Dagens skämthistoria

[rolba]

Little Johnny's Chemistry teacher wanted to teach his class a lesson about the evils of liquor, so he set up an experiment that involved a glass of water, a glass of whiskey, and two worms.

 

"Now, class. Observe what happens to the two the worms," said the professor putting the first worm in the glass of water.

 

The worm in the water moved about, twisting and seemingly unharmed.

 

He then dropped the second work in the whiskey glass.

 

It writhed in pain for a moment, then quickly sank to the bottom and died.

 

"Now kids, what lesson can we derive from this experiment?" he asked.

 

Little Johnny raised his hand and wisely responded,

 

"Drink whiskey and you won't get worms!"

[audirs2]

1 timme sedan, skrev rolba:

Little Johnny's Chemistry teacher wanted to teach his class a lesson about the evils of liquor, so he set up an experiment that involved a glass of water, a glass of whiskey, and two worms.

 

"Now, class. Observe what happens to the two the worms," said the professor putting the first worm in the glass of water.

 

The worm in the water moved about, twisting and seemingly unharmed.

 

He then dropped the second work in the whiskey glass.

 

It writhed in pain for a moment, then quickly sank to the bottom and died.

 

"Now kids, what lesson can we derive from this experiment?" he asked.

 

Little Johnny raised his hand and wisely responded,

 

"Drink whiskey and you won't get worms!"

Den e fucking bra, trrrrrrrrrrror jag!🤠

[Aray Na]

[rolba]

Alla som skaffar hund brukar kalla den Fido, Snuttan eller något i den stilen. Jag kallar min hund "Sex". Det visade sig vara ett lite känsligt namn på en hund.

 

 En dag gick jag till stadshuset för att fixa hundlicens. En tjänsteman frågade vad jag ville. Jag svarade att jag ville ha licens för Sex.

 - Det vill jag med ha, sade tjänstemannen.

- Men det är en hund, sade jag.

 - Jag bryr mig inte om hur hon ser ut.

 

 När jag skulle gifta mig, sa jag till prästen att jag ville ha Sex vid vigseln. Han sa till mig att vänta till efteråt. Jag sa:

 - Men Sex spelar en viktig roll i mitt liv, och hela min livsstil handlar om Sex. Och tillade att alla skulle gilla att ha Sex med.

 

 Prästen sa att han inte ville höra något om mitt personliga liv, och att han inte tänkte viga oss i kyrkan. Nästa dag vigde vi oss borgerligt hos borgmästaren. Min familj får inte vara med i kyrkan längre.

 

 På smekmånaden hade vi hunden med oss. När vi skrev in oss på hotellet, sa jag att jag ville ha ett rum för frun, och ett speciellt rum för Sex. Portiern sa att alla rum på hotellet är för sex. Då sa ja:

- Ni förstår inte, Sex håller mig vaken på nätterna.

- Mig också, svarade portiern.

 

 Jag anmälde Sex till en hundutställning, men alldeles innan bedömningen skulle börja smet hunden sin väg. En annan utställare undrade varför jag bara stod och såg mig omkring.

- Jag hade tänkt ha Sex på utställningen, svarade jag.

- Då borde du ha sålt biljetter.

- Du förstår inte, sa jag, jag hade hoppats få ha uppvisning med Sex i TV.

 Han tyckte jag var en riktig skytmåns.

 

 Som du förstår är jag väldigt fäst vid Sex. Sist jag hade med honom till jobbet fick jag skäll av chefen för att jag frågat Eva i växeln vad hon tyckte om Sex.

- Jag har haft Sex sedan jag var 11 år, försökte jag förklara.

 - Du var mig en riktig typ.

 

 Här om dagen smet Sex ut igen. Jag sökte efter Sex i timmar utan att hitta honom. Då stannade en polisbil och poliserna frågade vad jag hade för mig så här klicka tre på morgonen.

 - Jag letar efter Sex, svarade jag.

 Poliserna växlade en blick och bad mig hövligt men bestämt att följa med till polisstationen.

- Har ni Sex på polisstationen? frågade jag.

 

 När min fru och jag skulle skiljas, kom vi inte överens om vårdnaden om Sex. Jag sa till domaren:

- Herr domare, jag har haft Sex före giftermålet.

- Jag också, sa domaren.

 Och när jag sa att efter giftermålet försvann Sex, svarade han:

- Samma här!

 

 Så nu har jag suttit i fängelse, varit gift och skild, och haft mer problem med denna hund än någon kan ana. Första gången hos psykiatern frågade hon:

- Vad är ditt problem?

- Sex dog ifrån mig, svarade jag. Det är som om en nära vän hade lämnat mig, och det är så ensamt.

- Hör på här, sa doktorn. Både du och jag vet att sex inte är människans bästa vän, så ta och SKAFFA EN HUND!!!

[Aray Na]

[rolba]

[rolba]

Det hände sig att två luffare möttes ute på vägen. Den ena var en liten mager stackare, den andra såg välmående ut.

-Ja du, sa den magra stackarn, jag är så hungrig men jag får aldrig nåt när jag knackar på och ber om lite mat.

-Jaså, sa den andra. Jag har inga problem å få lite mat.

-Hur bär du dig då åt?

-Jo förstår du, jag ska ge dig ett råd. Så här gör jag. När jag kommer in i en by, då brukar jag titta efter en stor bondgård, sen går jag ut i kohagen och tar en torr koskit. Sen går jag fram till huset och knackar på, och frågar:

-Snälla ni kan jag få lite salt och peppar till den här?

-Nej nej! Säger dom då, inte ska du äta den där. Följ med in i köket ska du få mat.

-Det ska jag prova, sa den magra stackarn.

Han tar en torr komocka och knackar på hos närmaste bonde och frågar:

-Snälla kan jag få lite salt och peppar till den här? Jag har inte ätit på länge.

Bonden tittar på luffarn och komockan och säger:

-Inte ska du äta den där! Följ med ut i lagårn så ska du få en färsk. 

[Aray Na]

Detta utspelade sig nån gång under sekelskiftet i Värmland. Bonden Thomas åkte till Oxhäljamarken i Filipstad och gick där omkring och strosade. Efter en stund kom han fram till ett loppmarknadsstånd som var fullt med grejer. 

Mitt på bordet låg det en spegel. Bonden Thomas hade aldrig i hela sitt 60-åriga liv sett en spegel, så han frågade försäljaren vad det var för något. Försäljaren skojade till det lite och sa:
- Ser du inte det, det är ju ett fotografi av bror din!

Thomas tog upp spegeln, tittade i den och utbrast: 
-Ja, titta det är ju brorsan! Den måste jag ha. 

Sagt och gjort, han köpte "fotografiet" och körde sen hem med sin lilla häst. När han kom hem frågade frun om han hade hittat nåt på marknaden. 
-Ja, sa Thomas, kan du tänka dig, jag hittade ett fotografi av bror min! 

-Nämen, få se, sa frun. Hon vecklade upp paketet, tittade i spegeln, sen började hon gapflabba. 

-Vad fasen skrattar du åt? frågade Thomas. 

-Men herregud, sa frun, du har ju blitt lurad. 
-Det här är ju int´ bror din, det här är ju ett gammalt luder från Lesjöfors!!!

[rolba]

Varje fredagskväll brukade Berra gå på bio. Som sällskap hade han med sig sin tama anka och den gamla biografvaktmästaren, som kände Berra väl, lät honom ta med sig ankan in i salongen. En dag avled biografvaktmästaren och ersattes av en ny, så nästa fredag när Berra ställde sig i kön med ankan, blev han tillsagd att djur inte var välkomna in på bion. Berra började fundera. Han ville ha sällskap, men ingen ville någonsin gå med honom. Nöden har ingen lag. Han stoppade in ankan i byxorna, betalade och gick in. Efter en halvtimme i mörkret började ankan bli orolig, så Berra drog ner gylfen så att ankan kunde sticka fram huvudet, glad att få lite luft.

 

 Då lutade sig blondinen, som satt bredvid Berra, till sin pojkvän och viskade:

 

 - Du, Svempa! Killen bredvid mig har tagit ut sin grej!

 

 - Jaha? Och? muttrade Svempa. Du brukar ju ta ut min...

 

 - Joo.. svarade blondinen, men din brukar inte käka upp mina popcorn...

[rolba]

Vad är det för skillnad mellan snorkråkor och broccoli? 

 

???

 

Barn äter inte broccoli. 

😅

[Aray Na]

Bättre en kråka i näsan

än en skata i sängen. 

[Aray Na]

Det var Karl och Ada som åkte tåg.

Ada låg i överslafen och så ville Ada att Karl skulle komma upp.

Så viskade hon att hon ville ha barn och det var Karl med på, och medan de vänslades som bäst kom dom på att barnet skulle heta Edvin.
Men plötsligt så krängde tåget till så att Karl ramlade av.

Så frågade Ada oroligt:
- Hur gick det med dig Karl?
Karl svarar lite surt:
- Med mig är det ok, men Edvin hänger på fönstret......

[rolba]

The Americans decide to train a perfect spy and send him to Soviet Russia. The training is a success. The spy speaks Russian like a native and knows everything about the Russian culture and way of life. So he is taken to Russia on a secret CIA spy plane and thrown out with a parachute. The spy lands in a forest. He hides the parachute and starts to look for a way out of the forest. He succeeds. Right after leaving the forest, he meets an old Russian woman. The woman greets him with the following sentence: “You are a spy!” The spy is shocked. How could she know? Since the woman is frail and harmless, he decides to simply ask her. The woman replies: “Son, you are black.”

[rolba]

Bonden berättade för drängen om den vackra sommargästen som han tyckte han gjort ett bra skämt med.

-Jo sien du, hon satt på bryggan å dingla med bena. Å då fråga jag.

-Sitter du här å fiskar efter karlar?

-Jaa... svara hon.

-Ja då får du inga napp, du sitter ju på betet! (Fniss,fniss)

Drängen fatta inte poängen, fundera lite å sa:

-Jaha !...Hon hade mask i röva ! ;-)))

[rolba]

Två äldre personer, boende i samma seniorboende, hade känt varandra i ett par år.



En kväll bjöds det in till gemensam middag i det stora aktivitetscentret. Stämningen var trivsam, maten god och samtalen flöt på. De två hamnade vid samma bord, mittemot varandra.



Under kvällens gång kastade herrn då och då beundrande blickar över bordet. Till sist tog han mod till sig, lutade sig fram och frågade med varm blick:



"Vill du gifta dig med mig?"



Efter några sekunders funderande och ett leende svarade damen:



"Ja. Ja, det vill jag gärna."



Middagen avslutades, några fler vänliga ord utbyttes, och sedan gick de båda till sina respektive lägenheter för natten.



Men nästa morgon vaknade han med en gnagande oro.



"Sade hon ’ja’... eller sade hon ’nej’?

Minnet ville inte samarbeta. Ju mer han försökte minnas, desto tommare blev huvudet.



Till slut tog han telefonen och slog hennes nummer.



Lite skamsen förklarade han:



"Mitt minne är inte vad det en gång var... Igår kväll, när jag frågade om du ville gifta dig med mig — svarade du ’ja’ eller ’nej’?"



Svaret fyllde honom med glädje:



"Åh, jag sade ’ja, ja det vill jag’, och jag menade det av hela mitt hjärta!"



Sedan tillade hon, med ett skratt:



"Och jag är så glad att du ringde, för jag kunde inte minnas vem det var som hade friat!"

[Aray Na]

[Aray Na]

[Aray Na]

[Aray Na]

[Aray Na]

Den unge brudgummen hade för säkerhets skull gömt en flaska brännvin under kudden,

för att stärka sig med om modet skulle svikta.

När brudparet drog sig tillbaka till sovrummet så smög mamman till bruden med och ställde sig med örat mot dörren där brudparet befann sig för att höra vad som hände.

Efter en stund stack brudgummen handen under kudden och tog fram flaskan med brännvin, och fick han då se att det var någon som hade tullat på innehållet.

Han blev förstås förbannad och skrek
- Vem fan har varit här förut?!?

Mamman som stod och lyssnade vid dörren blev förskräckt och ropade:
- Det är ingen som varit där, vi har stora fittor i vår familj!

[rolba]

[rolba]