Dagens skämthistoria

[Aray Na]

[Aray Na]

[rolba]

En liten gammal dam knatar upp till Hells Angels klubbhus, ställer sig framför dörren och knackar. Ut kommer en stor, hårig biker med solglasögon, skägg som en golvmopp och tatueringar över hela kroppen.

 

Hon tittar upp och säger självsäkert:

"Jag vill gå med i er klubb."

 

Bikern höjer på ett ögonbryn, lite road, och tänker att han ska spela med:

"Okej, men vi har vissa krav. För det första – har du en motorcykel?"

 

Tanten pekar lugnt mot uppfarten där en svart Harley chopper med eldflammor står och blänker i solen:

"Japp. Den där är min. Bytte ut rullatorn förra året."

 

Bikern blir lite imponerad, men kör vidare:

"Dricker du?"

 

Hon svarar:

"Som en vattenskadad sjöman. Whiskey, rom, tändvätska – vad du har, jag tar."

 

Han skrattar till och frågar:

"Röker du?"

 

Hon svarar:

"Fyra paket om dagen, tre jointar till frukost och en cigarr varje gång jag vinner på enarmad bandit. Så ja."

 

Nu är han riktigt nyfiken. Han lutar sig fram lite och säger:

"Okej... sista frågan. Har du nånsin blivit tagen av snuten?"

 

Tanten blinkar långsamt, lutar sig närmare och säger med ett flin:

"Nej… men jag har haft handklovar på... och han var inte i tjänst, om du fattar."

 

[Aray Na]

[Aray Na]

[rolba]

[Aray Na]

[Aray Na]

[Aray Na]

Libbstick

Ändrades Maj 25, 2025 av Aray Na
😇

[Aray Na]

[Surin P3]

Sann historia som hände igår. 

 

Beställde lite grejer från Tops med leverans av Grab. 

 

Grabkillen levererar dessa till vår granne, som vet att han inte beställt yoghurt och glass, men beslutar sig att för att glass är ju gott och äter snabbt upp ena glassen. 😂 😂 😂 

 

Efter kommunikation med Grabkillen kommer han tillbaka och alla tre möts hos grannen. Båda två är ytterst ledsna över misstaget... Speciellt grannen som nästan har glass i hela ansiktet. 😂 

 

 

[Aray Na]

[rolba]

Cirkusens starka man tog upp en citron. Han kramade den, och ett helt glas citronjuice rann ner i glaset under.

Den starke mannen ropade ut en utmaning:

"Om någon kan pressa ut en droppe till ur den här citronen, så vinner ni 100 dollar!"

En liten, spenslig man klev fram. Den starke mannen tittade på honom och hånlog:

"Det finns inte en chans att en sådan spinkig liten figur som du kan få ut en enda droppe – särskilt inte ur en citron jag redan har plattat till."

Den lilla mannen log bara. Han plockade upp citronskalet, kramade ur det … och tre stora droppar föll ner.

Den starke mannen stirrade chockat:

"Hur i hela världen…??"

"Det där gör jag varje dag," sa den lilla mannen. "Jag jobbar på Skatteverket."

 

[Aray Na]

[Aray Na]

[rolba]

Sune o Olle ligger på sjukhuset i samma rum. Sune är riktig surgubbe o klagar på allt vad Olle gör. Prasslar med tidning,har läslampan tänt för länge på kvällarna, stör när han går på toa, alltså precis allt är fel.

Äntligen blir då Olle utskriven, medan Sune får ligga kvar. Då tänker Olle hämnas på Sune.

Han hittar en läkarrock, munskydd o grön mössa o klär sig i dom, sen går Olle till sitt gamla rum o säger med förvräng röst: God morgon, jag är Dr Ericsson . Idag ska vi ta långtidstemp på dig. Vill du vara snäll o ligga på magen så ska jag ordna långtemperatursapparaten på plats.

Ok, nu är den på plats. Ligg still tills sköterskan kommer och säger till.

Efter en timme kommer en sköterska in i rummet: Vad är detta??

Sune: Det var dr Ericson som var här o ordinerade långtidstemp.

Sköterskan: För det första,har vi ingen dr Ericson på avdelningen.

För det andra,finns det inget som heter långtidstemp, och för det tredje, tar vi aldrig tempen med en tandborste.

[rolba]

Den unga flickan uppsökte Falu regementets överste.

- Jag har blivit gravid, jag vet inte vad han heter, men han finns här på regementet.

Översten lät mannarna ställa upp sig och flickan gick led upp och led ner. Så pekade hon ut en soldat i andra ledet och en i femte.

- Jaha, sa översten. Det är alltså två stycken?

- Nej, sa flickan, jag menar att de två kan vi utesluta.

[rolba]

A lawyer parks his brand-new Porsche in front of the office to show it off to his colleagues.

As he's getting out of the car, a semi-trailer comes flying along too close to the curb and takes off the door before speeding off.

Distraught, the lawyer grabs his cell and calls the Police. Five minutes later, the police arrive.

Before the officer has a chance to ask any questions, the lawyer starts screaming hysterically,

"My Porsche, my beautiful silver Porsche is ruined! No matter how long it's in the shop, it simply will never be the same again!"

After the lawyer finally finishes his rant, the policeman shakes his head in disgust.

"I can't believe how materialistic you bloody lawyers are," he says. "You lot are so focused on your possessions that you don't notice anything else in your life."

"How can you say such a thing at a time like this?" snaps the lawyer.

The policeman replies, "Didn't you notice your arm was torn off?"

The lawyer looks down in horror. He screams,

"Oh my God, where's my Rolex?"

 

[Aray Na]

[rolba]

Paret var 85 år gamla och hade varit gifta i sextio år.

Även om de inte var rika klarade de sig, tack vare att de alltid höll hårt i sina slantar.

Trots sin ålder var de båda vid god hälsa, mycket tack vare fruns envisa satsning på nyttig mat och motion det senaste decenniet.

Men en dag hjälpte inte ens deras goda hälsa. De åkte på en sällsynt semesterresa, planet kraschade – och de hamnade i himlen.

Vid pärleporten möttes de av Sankte Per , som följde dem in.

Han visade dem ett magnifikt palats, möblerat med guld och finaste siden, med fullt utrustat kök och ett vattenfall i badrummet. En tjänsteflicka hängde deras favoritkläder i garderoben.

De häpnade när Sankte Per sa:

"Välkomna till himlen. Detta är ert hem nu."

Den gamle mannen frågade:

"Hur mycket kostar allt det här?"

"Ingenting," svarade Sankte Per. "Kom ihåg, det här är er belöning i himlen."

Mannen tittade ut genom fönstret och fick syn på en golfbana i mästerskapsklass – vackrare än någon annan på jorden.

"Vad kostar det att spela där?" muttrade han.

"Det här är himlen," svarade Sankte Per. "Du får spela gratis, varje dag."

Sedan gick de till klubbhuset där en överdådig buffé stod uppdukad – skaldjur, stekar, exotiska desserter och drycker i överflöd.

"Innan du frågar," sa Sankte Per, "allt detta är gratis att njuta av."

Den gamle mannen såg sig omkring och sneglade nervöst på sin fru.

"Men… var är all lågkalorimat, lågkolesterolrätter och koffeinfritt te?" frågade han.

"Det bästa av allt," sa Sankte Per. "Här kan du äta och dricka precis vad du vill, hur mycket du vill – och du kommer aldrig att bli sjuk eller gå upp i vikt. Det här är himlen!"

Mannen fortsatte:

"Inget gym man måste träna på?"

"Endast om du vill," blev svaret.

"Inga blodprov, inget blodtryck, inget blodsocker?"

"Aldrig mer. Här ska du bara njuta."

Då stirrade den gamle mannen argt på sin fru och utbrast:

"Du och dina förbannade havrekli! Vi kunde ha varit här för tio år sedan!"

 

[rolba]

En man ligger på sjukhuset och trycker på knappen för att kalla på sjuksköterskan. När hon kommer in i rummet säger han att han är hungrig och skulle vilja ha frukost. Sjuksköterskan frågar vad han skulle vilja ha.

 

"Jag skulle vilja ha lite bacon, knappt tillagat. Faktum är att jag vill ha det rått."

Sjuksköterskan blir lite förvånad men säger okej. Mannen fortsätter:

"Jag vill också ha lite ägg, och jag vill att de ska vara rinniga. Lägg dem på spisen i högst tio sekunder."

Sjuksköterskan blir chockad, men innan hon hinner säga något säger mannen:

"Jag vill också ha lite apelsinjuice – och kan du hälla det i min urinflaska? Jag tycker om den svaga lukten av urin i min juice."

 

Sjuksköterskan är helt förfärad och säger till mannen:

"Ursäkta, men jag tänker inte servera dig en sådan frukost!"

Mannen svarar:

"Varför inte? Du gjorde det ju igår."

[Aray Na]

[Aray Na]

[rolba]

Efter en tröttsam dag, sätter sig en kvinnlig pendlare tyst ner på sätet och blundar.

 

När tåget rullar ut från stationen, tar killen som sitter bredvid henne fram sin mobiltelefon och började tala med hög röst:

 - "Hej, älskling. Här är Eric. Jag är på tåget."

 - "Ja, jag vet att klockan är halv sex och inte halv fem, men jag hade ett långt möte."

 - "Nej, älskling, inte med den blonda från finansministeriet. Det var chefen."

 - "Nej, älskling, du är den enda i mitt liv, självklart, jag är så säker på det, jag svär".

 

 Femton minuter senare, sitter han fortfarande och pratar högljutt, fortfarande samma ämne.

 

 Nu hade den kvinnliga pendlaren fått nog, hon lutar sig fram till honom och säger nära telefonen:

 - "Eric, lägg nu på och kom tillbaka till sängen."

[Aray Na]