Dagens skämthistoria

[Tommy]

Gud skapade Adam och såg att det var gott.

Gud talade till Adam och sa "Jag skall skapa dej en partner hon skall kallas Kvinna och skall heta Eva, har du några önskemål?"

 

Adam tänkte länge och svarade till slut "Jag  önskar att Kvinnan alltid skall vara underdånig och lyda mannen, i alla Jordens hörn!"

 

Gud svarade "Det skall bli så, din önskan är uppfylld!"

 

Sen gjorde Gud Jorden rund...

 

 

MVH

Ändrades April 25 av Tommy

[rolba]

En man kom till läkaren och klagade på att han hade så hes röst. Läkaren bad honom dra ner byxorna.

Det var det jag förstod den är alldeles för stor så den drar ner lungorna och ger dig en hes röst.
Vad ska man göra åt det då?
Amputera av en bit är enda lösningen.
Men jag som är så populär bland brudarna.
Ja du får välja endera hes röst eller brudarna.
Det blev amputation och rösten blev normal.

Efter en månad kom han tillbaka till läkaren.
Det blev inte bra det där med amputationen brudarna vill inte alls ha mig nu.
Kan ni inte sätta tillbaka biten? Ni har väl inte kastat bort den?

Här kastas ingenting bort svarade läkaren med hes röst.

[ellim63]

En kille raglar runt på trottoaren och viftar med bilnyckeln. En polis stannar o frågar "Har ni problem" "Ja, nån har schnott min bil!" "Var såg du den sist?" undrar polisen. "Den schatt här - på min nyckel!" Polisen himlar med ögonen och säger, "jag kan köra hem dig. Men knäpp gylfen - dingrej hänger ut!" Killen kollar, o utbrister; O´nej.. dom har schnott min tjej åschå!!

[rolba]

ADVOKAT: Doktorn, hur många av dina obduktioner har du utfört på döda personer?

VITTNE: Alla. De levande gjorde för mycket motstånd.



ADVOKAT: Hon hade tre barn, eller hur?

VITTNE: Ja.

ADVOKAT: Hur många var pojkar?

VITTNE: Inga.

ADVOKAT: Var det några flickor?

VITTNE: Ers nåd, jag tror jag behöver en annan advokat. Kan jag få en ny advokat?



ADVOKAT: Hur avslutades ditt första äktenskap?

VITTNE: Genom döden.

ADVOKAT: Och vems död var det som avslutade äktenskapet?

VITTNE: Gissa.



ADVOKAT: Kan du beskriva personen?

VITTNE: Han var medellång och hade skägg.

ADVOKAT: Var det en man eller en kvinna?

VITTNE: Om inte cirkusen var i stan, satsar jag på man.



ADVOKAT: Minns du tiden då du undersökte kroppen?

VITTNE: Obduktionen började runt 20:30.

ADVOKAT: Och herr Denton var död då?

VITTNE: Om inte, så var han det när jag var klar.



ADVOKAT: Var du närvarande när ditt foto togs?



ADVOKAT: Vad hände sedan?

VITTNE: Han sa till mig: "Jag måste döda dig eftersom du kan identifiera mig."

ADVOKAT: Dödade han dig?

VITTNE: Nej.



ADVOKAT: Var det samma näsa du bröt som barn?

VITTNE: Jag har bara en, vet du.



ADVOKAT: Doktorn, sa du att han blev skjuten i skogen?

VITTNE: Nej, jag sa att han blev skjuten i ländryggen.



ADVOKAT: Hur långt ifrån var bilarna vid kollisionen?



ADVOKAT: Har du bott i den här staden hela ditt liv?

VITTNE: Inte än.



ADVOKAT: När är du född?

VITTNE: 18 juli.

ADVOKAT: Vilket år?

VITTNE: Varje år.

[berlitz]

Susie is a prostitute who doesn't want her gran to know. One day Police raid the brothel & line up the girls outside.The gran walks past & sees her.Quick thinking Susie tells her its a queue for free oranges, so her gran joins the queue. When the Police get to gran, they're surprised & ask her 'How, do u do it at your age?'she replies ,I take my teeth out, peel back the skin & suck 'em until they're dry.

[rolba]

[rolba]

En mycket söt ung flicka skulle köpa ett klänningstyg åt sig. Expediten var en mycket flirtig ung man som tog alla chanser.

 

- Hur mycket kostar det där randiga tyget, undrade flickan.

 

- En kyss per meter, svarar den manliga expediten.

 

- Då ska jag be att få fyra meter, sa flickan.

 

Expediten mäter upp, klipper av och gör ett mycket fint paket åt flickan.

 

- Tack så mycket, säger flickan. Då kommer farmor in i morgon och betalar!

[rolba]

Jeniffer, a newlywed bride, was talking to her friend Alice on the phone the morning after she and her new groom had spent their wedding night in a downtown hotel.

 

Alice asked her how everything went.

 

Jeniffer replied, “Oh, Alice! It was terrible…just terrible. I didn’t get one wink of sleep.

I’m so tired. All night, it was up and down, in and out, up and down, in and out! Take my advice, dear. When you get married, if you stay in a hotel on your wedding night, DON’T get a room next to an elevator!”

[rolba]

[rolba]

En ung baptistpastor och en metodistpastor brukade cykla till macken varje söndag för att käka frukost och snacka predikan innan de drog åt varsitt håll.

En söndag dök metodistpastorn upp – till fots.

Baptisten: "Men hörru, var är hojen din?"

Metodisten: "Tror nån i församlingen har snott den, alltså."

Baptisten: "Nä men fy, det var inte bra. Vet du vad du gör? Skit i den predikan du hade tänkt. Du kör de tio budorden istället. Och när du kommer till ‘Du ska inte stjäla’ – då lägger du in hela själen, så det brinner i kyrkbänken. Då får den skyldige så dåligt samvete att hen ställer tillbaka cykeln."

Veckan efter kommer båda rullande på sina cyklar igen.

Baptisten: "Halleluja! Det funkade va? Du predikade på mitt sätt?"

Metodisten: "Jajamen, jag började på budorden och gick på rätt hårt."

Baptisten: "Och när du kom till 'Du ska inte stjäla', då fick den skyldige kalla fötter?"

Metodisten: "Eh, nja. Jag hann aldrig dit. När jag kom till 'Du ska inte begå äktenskapsbrott'... då kom jag på var jag glömt cykeln."

 

[rolba]

Bettan kom in till direktören dan efter firmafesten. Direktören tittade upp och frågade vad hon ville.

Jag blev våldtagen på festen.

Har fröken någon aning vem det var? Nej det vet jag inte. Men det var någon från kontoret.

Och varför tror fröken det?

Jag fick göra allt jobbet själv sa Bettan. 

[UglyFarang]

-If I have a green ball in each hand, What do I have? the teacher asked his students.

-Kermit the frog begging for mercy answered one of them.

[rolba]

On a golf tour in Ireland, Tiger Woods drives his BMW into a petrol station in a remote part of the Irish countryside.
 The pump attendant, who obviously knows nothing about golf, greets him in a typical Irish manner completely unaware of who the golfing pro is.
 "Top of the mornin' to yer, sir" says the attendant.
 Tiger nods a quick "hello" and bends forward to pick up the nozzle. As he does so, two tees fall out of his shirt pocket onto the ground.
 "What are those?, asks the attendant.
 "They're called tees" replies Tiger.
 "Well, what on the god's earth are they
 for?" inquires the Irishman.
 "They're for resting my balls on when I'm driving", says Tiger.
 "Feckin Hell", says the Irishman, "BMW thinks of everything !

[rolba]

[rolba]

A lawyer boarded an airplane in New Orleans with a box of frozen crabs and asked a blonde flight attendant to take care of them for him.

She took the box and promised to put it in the crew's refrigerator. He advised her that he was holding her personally responsible for them staying frozen, mentioning in a very haughty manner that he was a lawyer, and proceeded to rant at her about what would happen if she let them thaw out. Needless to say, she was annoyed by his behavior.

Shortly before landing in New York, she used the intercom to announce to the entire cabin, "Would the lawyer who gave me the crabs in New Orleans please raise your hand?"

Not one hand went up, so she took them home and ate them.

Two lessons here: 

1. Lawyers aren't as smart as they think they are.

2. Blondes aren't as dumb as most folk think.

[rolba]

[ellim63]

[rolba]

[rolba]