till honom att de finns längst in i affären. Mannen tackar och går bort till den hylla där tampongerna finns. 

Några minuter senare kommer mannen tillbaka med en stor påse bomull och vill betala. Den kvinnliga expediten frågar undrande:

-Jag trodde du var härför att köpa tamponger till din fru?

Då svarade mannen:

-Du förstår, det är så här. Igår när jag bad min fru att köpa en limpa cigaretter kom hon men med ett paket tobak och ett paket filter, så jag tänkte så här, ska jag rulla mina, så ska fan i mej hon också få rulla sina.

[rolba]

Tuttförklaring 😉

Många undrar varför BH storlekarna består av bokstäverna, "A, B, C, D, DD, E, F..FF, G och H". Så här är det:

{A} Almost Boobs...

{B} Barely there...

{C} Can't Complain!...

{D} Dang!!!...

{DD} Doubledang!!!...

{E} Enormous!!!...

F} Fake..

(FF) Fritt fall.

{G} Get a Reduction...

{H} Help, I've fallen and I can't get up....

[rolba]

"Min pappa är mycket smartare än din!"

"Du ljuger!"

"Och min syster är mycket vackrare än din!"

"Du ljuger!"

"Och min mamma är mycket bättre än din!"

En kort tystnad uppstår...

"Ja, det stämmer nog, för det säger pappa också."

[rolba]

[rolba]

[rolba]

Den 92-årige bonden kom till läkaren för att få sina halvårskontroller.

 

Läkaren sa:

”Tja, med tanke på din ålder tycker jag att du mår väldigt bra! Kom tillbaka om sex månader för nästa kontroll. Förresten, har du några frågor?”

 

Bonden svarade:

”Nej, doktorn, men jag har ett tillkännagivande. Jag ska gifta mig igen!”

 

Läkaren sa:

”Oj, grattis! Känner jag bruden?”

 

”Nej, doktorn,” svarade bonden, ”men hon är den vackraste 24-åring du någonsin sett.”

 

”Oj, oj,” tänkte läkaren, ”den dumme gamle gubben. Jag kanske borde ge honom en liten vink,” och läkaren sa:

”Nåväl, du har ju mycket att göra på gården. Varför anställer du inte en ung och stark dräng som kan hålla din fru sällskap?”

 

”Mmmmhhh,” sa bonden, ”jag tycker det är en utmärkt idé, doktorn! Jag ska följa ditt råd.”

 

Sex månader senare var bonden tillbaka för sin kontroll och, som vanligt, var allt bra med tanke på hans ålder.

 

”Några frågor?” frågade läkaren.

 

”Nej, doktorn,” sa bonden, ”men jag har ett tillkännagivande! Min fru är gravid!!!”

 

”Oj … oj,” tänkte läkaren, ”den dumme gamle gubben!”

 

För att försöka få in lite realism i bondens sinne frågade läkaren:

”Och hur är det med drängen?”

 

Bonden svarade:

”Åh, hon är gravid hon också.”

[rolba]

[rolba]

Vid en rättegång i en mindre stad kallade åklagaren sitt första vittne, en äldre farmor, till vittnesbåset. Han gick fram till henne och frågade: "Fru Jones... vet ni vem jag är?

Hon svarade:

"Javisst, jag vet vem du är, herr Williams. Jag har känt dig sedan du var en liten pojke, och ärligt talat så är du en besvikelse för mig. Du ljuger, bedrar din fru, manipulerar folk och pratar bakom ryggen på dem. Du tror du är en storfräsare när du i själva verket inte har hjärna nog att inse att du aldrig kommer att bli mer än en halvdan pappersvändare. JA, jag vet vem du är."

Åklagaren häpnade! I brist på bättre, pekade han tvärs över rummet och frågade:

"Fru Jones... vet ni vem försvarsadvokaten är?" 

Hon svarade:

"Javisst gör jag det. Jag har känt herr Bradley sedan barnsben. Han är en lat bigotterist med alkoholproblem. Han kan inte ha ett normalt förhållande med någon och han är en av delstatens sämsta advokater. För att inte tala om att han bedrog sin hustru med tre olika kvinnor. En av dem var din fru. JA, jag vet vem han är."

Försvarsadvokaten dog nästan.

Nu kallade domaren till sig både åklagare och försvarsadvokat, och sa till dem med låg röst:

"Om någon av er skitungar frågar henne om hon vet vem jag är skickar jag er båda till elektriska stolen!" 

 

Ändrades Torsdag kl 08:23 av rolba

[rolba]

En man bärs in på akuten med benbrott, blåslagen o en golfklubba virad runt halsen.
- Vad har hänt? frågade läkaren.
- Jag spelade en runda golf med min fru när hon slog ut bollen i en kohage. Vi gick dit och letade... och då såg jag att en av korna hade nått vitt där bak. Jag gick dit och lyfte på svansen och där satt mycket riktigt en golfboll med min frus initialer på. Jag höll upp kosvansen och ropade till min fru:
- Den här ser ut som din,..sen minns jag inget mer...

[rolba]

En sen eftermiddag blev flygvapnets personal ute vid Area 51 väldigt förvånade när de såg ett Cessna-plan landa på deras ”hemliga” bas.

 

De beslagtog omedelbart flygplanet och släpade in piloten i ett förhörsrum.

 

Pilotens historia var att han hade lyft från Las Vegas, flugit vilse och fått syn på basen precis när han höll på att få slut på bränsle.

 

Flygvapnet drog igång en full FBI-bakgrundskontroll på piloten och höll honom över natten under utredningen. Nästa dag var de till slut övertygade om att piloten verkligen hade flugit vilse och inte var en spion. De tankade hans plan, gav honom en skrämmande ”du-har-inte-sett-någon-bas”-genomgång, komplett med hot om att tillbringa resten av sitt liv i fängelse, talade om att Las Vegas låg åt det hållet med kurs si-och-så, och skickade iväg honom.

 

Dagen därpå, till flygvapnets totala misstro, dök samma Cessna upp igen.

 

Återigen omringade militärpolisen planet…

 

Men den här gången var det två personer ombord.

 

Samma pilot hoppade ur och sa:

 

”Gör vad ni vill med mig, men min fru är med på planet och ni måste berätta för henne var jag var i går kväll!”